Байки-ЯМайки

"Свобода есть право на неравенство. Равенство (если оно понимается шире, чем сугубо формально-юридическое равноправие) и свобода — вещи несовместимые. По природе своей люди не равны, достичь равенства можно лишь насилием, причём это всегда будет выравнивание "по нижнему уровню". Урaвнять бедного с богатым можно, лишь отняв у богатого его богатство. Урaвнять слабого с сильным можно, лишь отняв у сильного его силу. Уровнять глупого с умным можно, лишь превратив ум из достоинства в недостаток. Общество всеобщего равенства — это общество бедных, слабых и глупых, основанное на насилии." Николай Бердяев

Вот, размышляю. О половом диморфизме. И эволюционном отборе. И что раньше мужчины как-то "порезче" отличались. А сейчас как-то так движется эволюция, что некоторые грани начинают размываться. И даже исчезать... А что запустило этот процесс? А просто реклама . Вернее не просто реклама, а реклама пластической операции. Там обычный такой паренёк зачем-то свое лицо перекроил... И других мужчин как бы тоже приглашает этим заняться. А какая у этого цель или какая потребность? - естественно поинтересуются "потребители". Вот мне кажется, это связано с тем, что многие мужчины хотят нравиться не женщинам, а мужчинам. Это рабочая версия вполне. Или ещё : им некуда деньги девать. А может, их жизненная ситуация такая, что невозможно уже никакое действие совершить. А что-то менять хочется... В одной лекции слышала, что в некоторых европейских странах со спины стало трудно различать мужчин и женщин. Я так немного затревожилась насчёт, как бы так не вышло, что и спереди будет трудно. Господи , прошу тебя , не допусти этого !

своя рубашка ближе к телу сказал задумчиво олег примерив на себя рубашку изольды карловны гельмгольц © Борис

А это просто я))

Ну, вот так он состряпал... Джонни не могу найти

Вот такие мысли - чувства выходного дня. Да, сегодня понедельник, но это выходной. На интенсиве. Я ( наконец-то!) поспала до почти десяти. Вставать рано не по своей воле - трудно. Стресс это. Такая я махровая "сова". Прям совище. Мне надо вставать в 10 самое раннее. И я подстраиваюсь под расписание. Потому, что понимаю - расписание такое, чтобы все успели всё. И если я хочу а этом участвовать, но надо подстроиться. Зато здесь можно днём поспать. Вчера на передаче тренеров было весело, удовольствия много от того, как ребята из разных групп выступали. И мысль мелькнула: как так бывает, что роль заслоняет от нас человека. Часто бывает, что другой человек в нашей жизни появляется не просто как Другой. Он появляется как "Другой-для меня" Тот, который , наконец, распознает нужду, потребность... Удовлетворит её. И , конечно, не потребует ничего себе. И тогда для каждого Другой приходит в разной роли. Ну, например, это может быть "тот, кто полюбит", "тот, кто нападет"... если сильна потребность сказать кому-нибудь "со мной все в порядке", то конечно, нужен тот, кто "даст подачу". Например, будет критиковать и обесценивать. А как тогда быть с тем, что люди больше , гораздо больше, сложнее этих ролей? Бывает досадно , бессильно и печально, когда что бы мы ни говорили, другой человек слышит только "нужную подачу", слышит то, что ему важно (или страшно) услышать. И реагирует только на это. Слышать Другого - это навык или искусство? *** На такси ехала по улице Зелёной. Увидела, как дом стоит почти сломанный, снесенный. Подумала: ведь когда-то строили, суетились, привозили кирпичи. Выбирали цвет... Такой дом добротный. А умер . А рядом там недалеко прям хибарка какая-то, но видно, что люди живут. Белье висит, сушится. Что же случилось , вряд ли узнаю. Но похоже на людей. *** Как-то печально, что нет столько сил, как раньше. Вот это всё: бегать, прыгать. То там кольнет, то сям щелкнет. Прям хоть плачь. Как дальше жить? *** Вот, на первой трехдневке мне сказали, что "почему-то Одиссей берет щенка спаниеля, а потом из него вырастает совершенно другой пёс. Не спаниель. В смысле, эти детали вообще никого не волнуют? *** За время интенсива меня сравнивали с артистами. Мерил Стрип, Джони Депп, Галина Польских. Сейчас у меня возникла мысль совместить. Покажу, что получится

