Психология удовольствия

Иногда выйти за пределы своей головы, рутинных задач и тревог — самое терапевтичное, что можно сделать ✨ Вчера получилось прикоснуться к масштабам и красоте космоса. Я под огромным впечатлением ❤️🥹 (Убеждена, что хорошая терапия именно так и работает, хоть и не так масштабно: получается выйти за пределы привычного, и этот новый, более полный взгляд на свою жизнь даёт много облегчения и вдохновляет.)

Укладка как после минета салона Стилистка, продавая парики в телемагазине, оговорилась. Сказала, что парик выглядит так, будто «вы только что сделали blowjob (минет)» вместо blowout (укладка). После этого она буквально сползает под стол, а остальные пытаются делать вид, что ничего не произошло. Если не видели — насладитесь видео в комментариях. Она стала национальной героиней и уже побывала на шоу Джимми Фэллона. Мне нравится это настроение вокруг оговорки — все веселятся, и мне кажется, секс и должен быть весёлым. Конечно, пусть он будет разным: и томным, и страстным, иногда и грустным... А ещё, дамы, со многими из нас случались те самые укладки и тот самый мейк после секса, когда мы, довольные, смотрели на себя в зеркало и думали: «Ну я красотка» 🐼🦁😅 На курсе по женскому удовольствию тем временем мы подошли к теме оргазма и практик, которые помогают его достигать. И если хотите попасть в следующий поток, оставляйте свои данные в анкете предзаписи, чтобы первыми получить лучшие условия на него❤️

В начале сентября у меня переезд, и потребность в отпуске тоже назрела. Вы бы совмещали или?... Ваше решение лично для себя интересно 😉

50 оттенков «ТЕРПИ» в сексе Когда один хочет секса чаще, а другой — реже, партнёрская сексуальная норма должна сдвигаться в сторону того, кто хочет меньше. Почему так? Если человек будет регулярно идти на сексуальный контакт, которого на самом деле не хочет, из чувства долга или необходимости, со временем секс может начать вызывать отторжение. Такое принуждение в краткосрочной перспективе может сделать секс более частым, а в долгосрочной — свести его на нет. Что же, второй просто терпит? Разве это справедливо? Если речь идёт о том, что одному секс нужен раз в год, а другому — каждый день, фрустрация может оказаться чрезмерной. И тогда паре придётся искать более радикальные решения — вплоть до открытия отношений или расставания. Но мы вполне в состоянии переживать фрустрацию, если понимаем, ради чего это делаем, и чувствуем, что наши потребности тоже важны партнёру. ВАЖНО. Когда партнёрская норма подстраивается под менее активного партнёра, у него появляется возможность без давления и спокойно замечать, когда возникает собственное влечение, и самому инициировать контакт. Потому что такой сценарий закрепляет опыт: секс — это безопасно и приятно. Но здесь важна и его ответственность за отношения: не просто ждать, когда «мне наконец захочется», а продолжать обсуждать происходящее с партнёром, замечать свои потребности и самому проявлять инициативу, когда желание появляется. И ответственность обоих — формировать такой сексуальный сценарий, в котором у каждого есть возможность получить нужную стимуляцию и достаточно удовольствия. Именно такой сценарий в итоге позволяет не ждать спонтанного возбуждения, а идти в контакт, зная, что возбуждение и удовольствие могут появиться уже в процессе. Без разговоров достичь этого невозможно. Если вы чувствуете, что вашим отношениям пора пересмотреть договорённости и сексуальный сценарий, вот здесь можете взять сценарий разговора, который поможет двигаться и в сторону собственных потребностей, и в сторону большей близости в отношениях ❤️

