НЕзависимость

Проблема переключения желания в эмоциональной зависимости. Скорее можно ее описать так: я хочу и не могу остановить собственное желание, титанических волевых усилий требует контроль над тем, что я хочу. С чем это связано? Обычно эту проблему связывают с нехваткой волевой саморегуляции, но тогда странно, что человек ходит на работу регулярно и без прогулов, не писано на людях. Скорее этот момент у него развит, но возможно развит в одном эмоциональном спектре, но не в том, который он не был обучен выносить или том в котором было непереносимо больно (травматическое событие), тогда в этих точках волевой контроль падает и саморегуляция отступает, затапливая личность этим непереносимым переживанием. Как мы помним в эмоционально зависимых семьях с чувствами обращаться должным образом (выносить их, переживать, отпускать) не учат. Соотвественно и боли копится много в виду непереработанности чувств, неспособности туже боль от переживаний отпускать и проживать. Как следствие мои чувства становятся мне неподвластны. Дополнительный аспект конечно в том, что внешний мир не помогает успокоиться и только и делает, что подкидывает бесконечные новые вызовы развития и соответсвенно дестабилизации усвоенной системы, а если нет опоры на свою чувствительность, то вышибать будет постоянно и никакая национальность не спасёт. Когда мир внешний разогнан, то даже при сформированных принимающих тёплых внутренних объектах, которые умеют успокаивать и поддерживать наступает дезорганизация, правда скорее временная, но что если я не успел за миром? Будет ли она тогда временная? Когда основа моей безопасности под угрозой? (Так сейчас ощущают себя многие с приходом ИИ, - он заметит всех и не будет больше работы, а внутри слышно «я умру с голоду! Лишусь той хорошей жизни которая у меня есть сейчас!»). Это дестабилизирует очень сильно и также нарушает волевую регуляцию и может приводить к зависимому поведению, тормозить выбор, снижать его возможность впринципе. Наращивая рациональность вместо обучения проживанию и согласованности чувств мы помогаем закрепить конфликт рациональное против эмоционального. В таком положении всегда будет внутренняя война. Выигравший и проигравший без договоренностей без общего видения и курса. Всегда будет внутренний надрыв и преодоление.

Иногда в зависимости бывает такой эффект. Хорошо в сериале бейби рейндир показан. Вот за тобой бегает объект. Бегает и бегает, что мне то с этого?! Я об этом могу ничего не знать, но вот я знаю. Что дальше? Сначала не реагировать, потом герой начинает вовлекаться, а потом может и до отношений дойти с весёлой концовочкой обычно. Но мы поговорим про другой вариант, когда объект бегания другой стороне все же жалко, но не настолько, чтобы предавать себя, или травмы малы и вступать с ним в отношения. Тут все равно включается желание спасать, вина. Что из этого рождается? Объект начинает вовлекаться, но по другому. Из своих все же травм и тут тоже будет созависимость, - каждый получает свое не видя другого. Наверное самое сильное унижение и оскорбление можно доставить другому, - это когда ты его отверг начинать его спасать, подталкивать к кому-то другому или каким-то другим действиям из жалости, даже уважения перед стойкостью или ещё чем-то. Это скорее говорит и о состоянии того, кто это делает и почему. Возможно тут слишком много берётся на себя ответственности за все и за всех, при этом же человек неспособен отойти подальше в виду своих травм, покровительство также свидетельствует о проблемах с властью и иерархией в отношениях. Сценарии созависимости могут быть разными в любовной зависимости не только про то, что они как-то друг с другом встретились и строят отношения «говно», но ещё также и про то, что в отвержении и не встрече может родиться и разыгрываться свой сценарий не менее болезненный, унижающий, мстительный и показывающий арену разыгрываемого прошлого.

