Людмила | Искренний психолог

С Новым годом, друзья! 🎄 Пусть 2026 год будет не про спешку и ожидания «когда-нибудь потом», а про жизнь здесь и сейчас. Про маленькие шаги, которые со временем меняют многое. С любовью и верой в вас 💫

Когда ты встречаешь кого-то, знай: ты создал его сам Фрейд писал, что в других мы видим не их самих, а свои вытесненные части — то, что мы боимся в себе признавать. Любая сильная эмоция к человеку — влюбленность, отвращение, вдохновение — это не реакция на внешнее, а столкновение с собственной тенью. Поэтому случайные встречи почти никогда не случайны: они откликаются не в разуме, а в подсознании. В лекциях Фрейд говорил студентам:«Каждый человек — это текст, который ты сам написал». Если кто-то вызывает отторжение, это не «плохой человек», а вытесненная часть личности, которую ты не признаешь. Исследования современной нейропсихологии подтверждают: когда человек смотрит на другого, в мозге активируются те же зоны, которые отвечают за собственные действия. То есть мы реально «видим себя» в другом. В архивах Фрейда есть формулировка: «Ты не способен распознать в другом то, чего нет в тебе». Это не философия — это механизм зеркальных нейронов. Поэтому любая встреча — точная диагностика твоего состояния. Человек, который раздражает, обычно отражает не врага, а непризнанную часть. Чем сильнее эмоция, тем ближе ты к тому, что в себе не хочешь видеть. Современные исследования подтверждают: взаимодействие с другим человеком активирует схемы обучения, как будто ты переживаешь событие сам. Именно поэтому отношения — одна из самых мощных форм самотерапии. Через других ты интегрируешь свои разрозненные фрагменты, буквально восстанавливая внутреннюю целостность. Фрейд резюмировал это просто: «Если тебе кто-то встретился — это ты себя позвал». Мир не бросает людей случайно. Он лишь подсвечивает вибрацию, которую ты несешь внутри. Как только человек перестает бороться с внешним и принимает внутреннее — случайность превращается в откровение. И вопрос, который ты можешь задать себе прямо сейчас: кого ты встретил «случайно», но на самом деле встретил себя? Источник: В. Герасимов

О насущном.. Во взрослом возрасте новогоднее настроение больше не приходит само) Оно не появляется «по расписанию», не включается вместе с гирляндами в городе и не возникает просто потому, что декабрь в календаре. Мы часто ждём его так же, как в детстве, и разочаровываемся, когда вместо предвкушения чувствуем усталость, тревогу и пустоту. И это нормально. Потому что теперь мы живём в реальности ответственности, дедлайнов и постоянного фона «надо», где за атмосферу больше некому отвечать, кроме нас самих. Именно поэтому взрослый Новый год — это не ожидание чуда, а его создание. Это выбор поставить ёлку, включить старый фильм, который когда-то был про уют и домашний комфорт, зажечь свечи обычным вечером, придумать свой маленький ритуал — утренний кофе с гирляндой, прогулку без цели, письмо себе в конец года. Это разрешение украшать пространство не «для гостей» и не «для картинки», а для себя. Создавая такие традиции, мы на самом деле возвращаем себе опору, тепло и ощущение дома внутри. И, возможно, именно в этом и заключается взрослое новогоднее настроение — не ждать, что кто-то принесёт его извне, а бережно собирать его из простых, но выбранных нами самими моментов. 🎄✨

Вот с таким настроением я пошла украшать дом, чтобы в жизнь добавить праздничного настроения🎄 Вы уже украсили елку?

выпала первая снежинка, мой муд сразу: и знаете, очень кстати, как оказалось! постепенно осознаю, что за окном уже зима, а не затяжной ноябрь..

