ЗАКОНЫ ДУШИ

Последнее время я разбирала старое... Квартиру в старом фонде, которую предстоит ремонтировать. Потом — старую дачу, где мы разбирали вещи, сортировали, выбрасывали, что-то оставляли, отмывали и постепенно приводили всё в порядок. Я поймала себя на мысли, что мне это в кайф. Мне нравится копаться в истории: что здесь было раньше, как всё было устроено, откуда взялась эта вещь, что за очередным слоем? В старых квартирах вообще не знаешь, что найдёшь. Иногда снимаешь гипсокартон, а под ним газеты вековой давности, постепенно начинает проявляться история этого места. И это очень красиво. Мне вообще нравятся хитросплетения: что на что повлияло, что за чем появилось, почему сейчас всё именно так. Разобрать, рассортировать, понять, что сохранить, что уже отжило своё, что можно восстановить. Потом собрать всё заново и дать этому пространству новую жизнь. С человеком примерно так же. Есть молодые люди, у которых процессы происходят очень быстро. Там ещё не так много накоплено, поэтому иногда сделал одну работу — и всё быстро развернулось. А есть человек, которому 40-50, там огромное количество слоёв: родители, детство, отношения, дети, работа, потери, решения, страхи, защиты, разочарования, победы. Одно связано с другим, второе тянет за собой третье. И ты постепенно разбираешься: а это вообще чьё? Откуда взялось? Почему эта конструкция здесь появилась? Что она все эти годы держала? Многие вещи, которые мы привыкли называть травмами и проблемами, когда-то были нам очень нужны. Как старая кладка: где-то кирпич треснул, где-то всё перекосило, где-то сверху уже наворотили двадцать пять дополнительных конструкций. При этом именно эта система много лет удерживала весь дом. Поэтому её нельзя просто взять и снести. Нужно осторожно вытаскивать кирпичики, очищать их, смотреть, что ещё работает, что нужно укрепить, что пора заменить. И постепенно собирать конструкцию так, чтобы она уже поддерживала сегодняшнюю жизнь человека. Для такой работы, конечно, нужно большое желание самого человека. В ремонте можно нанять дизайнера, строителей, заплатить деньги и вроде бы передать им всю работу. Если хозяин внутренне сопротивляется каждому изменению, ремонт всё равно будет идти со скрипом. Когда есть настоящее желание преобразить пространство — получается совершенно другая история. Когда взрослый человек действительно хочет изменений, результаты бывают потрясающие. Потому что всё накопленное за жизнь вдруг начинает работать ему в плюс. Опыт становится опорой. Прожитые истории дают глубину. Даже старые защиты после трансформации могут превратиться в силу. Именно это мне нравится в дизайне, и в терапии: запустить новый виток жизни.

Иногда за бесконечными претензиями стоит не плохой характер, а голод по признанию. Иногда за детской холодностью стоит память о недополученной близости. И где-то между этим можно впервые увидеть не долг, вину и обиду, а целую семейную историю, в которой несколько поколений подряд очень мало кто умел по-настоящему любить, слышать себя и реализовывать то, ради чего он пришёл в этот мир.

ГОЛОД ПО ПРИЗНАНИЮ ИЛИ ЧТО СТОИТ ЗА РОДИТЕЛЬСКИМИ ОБИДАМИ Есть одна сложная тема, о которую разбиваются отношения взрослых детей с родителями. Я про поколение наших мам и пап, примерно 1950–1965 годов рождения. Они росли у родителей, прошедших войну, голод, потери, тяжёлый труд и постоянную задачу сохранить жизнь. В таких семьях редко умели давать любовь через близость и поддержку. Там умели кормить, одевать, терпеть, молчать, выживать и делать то, что надо. Потом это поколение стало родителями: дети, работа, очередь за продуктами, государство, система, «как положено», «как у всех». Был понятный сценарий: учиться, работать, рожать, не высовываться. Для многих это было тяжело, для многих — удобно, ведь личная реализация требует внутренней честности, смелости, выбора, риска и ответственности. Когда жизнь несёт по уже проложенной колее, можно почти не спрашивать себя: кто я, чего хочу. В итоге наши родители нас вырастили, как смогли, во многих семьях было мало тепла, мало душевных разговоров, мало похвалы. Ребёнок мог слышать критику, замечания, сравнения, тревогу, но почти не помнить простого тепла: «Я тебя люблю. Мне интересно, что с тобой происходит». Самая болезненная часть... Родители стареют, активная жизнь сужается, внешних достижений становится меньше, круг общения уменьшается. На поверхность поднимается огромная потребность в признании. Человеку хочется чувствовать, что жизнь была прожита не зря, что его вклад заметили, что он был хорошей матерью, хорошим отцом, хорошим человеком. Если человек реализовывал свой потенциал шире семьи, он мог получить часть признания через дело, профессию, учеников, проекты, тогда внутри больше опор: я был нужен, я оставил след. Когда весь вклад был только в семью, признание начинает требоваться от детей в форме: обиды, претензии, недовольства, молчаливого ожидания благодарности. Взрослый ребёнок оказывается в тяжёлом положении, он понимает: родители многое тянули, выдержали. С другой стороны, внутри нет того большого запаса, из которого легко благодарить. Он помнит не только суп на столе, но и одиночество, критику, отсутствие поддержки, невозможность поговорить по душам, ощущение, что его внутренний мир никому не нужен. Так возникает заколдованный круг нереализованного потенциала. Родитель чувствует, что ему должны признание, потому что он вложил жизнь в детей. Ребёнок чувствует, что ему многое недодали, и поэтому благодарность не течёт свободно. Родитель требует больше внимания, ребёнок отдаляется. Внутри у всех много боли, но каждый смотрит на эту боль со своей стороны. Самое сложное — признать, что дети не могут закрыть родителям чувство непрожитой жизни. Они могут уважать, помогать, быть рядом в той мере, в какой у них есть силы, но они не могут стать обществом, сценой, учениками, смыслом, делом всей жизни и подтверждением, что всё было правильно. Это слишком большая нагрузка для ребёнка, даже если ему 40 лет. Родителям важно увидеть: если внутри всё время звучит претензия к детям и другим людям, возможно, там живёт боль от собственной нереализованности. Это горькое осознание, но оно возвращает человеку ответственность за свою жизнь даже в зрелом возрасте. Детям важно увидеть: постоянные родительские обиды часто говорят о внутренней пустоте, которую человек сам не умеет назвать. Это понимание не обязывает терпеть бесконечные претензии, но оно помогает меньше втягиваться в чувство вины и яснее видеть, где заканчивается ваша часть и начинается их непрожитая история. Самое честное, что можно сделать в этой теме, — перестать ждать невозможного. Родители не дадут той любви, которой не умели давать раньше. Дети не дадут признания, которое должно было прийти к родителям через их собственный путь, реализацию и внутреннее согласие с прожитой жизнью. Если вы сейчас чувствуете этот узел в своей семье, важно назвать вещи своими именами!