Любовная зависимость. Зависимость приравнивают к одержимости. Как это? Быть плененным эффектом любви. Неспособность быть практичным или избегать потенциально опасных для здоровья ситуаций. Одержимость, - это чрезмерная озабоченность любимым человеком. Жить в фантазии про отношения и тратить кучу времени на это состояние. Человек становится рабом своих чувств. Это состояние без эмоциональной защиты от чувств. Ищет того, кто его исправит. Жизнь это бесконечный поиск кого-то кто станет воплощением их мечты, которую они и сами толком осознать не могут. Решения тут принимаются бессознательно. В основе лежит страх, что отношения закончатся, а мечты будут разбиты. В момент, когда на карту поставлено практически все возникает модель зависимого поведения. Она гарантирует человеку сохранность отношений, чего бы это ему не стоило. Он будет держаться любой ценой за человека, а на самом деле за свое представление об отношениях, о нем самом и его мечте спроецированным на этого человека. Если в таких отношениях действительно есть партнёр, то он станет более эгоистичен и начнет использовать любовную зависимость в своих целях. Так проигрывается паттерн отношений, чтобы поддерживалась угроза, нарастал накал напряжения, - столь необходимое топливо для подогрева силы эмоций. Для защиты и сохранения представления о отношениях нарастает отрицание реальности, - избегание столкновения с невписывающимися чертами, моментами, ситуациями. Держаться за что-то с риском для жизни = быть зависимым. Откуда берется жажда любви? Побочный продукт детской депривации. Хотят покоя и всемогущества. Это и нормальная потребность в привязанности перерастающая из нормального голода в анормальный. На это состояние влияет то как была разорвана связь с матерью. Если узы были разорваны преждевременно, нечувствительно, садистски, у ребёнка не было времени приспособиться, и он/она оставались с непреодолимым голодом, то такой путь особенно сильно заостряет чувствительность к привязанности. Переходят на уровень выживания в отношениях, страшатся одиночества. Семейная обстановка обеднена: человек лишен внимания, поглаживаний, ролевого моделирования, чтобы стать хорошо приспособленными к отношениям взрослыми. Люди растут и живут дальше в своем чувстве неадекватности себя, были как бы наблюдателями жизни или любви к другим. Сталкивались с неприятием сверстников, чувством обделенности, - это влияет на чувство самооценки и самопринятия, принятия других. Они были детьми которых дома не любили. Они становятся эмоционально нестабильны, как правило необщительны, боязливы, антагонистичны, назойливы, слишком стремятся угодить. Другие причины тоже влияют ребёнок был застенчивым, изуродован, некрасивый, слишком яркий, с лишним весом, семья с низким доходом была, не вписывается в место или просто имеет трудности с отношениями с другими. Это закрепляет проблемы неуверенности в себе и жажду признания. Будучи детьми немногие дети могут избежать последствий боли разрыва уз зависимости, отсутствия родительской заботы или неадекватного взаимодействия с сверстниками. Все это подкрепляет проблемы чувства собственного достоинства и подкрепляет жажду любви. #любовгаязависимость

В каком-то роде эта книга про внутренний мир контрзависимого человека, где каждое приближение к другому создает ещё больше дистанции от него. Она и про одиночество, инаковость и похожесть в разности друг друга. И конечно же про зависимое поведение. Рекомендую почитать

Коллеги информация для вас. В августе состоится, как и ежегодно интенсив моих учителей, если вам интересно приезжайте я там буду. Как и каждый год традиционно уже бываю. Интенсив посвящен супервизии на нем нет клиентов, он небольшой камерный и это удивительная возможность побыть в камерном коллегиальном кругу ❤️ Летний супервизорский интенсив в Москве . Ведущие : Елена Калитеевская Денис Копытов . На интенсиве действует повышенная конфиденциальность и практикующие коллеги могут спокойно размещать волнующие их вопросы , возникающие в практике любого практикующего терапевта . Интенсив состоится и на нем еще есть места . https://aprojected.ru/sintensiv