Незабываемая группа

Это ни в коем случае не оправдывает измену, потому что предательство остаётся выбором самого человека, но требовать абсолютной верности и одновременно годами отказываться даже обсуждать отсутствие близости, на мой взгляд, тоже довольно странный способ строить отношения. Самое интересное заключается в том, что обе стороны могут быть правы одновременно, потому что никто не обязан заниматься сексом против собственного желания, но точно так же никто не обязан оставаться в отношениях, формат которых перестал делать его счастливым. И, возможно, взрослая любовь начинается именно там, где люди перестают использовать слово обязан против друг друга и получают смелость честно сказать, что с ними происходит, чего им не хватает и способны ли они вообще найти решение, которое не уничтожит одного ради спокойствия другого. Потому что проблема начинается вовсе не тогда, когда сегодня один человек сказал нет, а другой услышал этот отказ, проблема начинается тогда, когда одному уже много лет больно, второй прекрасно об этом знает, но разговор заканчивается одной и той же фразой: это твоё желание, вот ты с ним и разбирайся. Поэтому мне действительно интересно, где, по Вашему мнению, заканчивается безусловное право человека сказать сексу нет и начинается такое же право его мужа или жены однажды сказать нет уже самим отношениям, если близости в них давно не осталось?

Вот, тут один мужчина написал текст. Предположительно его фамилия Калюжный: Есть вопрос, который способен рассорить мужчин и женщин буквально за несколько минут: обязан ли человек заниматься сексом со своим мужем или женой, если он этого не хочет? Самый очевидный ответ звучит правильно и даже не обсуждается, конечно нет, никто никому не обязан отдавать своё тело. Но тогда существует второй вопрос, который почему то вызывает гораздо больше раздражения: а обязан ли человек годами оставаться в отношениях, в которых ему отказали в физической близости, но при этом продолжают требовать любви, верности и семейных обязательств? Вот здесь разговор обычно становится неприятным, потому что простых и удобных ответов больше нет. Право сказать нет должно существовать всегда, и никакое свидетельство о браке никогда не превращает тело другого человека в собственность мужа или жены, поэтому нежелание, усталость, плохое самочувствие, эмоциональное состояние или просто отсутствие желания не требуют разрешения и не должны превращаться в повод для давления. Мне вообще кажется странной сама мысль о близости с человеком, который в этот момент тебя не хочет, потому что физически получить секс и почувствовать себя желанным человеком, это совершенно разные вещи. Но существует другая сторона этой истории, о которой говорить почему то гораздо менее удобно, потому что иногда временное не хочу превращается в месяцы, затем в годы, разговор постоянно откладывается, любые попытки обсудить происходящее воспринимаются как давление, а второй человек постепенно оказывается в удивительном положении, где требовать близости он не имеет права, уйти из за отсутствия секса вроде бы стыдно, изменить нельзя, потому что это предательство, а признаться, что ему физически и эмоционально плохо без близости, почему то считается почти примитивностью. Получается довольно странная конструкция, потому что один человек совершенно справедливо говорит моё тело принадлежит мне, а второй точно так же справедливо мог бы ответить моя жизнь тоже принадлежит мне, и я не обязан прожить её в отношениях, в которых одна из важнейших для меня форм любви исчезла много лет назад. И вот эта мысль многих разозлит, но от этого она не перестанет существовать: право одного человека не хотеть секса не создаёт обязанности другого человека всю оставшуюся жизнь жить без него. Это не означает, что после нескольких отказов нужно собирать вещи, искать любовника или любовницу и объявлять отношения законченными, потому что за исчезновением желания могут стоять усталость, стресс, рождение ребёнка, проблемы со здоровьем, накопленные обиды, кризис в отношениях и множество других причин, через которые любящие люди вполне способны пройти вместе. Но огромная разница существует между ситуацией, когда двое признают проблему и пытаются понять друг друга, и ситуацией, когда один просто объявляет, что секса больше не хочет, а второй почему то обязан молча принять новые правила отношений, которых никогда не выбирал. Наверное, особенно болезненно то, что человеку, которому постоянно отказывают, очень быстро начинают объяснять, что он слишком много думает о сексе, словно потребность быть желанным собственным мужем или собственной женой является чем то постыдным и примитивным. Мужчина постепенно перестаёт спрашивать, потому что устал чувствовать себя попрошайкой, женщина перестаёт проявлять инициативу, потому что очередной отказ заставляет её снова спрашивать себя, что с ней не так, и спустя какое то время оба действительно перестают говорить об этом, только молчание вовсе не означает, что проблема исчезла. Она просто уходит глубже. И здесь появляется ещё одна правда, которую особенно неприятно признавать: верность намного легче требовать от человека, чьи потребности ты хотя бы пытаешься понять, чем от человека, которому годами объясняют, что его потребности вообще не имеют значения.