СЦЕНАРИИ ОТВЕРЖЕННЫХ Отверженный, изгой, самозванец, перфекционист, исключенный, недостаточный - это все грани одной призмы. Это если кто-то не понимает, что такое отверженность. После субботней группы я хочу показать механизмы этой травмы. Отверженность очень странно влияет на нашу жизнь! Внутри у человека есть постоянный страх, что его сейчас выкинут из контакта, перестанут выбирать, перестанут любить, перестанут считать своим. И он начинает выстраивать отношения, работу, проявленность, даже карьеру не из реального ощущения, что ему подходит, что его наполняет, что ему полезно, а из попытки больше никогда не попасть в это чувство. Например, человек может продолжать сохранять связи, которые уже давно его не питают, внутри он может прекрасно понимать, что общаться тяжело, что после разговора чувствуешь себя выжатым, что давно нет нормального обмена, что контакт держится на привычке, чувстве вины или страхе. Тем не менее - связь продолжается, потому что она воспринимается как доказательство безопасности: этот человек есть в моей жизни, он меня знает, он вроде бы меня не отверг, значит, я ещё кому-то нужен! Так можно годами тянуть дружбу, отношения, рабочие союзы, странные переписки, полумёртвые контакты, в которых нет радости, там может быть скучно, тяжело, неприятно, иногда даже унизительно, но сама мысль о том, чтобы закончить эту связь, поднимает старую панику: вдруг я снова окажусь тем, кого оставили за дверью. Этим легко манипулировать, если разбираться в людях. Манипулятор видит красную кнопку отверженности на лбу жертвы. Ему достаточно сделать вид, что он сейчас уйдёт, обидится, разочаруется, перестанет общаться, и человек со сценарием отверженности тут же начинает суетиться, объяснять, доказывать, спасать контакт. Это может выглядеть очень по-разному. «Я думал, ты другая». «После такого я не знаю, хочу ли с тобой общаться». «Ты меня разочаровала». «Наверное, нам лучше прекратить контакт». Или ещё проще: человек исчезает, молчит, создаёт туман, заставляет другого додумывать, где он ошибся и чем провинился. Пика попадает в больное место, и человек начинает делать то, что в спокойном состоянии, возможно, никогда бы не сделал: соглашается на неудобные условия, оправдывается там, где ему нечего оправдывать, отдает больше, чем хотел, прощает больше, чем может, снова и снова бежит за тем, кто просто нажал на нужную кнопку. Сценарий отверженности не только удерживает нас в ненужных связях, он ещё и мешает заходить в полезные связи! Человек может быть талантливым, сильным, красивым, умным, профессиональным, разносторонним. Часто люди с таким внутренним сценарием действительно очень много умеют, потому что всю жизнь они пытались стать такими, чтобы их наконец-то точно выбрали: учились, развивались, становились удобными, интересными, полезными, глубокими, собранными, красивыми, компетентными, набирали в себя огромное количество качеств и навыков, чтобы соответствовать, подходить, быть нужными. В результате часто получается очень красивый и сильный человек. И вот этот человек, со всем своим опытом, глубиной, мозгами, вкусом, профессионализмом, может даже не попробовать зайти туда, где ему действительно было бы хорошо: в отношения с подходящим человеком, в большой проект, в нормальные деньги, в сильное партнёрство, в аудиторию, которая давно могла бы его услышать. Потому что внутри сидит: если я туда пойду и меня не выберут, будет больно, лучше заранее объяснить себе, почему мне туда не надо. Это может оправдываться синдромом самозванца, синдромом отличника, перфекционизмом, страхом проявленности, ленью, усталостью, отсутствием времени. Названий много. Смысл часто один: человек даже не пытается взять то, что ему уже вполне по силам, потому что заранее проживает возможное отвержение. Лично у меня есть пример с портфолио. Я много лет не снимала свои дизайн-проекты. Причины, конечно, были: закрытые договоры, занятость, стройки, организация, вечный бег, отсутствие времени. Всё это правда. Съёмка интерьера — это очень муторный и дорогой по ресурсам процесс. Сейчас я смотрю, что часть этой истории была очень удобной конструкцией. Многие мои коллеги делали средний проект, быстро снимали его, выкладывали, упаковывали и шли дальше продавать себя. Я делаю крутые проекты и оставляю их в строительных фотографиях, переписках, памяти заказчиков и подрядчиков. В итоге я сама создала ситуацию, где новым клиентам мне сложнее показать свой уровень, чтобы эпично попасть в знакомое чувство: вот, меня снова не выбирают! Получается странная игра: человек боится отвержения и не делает действия, которые могли бы вывести его в большее. Потом отсутствие этих действий приводит к тому, что его действительно не замечают, не выбирают, не приглашают, не берут в большие проекты. Система получает своё подтверждение: «Я так и знал». На терапевтической группе в субботу эта тема звучала в каждом запросе через разные декорации. Она влияет на отношения: человек держится за тех, кто давно перестал быть живым контактом, и саботирует тех, с кем могло бы быть по-настоящему хорошо! Она влияет на карьеру, потому что человек с огромным количеством навыков не замахивается на проекты своего уровня. Она влияет на деньги, потому что человек не показывает свою ценность. Она влияет на проявленность, потому что человек сам себя прячет, а потом страдает, что его никто не видит. Первые шаги здесь - начать замечать: ⭕️где я сейчас выбираю не живую связь, а знакомую безопасность. ⭕️где я трачу свои силы, чтобы чувствовать себя значимым, и не вкладываю ресурсы туда, где потенциально прорастет. ⭕️где я соглашаюсь на меньшее, потому что страшно потерять хоть что-то. ⭕️где я заранее не иду в большее, чтобы потом не столкнуться с возможным отказом. Отверженность есть не только в том, что нас кто-то когда-то отверг, она - и в том, как мы сами продолжаем строить жизнь вокруг этого старого страха!

