Желать со Стеф

⚡️Молния для тех, кто когда-либо присматривался к Софт эре, но не сложилось. И для тех, кто пока не присматривался, но актуальны именно желания в любви, отношениях. В июле завершился последний поток Софт эры в том виде, как она существовала все эти годы, и прямо сейчас я работаю над новым форматом для неё на осень, и очень нужны живые истории с теми, с кем мы ещё пока не работали в теме отношений. ‼️Приглашение исключительно на беседу, я ничего сейчас не запускаю и не продаю. Скоро буду, но пока рано) Если желания в отношениях превращаются в сомнения и напряжение и появляются вопросы: не трачу ли я время не туда? С тем ли человеком? Почему я не дополучаю - и не много ли хочу? Проблема может лежать не там, где кажется на первый взгляд.  Если вам близка проблема, что уже очень многое вы можете сами, но хочется чувствовать, каково это – когда тебя страхуют, заботятся и обожают, то.. Я приглашаю на бесплатный созвон на 30-40 мин, чтобы обсудить, с чем вы сталкиваетесь прямо сейчас в дейтинге или в отношениях. Вы получите: — 2-3 точки, где в отношениях вы закрываете себе возможность получать и направление, как это скорректировать — ясность, в какое одно желание можно направить внимание, чтобы любовные отношения начали качать в близость, глубину, взаимность, а не в тревогу и сомнения ❤️А ещё в благодарность за ваше время вы получите три бонуса-подарка: 💚Видео-урок "3 автоматизма, из-за которых вы не получаете желаемое в отношениях" (14 мин) - вы увидите, какие "правильные" действия на самом деле усиливают одиночество в отношениях - и чем их заменить 💚"30 вопросов для близости" - готовый список вопросов, которые создают ощущение ценности связи и эмоциональную глубину вместо поверхностных тем 💚Чек-лист "Dream girl" - за 5 минут с помощью простых чек-боксов вы сможете определить, ваш ли человек в плане взаимности и желаний, не тратя кучу времени в начале общения или отношений. Если у вас есть сейчас актуалити в этой теме, пишите "хочу на созвон" в лс, я с вами свяжусь💜

Заметки с Пхукета “I picked capuccino!!”, —  риэлтор Би кивает в сторону черных свёртков мусорных пакетов, лежащих на полке, вид у неё довольный собой, даже гордый, и я понимаю, что она ждёт от меня реакции. “Great”, киваю я, “thank you”, и растерянно на них таращусь. В голове у меня пусто, за исключением голода и желания спать. Я не готова ни на что бурно реагировать, но капучино —  так капучино. Артём на улице принимает тачку. Здесь всё работает как часы, все приезжают вовремя. Я занимаюсь приемом дома и фотканием. Чтобы всё было по правилам, квартира должна быть отфоткана риэлтором в моём присуствии. Мы обходим все три спальни, гостиную, кухню и санузлы, кадры делаются с разных ракурсов. Би выглядит как профессионал, её накрашенные матовым красным губы то и дело раздвигаются в приветливой улыбке, она источает доброжелательность без назойливости. Я не понимаю половину из того, что она говорит, местами отвечаю наобум. Некоторых окончаний она почти не произносит, а после дороги, возни в аэропорту и бессонной ночи, я и русскую речь понимаю не с первого раза. Но капучино и мешки? Загадочно. Кофе или других продуктов на кухне не видно. Но в Азии вообще много загадочного для обывателя, это я поняла ещё в первый визит, на Бали. Работники служб шлют фотопрувы и процесс тебе в воцап. Курьер шлёт склад в коробках, чтобы сообщить, что коробок много, мол, доставка сегодня не приедет. Если была уборка, будет слаться много фото как человек убирает разные зоны дома. Если у человека заболел родственник, и он не может куда-то прийти, он пришлёт фото больного. Иная культура. Я здесь много буду удивляться, думаю я в тот момент, когда Би отрывает один из мешков и протягивает мне понюхать. В ноздри бьёт запах капучино. Она выбрала мусорные мешки с ароматом капучино для нас. Мелочь, но действительно, милота. Я, наконец, врубаюсь, и благодарю повторно, уже искренне. В конце недели мы покинем Пхукет, и впечатления от него у меня скорее радушные. Удобный город, удобная жизнь. Странно местами, но при желании можно ознакомиться и постичь приязнь. Да и в целом заметен общий вайб этого лета, а то и года: сначала всё смутно и вообще ничего не понятно, но ты как бы двигаешь мало помалу, делаешь сперва один шаг, потом следующий, и постепенно все начинает вставать на места. Что делать, с кем, зачем, куда идти, куда не идти, что перестраивать, что заканчивать, что держать на контроле, о чем наоборот, не переживать. И по моим примеркам жизнь сейчас в отличие от начала года и весны уже конкретно новая по энергиям. Даже в путешествии я иначе себя веду, я сейчас во многом новый для себя персонаж, куда менее созерцательный, не ракета-достигатор, отнюдь, для этого сейчас слишком много романтики и секса, но все равно больше делающая, чем думающая или что-то исследующая. Посмотрим, что нарисуется такими узорами к концу августа.

