ой, всё!

🎯 Перфекционизм и прокрастинация - это не два врага. Это один и тот же. Ко мне пришёл Михаил с конкретной целью - презентовать свой проект крупным tech-компаниям. План, сроки, амбиции. Выпускник Гарварда, умный, способный. И вот что происходило: Михаил планировал задачи на день и... не делал их. Вместо этого - ютуб, reddit, мелкие бытовые дела. А потом - разочарование в себе, тревога и ещё больше прокрастинации. Знакомо?) 👀 Когда мы заглянули под капот, оказалось - внутри драма! Как будто внутри живут два Михаила. Первый хочет роста, самореализации, стабильности. Он говорит: "Давай уже, действуй!" Второй чувствует страх, неуверенность. Ему нужна поддержка и ясность. Он боится, что осудят и обесценят. И он говорит: "А можно ли мне? Да кто я такой?" 💭 Парадокс: выпускник Гарварда - и "кто я такой". Синдром самозванца во всей красе. Эти две части не враги. У каждой есть своя важная потребность. Одной нужен рост, другой - безопасность. И пока они перетягивают канат, человек стоит на месте. Это и есть прокрастинация. 🤝 Что мы сделали? Дали им поговорить друг с другом. Буквально - внутренняя медиация. И они договорились на минимум. Не на идеальный результат, а на "прочитать статью и сделать пометки крупными мазками". Михаил удивился: "Можно сойтись на минимуме? Не обязателен мэтч на 100%?" Можно. ✨ За 10 сессий изменилась не цель - начал меняться Михаил. Стал замечать свои чувства. Вместо "я чувствую, что мне это поможет" начал говорить "я расстроен, мне интересно, я злюсь". Стал выбирать себя - снял квартиру, которая нравится ему, а не удобна для гостей. Стал говорить "я выбираю" вместо "мне нужно". ➡️ Если чувствуешь, что буксуешь между "надо действовать" и "не могу начать" - напиши мне. Разберёмся, кто там внутри спорит и о чём)

Аргентина 0.52 : 0.08 Англия. Возможен ли такой счёт? В футболе - нет. А в переговорах - вполне 👇 Чемпионат мира по футболу в самом разгаре - и я успеваю и за счётом следить, и читать про спортивные конфликты. Попалась статья в свежей «Конфликтологии» о том, как измерить эффективность переговоров. Не «кажется, договорились неплохо», а цифрой. Авторы из СПбГУ взяли четыре громких конфликта: Неймар против «Барселоны», локаут НБА 2011 года, война FIA с командами Формулы-1 и история фигуристов с ФФККР. Мерили методом анализа иерархий Саати. Звучит страшно, но идея простая. Большой вопрос «насколько хорошо сработали переговоры?» разбивают на маленькие: как быстро договорились? довольны ли стороны? держится ли соглашение? что с репутацией и деньгами? Потом эксперты сравнивают конфликты попарно по каждому вопросу - не «оцени от 1 до 10», а «что из двух лучше и насколько». Из этих сравнений математика собирает итоговый балл. Мне нравится, что метод ещё и подсвечивает, когда эксперт противоречит сам себе. И вот тот самый счёт. Лучше всех сработали переговоры в локауте НБА - 0.52 из единицы. Худший результат у фигуристов и федерации - 0.08. И разгадка не в сложности конфликта. В НБА за столом сидели две организованные команды переговорщиков - профсоюз игроков и ассоциация владельцев, плюс профессиональные посредники. А в истории с ФФККР переговоров по сути не было: федерация решала всё сама, а критику в СМИ считывала как давление и игнорировала. Для меня главный вывод даже не про спорт. Переговоры работают, когда каждую сторону кто-то представляет, у этого представителя есть полномочия договариваться и рядом есть посредник. Если одна сторона делает вид, что второй не существует - измерять нечего🤷‍♂️ Так что если ваша сборная вылетит после спорного судейства - помните, даже в футболе конфликты решаются за столом, а не в комментариях в 🌐