СОН ОТВЕРЖЕННОЙ Последние три года странно обошлись с моим кругом общения. Когда я активно занималась терапией, вокруг было много людей: клиенты, живые группы, терапевты, переписки, разговоры после работ, общие процессы, общее поле. кто-то становился близким человеком - изнутри это ощущалось именно так. Потом я перестала вести бесплатные эфиры, живые группы и вышла из этого объёма - круг начал редеть, контакт становился тише, тоньше, дальше. Остались несколько человек, с которыми связь продолжается, и мне это доставляет настоящее удовольствие. Странным оказалось другое: клиенты, которые пришли ко мне ещё до терапии - из коучинга, наставничества, предпринимательской среды остались. С теми, кто появился в период активной терапии, связь ослабла, контакт просто закончился. Когда люди начали исчезать, во мне поднялась старая тема отверженности, изгоя, белой вороны, человека, который опять куда-то не вписался. Я это чувство знаю с рождения: из семьи, школы, из отношений, из разных мест, где мне казалось, что люди меня не хотят, за моей спиной есть разговоры, меня не берут в общий круг по причине, которую никто не объясняет. С этим чувством у меня всегда включалась паника: срочно разобраться. Почему меня отвергают? Что со мной не так? Почему меня как будто выгоняют? Почему меня не выбирают? В отношениях это проявлялось особенно ярко: когда связь начинала ломаться, я пыталась догнать человека и выпросить у него объяснение, мне нужен был конкретный пункт обвинения, чтобы тут же начать его исправлять. Я думала об этом и задавала внутрь один вопрос: что со мной происходит в моменте, где я чувствую отвержение? И мне приснился сон: Я подслушиваю разговор значимого для меня незнакомого человека со знакомым мне контактом на том конце провода. Они говорят про меня, и знакомый говорит: не связывайся с Законовой, от нее одни неприятности! В этот момент тот, кого я подслушиваю оборачивается и понимает, что я все слышала, и начинает от меня убегать. А я в панике бегу за ним: нужно догнать его, всё объяснить, это несправедливо, я нормальная, не опасная, сейчас всё разложу по полочкам, только пусть он остановится. Я бегу за ним и вижу, как он меняется: лицо, тело… как будто под кожей у него живёт кто-то другой. Он ускользает, меняет личину, становится всё менее человеческим. Я просыпаюсь в ужасе и холодном поту, с привычной мыслью: меня снова исключают! Я села в кровати и стала вспоминать сон. Стало очевидно: я бегу за правом быть признанной! Во сне человек уходил от прямого контакта, менял облик, ускользал - ну явно так взрослые люди не делают.. Моя раненая часть всё равно пыталась догнать это существо, потому что внутри включалась старая модель: если уходит, значит, со мной что-то не так. И здесь случился инсайт: я бегу за чем-то откровенно страшным и уговариваю его со мной контактировать! Я увидела, что исчезновение связи - это не о моей неправильности! Иногда просто не надо мне туда лезть! Иногда у людей просто заканчивается общая дорога, общий процесс был сильнее личного совпадения, иногда нас соединяла работа, боль, метод, группа, контекст. Терапевтический период был для меня важным: много силы, опыта, живых людей, больших работ, сложных открытий. Я туда долго шла, многое там сделала и многое получила. Сейчас во мне собирается другая жизнь: другой ритм, другие разговоры, больше творчества, действия, красоты, взрослости, движения вперёд. Мне нужны связи, где есть глубина, вкус будущего и живой обмен. Прошлый этап завершился. Самое трудное — не приклеить к этому старую формулировку: «меня отвергли». Она у меня всегда лежала под рукой, как универсальная квитанция на любую потерю: Человек отдалился — меня отвергли. Круг распался — меня отвергли. Связь стала тише — меня отвергли. Сон показал мне : иногда я бегу туда, где нет ничего живого, бегу из ужаса перед старым чувством, бегу, чтобы кто-то снаружи наконец объяснил мне, что со мной всё в порядке. Сейчас это объяснение я выдаю себе сама! Связи заканчиваются, люди уходят, круги меняются - от этого бывает больно. Боль не является доказательством беды, это старая рана соприкоснулась с настоящей жизнью. Мне больше не хочется догонять каждого, кто отдаляется, хочется остановиться и спросить себя: мне туда правда нужно? Этот человек сейчас мой? Это пространство соответствует моей жизни? Ответы иногда приходят во сне. В странных образах, в жутких сценах, в существах - оборотнях, в телефонных разговорах, которых никогда не было. Когда смотришь спокойно и по факту, отверженность становиться дверью, которую можно просто закрыть!

