Земскова pro

В тишине июля я поняла, что хочу развивать видеоформат. Я с болью уходила из Нельзяграмма в Телеграмм, когда начались блокировки и просмотры сильно упали. У меня не было ресурса осваивать рилсы, я люблю тексты, и Телеграмм стал моим вторым домом. Но сейчас Телеграмм примерно так же мертв, как когда-то был ИГ. И при прочих равных я почувствовала, что ИГ я люблю больше. Меня вдохновляет идея снимать рилсы и шортсы для ютюба. Глаз горит! Я начала. И я вдохновлена невероятно. Я чувствую механики. За неделю мой старый аккаунт "Всё о малышах" ожил. +66 подписчиков с рилсов, много сохранений и пересылок. Это не то, чем обычно хвастаются. Но это очень много для меня. Приглашаю вас туда, буду рада вашей поддержке в виде просмотров до конца, комментариев и пересылок подругам. Там есть чем делиться. "Всё о малышах" в Нельзяграмме «Всё о малышах» на ютюбе Мой личный блог в ИГ на очереди. Потренируюсь на малышах, а потом начну в нем то, что давно вызревает.

Оставлю напоминание себе на тяжелые времена. Я сильно задолбалась это весной. Я гребла лапками изо всех сил с маленькой отдачей и выгребла в депрессию средней тяжести. Стало понятно, что дальше так нельзя. Но перестать грести было очень страшно. И все же я взяла паузу на весь июль. Депрессия не оставляет тебе выбора. У тебя тупо нет сил продолжать. Очень честное время. И в этой паузе я услышала то самое важное: КУДА МНЕ ДАЛЬШЕ. Скоро расскажу.

Каждой женщине необходим июль и подруга с прудом и баней! Когда вдоволь належались на досках пирса, нажарились на солнышке, наплавались в пруду, наелись черешни, наговорились обо всем, напарились в бане с занырами в теневой холодный пруд, напились чаю с мёдом, в тело впечатывается ощущение тотального счастья!

Настроение этого июля в Таганроге - неспешный гедонизм. Много солнца, прогулки, разговоры, веранды. А еще редкая удача - поймать в кадр кого-то из старших детей. По первоначальному плану мы со Златой уезжали 7го июля, а Даня приезжал 9го. Но кое-кто каким-то немыслимым образом взял билеты на 7 июня вместо июля, и по факту мы остались без обратных билетов, в полной свободе перестроить июльские планы. И я выбрала побыть подольше. И это было очень-очень-очень правильно. Две недели в теплых красивых летних декорациях, минимум ответственности и новизны, неспешность, сон с 22 до 6, вкусная еда, любимые рядом - это формула моего идеального отдыха. Лето, солнце, любовь ♥️ Собрала эти кадры себе на память: возвращаться в ноябре или феврале и улыбаться…

❗️Ищем донорское грудное молоко❗️ Сергиев Посад, Хотьково, Софрино, Пушкино, Мытищи Любые количества семья примет с благодарностью. ✅ если у вас есть лишние запасы ✅ если вы готовы стать донором молока — напишите мне @zemskovagv, я дам контакты семьи. 🙏 Перешлите это сообщение в материнские чаты, где могут найтись молочные мамы

Все материалы тут https://taplink.cc/vse_o_malyshax

Мне позавчера исполнилось 46. День рождения застал меня в точке глубокой внутренней тишины, и я бы не отмечала его никак. Но девочка Злата совершенно не понимает, как можно не отмечать день рождения?!! Поэтому мы компромиссно запланировали ужин в любимом кафе: вроде и отметили, но тихо. А потом спонтанно и совершенно незапланированно отправились с ней гулять: она носится, а я в тишине наблюдаю себя, ее, набережную, море, ракушки, закат… И это было хорошо! На самом деле астрологически мой 47й год начался только вчера рано утром. Первые 12 дней - это плавный вход, и каждый день имеет свой смысл. Первый день нового года (вчера) рекомендуется жить по душе, делать то, что хочется, слушать себя, планировать, мечтать, ставить цели. А у меня с “хочется” и “цели” большие трудности сейчас. Если говорить честно, мне хочется одного - тишины и бездействия. Просто быть. Примитивно. Тотально. Я слушала себя весь вчерашний день. Что там, под этим “ничего не хочу”? Точно-точно ничего не хочу? Или не хочу из того, что доступно? А если представить, что возможно вообще все, чего бы я хотела? Канал открылся ночью. Была бессонница, и я пошла с блокнотом и ручкой выписывать свободным потоком свои живые и настоящие “хочу”. Глупые и неразумные. Не про полезно и надо. А про радость и то, откуда силы приходят. И первое, самое любимое и на 100% рабочее моё лекарство – это море! Черное деревенское агудзерское море, где почти нет людей, галька, волны, солнце, ветер и я. Хочу туда! Оно вылечило мою послеродовую депрессию 10 лет назад. Оно реанимировало меня в активной стадии развода и после. Когда я приползаю к нему и ложусь трупиком, дней через 9-10 оказывается, что я снова живу и готова двигаться дальше. Мне очень нужно моё море. Его не было в моем плане этого лета. Но я хочу, чтобы оно случилось. Если вы хотите поздравить меня с днем рождения, вы можете подарить мне море. Я открыла целевой сбор. К моему изумлению, девочка Злата сделала кислое лицо и сообщила, что она там умрет со скуки и ехать туда не хочет… Кажется, мы уверенно вошли в пубертат… Что ж, придется сделать крюк и сначала отвезти ее домой. А потом отправлюсь к морю!... Одна.