«Не рычите на собаку!» Перечитываю раз третий. Это книга о дрессировке собак. Казалось бы, причём тут конфликты между людьми? Авторка книги делится способом обучения собак и людей, таким, чтобы они делали то, что вы хотите. Звучит провокационно. Кажется, что книга должна быть напичкана манипулятивными техниками и приёмами. Но нет. Это книга даже не про обучение, а скорее про коммуникацию - как достаточно понятно донести, какое поведение вам нравится, а какое нет. В основе книги лежит метод положительного подкрепления (или по-умному - оперантное обучение): подкрепляйте поведение, которое вам нравится, игнорируйте нежелательное. Звучит просто, но на практике не очень. Но если освоить - работает волшебно! Приведу несколько примеров: 1️⃣У нас недавно появился щенок, и фактически за пару-тройку дней с помощью положительного подкрепления мы научили его ходить в туалет в одно место и переставать кусаться. 2️⃣Ещё я играю в падел. Раньше, когда я допускал ошибку, я очень корил и ругал себя, расстраивался, и мне это мешало сконцентрироваться. Теперь во время игры я игнорирую все неудачи и хвалю себя за классные удары. Не то чтобы уровень игры сразу же взлетел до небес, но зато я чувствую себя спокойнее и увереннее. 3️⃣Например, с кем-то у вас время от времени возникает напряжение, потому что человек жалуется на жизнь. Используя положительное подкрепление, вы игнорируете жалобы и бурно интересуетесь, когда человек рассказывает что-то другое - таким образом человек как бы учится не жаловаться, а рассказывать что-то другое. Игнорируя поведение, но не игнорируя при этом человека, можно сделать так, что многие неприятные проявления угаснут сами собой, потому что не будет никакого результата: ни хорошего, ни плохого. Поведение станет бесполезным. Враждебность требует невероятной энергии, и если от неё нет пользы, то от неё обычно быстро избавляются. #обзоркниг

Почему люди так любят сплетничать?🫢🫢🫢 Сплетни могут стать причиной конфликтов, но антропологи говорят, что нет ни одной культуры, в которой люди не сплетничали бы. Маленькие традиционные общины, мегаполисы - неважно. Если ничего не мешает - сплетничать будут все. Хм, а я ведь, как и большинство, считаю, что сплетничать это плохо! Оказалось, что 90% людей сплетничают на работе (Scientific American, 2024). ⭐️ Робин Данбар, эволюционный антрополог, предположил, что сплетни у людей - это аналог груминга у обезьян. Не ради чистоты - ради связи. Ради "ты свой, я свой, мы тут вместе". Шерсти у нас нет, и мы стали причесывать друг друга словами. Болтаем о третьих лицах - и через это чувствуем близость с тем, с кем болтаем. ⭐️ Стэнфордские исследователи запустили симуляцию - смоделировали тысячи виртуальных "людей" и посмотрели, как у них эволюционируют стратегии. К концу симуляции 90% становились сплетниками. Не потому, что виртуальные люди оказались плохими, а потому что сплетники получали эволюционное преимущество - они распространяли информацию, и это делало всю группу менее эгоистичной. Когда знаешь, что про тебя могут поговорить - ведёшь себя аккуратнее. ⭐️ Сплетничать тянет тогда, когда мы чувствуем себя бессильными, заметили некоторые психологи еще в 2004 году. Не можем сказать в лицо, не можем повлиять напрямую, не можем поменять ситуацию - и тогда идём рассказать кому-то третьему. Сплетня в этом смысле - способ вернуть себе ощущение действия. Маленький манёвр в обход, когда прямой путь закрыт. ⭐️ Исследователи в Нью-Мексико обнаружили: когда в команде есть привычка хорошо говорить о коллегах за их спиной (positive gossip) - люди начинают меньше отлынивать от работы. Почему? Не потому что боятся плохой репутации, а потому что знают - если они выложатся, это заметят и о них скажут хорошее. Это полностью переворачивает корпоративный нарратив "не сплетничайте на работе". Получается, сплетня - это не баг человека, а фича. Способ почувствовать "мы свои", удержать друг друга от эгоизма или даже мотивировать команду работать лучше. Может, дело не в том, чтобы перестать сплетничать, а в том, чтобы заметить, что я этой сплетней себе пытаюсь вернуть.

"Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии", Игоря Романова. На днях прочитал эту книгу. Что мне понравилось: небольшая, нет воды, много упражнений - не объяснений, а готовых фраз, которые можно использовать. В целом у книги достаточно хорошие отзывы. Что мне не понравилось - пожалуй одно, но для меня очень важное. У меня сложилось впечатление, что по ту сторона конфликта всегда агрессор, манипулятор, в общем редиска, и мне нужно ему противостоять, дать сдачи, загасить его. На это противостоянии построена книга. Но мне эта концепция не близка. Я искреннее верю, что в каждом из нас есть светлое начало, за убеждениями, мнениями, травмами, эмоциями, опытом спрятано человеческое существо. И я предпочитаю в конфликте видеть его. #обзоркниг

Я больше не люблю играть в Мафию! 15 лет назад я очень любил, и был заядлым игроком. У нас даже свой клуб был. Архивное фото как раз из той эпохи. Тогда меня еще звали Андреем😏 Но теперь я не люблю. И каждый раз у меня была проблема как объяснить людям, что я не хочу играть и игра мне не нравится. Раньше я говорил, что это агрессивная игра, которая не учит ни чему созидательному, приходится врать или всегда подозревать кого-то, нужно плести интриги т.д. Естественно, что людям не нравилось такое объяснение - одни пытались меня переубедить, мол у нас не так, мол ты с нами просто не играл, а другие, наверняка думали, ишь ты какой в белом пальто и с короной... Но кажется я недавно нашел для себя рабочее решение⤵️ Теперь я говорю что-то в духе: Я не люблю играть в Мафию. Она пробуждает во мне эмоции и состояние, которые мне не нравится, поэтому я не получаю удовольствия и радости от игры. Мне очень, жаль, но я не составлю вам компанию. И пока 0 человек пытались меня переубедить. Как вы думаете, в чем разница?)

Сказ о том, как Олег и не знал, что был на каждой встрече. Артём хотел историю успеха. Конкретную, оцифрованную - такую, чтобы её "купили" другие компании. За этим он и пришёл ко мне на коучинг. Но был Олег - коллега, с которым что-то пошло не так. Артём говорил, что как к человеку относится к нему нормально. Но почти каждая сессия рано или поздно приходила к одному и тому же - к Олегу. К его подходам, его решениям, его работе. Раздражение, ожидания, обиды. Я наблюдал, как человек, который пришёл говорить о своей карьере, снова и снова тратит энергию на того, кто даже не сидит в этой комнате. Артём много говорил - истории, детали, примеры. И за этим потоком чувствовалось напряжение - человек, которому непросто, но который не останавливается, чтобы с этим встретиться. Однажды я сказал ему прямо: кажется, Олег занимает столько места внутри, что на себя места почти не остаётся. Артём не согласился. Но что-то сдвинулось. Через несколько сессий он впервые заговорил о настоящем. О том, что хочет открыть своё дело. Взять под патронаж детские дома. Делать что-то, что двигает людей вперёд. Говорил тихо, с заметным смущением - сказал, что никому раньше об этом не рассказывал. Это было сокровенное. Конфликт с Олегом никуда не делся. Но Артём наконец увидел, сколько он за него платит - своей энергией, своим фокусом, своей жизнью. Вот это и есть коучинг для меня. Не когда я помогаю человеку достичь цели, с которой он пришёл. А когда мы вместе находим ту, ради которой он живёт. Если у вас есть свой "Олег" - напишите мне. Разберёмся. #конфликтнаработе #кейсы

Я завел канал на Дзене. Если вам удобнее читать там - подписывайтесь! Моя миссия по-прежнему - уменьшить количество физического насилия и насилия в коммуникациях между людьми. И я хочу, чтобы как можно больше русскоговорящих людей общались с состраданием к друг другу❤️❤️

Нас затопили соседи 🐳🐳🐳 Сидели обедали - и вдруг из ванной какой-то странный звук. Заходим - вода течёт с потолка. Поднимаемся к соседям сверху. Они бегают по квартире со швабрами и тряпками - при установке посудомоечной машины что-то случилось с краном, вода хлынула в квартиру. Успели перекрыть, спустились к нам с тазиком, обменялись контактами, спрашивали - капает ещё? Капало ещё несколько часов. Утром - тоже немного, уже остаточное. Сначала в ванной, потом ещё какое-то время в коридоре. Когда всё высохло - на потолке остались следы. Придётся красить. Хочу написать соседям вот это: Привет! Как у вас дела? Могу представить какой это был стресс. Нам искренне хотелось, чтобы это происшествие осталось в прошлом без последствий, поэтому мне жаль об этом писать: у нас на потолке в коридоре и ванной остались следы, это потребует косметического ремонта, придётся покрасить весь потолок. Мы очень рассчитываем, что вы покроете расходы или пофиксите это своими силами. Что скажите? Если бы вы были на месте моих соседей и получили такое сообщение, как бы отреагировали?) #конфликтвжизни