Вчера играла волейбольный турнир и наблюдала за собой: за своим состоянием, за тем, как я чувствую себя с разными противниками, как реагирую на игру, на ошибки, на победы, на проигрыши. С кем-то играть легко, появляется приятный, позитивный, доброжелательный вайб, и даже если игра сложная, внутри всё равно есть ощущение удовольствия, с кем-то всё идёт через напряжение, через борьбу, на последнем исдыхании и надрыве. Я смотрела на девчонок: меня поразило, как много людей постоянно находятся в недовольстве: забивают мяч, делают классные элементы, вытаскивают почти невозможные мячи, но при этом ходят с таким лицом, как будто всё плохо. Они злятся, ругаются друг с другом, нервничают, недовольны собой, партнёром, мячом, игрой, жизнью, всем сразу. В нашей паре очень хорошая психологическая атмосфера. Мы поддерживаем друг друга, радуемся удачным моментам, не проваливаемся в самоедство, в целом, мы остаёмся довольными независимо от результата. Проиграли мы или выиграли — мы всё равно ценим то, что каждая из нас делает в игре: замечаем эти хитрые мячи, неожиданные спасения, красивые элементы, моменты, когда из почти невозможного вдруг получается. Самое интересное в том, что это любительский спорт, им занимаются люди, которые любят играть в волейбол. И это очень странная комбинация: ты занимаешься любимым делом и при этом всё равно недоволен. Как это вообще уложить в голове? Я делаю то, что люблю, но я недоволен. Быть довольным или недовольным — выбор каждого. Когда мы недовольны: мы обесцениваем, не получаем удовольствия от того, что делаем, мы обесцениваем свои усилия, обесцениваем людей рядом с нами и то, что мир для нас создаёт. Мне тяжело на это смотреть, потому что я сама очень долго была человеком, который вечно всем недоволен. Мне всегда было мало, не так, всё можно сделать лучше, красивее, точнее, правильнее. Сейчас я стала гораздо более довольной, и вчера, пока я играла и смотрела на других людей, я всё время внутри чувствовала: я выбираю быть довольной! Что бы ни случилось, я выбираю быть довольной! В жизни! Давайте подумаем, с какими людьми нам нравится общаться? Я думаю, никто не станет отрицать, что приятнее быть рядом с позитивными, добрыми, лёгкими, весёлыми, с ними хочется обмениваться энергией, после общения настроение становится лучше, с ними хочется встретиться ещё раз. Они как будто умножают то хорошее, что к ним приходит. С человеком, который негативит, обижается, всем недоволен, всё время злится, мало кто хочет общаться. Иногда включается спасательство: вытащить, объяснить, поддержать, доказать, что в жизни есть хорошее. Но если человек сам выбирает быть недовольным, ему не помочь извне. Ты можешь дать сколько угодно, но он всё равно найдёт, чем быть недовольным. И вот я думаю: а если представить, что Бог, наши Ангелы, Кураторы, проводники, смотрят на нас сверху и вкладывают в нас, дают, ведут через события жизни. Если мы радостные, довольные, если мы принимаем с благодарностью то, что с нами происходит, если мы умеем умножать радость, то нам дают ещё. Потому что видно: сюда можно дать, здесь прорастёт, здесь станет больше, здесь человек возьмёт и превратит это во что-то живое. А если человеку открываются возможности, приходят люди, складываются обстоятельства, а он всё равно всем недоволен, то в какой-то момент, мне кажется, это работает так же, как в обычных человеческих отношениях. Хочется забыть о таких о таких товарищах, ибо то, что им попадает, превращается в очередной повод для претензии. Есть простой закон, математический: если у тебя плюс, и ты его умножаешь, становится больше. Если внутри ноль, то сколько ни умножай - получается ноль. А если минус, то даже плюс, становится большим минусом. И я сейчас чувствую, что довольство — это не всё идеально. Это внутреннее решение: я вижу хорошее, я не обесцениваю то, что мне даётся, я умею радоваться процессу, я замечаю жизнь, которая происходит прямо сейчас. И, пожалуй, это один из самых сильных выборов, который человек может сделать. Этот пост посвящен моим друзьям, близким, и, конечно, моей волебольной подруге!