Читаю интересную книгу: «Динамика характера» Д. Шапиро. Конкретно привлекла часть о ригидности. Как интересно автор пишет: «Одержимая целенаправленность очень заметно отличается от обычной целенаправленности. В ней выражается не только индивидуальная цель в обычном смысле, желание что-то сделать или вызвать какие-то изменения в окружающем мире. ПОБУЖДЕНИЕ К НАВЯЗЧИВО-ОДЕРЖИМОМУ ЦЕЛЕПОЛАГАНИЮ ПОРОЖДАЕТ НЕ СВЯЗЬ ЧЕЛОВЕКА С ВНЕШНИМ МИРОМ, А ЕГО СВЯЗЬ С САМИМ СОБОЙ.» Это формирует связь с самим собой, с побочным эффектом правда. Побочка: «такая целенаправленность действительно часто обладает какой-то ценностью, но, тем не менее, она может в основном побуждать к деятельности ради самой деятельности или, точнее говоря, заставляет делать что-то только для того, чтобы это «что-то» было сделано.» Для нас это о том, почему личностный паттерн замыкается, как часть гомеостаза системы, и также почему зависимость это про внутреннее состояние личности. В ней есть навязчивая-одержимость, что рождает связь с самим собой, через объект. ИЗ ЭТОЙ ЖЕ КНИГИ КАК СЕЙЧАС РАЗВИВАЕТСЯ НАВЯЗЧИВОСТЬ, ЗАЦИКЛЕННОСТЬ И ЗАВИСИМОСТЬ. У НАС С ВАМИ ЕСТЬ ИЗБЫТОК/ ПЕРЕИЗБЫТОК ВСЕГО ИНФОРМАЦИИ, ЕДЫ, РАЗНООБРАЗИЯ. МЫ УЖЕ НЕ СПРАВИЛИСЬ, НО ВСЕ ЕЩЕ ПЫТАЕМСЯ. УЗНАТЬ БОЛЬШЕ, ВЫУЧИТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, УСПЕТЬ ВПИХНУТЬ В 24 ЧАСА 48, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, А НАПРЯЖЕНИЕ ОТ ВНЕШНЕГО МИРА РАСТИТ ВНУТРЕНЕЕ ДАВЛЕНИЕ: «Если жизнь в рамках, определенных авторитетными правилами, позволяет избежать тревоги, она обязательно является деспотичной. Она требует постоянного осознания наличия этих правил, (внешний мир диктует чрезмерно бесконечный поток информации) ПОСТОЯННОГО ОСОЗНАНИЯ «СЛЕДУЕТ». В ПОСТОЯННОМ НЕДОВОЛЬСТВЕ СОБОЙ И НАПОМИНАНИЯХ О СЕБЕ НАВЯЗЧИВО-ОДЕРЖИМОГО ЧЕЛОВЕКА ЯСНО ВИДНО, ЧТО ЕМУ «СЛЕДУЕТ» СДЕЛАТЬ ТО ИЛИ ДРУГОЕ. ЕГО ОСОЗНАНИЕ ПРАВИЛ ВОЗДЕЙСТВУЕТ НА НИХ ТАК, ЧТО ПРЕВРАЩАЕТ ИХ В ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЕ УКАЗАНИЯ («ВАМ СЛЕДУЕТ…!»). ДОВОЛЬНО ЧАСТО ЭТИ ИМПЕРАТИВЫ ТРЕБУЮТ ТОЛЬКО СЛЕДУЮЩЕЕ: «ВАМ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ!» Таким образом, типичный повторяющийся навязчивый симптом у навязчиво-одержимых людей имеет особую форму управляемой целенаправленности; при этом его основной смысл состоит в том, что им следует что-то ДЕЛАТЬ. СЛЕДСТВИЕМ ПОСТОЯННОГО ДАВЛЕНИЯ НЕОБХОДИМОСТИ ДЕЛАТЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЗАПРЕТ НА ПОЛУЧЕНИЕ ЛЮБОГО ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ». К этому аспекту можно и добавить характерный аспект воспитания который убирает тень в архив, а на сцене оставляет идеал и гуманистическую направленность личности. (См фото к тексту, в нем описан принцип работы механизма, где ВНЕШНЯЯ СРЕДА ЗАДАЁТ НАПРАВЛЕННОСТЬ ВНУТРЕННЕГО МИРА С ОПРОЙ НА КОНТЕКСТ ПРОШЛОГО ВОСПИТАНИЯ). «Непреклонность и повторяемость одержимой озабоченности и ее свойства распространяются на другие сферы деятельности - ЭТО ПОСЛЕДУЮЩИЕ СИМПТОМАТИЧЕСКИЕ РАЗНОВИДНОСТИ ОБЩЕЙ ДОВОЛЕВОЙ ДИНАМИКИ (т е давление внешнего и его чрезмерность повышают тревогу, а как следствие снижают адаптивный механизм произвольную волю, переводя личность на более бессознательный уровень управления), ОСНОВАННОЙ НА ПОДЧИНЕНИИ ПРАВИЛАМ». «Такой же принцип, связанный с тем, что НЕЛЬЗЯ УПУСКАТЬ НИКАКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ, ПРИВОДИТ Е ОБРАЩЕНИЮ ОДЕРЖИМОЙ ОЗАБОЧЕННОСТИ НА САМОГО ЧЕЛОВЕКА». Т е проблема подпитывает сама себя и устанавливает новое равновесие переводя нарциссический мир в шизоидный как защитную форму самосохранения или наоборот уход в саморегулирование через подчинение императивным конструкциям внутренних правил. Переизбыток создает чрезмерное давление на конструкцию личностной структуры, заставляя ее скрипеть и шататься в неукрепленных местах под гнетом внешнего мира с его бесконечностью выбора который уже невозможно делать, которому уже невозможно соответствовать, но погоня продолжается ибо иначе придётся признать свою ограниченность и впасть в бессилие, а учили нас другому. Этот же аспект хорошо дополняет теория полярности, а в частности, что минус на минус плюс не дает, а только усиливает сопротивление в тех точках, где конструкция укреплена негладко или жестко фиксирована бетоном многолетнего воспитания.