Здравствуйте. Я Галя. Мне завтра 46. И недавно я наконец-то нашла Маму. Это, наверно, главное событие моего 46го года. Хотя шли мы к нему, мне кажется, последние 30 лет. Великое множество маленьких шагов. Навстречу друг другу. Мы шли обе. Это удивительная история, как две практически параллельные линии жизни (а между нами не было ни близости, ни объятий, ни других проявлений любви все мое детство, мое сердце было закрыто) постепенно начали сближаться во взрослом моем уже возрасте. Мы научились обниматься. Мы научились говорить откровенно. Мы научились говорить друг другу о своих чувствах. И о любви. Мы научились беречь друг друга и о чем-то не говорить. Она была первым человеком, которому я смогла рассказать про развод. Я замирала, не зная, как она отреагирует, а она поддержала. И с тех пор, все последние 5 лет, с чем бы я ни пришла к ней, я встречала принятие и поддержку. В последний год происходило что-то особенное. Как будто мое сердце открывалось все шире. И я открывалась ей в своих уязвимостях все сильнее, уже не опасаясь ее осуждения или отвержения, как это было в детстве. Я приезжала к ней израненная, а уезжала залюбленная и отдохнувшая. У меня появилось чувство, что на свете точно есть одна точка безопасности и надежности - мамин дом. И вот, в этом апреле между нами случился разговор, где я провалилась в детское чувство, что мама меня осуждает (чего не было уже очень-очень давно), и это было настолько неожиданно и непереносимо, что я, психанув, сбежала бурлить в одиночестве, по пути еще наехав на папу, который случайно подвернулся под руку. И вот к такой ко мне, колючей, захлебывающейся болью отвержения, вдруг пришла мама и спросила: — Можно тебя обнять? — Я сейчас в очень плохом состоянии и, кажется, совершенно не подхожу для объятий. — Именно поэтому я хочу тебя обнять, - сказала она. Так не было никогда раньше. Та маленькая Галя, в которую я провалилась во время сложного разговора, никогда не знала маму, которая бы пришла утешить и обнять. Маленькая Галя не могла принести маме свои горести, а после "неправильного" поведения сама должна была, смиряя гордость, приходить мириться, просить прощения, слушать отповедь, давясь желанием развернуться и снова уйти. Но это был единственный путь, чтобы мама вышла из ледяного молчания, которое было еще более непереносимо, чем прийти с повинной и вытерпеть эту экзекуцию. И я сказала “Да!”. Я сидела на стуле, а она стояла рядом, обнимала меня, гладила по голове. Я уткнулась в ее мягкий живот и плакала, и рассказывала, как больно мне было почувствовать ее осуждение. Так лицом в живот я могла бы утыкаться в нее лет в 6-7-8, но в то время это было никак невозможно между нами. А сейчас я зарылась в нее, а она гладила меня по голове и говорила самые важные слова, которые так надо было услышать маленькой Гале. О том, как она гордится и восхищается мной. И как я могла подумать, что она меня осуждает? Это все ее косноязычие. Прости! Я не те выбрала слова! Ты же знаешь, как я люблю тебя, доченька! Пишу и плачу снова. Потому что, да, я знаю, теперь я на очень глубоком уровне это знаю. Я как будто давно уже это знала, но теперь я это знаю. И маленькая Галя тоже знает. А утром я наткнулась на альбом, где мне 4-5, а в нем это 👆фото. Она и я. Я не могла от него оторваться. У меня снова щипало в носу. Я не помню никаких физических контактов с мамой в детстве, но на этом фото я напрыгнула на нее и обнимаю! Это было! И где-то в далеких моих закромах лежит память об этом дне на пляже. Я смотрела на это фото и плакала очень счастливыми слезами, потому что чувствовала: у меня всегда была Мама, у меня ЕСТЬ мама, я теперь это не просто точно знаю, я это ЗНАЮ. Как будто я на время забыла это, а теперь вспомнила! И в этот момент я поняла, что всю жизнь ее искала. Во всех отношениях. Во всех мужчинах. Но больше искать не надо. Мама нашлась. Мама заняла свое место. Мамочка, спасибо! (Она читает) Это и твой путь тоже: научиться обнимать меня, научиться принимать меня, научиться говорить об этом, научиться проявлять свою любовь. Спасибо за этот новый поворот моей жизни! ❤️❤️❤️