Иногда внутри нас живёт ощущение, что мы делаем много, стараемся, пытаемся разобраться в себе, но почему-то всё время натыкаемся на одно и то же внутреннее сопротивление. Будто есть часть, которая тянется к росту, и часть, которая тихо тянет обратно — в знакомые схемы, в старые реакции, в сценарии, которые будто бы уже не подходят, но всё ещё держат. Карен Хорни называла это внутренней отчуждённостью — состоянием, когда человек живёт как будто чуть в стороне от себя. Он действует, думает, планирует, но где-то глубоко ощущает, что настоящего «я» в этих действиях мало. Есть образ, идеал, ожидание, которое нужно поддерживать, и есть реальность, которая от него постоянно ускользает. Мы часто думаем, что это обычная усталость или «перфекционизм». Но глубже — это конфликт между живой частью личности и идеальным образом, который мы создаём, чтобы выживать. Этот идеальный образ всегда совершеннее, спокойнее, мудрее, чем мы. Он не ошибается, не чувствует стыда, не сомневается. Он должен всё успевать, всё понимать, всё выдерживать. И мы живём в странном напряжении — пытаясь соответствовать тому, кем никогда не были и не можем быть. Из-за этого внутри растёт тревога: не та, что вспыхивает и проходит, а тихая, хроническая, похожая на ощущение, что ты постоянно немного «не дотягиваешь». То, что мы называем слабостью, очень часто — попытка внутреннего «я» вернуть себе пространство. Каждый раз, когда мы чувствуем сопротивление, прокрастинацию, нехватку сил, раздражение на себя же — это не лень и не «характер не тот». Это момент, когда живая часть личности пытается сообщить: я не могу больше жить по тому идеалу, который ты построил. Я не могу всё время быть такой, какой ты меня хочешь видеть. Вот почему мы иногда цепляемся за отношения, которые причиняют боль, за цели, которые не радуют, за стратегии, которые изжили себя. Мы не цепляемся за них сознательно — мы цепляемся за чувство знакомости. Даже если оно разрушает. Боль становится чем-то почти надёжным, потому что она узнаваема. А вот свобода, выбор, честный контакт с собой — пугают, потому что в них слишком много неопределённости. Человек часто остаётся в разрушительных связях не из-за слабости, а потому что бессознательно пытается переписать старую историю: наконец заслужить то, что когда-то не получил. Рассказать той старой ране, что она всё же важна. Все эти внутренние движения — к людям, от людей, против людей — не ошибки, а попытки справиться. За каждым из них стоит страх быть брошенным, страх быть обычным, страх быть собой без защитного панциря. Хорни говорила: невротическое — это не про патологию. Это про то, что человек слишком долго жил не своим «я» и однажды перестал ощущать, что у него вообще есть выбор. Но выбор всегда появляется в тот момент, когда мы перестаём обвинять себя за свои реакции и начинаем смотреть на них как на сообщения. Становится легче, когда вместо вопроса «почему я такая?» появляется вопрос «что во мне сейчас пытается быть услышанным?». И этот момент — уже движение к себе. Не к идеалу, не к правильности, а к живому, несовершенному, настоящему присутствию. Именно там, где заканчивается тирания «должна», начинается возможность наконец почувствовать свою собственную жизнь.

друзья! у вас есть традиции предпраздничные в декабре, кроме украшения елки?😃🌲 я вот всегда подвожу итоги года и слушаю рождественский джаз, ну и смотрю «отпуск по обмену» [это неизменно]🙂

захотелось напомнить и себе, и вам) хорошего дня!!😽

Этой осенью настроение у меня постоянно менялось. Бывали дни, когда туман в голове совпадал с серым небом. Бывали дни, когда всё внутри прояснялось — будто светило то самое низкое, тёплое осеннее солнце. Но чем больше я прислушивалась к себе, тем заметнее становилась одна простая корреляция: каждый раз, когда я делала хоть что-то для себя — маленькое, незаметное, но своё — настроение менялось в лучшую сторону. Не потому что я «старалась быть продуктивной». И не потому что «надо». А потому что в такие моменты я как будто возвращала себе ощущение опоры: – сварить любимый чай, – выйти на короткую прогулку, – разобрать уголок дома, – выполнить одно маленькое обещание себе, – дать себе час тишины, – выбрать что-то красивое в свой день. И вот что я заметила: те дни, когда я делала для себя хоть что-то, стали самыми яркими воспоминаниями этой осени. Они как маркеры — простые действия, которые дали эмоции, а эмоции удержали целый сезон. Осень уже заканчивается, но я всё чаще думаю: может, дело не в погоде, а в маленьких шагах, которые мы делаем в сторону себя? И пусть зима принесёт ещё больше таких шагов. Не больших. Своих.