Зависимость как самоинтеграция. Сначала ее можно вспиринимать как хаос, внутренний хаос в котором живет неясность чувств, месиво переживаний, аффекты все то, что помещается в объект оно неясное, неоформленное, сводящее с ума, но от объекта к объекту все больше проступает очертаний, нащупывается нитей связи,каких-то граней самого себя, а потом постепенно объект отдаляется и отдаляется и вот уже ты находишь какие-то причины, что он так далеко, что ты можешь выносить одиночество оказывается, наедине с самим собой тебе уютно и хорошо, ты сам какой-то другой стал. Предположение конечно, но возможно рассматривать зависимость от объекта как внутренний путь самоисцеления, самоинтеграции, само трансформации, если конечно в него вглядываться, не проходить мимо себя в нем. Тут, можно рассматривать зависимость как способ условно внешней саморегуляции, тогда как интегрированная саморегуляция опирается на «внутренний источник» в самом себе.

Травматический сценарий и зависимое поведение. Как понять, что зависимость не зависимость? Во многих учебниках пишут про то, что если ребёнок не прожил сепарацию от родителя, где-то года в три, то он как бы застрянет в этом поведении, часто застреванию сопутствуют какие-то травмы: бросили родители, была неустойчивая с ними связь, сам ребёнок конституционально очень тревожный и родители его не выдерживают, ну или что-то похуже. После чего происходит следующее: ребёнок-взрослый не получив надежной почвы под ногами, все время стремится воссоздать отношения и строит отношения тем способом которым научился - дистантным, избегающим. При этом из раза в раз ищет того, кто подойдет на эту роль, если каким-то чудом он понимает сценарий и пазл складывается так, что он может выйти из сценария без супер кровных потерь, то это скорее зависимое поведение, так как при зависимости так легко и без потрясений не выйдешь, хотя есть и другой расклад, когда из раза в раз задачу себе тяжелее ставишь и на самой непреодолимой выхода не остается и тогда это уже зависимость.

Устойчивость. Каждый зависимый хочет обрести сакральную устойчивость, за которой следует спокойствие и автономия. Парадоксально ее не может обрести в виду неустойчивости за которой нужно приглядывать постоянно, а если наступает покой, то беспокоиться начинает раз в 5-6 ещё больше, срывается и получает замкнутый круг качелей беспокойство-разрядка-накопление беспокойства-разрядка. Такими циклами как правило длится жизнь. Есть ли путь выхода из данной ситуации? На мой взгляд тут работа ничем не отличается от работы со всеми клиентами, необходимо помочь научиться видеть данный сценарий, а после интеграция внешнего переходи в внутренне, когда я потихоньку начинаю брать на себя ответственность за свой вклад в эти качели, а далее искать другие варианты для себя.

Зависимое поведение может быть отражением истинной зависимости. Например, человек зависим от саморазрушения и он реализует свою программу через имитацию зависимости, например пищевого расстройства поведения, которое может маскировать собой истинную зависимость.

На выходные полезно отдыхать и смотреть киношки, когда заканчиваются фильмы на английском начинаю что-то смотреть наше. Хороший фильм «Счастлив, когда ты нет» 2026г. Нам с вами будет интересен с точки зрения паттерна отвержения, конёк контрзависимых. Я сделаю все, чтобы извести тебя - буду тебя поливать смолой, дустом травить, ругаться бранью, издеваться, игнорировать, обижать, при твоем приближении срываться и уходить. В итоге ты обязательно сломаешься и сбежишь, так все делают. Я конечно буду удивляться почему так, сетовать на жизнь и судьбу, смиряться с собой, кичиться своей неуязвимостью и любовью к одиночеству, а на деле сей паттерн прячет панический страх близости. Также паттерн себя проявляет сильным дистанцирование и желанием сбежать, сбеганием, когда все в отношениях спокойно, хорошо и понятно, у человека возникает ощущение ловушки, замкнутости, тревога нарастает стократно. В итоге неминуемо срабатывает привычное отвергающее другого поведение, для самоуспокоения и обретения безопасности от неведомого и непонятного кого-то другого рядом, странных затапливающих чувств, непонимания как в этом всем находиться…. Отвержение, - это когда ты можешь подумать, что человек абьюзер, а на деле он чуткий, пугливый, нежный и ранимый кто-то, кого ты оказывается горячо любишь. Приятного просмотра ❤️