🔥Порядок в доме с ребенком - тема Клуба в июле По своему личному опыту и по многолетнему опыту общения с другими мамами я точно знаю, что это действительно тема 🔥🔥🔥🔥🔥 Это поле, на котором тысячи копий сломано. Я точно знаю, что есть очень прямой и короткий путь испортить отношения с ребенком: заставлять его убирать игрушки и ругаться до, во время уборки и после нее. Наши эмоции и сказанные в сердцах слова входят в ребенка глубоко и надолго. И могут влиять на другие сферы наших отношений, с уборкой никак не связанные. Вопрос, как организовать регулярную уборку с ребёнком, как передать ему ответственность за этот процесс и не испортить отношения, рано или поздно обязательно перед вами встанет. В этом июле я предлагаю нам с вами в Клубе ✅ понаблюдать за собой, своими мотивами, своими эмоциями в процессе уборки (мы всегда начинаем с себя!) ✅ вспомнить какие слова нам в детстве чаще всего говорили в контексте уборки (и что скорее всего мы будем говорить своим детям в сердцах) ✅ обсудить, как такие слова слышит ребенок и что он чувствует ✅ представить, как это скажется на других сферах его жизни ✅ посмотреть на ситуацию через призму привязанности ✅ вспомнить важные факты о созревании психических способностей у детей ✅ обсудить простые шаги уборочного процесса ✅ обнаружить опоры в своих лидерских качества ведущего взрослого ✅ поисследовать роль игры в процессе уборки ✅ продумать пространство, в котором порядок поддерживать проще Ну и, конечно, я поделюсь своими личными уборочными лайфхаками многодетной мамы, которая очень любит порядок в доме, но далеко не всегда может его поддерживать на желаемом уровне (да, у меня далеко не идеальный порядок дома) С меня - аудиоуроки и ответы на ваши вопросы. С вас 👉 стать участницей Клуба или продлить свое участие. Начинаем 2го июля. После 01.07.2026 попасть в Клуб на эту тему будет уже нельзя!

Забота взрослого сына - это деликатес непередаваемого вкуса. Невозможно описать. Можно только вкушать и наслаждаться. У меня есть мальчик, язык любви которого - подарки. Он гений подарков и, несмотря на свой СДВГ, бывает очень внимателен к тому, где у кого какая нуждаемость, и что тут можно подарить. Пару недель назад он принес мне какой-то провод со словами: «Давно уже хотел подключить тебе ноутбук к телевизору, чтоб ты могла на большом экране смотреть, что хочешь с ноута». А я и думать и не думала, что так можно! Подключил, научил меня подключать. Как же это удобно!!! И теперь я в приятном шоке с удовольствием вывожу на большой экран свой пилатес и симетрику. Танцы и спорт, кстати, доказано помогают справляться с депрессией наравне с антидепрессантами. Главное - привести себя к экрану, подключить провод и начать. Ну и родить мальчика лет за 18 до ))

Это правда удивительно для меня. Я не помню, и каждый год высчитываю. Оказывается, уже 5 лет! За это время я создала полную линейку информационной поддержки мам от рождения малыша до 2-3 лет: 22 вебинара-курса-марафона! Посчитала и сама немножко в шоке. Хорошо я поработала! Отдельный грустный для меня момент - это заметное снижение продаж в последние полгода. В некоторые месяцы содержание Геткурса даже не окупалось продажами. Если эта тенденция сохранится, возможно, школу придется закрыть. Или переносить на какие-то другие (какие?!) ресурсы. Боюсь даже представить сколько времени мне надо будет потратить, чтобы перенести 22 курса… Из нынешней депрессии кажется, что проще закрыть. Раз не так это все и нужно. Но пока что, до Нового года точно, все материалы на месте, в доступе, можете присмотреться и взять что-то полезное. Я бы вам советовали взять то, что не кажется необходимым, на что не хватало ресурсов, а со скидкой очень даже легко себя порадовать )) Кариес Сахар Привязанность Ароматерапия Площадка Садик Все ссылки 👉 тут