Приходят в компанию — уходят от руководителя! Это не только бизнес-поговорка, но и реальность, с которой приходится сталкиваться. Конфликт с начальником — это как зубная боль. Ноет, мешает сосредоточиться, но к врачу идти страшно. Это почти наверняка больно, лучше потерпеть, вдруг пройдет само. Само не пройдет. Тема напряжённых отношений с руководителем — одна из самых частых тем — и в карьерном коучинге и в работе с конфликтами. История почти всегда одна и та же: человек терпит месяцами, потом взрывается, говорит лишнее — и дальше всё усложняется. А иногда молчит и просто уходит, теряет работу, которая в целом устраивала, только из-за одного неразрешённого напряжения. Мы с Сашей Литкенс, карьерным консультантом, коучем и автором телеграм-канала "Саш, посмотришь резюме?" составили несколько рекомендаций на случай конфликта с начальником⬇️ 1⃣ Выбирайте правильный момент для разговора. Большинство идет к боссу либо когда уже совсем невмоготу, либо не идет вообще. И то, и другое — стратегия с низкой вероятностью успеха. Выбирайте момент. Например, только что удачно закрыли задачу, получили хорошую обратную связь, что-то получилось. Разговор работает, когда идёшь на него с позиции силы. Это не манипуляция — это выбор почвы под ногами. 2⃣ Эмоциям лучше дать пространство перед разговором и приходить на встречу с холодной головой и настроем на конструктив. Когда внутри все кипит, мозг буквально хуже работает — это физиология, не слабость. Если вам в пылу эмоций кажется, что “надо резать не дожидаясь перитонита", то есть поговорить/написать гневное сообщение/уволиться прямо сейчас (выберете подходящее), пока у вас внутри дракон изрыгает пламя — это индикатор того, что надо остановиться и припарковать эту великолепную идею. Сильные эмоции не наши друзья в этом случае. Дайте себе время остыть и собраться с мыслями. 3⃣ Говорите фактами, не ощущениями. Например, - В твоем отделе полный бардак! — говорит вам начальник - Нет, в моем отделе все супер! — обобщение и нет конкретики. - В этом квартале мой отдел обеспечил рост органического трафика с 2000 до 3000 переходов в месяц — такой ответ сложнее оспорить и легче услышать. 4⃣ Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны руководителя. Не чтобы оправдать, а чтобы посмотреть с другой перспективы и говорить с человеком, а не со своим представлением о нем. Это может поменять весь разговор. 5⃣ Сформулируйте для себя чего вы хотите? Просто выговориться или нужен конкретный результат? Это разные разговоры. Первый можно сделать с кем-то незаинтересованным, например, с другом. Второй требует подготовки. И кстати, подготовиться можно как со специалистом по конфликтам/коучем, так и самостоятельно. Эти шаги выглядят простыми, но именно их чаще всего пропускают — и разговор либо не происходит, либо проходит хуже, чем мог бы. Конфликт с руководителем — это не про терпеть или уходить. Это про вовремя поговорить. Что из этого пробовали? Что сработало? Расскажите) #конфликтнаработе