Контрзависимость - страх близости. Как он в ней проявляется? Что вообще такое страх близости? Почему он возникает? Как живет в отношениях в семье? И можно ли считать деструктивные отношения таковыми, если в них есть страх близости? Раньше ни секса, ни отношений не было. Был долг, честь, правила и нормы которые просили соблюдать. Люди искали себя и равновесие: воспитание по монтессори, споку; отношения должны быть как в кино или по домострою. А на самом деле все обычно работа-дом-работа-дом, редкие гости, возможно какое-то хобби увлечение. Задушевные разговоры по душам, взаимопонимание, сплоченность, умение решать конфликты И так далее, все это не особо требуется в суетной жизни, наполненной проблемами и их решением, тут бы выжить. Сейчас на самом деле ситуация не лучше, разобщенность только нарастает и люди все более не понимают зачем им нужен другой, а ещё какая то там близость, но о ней конечно же все мечтают. Что происходит в такой обстановке как правило? Каждый занят сам собой. Совместности нет и нарастает непонимание на кой черт это надо, повторите такое 1000-10000 тысяч раз и не нужно будет никакого газлайтинга, абьюза, домашнего насилия или гиперопеки, чтобы желать быть одному. В одиночестве все понятно, комфортно, стабильно. И тут я имею в виду внутренний покой к которому привыкаешь, да, есть конечно же и тоска с грустью, одинокие вечера, но в целом в такой жизни все стабильно, ясно, а главное без потрясений нового. Вообще мы любим страсть как не любим новое, а в последнее время особенно. Так вот, когда ты научен быть наедине с самим собой. Другой с его вселенной, - это вызов. Написать вызов, встретиться тяжкий труд, пройти очередной барьер холода, затем понять, что опять что-то не то и не так, на деле маска за которой стоит избегание знакомства с другим, попытки его понять, встретиться. Там страшно, там больно, там проблемы, трата времени драгоценной жизни, моей единственной и неповторимой. Теперь все это стоит перед тобой и другим. Что выберет каждый? Конечно комфорт и безопасность, а не близость. И это можно назвать поведением, - среда диктует «моду» канон правил культурных норм, а мы за ней следуем потому как удобнее, комфортнее, проще и безопаснее. Зависимость же про другое закон «моды» тут не работает. Зависимость становится доминирующей потребностью, потому, что она совмещает теперь в себе все становясь самым удобным решением всех проблем разом, да конечно не очень суперски удобный способ, но он органичен закрытию боли и связанных с ней проблем и последствий. Получается, что с одной стороны можно воспитать зависимое поведение через среду, а можно самому найти способ решения своих проблем через зависимость, а можно поддаться и культурной «моде». Вопрос отсюда встаёт другой «каким будет выход?». Если это поведение следующее за модой, если это воспитание и если это выбранный способ совладания с болью?

Почему ещё взя жизнь зависимого крутится вокруг объекта? Одно дело, когда ты себя не знаешь и не ведаешь = удобно схватиться за объект и жить в привычном понимании себя через другого. Картина зависимости может усилиться, когда сняв ее пелену ты начинаешь видеть какого-то слабого, всего ужасающегося крайне тревожного человека, бесконечно попадающего в растерянность, ужас от собственного существования, неясных перспектив жизни. Мозг автоматически возвращается в зависимость, там не страшно, там все ясно, спокойно и понятно, и нет этого противного кого-то кто мало того, что пугает тебя до ужаса, так ещё и непонятно, что с ним делать как таковым. Так как люди в зависимых семьях часто воспитывались на сложном эмоциональном фоне то и очень часто они переживают себя как тревожных, растерянных, агрессивно на себя нападающих людей, часто не приспособленных к «здоровым» отношениям, а кому такое понравится? Кто такой сам себе понравится? По этому после осознавания себя и «пробуждения» личности, если никакой почвы, да даже, если она и подготовлена человек может выбрать вернуться в зависимость и вероятнее всего, с этого момента она уже станет зависимым поведением которое человек бережно будет хранить, холеть и лелеять. Почему? Потому как к изменениям он не готов и сам себе противен тем кто он есть на самом деле. А тратить сил придётся на поддержание этого состояния в два раза больше чем раньше. Это все равно, как ходить на нелюбимую работу. Деньги платят, а радости нет.