«Надо сразу предупреждать, сколько раз в неделю тебе нужен секс, чтобы не тратить время друг друга». Давайте разбираться, что вообще определяет, как часто нам нужен секс. И можем ли мы действительно выдать этот «зелёный флаг» в виде предельной честности: «Привет. У меня ипотека, ребёнок от прошлого брака, а секс мне нужен раз в 5 дней». Вспоминается сразу анекдот про то, что после 35 лет свидания похожи на собеседования. С одной стороны, есть опыт, которому можно доверять и на который можно в некотором смысле полагаться. «Я мастурбирую практически ежедневно, начиная с подросткового возраста». «В прошлых отношениях мне хотелось секса примерно пару раз в месяц». С другой стороны, наша сексуальность меняется со временем и по-новому раскрывается именно в этих конкретных отношениях. «Мне раньше никогда не было интересно это пробовать, а с тобой хочется». «Я раньше постоянно переживала за безопасность, а сейчас появилась энергия на секс». Когда в отношениях начинаются проблемы, возникает соблазн разложить всё на причины и следствия: 1) Задним числом решить: «А, ну просто у нас были разные темпераменты». 2) И сделать вывод на будущее: «Если ему или ей хочется секса меньше (или больше), чем мне, — сразу заканчиваем отношения». ❤️‍🔥 Но если в отношениях, с одной стороны, есть искреннее взаимное влечение, а с другой — интерес друг к другу не только как к сексуальному объекту, то найти партнёрский сексуальный сценарий, который будет устраивать обоих, вполне возможно. И в следующем тексте я поделюсь конкретной схемой того, как это может выглядеть, если у партнёров разная потребность в сексе 🌿

Да не ломайся ты! Когда человеку нужен ваш ресурс — будь то доступ к телу или к квартире, — и он не останавливается после вашего «не могу» или «не сейчас», а продолжает настаивать, то для меня это сразу нет. Как говорится, red flag. Продолжать держать свои границы после такого: «Да ну что ты, ну давай...» — особенно сложно тем, кому годами внушали чувство вины за любое проявление самостоятельности. Контекст. Сейчас я оказалась сразу в двух ролях. С одной стороны, только что искала квартиру для себя в Испании. С другой — сдаю свою студию в Подмосковье (девушка, которая её арендует, съезжает). Один мужчина написал по объявлению. Я честно ответила, что предварительная договорённость уже есть, но, если что-то сорвётся, обязательно ему напишу. В ответ он начал убеждать меня, что квартиру нужно сдать именно ему 🤨 Ну как бы… спасибо. Для меня это сразу означает «ни за что». Способность услышать чужое «нет» или «не сейчас» и самостоятельно справиться со своей фрустрацией — один из самых важных признаков уважения и зрелости. А в следующем посте разберу эту тему на примере разных потребностей в сексе в паре🌿 Хорошей недели и взаимного уважения к границам и потребностям друг друга ❤️

Я поймала себя на интересной мысли во время поиска квартиры (мы с партнёром арендуем жильё, пока — в Мадриде, но приняли решение переезжать). Когда мне одобрили первую квартиру, на которую я откликнулась, я долго не могла сделать окончательный выбор. Хотя объективно сразу видела, что это очень удачный вариант. Мне было сложно окончательно согласиться на эту квартиру, пока она была единственной. Так что я продолжила искать. И вот когда ещё два владельца квартир были готовы заключить со мной договор, я совершенно спокойно выбрала… ту самую первую. Не потому, что она вдруг стала лучше. Она и до этого была лучшей по моим критериям. Просто оказалось очень важно иметь несколько достойных вариантов, чтобы действительно почувствовать: да, вот эта подходит мне больше остальных. Это касается не только квартир. Сейчас на курсе мы как раз говорим о том, что для того, чтобы понять себя в отношениях, нам нужен разный опыт. Я не говорю про десятки романов и бесконечные свидания. Для каждого этот объём будет своим. Но именно через разные отношения мы начинаем лучше понимать себя. Что мне подходит. Что совсем не моё. В каких отношениях мне хорошо. А в каких я будто всё время пытаюсь стать кем-то другим. Поэтому для какого-то периода жизни вполне нормально больше пробовать, знакомиться, исследовать. Не потому, что нужно найти «идеального» человека, работу или квартиру. А потому, что без некоторого количества разных опытов бывает очень трудно понять, что именно ты выбираешь. И тогда выбор становится гораздо устойчивее. Так что, если вдруг вы тоже сейчас терзаетесь муками выбора, проверьте, есть ли у вас реальные альтернативы. И, я уверена, что возможность быть вне романтических отношений — в мире с собой и в финансовом достатке — база, без которой любой выбор партнёра будет тревожным. А если, наоборот, вы мучаетесь от слишком большого количества вариантов — как я, когда пыталась понять, что для меня важнее: море, остаться в Мадриде или всё-таки снизить финансовую нагрузку, — тогда придётся определить, какой критерий для вас действительно важнее. И напомню одну вещь, которую реально доказали те самые британские учёные. 🙂 Мы гораздо реже жалеем о выборах, которые нам эмоционально нравятся. Поэтому, даже если вы принимаете решение рационально, попробуйте найти в выбранном варианте что-то, что вас искренне цепляет эмоционально. Тогда принять его становится намного проще.