Неделю назад мы с сыном поехали в первое настоящее путешествие на великах: в лес, где колдобины, кочки, дорога уходит куда-то между деревьями, и ты не очень понимаешь, сколько ещё ехать, но внутри дикий восторг. Или детский задор, забытое состояние, которое, было раньше естественным. Просто едешь, дышишь, смеёшься, чувствуешь ветер, тело, дорогу, лес, свободу, и в тебе снова открывается старый источник. В детстве мы целыми днями гоняли на великах по полям, ели там горох, ездили по лесу на полуостров, купались. Это было так круто и бессмысленно, безрезультатно и неэффективно! Энергия просто кипела внутри от этого состояния - базовая энергия: живая, свободная, тёплая, наполненная. Та, в которой не тащишь на себе всю тяжесть мира, не живёшь из постоянного напряжения, не пытаешься всё проконтролировать, соответствовать, предугадать и всё заранее заслужить. От этого «просто есть» внутри становится так много жизни, хочется двигаться, смотреть, мечтать, любить, создавать, говорить, ехать дальше. Подруга рассказала мне, как посетила родителей в своём родном городе, ночевала в своей деской комнате, и там поймала это же ощущение: безмятежность, беспечность, детскую мечтательность. Слово «беспечность» для неё долго было ругательным и обвинительным. Как-будто беспечность — это глупость, быть лёгкой — значит быть ненадёжной. Сейчас она всё чаще ловит это состояние и начинает понимать, что это не то, что надо исправлять, а это надо вернуть. Потому что есть большая разница между инфантильностью и безмятежностью. Инфантильность — это когда человек не хочет видеть реальность, а безмятежность — это когда человек видит реальность, но не превращает её в клетку. Мы очень часто называем взрослением потерю контакта с живым. Мы думаем, что стали зрелыми, когда научились всё контролировать, терпеть, выдерживать, не радоваться слишком громко, не мечтать слишком смело, не хотеть слишком много, не расслабляться без повода. Мы просто перепутали зрелость с зажатостью, ответственность — с тревогой, серьёзность — с потерей радости, взрослость — с запретом на внутреннюю свободу. Жизнь начинает возвращать нас к себе через очень простые вещи: лесную дорогу, велосипед, комнату детства, запах родительского дома, ветер в лицо. Через момент, где ты перестаёшь думать о том, кем тебе надо быть, и вспоминаешь, какой ты есть на самом деле.

Привет, дорогие! Три месяца я не появлялась на канале, а вы еще здесь — это радует! У меня было время тишины, без суеты, без обязанности что-то написать, выложить, объяснить, проявиться, напомнить о себе. Я за 3 года устала от гонки, потому что в таком пространстве информация не может идти «потому что надо», не может идти через ИИ, копирайтера или контентную машинку; она должна проходить через меня, через мой опыт, через мою жизнь, через те смыслы, которые действительно во мне созрели. Сейчас я отдохнула, многое пересмотрела и почувствовала, что снова хочу говорить: без терапевтического забега, без необходимости что-то разбирать, исцелять и доводить до осознания. Хочу говорить из земной, реальной, живой точки. Я продолжаю делать терапии, немного, а основное время посвящаю материальной жизни: дизайну интерьеров, пространствам, красоте и форме, тому, что можно потрогать руками и увидеть глазами. За эти месяцы произошли важные события: со мной, с моими близкими, с Учителями, с друзьями, многое стало видно не через слова, а через факты. Из интересного, связанного с терапией: я увидела одну важную вещь — далеко не каждый глубокий терапевтический контакт становится человеческой близостью. Иногда это действительно поле процесса, где мы встречаемся очень глубоко, проживаем важное, настоящее, сильное, но не обязательно остаёмся друг другу людьми в обычной жизни. Печально, что из сфер интерьеров, творчества и волейбола люди часто конвертируются в окружение, и мы общаемся годами и даже десятками лет, а вот из 3-летнего забега с терапией процент настоящих человеческих контактов оказался ничтожен. Хотя есть парочка очень ценных сердец! Для меня это значит, что в самой природе таких отношений есть тонкое место, и мне интересно его рассмотреть. Я буду про это говорить. С сегодняшнего дня я хочу продолжать делиться тем, что через меня практически рвётся наружу: это про жизнь, про то, как терапевтические и коучинговые изменения встраиваются в реальность, как человек возвращается в тело, в дом, в работу, в деньги, в отношения, в красоту, в простые дни, где и проверяется, что мы когда-то поняли или не поняли в глубине. Прошу вас — полайкайте этот пост, если вы здесь, если вам важно продолжать контакт со мной! Не для статистики и красивых цифр, а чтобы почувствовать, что здесь есть те, кому это нужно, кто хочет идти дальше рядом в моём уникальном ритме, в новом качестве и более жизненной честности.