https://youtu.be/INo0h7LqIgE?si=rV1uSS-ROzq5XK-s Мир меняется. Как и способы регулировать себя. Раньше мы сильно зависели друг от друга, но другой человек нестабилен даже в зависимости, он может подвести, например умереть, выдать неожиданные реакции, на него сложно положиться тотально и безоговорочно. То чем мы последнее время занимаемся пытаемся стать самостоятельными и независимыми от других. Для этого нам на помощь приходят алгоритмы, ИИ, на которые мы возлагаем желание спокойствия и стабильности в отношениях и мире. Зависимость перетекает в нереальное пространство алгоритмов вкуса, предпочтений, тут можно создать максимально безопасный и стабильный мир, то к чему стремится каждый зависимый - обрести устойчивость жизни в собственном мире и начать управлять своими страстями самостоятельно вне объекта. Возможно это некоторый переход на «дистантные» зависимости говорит о том, что мы все же хотим научиться опираться на самих себя все больше, но для этого нужно найти что-то, что можно контролировать более тотально чем живой объект. Зачем? Возможно тогда приобретя стабильность ее можно будет внедрить в самого себя, по крайней мере таковая идея в этом аспекте проглядывается, но возможно это опасная идея. За которой стоит расчеловечивание людей, отношения с ИИ на постоянной основе вместо людей, ведь этот друг более надежен во всех аспектах, а от реальности можно сбежать как в фильме суррогаты в виртуальную жизнь даже забыв как ты выглядишь. В погоне за стабильностью, нарциссическим соответствием теряется сама суть жизни - просто быть, пробовать идти на риск в новое. По ходу мы очень устали от нового, от понимания, что постичь все невозможно и предпочитаем прятаться от реальности все больше. Смена объектов зависимости может отражать собой внутренние желания выхода из зависимости, борьбы с своим состоянием, течений динамики внешней «моды», сам выбор объекта зависимости говорит собой очень многое, отражает самого человека, его предпочтения, вкусы, желания, намерения, все и возможно сейчас самое сильное из них, а может и во всех зависимостях, - стабильности за которой следует избавление с приобретением внутренней свободы.

Люди бегут из отношений на работу, в выбранное одиночество, потому как вкладываться в отношения сложнее чем на работе или где либо, а иллюзия о том, что в отношениях я смогу расслабиться и быть собой, только усугубляет нежелание вкладывать в другого.

Контрзависимость - поддержание дистанции от другого, а не к/для отношений/близости. В контрзависимости главенствует интерес соверенной, тотальной безопасности из-за чего дистанция всегда превалирует над сближением, потому как в ней живет спасительное отстранение от переживаний другого и возможного их влияния на образ жизни, мыслей, действий, что может повлечь перегрузку эмоциональную и непредвиденное изменение уклада который чрезмерно опасен в виду непредсказуемости для себя последствий.

Зависимость - центрирование «на другом» для избавления себя от чувствования, тревоги о самом себе, так как с самим собой и в самом себе очень тяжело быть.

История без прикрас рассказывает о любовной зависимости дочери Виктора Гюго Адели. Фильм основан на реальных событиях. Так красиво и горько о сумасшедшем помешательстве в наши дни мало снимают. Рекомендую к просмотру. Вы увидите погружение в внутренний мир, преследование, падение в низшие омуты души унижение, взывание к жалости, мольбы, вранье, вымогательство, доведение до белого колена себя и всех вокруг, угрозы, просьбы, давание несбыточных обещаний и в конце концов окончательный уход в внутренний мир отчаяния и боли. #рекомендуюпосмотреть #любовнаязависимость

Бесконечно преданный и любящий партнёр - это мама (и то не каждому так повезло). Отношения - постоянно учиться быть вместе. Чаще всего мы в подростковом возрасте принимаем решение о построении идеальных отношениях, не имея опыта этих самых отношений, помимо взгляда на родителей. И когда мы встречаем подходящего партнёра, влюблённость проходит, остаётся желание "жить вместе долго и счастливо" и признание нуждаемости в другом. А как продолжать жить вместе - дело разговоров и решение выбирать партнёра снова. Приятно соблюдать договорённости во имя чего-то. Семьи. Для этого нужно два человека достаточно эгоистичных - тогда они смогут быть довольно и достаточно хорошими друг для друга.

В тему зависимости пишет коллега. Нужно стать достаточно эгоистичным, чтобы захотеть давать другому и уметь быть с ним в отношениях.