Photo from Майя

"Есть особенная форма злости в отношениях: тяжёлое, мрачное раздражение, возникающее на месте любви, недовольство самим фактом существования партнёра с придирками вместо диалогов и с желанием за что-нибудь отомстить. (архив 2024) Эта особенная форма злости трагична для отношений и при этом партнёра она касается весьма опосредованно. Непосредственно такая злость касается Самости. Дело вот в чём: бессознательно мы выбираем партнёра в том числе для того, чтобы он помогал нам быть самими собой, закрывал бы задачи нашей самоактуализации и самоидентификации. Для этого мы партнёров идеализируем: ведь если партнёр - король, то я Жена Короля. Кроме того, мы бессознательно ожидаем, что партнёр будет сосредоточен на том, чтобы обслуживать наше бытие, а не своё. Например, угадает, что мне сегодня грустно и скучно и отведёт меня вечером в ресторан, а не завалится на диван смотреть своё любимое шоу. Или сам поссорится со своим другом, защищая меня от необходимости выстраивать с ним сложные отношения, или будет чувствовать такую же досаду, какую чувствую я, от звонка своей сестры, а не собственную радость. То самое глухое раздражение возникает тогда, когда я проваливаюсь в своё небытие, а партнёр меня от этого не защищает. Не-быть - это значит не находить места для своих желаний, чувств, проявлений личности. Молчать, соглашаться с чужими выборами, терпеть, одобрять то, что не подходит - всё это наносит ущерб Самости, и в этом момент партнёр, от которого мы ждём гарантий своего бытия, падает с высот идеализации на уровень разочарования, презрения и даже ненависти. То же самое происходит, если король становится свинопасом и перестает обеспечивать идеализированную идентификацию тем, кто он есть, например - демонстрирует неидеальные манеры, поправляется на несколько килограмм или испытывает сложности на работе, с которыми справляется не стоически, а страдальчески. Чувства ущемлённой Самости в этот момент можно описать так: «Меня раздражает сам факт твоего существования, твоё демонстрируемое бытие, поскольку я считаю, что твоей жизненной задачей является обслуживание моего бытия, которое я сама хорошо обслужить не в состоянии». Я напомню: партнёр при этом может гарантировать бытие только себе, а своим собственным придётся заниматься мне самой, но хочется - по-другому. Люди, которые хорошо к себе относятся и благодаря этому обеспечивают себе качественное бытие, обычно не склонны раздражаться на других, потому что вот этой причины злости для них не существует. Существуют другие: настоящий проступок партнёра или потребность восстановить проваленные границы. Эта злость ощущается именно как злость, а не как хроническое недовольство, брюзжание и придирки, и справиться с ней проще, поскольку ни задетой Самости, ни потребности в мести за проваленные ожидания в такой злости не содержится. И мы снова приходим к идее о том, что любая нелюбовь к себе будет убивать любовь к другому. А инструмент при описанном тяжёлом раздражении такой: сделать что-то исходя из аутентичных чувств, мнений и желаний, чем больше, чем лучше. Выйти из комнаты, уехать в ресторан, показать язык сестре, принять решение не общаться с другом, стать кем-то кроме того и больше того, чтобы быть чьим-то спутником. Потому что если я собственное бытие обеспечиваю хорошо, то чужое бытие меня не раздражает" Анастасия Долганова

легко счастливой сделать ольгу пообещав ей что нибудь а с зинаидою сложнее ей надо всё пообещать © luci

https://youtu.be/mKMdJSPVjKM?si=OSoBeOw1hVVTjPBR