Происходящее вокруг, свидетельствует о том, что пришло время перемен. И как пел Виктор Цой — перемен требуют наши сердца. Даже если мы головой не осознаём, что нам нужны перемены, наши сердца знают лучше. Если мы сами в эти перемены не идём, то мир, страна просто вынудят нас идти в эти перемены. И как бы мы этому ни сопротивлялись, как бы ни плакали, что всё нестабильно и каждый день всё меняется, я бы на самом деле радовалась. Радовалась тому, насколько уверен в своих детях Бог, что даёт нам возможность измениться. Если это с нами происходит, значит, абсолютно точно мы справимся. И чем меньше мы будем тратить силы и время на борьбу и сопротивление, тем больше ресурса у нас останется на изменения себя. То, что сейчас происходит с интернетом и мессенджерами, когда нас обязывают переходить куда-то в одно место и появляются постоянные ограничения, — в этом я тоже вижу позитив. Государство нас структурирует. Потому что, как показала практика, вся история со свободой «делай как хочешь, живи как хочешь» привела к тому, что люди стали очень разрозненные и находятся в постоянном поиске себя: не живут, а всё время ищут, куда себя приткнуть. Раньше, в Советском Союзе, была общая идея, и люди ей следовали. Сейчас было время «живём в кайф, каждый сам за себя», и это нарушило базовую вещь — что сначала есть идея, а потом всё остальное. Если нет базовой идеи — зачем я живу, что я делаю, какая цель моей жизни — человек будет находиться в бесконечном поиске, потому что у него нет основы. И за последние 30 лет мы эту базу просто потеряли. Структурирование, упорядочивание системы, пронизывание идеями — неважно какими — если смотреть на динамику, к чему это ведёт, это ведёт к взрослению. К наполнению той самой Божьей искрой, идея — это и есть искра, от которой дальше можно двигаться в нормальную взрослую жизнь, а не скитаться с мыслями «чем мне заняться», «где моё предназначение», «у меня нет сил и энергии». Давайте посмотрим на наших родителей, бабушек, дедушек — у них таких вопросов не стояло. Мы этот опыт выкинули и теперь пытаемся изобрести велосипед в бесконечном поиске себя. Хотя на самом деле можно работать и одновременно искать свою собственную идею. Можно быть встроенным в систему, работать и в процессе этого понимать себя и находить своё. Если работать, если трудиться, энергия будет по-любому, вопросы с энергией отпадают сами собой. Люди раньше были сильнее и морально, и физически, и не ели все повально антидепрессанты. Теперь про неработающий интернет: плюсы. Стационарный интернет всё равно есть. Это значит, что люди будут работать там, где есть интернет, а в остальное время будут переключаться и заниматься другими делами, а не сидеть постоянно в телефоне. Это даёт возможность появляться другим способам проведения досуга, кроме бесконечного скроллинга. Мы начинаем возвращаться к телефонным звонкам и живым встречам. И это очень круто. Происходит обмен живым ресурсом. Разговор по телефону — это уже глубже, чем переписка из трёх сообщений. А живые встречи — это контакт, про настоящее присутствие и про наполнение. Вся эта история, на мой взгляд, провоцирует живое общение. Люди начинают уделять время друг другу, встречаться, общаться, наполняться. Это делает нас не роботами, а живыми людьми. Весь этот текст про одно — важно смотреть на то хорошее, что происходит. Несмотря на сложности, несмотря на необходимость перестраиваться, мы в целом движемся в правильном направлении — в сторону живого общения, в сторону деятельности, в сторону объединения и идейности! Изменения в итоге делают нас сильнее и больше. Как в спорте: сначала болят мышцы, а потом они становятся сильнее и расширяются. Здесь происходит то же самое!

Сказка о халифе, который выбирал себе нового визиря Халиф приказал собрать во дворце всех претендентов: знатных советников, образованных людей, придворных мудрецов и тех, кто считал себя достойным служить рядом с правителем. Огромный зал был наполнен людьми. Вдоль стен стояли учёные, известные своим умом и опытом. Посреди зала возвышалась дверь — невероятных размеров, тяжёлая, обитая железом. На ней висели массивные замки, а засовы выглядели так, будто их не двигали сотни лет. Халиф указал на эту дверь и сказал: — Кто сумеет открыть её, станет моим визирем! В зале началось обсуждение: все внимательно осматривали дверь, шёпотом делились предположениями, рассуждали о механизмах и силе замков. Учёные мужи качали головами и говорили, что такая дверь не поддастся обычному человеку. Слишком тяжёлая, слишком крепкая, слишком сложная конструкция. Разговоры становились всё более уверенными: задача невозможна! Кто-то попытался рассуждать о хитроумных механизмах, кто-то строил сложные теории, кто-то просто вздыхал и разводил руками. Претенденты начали уходить один за другим. Сначала самые осторожные, затем остальные. Люди покидали зал с облегчением, радуясь, что испытание закончилось лишь словами и не принесло настоящего наказания. Лишь один юноша остался стоять, бедно одетый, незаметный, он попал сюда случайно, молча смотрел на дверь, слушая, как стихает шум голосов. Потом он подошёл ближе к двери, положил руку на ручку и слегка потянул её на себя. Дверь открылась. Легко, почти беззвучно. Никакие замки не были заперты. Халиф громко рассмеялся и сказал: — Вот мой визирь. Эта история напоминает о простой вещи: сколько бы ни говорили вокруг о невозможности, сколько бы ни звучало умных объяснений и осторожных предупреждений, иногда стоит сделать самое простое — попробовать. Мнение окружающих, авторитет учёных, величие препятствия могут выглядеть убедительно. Иногда настолько убедительно, что человек даже не делает первого шага. Он заранее соглашается с тем, что дверь закрыта. Жизнь удивительным образом меняется в тот момент, когда человек позволяет себе действовать, а не только слушать чужие рассуждения. Попытка не всегда приносит победу, но она всегда открывает возможность! Я часто рассказывпю эту притчу на лекции о страхе начинать действовать. Многие люди бесконечно думают, взвешивают, сомневаются, собирают мнения, читают советы — и годами стоят перед своей дверью. И есть важный факт: больше всего боятся умирать те, кто мало сделал, те, кто всю жизнь размышлял, но так и не решился попробовать. Попытка, как говорят, не пытка. Сделал шаг, попробовал — и закрыл вопрос. Получилось или нет — это уже другой разговор, но внутри остаётся спокойствие: ты хотя бы попробовал. Непопытка со временем превращается в настоящую пытку. Человек снова и снова прокручивает в голове то, что так и не сделал, на что не решился. И страшна не сама смерть, а ощущение, что жизнь прожита вполсилы. Иногда самое важное, что можно сделать — просто подойти к двери и потянуть!