Сегодня город будто укутали в мягкое молочное одеяло. Туман — плотный, тихий, чуть влажный — делал всё вокруг каким-то нереальным, как будто мы попали в другой мир. В мир, где можно идти медленно, не спешить, слушать своё дыхание и просто быть :) Мы взяли горячее какао, тёплое и сладкое, — и пошли гулять, как ёжики в тумане. Вокруг почти ничего не видно, но от этого ещё уютнее: будто весь мир сузился до нескольких шагов, до нашего маленького пространства, где тепло, спокойно и очень по-домашнему. Настроение сегодня удивительно мягкое — умиротворённое, ясное, какое бывает только в такие туманные утра. Когда не нужно ничего доказывать, никуда бежать. Когда можно просто идти рядом, держать в руках стаканчик какао и чувствовать, что жизнь прямо сейчас — очень хорошая🍂🌿

«Не очаровывайся, чтобы не разочаровываться» И тут, чтобы не уйти в крайность, что ожидания — это плохо и нужно быстро прекращать, нет. Я за адекватную картину мира, невозможно полностью жить без них) Ожидания — это очень сильный ресурс для понимания себя, своих желаний и потребностей, границ в том числе. Базовый минимум, чтобы снизить влияние ожиданий и сделать отношения более устойчивыми, важно: 🍂Отслеживать свои внутренние сценарии То есть задавать себе вопрос: «Что я сейчас ожидаю? Это действительно требование к другому или моя собственная потребность?» 🍂Открыто выражать потребности Вместо неявных посланий — конкретные формулировки: «Мне важно, чтобы ты был рядом», «Я чувствую себя спокойнее, когда мы обсуждаем планы». 🍂Разделять ответственность Другой человек не обязан догадываться, что именно вы чувствуете или ждёте. Ответственность за коммуникацию лежит на обеих сторонах. 🍂Принимать различия У каждого свой способ проявлять любовь, заботу и интерес. Принятие этих различий помогает перейти от контроля к уважению границ. Когда ожидания становятся осознанными, они перестают управлять поведением🍂 И тогда отношения перестают быть пространством взаимных разочарований и становятся пространством реального взаимодействия — где есть место диалогу, гибкости и взрослости. Вот так то 😉 — Как часто замечаете разочарование из-за ожиданий определенного поведения от другого человека или по поводу разных ситуаций?

Почему ожидания это путь к страданиям и конфликтам? Поделюсь своим личным недавним опытом. У меня было представление, что мы поедем с семьей в горы, полазим по всем возможным вершинам, при этом у других членов семьи были следующие представления, что мы поедем с целью легкого отдыха…но проблема то в чем?! А в том, что ожидания не проговаривались! Каждый оставил свое видение при себе, а когда все прояснилось, стало ясно, что каждый идет своей дорогой, злость и раздражение ввели к конфликту😱 Или другой пример, когда мы ожидаем, что друзья будут проявлять заботу или будут нас везде звать, «мы ж друзья») но нет, такое не всегда случается, как хотелось бы, оказывается, у наших друзей есть еще их личные друзья🤪. Примеров масса, будь то учеба, личные отношения, дружба, работа и т.д. В разных взаимоотношениях безусловно, в силу своего разного опыта, ждешь от каждого знакомого человека чего-то такого, что мы себе уже придумали о его действиях и поведении. 👥Ожидания — одна из наиболее частых причин эмоциональных разочарований в отношениях. Они формируются из наших представлений о том, как «должен» вести себя другой человек: как проявлять внимание, реагировать на просьбы, выражать чувства.🌹 По сути, ожидания — это попытка опереться на прогноз, чтобы снизить неопределённость и тревогу. Однако в реальности ожидания редко совпадают с поведением партнёра. Когда человек действует иначе, чем мы предполагаем, возникает внутренний конфликт между ожидаемым и фактическим. Этот разрыв вызывает раздражение, обиду, чувство непонимания.👋 Часто мы интерпретируем его как «меня не любят», хотя на деле речь идёт о различии личных норм, опыта и эмоциональных стратегий. Проблема не в том, что ожидания существуют — они естественны для человеческого восприятия. Проблема в том, что мы часто не осознаём их, принимая за объективную «правду» о том, как должно быть)) Замечали за собой, как ожидаете от других определенное поведение? 🤔