20 июля была вторая годовщина нашего знакомства. 22 июля нашего первого свидания. Оба дня мы провели в суете. Первый в пути из аэропорта, хлопотах по приему квартиры и тачки, размену денег, голодные, с головами, гудящими от десятичасового бессонного перелета. Второй порознь, он ездил докупал всё по дому, я за компом, стремясь успеть и не успевая. По дедлайнам своего обучения я отстала на неделю, сидение до 4 утра за уроками напомнило мне какие-то чуть ли не студенческие времена.  Но почему-то мне все это нравится. “Когда в самолете была сильная турбулетность, и я на секунду представил, что он разломится пополам, все, что я хотел бы сказать тебе это “найди меня в следующей жизни”, —  молвил он перед тем, как мы упали в объятия друг друга под кондиционером и уснули на 16 часов. И почему-то мне это нравится. За одну неделю я смогла сделать о Пхукете только один вывод. Я могла бы жить на Пхукете, потому что он напоминает мне Нью-Джерси. Я вообще могу полюбить наверное только то, что могу узнать. Америку я узнала и полюбила из литературы, а потом приехала, уже любя до беспамятства. И так и любила дальше, приезжая каждый раз. Азию я не узнавала и поэтому не любила. Артём устроен по другому, он узнавал Азию, а потом полюбил. А я полюбила его.  Сумбурная первая неделя, предсказуемо тяжелая с одной стороны, с другой — уже очень многое показавшая.  Жизнь желаний довела меня до нового весьма любопытного состояния. Я, некогда абсолютно зависимая от знакомого и любимого —  в отношении места жительства, обнаружила себя растением с воздушными корнями. Уезжать куда-то насовсем вообще не моя эстетика. В юности я мечтала об эмиграции, и прожив год в Праге, решительно уверилась, что жить хочу только в России. Это по сей день так.  И при этом идея поместить себя в отличную от своей привычной среду, сейчас мне нравится. Два года назад я понятия не имела о том, какая творческая, теплая, созидательная среда эта мужская любовь. Быть в паре, быть частью семьи —  совершенно отличная от моей естественной стихии вещь. Воистину, жизнь желаний несёт к новым граням, мимо своего изначально видения, но не мимо духа и сути. 13 июля этого года, за неделю до нашего прибытия, началась наша эра совместной жизни. Не могу сказать, что она меня вовсе не раздражает. Приятного много, но и столько сумбура вносится в мою отрегулированную бытийность. Тогда я и сняла ролик о прощаниях с разным в холостом периоде.  Окружающая среда приятна, удобна и пока не оставляет сильных впечатлений. Однако внутренние приборы показывают свежие поветрия. В любви мне стали вновь свойственны скорость ума и передвижений, любопытство, риск, страсть к познанию и даже лёгкость. И, конечно же, я уже немного жду и предвкушаю остров и Волгу. То, что я узнаю и люблю с самого рождения.  Приятно думать, что тот, кого я ныне узнаю и люблю, тоже с ними познакомится.

Лето уже выдающееся. Как будто весь год был к нему прелюдией. Если зимой не было достигнуто решительно ничего, все только посеивалось, весной тоже - скорее разрабатывалось, то лето выдало - при том, что специально я такого не задумывала и не планировала, и не то, что получилось совсем «само», без меня. Усилия были, но такие комфортные, что раньше я бы и за усилия не считала. 10 мин до посадки, что там за Тайланд - вот и посмотрим. Три недели там, а после в Самару, в мои родные края. Ничего не знаю, все предвкушаю.

истинное желание всегда ощущается как нерешаемая головоломка. а когда таки решаешься перейти к этапу 2 и начать действовать, у тебя ломается мозг, потому что головоломки по факту нет, но легче от этого не становится 😳

в войсе ниже я всё объясню👇🏼