Дорогие мои! Сегодня я хочу сказать вам одну очень простую вещь: Вы невероятные. Не потому что вы идеальные, не потому что всё успеваете, не потому что всегда сильные. А потому что вы живые. Я смотрю на вас — на своих клиенток, подруг, знакомых, женщин, с которыми меня сводит жизнь — и вижу одну и ту же историю.: женщина идёт и несёт на себе целый мир... работу... дом... детей... отношения... чужие ожидания и настроения... чужие проблемы. И при этом вы ещё умудряется переживать, достаточно ли я хороша. Достаточно ли красивая, достаточно ли хорошая мать, достаточно ли хорошая жена, достаточно ли успешная. И знаете, что меня поражает больше всего? Женщина может держать на себе половину мира… и всё равно сомневаться в себе. Я смотрю на вас и вижу совсем другое: как вы поднимаетесь после падений, как собираете себя по кусочкам, как снова начинаете жить, когда кажется, что сил уже нет. Я вижу, как вы любите, как заботитесь, как поддерживаете, как держите пространство для других людей. И при этом почти никогда не говорите себе: «Я молодец». Поэтому сегодня я хочу сказать нам: Мы молодцы! Мы сильные! Мы красивые! Мы невероятно живые! И миру очень повезло, что мы в нём есть! Пожалуйста, не забывайте себя, не обесценивайте свою жизнь, не требуйте от себя невозможного! Иногда достаточно просто жить! Любить! Дышать! Быть собой! Женщина, которая разрешила себе быть собой, меняет мир вокруг себя гораздо сильнее, чем думает. Пусть этой весной в вашей жизни будет больше тепла, больше лёгкости, больше любви и чуть меньше требований к себе! И пусть сегодня хотя бы на одну минуту каждая из вас остановится и скажет себе: «Со мной всё в порядке. Я уже достаточно». С 8 марта, мои прекрасные. 🌸 Обнимаю каждую. Ваша Натали 💛

ГДЕ МОЯ ЭНЕРГИЯ? Пока следила за событиями в Дубае и Израиле (у меня там много друзей), нервничала, выясняла, как у них там обстановка, прошло буквально пара дней, и я почувствовала, как начинает расплываться фокус. Голова быстро забивается чужими страхами, версиями происходящего, теориями и прогнозами. Стоит просто «немного почитать», и уровень тревоги начинает подниматься даже у человека с довольно устойчивой психикой. Искренне не понимаю, как люди выдерживают это постоянно. Поэтому я снова выбрала для себя очень простой алгоритм — как не проваливаться в эту воронку. 📌 заняться своими делами. Работой, задачами, тем, что реально есть в моей жизни. 📌 движение и спорт. Прийти на пляжный волейбол, бегать по песку, играть. Внимание полностью в игре, и голова автоматически очищается. 📌 прогулки и природа. Сейчас начинает таять снег, появляются ручьи, воздух становится другим. Просто идти и смотреть на это — иногда лучший способ вернуться в реальность. 📌простые бытовые вещи: приготовить что-то, навести порядок, сделать обычные дела, которые возвращают внимание в свою жизнь. Иногда приходится жёстко фильтровать разговоры. Если рядом начинают бесконечно обсуждать катастрофы и апокалипсис, можно просто уйти, а если диалог спокойно сказать: *я это не обсуждаю*. Есть одна очень простая правда. Когда мы закручиваемся в этом новостном шуме, мы перестаём жить свою жизнь. Мы не делаем то, что нам действительно нужно делать, отдаляемся от своих целей, от задач, от собственного движения вперёд. Перемывание чужих новостей и чужих костей не приносит вообще никакой пользы. Полезно задать себе один простой вопрос: куда сейчас уходит моя энергия — в эту информационную помойку или в мою собственную жизнь? Как у вас? Переживаете или абстрагируетес?

После завершения всегда наступает второй важный этап — забрать своё из прошлого. Дорогие! Как вы в свете последних событий? Энергии нагнетаются, все процессы идут медленно, но они идут. Поэтому продолжаем движение по формированию своих внутренних смыслов и мотивации! Иногда кажется, что движение вперёд — это отрезать всё, что было. А в прошлом огромное количество энергии, опыта и силы, заблокированные обидами или про забытые! Мы разбирали завалы и следующий шаг — аккуратно собрать ресурсы. 📌 Вспомните людей, с которыми когда-то было хорошо, скажите им мысленно: *«Спасибо за то, что между нами было»*. Это возвращает много энергии. 📌 Простите тех, на кого есть обида. Прощение освобождает собственную силу, которая застряла в прошлом. 📌 Посмотрите на свои старые проекты, навыки, идеи. Часто среди них есть то, сейчас очень нужно, но уже на новом уровне. 📌 Возможно, с кем-то восстановить человеческий контакт, починить то, что когда-то оборвалось. Прошлое не нужно выкидывать! Из него нужно забрать опыт, силу и тепло, а всё остальное оставить там, где оно было. Когда вы освобождаете пространство и возвращаете себе свою энергию, движение вперёд становится гораздо легче. Потому что вы идёте дальше не с пустыми руками, а со всем тем, что уже прожили и смогли превратить в ресурс.