Что делать, если начался срач в чате. Часть 2. Тут часть 1. Я тут читал исследования про то, как разворачиваются конфликты в групповых чатах - WhatsApp, Telegram, Slack, неважно. И вот что бросается в глаза: лингвисты говорят ни одна фраза не конфликтна сама по себе. Конфликт со-создаётся - постепенно, ход за ходом, через множество сообщений и реакций В живой беседе это длится минуты. В чате - сутки, и каждое новое сообщение добавляет слой. Плюс асинхронность, плюс отсутствие интонации, плюс эмодзи и гифки, которые могут быть и шуткой и оскорблением одновременно, плюс наблюдатели, которые молча читают и формируют своё мнение. Среда сама подталкивает к эскалации. Вот ещё 10 рекомендаций, которые могут помочь, и которых не было в первой части: 1️⃣ Реагируйте быстро, пока не подключились другие. В чате конфликт растёт нелинейно. Один резкий ответ за час превращается в десять обиженных - и теперь уже непонятно, с кем и о чём вы разбираетесь. 2️⃣ Эмодзи и гифки - это полноценные сообщения, реагируйте на них так же. Например, закатывающий глаза смайлик в ответ на серьёзное сообщение - может быть не "просто смайликом", а публичным жестом пренебрежения. 3️⃣ Прежде чем интерпретировать - спросите. "Я правильно понимаю, что ты имел в виду X?" - короткая фраза, которая разрядила больше холиваров, чем все правила сообщества вместе взятые. Часто человек имел в виду совсем не то, что прочитали остальные. 4️⃣ Возвращайте людей к исходному вопросу. Через 50 сообщений никто уже не помнит, с чего начали. "Слушайте, мы вообще-то начинали с того, что..." - и температура падает на глазах. Конфликт держится в том числе на том, что он раздувается до экзистенциального уровня. 5️⃣ Дайте людям сохранить лицо. Это тоньше, чем "увести в личку". Если человек уже наговорил лишнего, ему нужен мостик отступления, чтобы свернуть, не выглядя проигравшим. "Похоже, мы тут все на нервах, давайте выдохнем" работает лучше, чем "ты неправ, извинись". 6️⃣ Разделяйте мнение и поведение. Несогласие - это нормально и даже полезно. Хамство, переход на личности, троллинг и т.п. - нет. Запрещать стоит только форму, не содержание. 7️⃣ Применяйте правила одинаково ко всем. Если за одно и то же одного предупредили, а другого выгнали - доверие к модерации рассыпается за один эпизод. Лучше иметь три простых правила, которые применяются последовательно, чем тридцать, которые работают по настроению. 8️⃣ Помните про молчаливое большинство. Обычно в разборке активно участвуют 5-10 человек, а читают сотни. Именно они потом решают, оставаться им в чате или нет. Тон, который вы держите в конфликте, - сигнал для них, какое тут место. 9️⃣ Не тащите модерацию в одиночку. Один админ - это всегда субъективность и выгорание. Двое-трое могут сверить оптику ("я вижу это как агрессию, а ты?") и распределить нагрузку. Это сильно снижает шанс эмоциональных решений. 🔟 Берегите себя. Если чувствуете, что заводитесь сами - отойдите, попросите кого-то подхватить. Решения, принятые на горячую голову, потом приходится разгребать дольше, чем сам конфликт. Под всеми этими приёмами лежит одна мысль: конфликт в чате - это не битва за правду, это динамика среды. Если пытаться победить - проиграете все. Если переключиться на роль того, кто удерживает рамку - выигрывают все, включая тех, кто только что орал друг на друга. Если у вас есть свой работающий приём, которого не было ни в первой части, ни в этой - расскажите, дополню коллекцию. #конфликтвжизни

Самые нетоксичные страны ✋✋✋

Токсичность убивает чаты! Думал я. Ну логично же - люди видят агрессию, уходят, чат умирает. Оказывается, нет. Исследование в Nature проанализировало больше 500 миллионов комментариев за 34 года - на восьми платформах, от старого USENET до Facebook и Reddit. Вывод оказался неожиданным: токсичные взаимодействия не отпугивают людей - они продолжают активно участвовать в разговорах. Более того, чем длиннее онлайн-разговор, тем выше вероятность, что он станет токсичным. И это не зависит ни от платформы, ни от темы, ни от языка. Токсичность удерживает ☹️ Токсичность активизирует ☹️ Но вот вопрос, который у меня остался: удержание и активность - это одно. А экологичность и здоровье такой коммуникации - совсем другое. Можно иметь живой, бурлящий чат - и выгорать от каждого захода туда. Мне иногда прям хочется помыться... Меня поддерживает доктор философии Анна Гроггел из Национального университета Австралии ...адекватный пользователь не хочет находиться в токсичной виртуальной среде, так что в долгосрочной перспективе наличие на платформе негатива приводит к оттоку аудитории А вы замечали, как меняется ваше состояние после токсичных обсуждений - даже если они были "интересными"? #конфликтвжизни