Я отвезла Злату к бабушке. Мне нравится эта наша традиция. Третий год в июне я чуть более свободная мать. Уже 10 дней живу одна. И я сделала ужасное открытие в эти дни: Злата берет совсем не так много моего внимания и сил, как я думала. Ее нет, а я так же загружена, так же иногда поздно ложусь, так же устаю, и нет, я совсем не чувствую себя отдыхающей. Потому что у меня гора работы! Это стало совершенно очевидно. Я везу слишком много (( Да, это нытья пост. Соцсети: ТГ, ВК сообщество и канал, Макс (канал новый, аудитория новая, там отдельный контент). Это 5-6 ней в неделю регулярного продуманного контента. Плюс маркетинговые исследования, сбор обратной связи, новые продукты, продажи. Поиск, откуда брать новую аудиторию. Это стратегия, дисциплина и время. Клуб! 2 подкаста в неделю и 2 дня ответов на вопросы мам. И постоянная необходимость думать о новых интересных темах, чтобы люди пришли. Это точка живого общения, очень важная и ценная для меня сейчас. Но и источник тревоги, какую тему брать дальше, придут или не придут на нее люди, как ее лучше продать. Подкаст! Да, это оказалось не просто "включила микрофон и наболтала то, что я и так хорошо знаю" (как я представляла себе в начале). Это структура эпизода и план, это подготовка материала и запись, потом выслушивание и правки готового материала после монтажа (работа со звукорежиссером). Это забирает у меня один день в неделю. И пока ничего особо не приносит, если не считать пары покупок материалов после выхода эпизода со встроенной ссылкой на эти продукты. И то, не факт, что это не совпадение, а правда покупка после прослушивания эпизода. И за 4 месяца, которые я пишу подкаст, это околонулевая отдача. Благотворительность по сути. За которую я плачу временем и деньгами (дизайнер рисует обложки, звукорежиссер монтирует). Людям нравится, да. А я приближаюсь к выгоранию. В июле точно беру паузу, а дальше посмотрим. Может, буду выпускать эпизоды реже, не каждую неделю. А может поставлю на паузу до лучших времен. Учеба! В августе я серьезно колебалась, смогу ли я встроить ее в свой график жизни. Но у меня была мощная группа поддержки на старте, и я решилась. Сейчас я понимаю, что да, мне дико интересно, мне очень нравится, у меня чувство, что я наконец-то там, где хотела быть еще в 16 (я хотела поступать на психфак вообще-то). Я со смехом всегда говорила, что я психолог по жизни, но без диплома. Теперь буду с дипломом. Если выживу )) Потому что мне надо находить время слушать лекции в записи ( и хорошо бы не просто слушать, а конспектировать, потому что на слух я воспринимаю и запоминаю плохо) и 4 часа в неделю на живые практические встречи. На берегу показалось, что это не так много. Но по факту - это отдельная тема, на которую надо переключать мозг с других задач, ее осмыслять, осваивать, практиковать. А еще эта учеба поднимает тонны моего собственного личного материала по изучаемым темам. Это плюс масштабная внутренняя работа со своими болями, установками, тревогами. В плюс ко всей прочей жизни. Консультации, которые раньше были центром моей работы, сейчас в этом списке на 5м только месте. Меня реально на них мало хватает. Хотя я по-прежнему очень люблю эту живую работу. Но от сопровождения я сейчас часто устаю. Поэтому не могу брать много. Бесплатные мини-консультации мам по пятницам, которые я опять же как благотворительность вела много лет в соцсетях по пятницам, я недавно отменила. Вроде 2-3 часа всего, но нет, это на самом деле "еще 2-3 часа" безвозмездно потраченных сил. И вот как раз этот вопрос отсутствия адекватного возмещения всех тех усилий, которые я прилагаю для того, чтобы жили соцсети, Клуб, подкаст, внезапно вышел на первый план. Я увидела, что баланс здесь сильно нарушен. Но об этом как-нибудь в другой раз. А сегодня я взяла lazy day и буду делать ничего. И даже думать не буду о том, как мне перенастраивать свою жизнь. Хотя думать об этом необходимо, ибо депрессия средней тяжести не на пустом месте развилась. Но она же и не дает активно действовать и что-то менять. И в этом есть большое облегчение. Можно на время отстать от себя. Deep rest.