Ребята, давайте честно... я уже начала верить в астрологию, ну потому что это хоть как-то объясняет происходящее! Сейчас идёт коридор затмений. Сегодня ночью было лунное затмение, и если последнюю неделю вы замечаете раздражительность, тревожность, бессонницу, эмоциональные качели и ощущение внутреннего напряжения — это типичная реакция на период смены цикла. Затмение — это всегда про завершение и пересборку. В такие дни обостряется всё, что давно требовало внимания: старые конфликты, незавершённые решения, внутренние противоречия, усталость от привычных сценариев. Что сейчас происходит: 💞 усиливается эмоциональность 💞 всплывают старые темы 💞 нарушается сон 💞 повышается раздражительность 💞 возникает ощущение «что-то назревает» Это период для осознанного наблюдения! Не дергаемся! В период затмения не стоит: 😊 принимать резкие решения на эмоциях 😊 резко разрывать отношения 😊 начинать конфликты 😊 обесценивать свои состояния 😊 игнорировать сигналы усталости В период затмения стоит 💞 честно посмотреть, что в жизни пора завершить 💞 отпустить устаревшие убеждения и сценарии 💞 закрыть незакрытые разговоры (экологично) 💞 пересмотреть свою жизненную парадигму 💞снизить темп и наблюдать, а не рубить с плеча И вторая важная часть. Этот период совпадает с самым тяжёлым физиологическим временем года для Северо-Запада. Конец зимы — это дефицит света, скачки давления, накопленная усталость нервной системы. Меняется гормональный фон, перестраивается выработка мелатонина и серотонина, отсюда поверхностный сон, тревожность и общее напряжение. Поэтому важно не только «осознавать», но и поддерживать тело. Чтобы легче пройти этот период, важно 💞добавить утренний свет (я, например, включаю мощную лампу утром, чтобы мозг получал сигнал о начале дня) 💞увеличить физическую нагрузку (нам нужно уставать телом, а не только головой) 💞больше бывать на свежем воздухе (даже если серо, кислород и естественный свет стабилизируют нервную систему) 💞 соблюдать режим сна (ложиться раньше, минимизировать экран перед сном) 💞 снизить количество тяжёлых разговоров в пиковые дни Весь этот период про обновление. Весна всегда начинается с внутренней турбулентности. Дайте себе больше структуры, больше движения, больше света и меньше импульсивных решений. Если коротко: закрываем лишнее 🤩 оставляем живое 🤩 двигаемся 🤩 добавляем свет 🤩 не принимаем решений на пике эмоций.

На улице начало всё таять. Это происходит уже несколько дней: весна тихо, почти незаметно, входит в свои права. Очень люблю весну: люблю распускание почек, особенный свет, который появляется в воздухе, когда день становится длиннее. Это странное время: грязно, мокро, но внутри живёт ясное чувство, что из этой сырости и слякоти сейчас прорастёт что-то по-настоящему прекрасное. Сердце наполняется ожиданием солнца, ожиданием нового, и это состояние потрясающее! В нём есть надежда, движение, предвкушение. Я всегда чествую начало весны, для меня это праздник поважнее, чем 23 февраля и 8 марта, вот так! Это день внутреннего переключения, когда будто щёлкает какой-то тумблер внутри. Сегодня мы встречаем его дома, в тёплом кругу. На столе уже весенний букет. Вчера появился новый питомец, тоже весенний, о нём я расскажу чуть позже. В целом — очень классный вайб, ощущение уюта и начала чего-то яркого и будоражищего. А как у вас? Как настроение? Чувствуете ли вы эту весеннюю перемену так же остро, как чувствую её я?

РАСХЛАМЛЕНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Дорогие мои, как у вас дела с уборкой и чисткой пространства? Признаюсь: я ничего не успеваю 🙈, но очень хочу продолжить сегодня-завтра, потому что процесс меня затянул. Мой текущий результат: пакет обуви, пакет одежды, стопка бумаг, каналы и подписки в телефоне, файлы на гугл-диске и ощущение, что это только начало. И да, я увидела, что я «плюшкин» 🤣, но как только старое и ненужное оказывается в мусорном пакете — внутри становится прям физически легче. Что я чувствую сейчас: 🤩 В доме становится свежее, будто открыли окна после долгой зимы. 🤩 Хочется продолжать наводить порядок — не только в шкафах, но и в мыслях, в планах, в делах. 🤩 Появляется желание жечь свечи, благовония, чистить огнём, словно пространство требует огня. 🤩Некоторые вещи пропитаны эмоциями, они тяжёлые, вязкие, как будто держат старую версию меня. 🤩Есть то, что раздражает уже пять лет: лежит «вдруг пригодится», а на самом деле просто занимает место. Выкидываешь — и так хорошо, так спокойно, что даже смешно, зачем держала. И ещё одно ощущение пришло: освобождаешь пространство, свобождается внимание: раздражения на ненужное улетучивается, потому что глаз больше не цепляется. Расхламление — это признание: «Это уже не про меня». Мы сами держим вещи, держим старые роли, старые обиды, старые истории. И каждый выброшенный пакет — это маленькое «я больше не буду это тащить». Вывод простой: чистка пространства — это форма внутренней терапии из хранить прошлое в доверять будущему. Очень хочу, чтобы вы поделились: 🤩Что вы уже выкинули? 🤩Какие ощущения появились? 🤩Было ли жалко? Или наоборот — стало легче? Если хотите — кидайте фото ваших «пакетов свободы» в комментарии 😄 И напишите пару слов про свои чувства. Давайте сделаем из этого маленький коллективный ритуал обновления!

Я записала подкаст, когда закончила болтать - увидела, что он на 48 минут. Тема: инфантильность, безответственность и глупость. Это не теория из книжек: это мой личный опыт — 2000 клиентов за 3 года, десятки сложных историй, собственный опыт терапии, мои провалы, собственные перещёлкивания. Этот выпуск будет полезен: — Обычным людям, которые занимаются саморазвитием, но чувствуют, что что-то не получается: Почему нет результатов? Где вы ребёнок, а где взрослый? Что именно тормозит движение? — Тем, кто устал от инфантильных людей рядом. Партнёры, сотрудники, родственники. Я разбираю алгоритмы: как с ними быть, что делать, когда «напитывать», когда жёстко, а когда вообще выходить. И главный вопрос — иметь с ними дело или не иметь. — Терапевтам и помогающим практикам. Я делюсь своей методикой работы с инфантильными клиентами: этапы, переломный момент, критерии роста и точка, где нужно остановиться. Здесь много честности, много личного опыта и очень мало сюсюканья. Если вы хотите знать, где заканчивается травма и начинается ответственность и реально изменить себя и помочь клиенту — слушайте.