Какие сказки нам рассказывали про отношения? Что отношения — это кабала? Или радость? А что говорили о сексуальности? Что она существует только для «падших женщин» и «коварных кобелей»? Или это что-то для особенных людей («не для нас»)? На первой неделе курса «Ближе к себе» мы исследуем наследие своих семей: явные и неявные послания про тело и отношения. Курс выстроен вокруг цикла сексуальных реакций: желания, возбуждения, оргазма и фазы разрешения. А желание не существует отдельно от нашей истории. Поэтому начали именно с неё. Присоединиться к курсу можно ещё в течение двух дней, пока мы не продвинулись дальше по программе. Внутри — личное сопровождение, много практик и научный взгляд на физиологию и психологию женской сексуальности. Предыдущий поток был год назад. Следующий, скорее всего, тоже будет нескоро. Подробная программа и запись — по ссылке А какие сказки об отношениях рассказывали вам? 🙂

«Какой смысл меняться мне, если партнер все равно ничего не хочет менять?» Это один из самых частых вопросов, которые я слышу. И я понимаю, откуда он. Кажется, что изменения должны начинаться одновременно. Что сначала нужно договориться, и только потом что-то делать. Но в жизни так почти не бывает. Обычно кто-то делает первый шаг. А второй человек получает время понять, что вообще произошло, и найти свой способ на это ответить. Вспомните первые месяцы знакомства. Потом первые месяцы совместной жизни. Мы постоянно подстраиваемся друг под друга. Это и есть жизнь пары. Поэтому если у одного человека появляются новые желания, потребности или способы заботиться о себе — это неизбежно отражается и на втором партнере. Это не угроза отношениям. Это признак того, что отношения живые. Да, иногда это приводит к кризису. Да, приходится пересматривать старые договоренности. Но именно способность меняться вместе делает отношения устойчивыми. И, что для меня не менее важно, счастливыми. Если сегодня именно вам больше хочется изменений — возможно, первый шаг действительно придется сделать вам. И дать партнеру время сориентироваться. За годы работы я очень редко встречала людей, которые действительно говорили: «Нет, я ничего не собираюсь менять». Гораздо чаще я вижу другое: люди просто по-разному представляют, что именно нужно менять и кто должен сделать первый шаг. И если они по-настоящему заинтересованы друг в друге — договориться обычно можно. И, конечно, психология очень может помочь в этом процессе. Именно об этом мы будем говорить и это будем пробовать на курсе «Ближе к себе». Он стартует уже сегодня. Будет возможность обсудить вместе идеи курса и выполнить практики для пар, которые очень много на курсе. И психологических и секс-терапевтических. Если вы давно откладывали знакомство со своей сексуальностью, потому что ждали, пока сначала изменится партнер, — возможно, сейчас подходящий момент начать с себя ✨