Женщина у моря | Психология перемен

Можно ли оставаться в отношениях после измены?   Каждый отвечает на этот вопрос себе сам. Но чтобы на него ответить, нужно как минимум сначала прийти в себя, измены – это очень сильная травма. Поэтому я очень рекомендую после измены взять паузу на 1–2 месяца.   Что такое пауза?   Это не способ наказать партнёра и не попытка заставить его соскучиться. И не игра в «посмотрим, как ты теперь без меня». Это время, когда тебе нужно побыть одной, чтобы понять чего хочешь именно ты, и на что ты готова ради этих отношений.   По возможности вы живёте отдельно, не встречаетесь и не обсуждаете ваши отношения каждый день. Если у вас есть дети, совместный бизнес, финансовые или бытовые вопросы, общение, конечно, полностью исключить невозможно. Но тогда лучше оставить контакт коротким и только по необходимым вопросам.   И ещё одно обязательное условие: изменивший партнёр прекращает любые отношения на стороне. Потому что если пара находится в паузе, а роман с третьим человеком продолжается, это уже не пауза для принятия решения о судьбе ваших отношений. Это продолжение треугольника. И лично я в такой ситуации не вижу смысла ждать два месяца, пока партнёр будет выбирать между двумя женщинами.   Для чего вообще нужна эта пауза?   После измены тебе очень трудно понять, чего ты хочешь на самом деле. Сегодня ты кричишь: «Никогда тебя не прощу!» Завтра просыпаешься в ужасе от мысли, что он действительно уйдёт. Послезавтра готова простить всё, лишь бы вернуть прежнюю жизнь. А ещё через день снова его ненавидишь. И это нормально для острой фазы.   Поэтому в этот момент позволь себе не принимать решение на всю оставшуюся жизнь. Гораздо важнее для тебя сейчас вернуть себе опору, перестать круглосуточно думать о том, что он чувствует, кого он любит, раскаивается ли, вернётся ли, что сказал той женщине и что она сказала ему, что в тебе не так, почему он предпочел тебе другую. А важно осознать и ответить себе на вопросы: Что чувствую я? Чего хочу я? Готова ли я вообще быть с этим человеком после того, что произошло? И если готова — то на каких условиях?   Пауза нужна не для того, чтобы решить: «Как мне его вернуть?» Она нужна, чтобы понять: «Хочу ли я сама возвращаться в эти отношения?»   Если через месяц-два ты понимаешь, что хочешь уйти, тогда важно не зависнуть ещё на несколько лет в боли, надежде и бесконечных попытках поставить точку, а действительно завершить отношения.   Если ты решаешь остаться, тогда, на мой взгляд, очень важно разобраться с тем, как вы будете жить дальше и какие отношения строить.   Но какое решение ты бы ни приняла, тебе очень нужно идти в терапию и перерабатывать травму измены. Само по себе решение: «Я его простила», боль не убирает. Можно очень хотеть сохранить семью и при этом годами прокручивать в голове случившееся, проверять телефон, раздражаться из-за каждой задержки на работе, искать подтверждения новой измены, упрекать партнёра и снова возвращаться к одним и тем же разговорам.   Я знаю немало пар, которые после измены решили сохранить семью, но расстались через год или два, окончательно измотав друг друга ссорами, подозрениями и претензиями. Нужно ли тебе это? Обида, боль и недоверие, как ржавчина, постепенно разъедают отношения. И в первую очередь отравляют жизнь тому, кого предали. Если ты выбираешь остаться, речь должна идти не о том, чтобы вернуться в прежние отношения. Прежних отношений больше нет. Измена их изменила.   Вопрос в другом: Можете ли вы вдвоём построить новые отношения друг с другом? И первое, что будет нужно сделать, -  восстановить доверие. На это потребуется время. Партнёр должен быть готов к сотрудничеству, честности и, поначалу, возможно, даже к чрезмерной открытости. Да, иногда это действительно означает его готовность показать тебе переписку на его телефоне, объяснить, где он находится, не раздражаться на твои вопросы. Но важно понимать: доверие возвращают не пароли от телефона или почты. Его постепенно возвращают поступки, последовательность, честность и время.   Очень хорошо, если на этом этапе вы сможете пройти семейную терапию вместе, но не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы понять, что происходило между вами раньше и какие отношения вы хотите построить теперь.   И ещё. Остаться вместе после измены, не значит быть слабой женщиной без чувства собственного достоинства. Как и уйти не всегда означает быть сильной. Иногда гораздо легче хлопнуть дверью, чем выдержать очень сложный путь восстановления отношений. А иногда, наоборот, гораздо больше силы требуется для того, чтобы признать: я люблю этого человека, но больше не хочу так жить.   Поэтому здесь нет одного правильного решения для всех. Есть только твоё, правильное именно для тебя. Но чтобы его принять, тебе нужен ресурс. Продолжение отношений после измены действительно потребует очень много сил. И не рассчитывай получить эту опору от партнёра. У него в этот момент будут свои переживания: вина, стыд, страх потерять семью. Но его вина и его стыд - это его работа. Тебе не нужно спасать еще и его от последствий его же собственного поступка. Твоя задача сейчас - спасти себя.   Именно для этого я создала программу из 4 личных встреч «Вернуть себя», которая помогает пройти острую боль, вернуть внутреннюю опору и понять, как ты хочешь жить дальше: завершить эти отношения или попробовать построить новые с прежним партнёром.   Если тебе сейчас нужна такая помощь, напиши мне @dokuchaeva_elena. Я расскажу, как мы можем поработать.   А пока мне очень интересно: Как вы думаете, почему люди остаются вместе после измены?

В субботу я опубликовала тест и предложила персональные подсказки, для углубления работы. Я очень благодарна вам за ваши истории, которыми вы поделились со мной в личных сообщениях. Я думала взять новую тему для постов на этой неделе, но решила остаться в теме отношений. Возможно, то о чем я напишу в ближайшее время, поможет кому-то принять верные решения.

У нас в прошедшие выходные был главный праздник лета. Музыка кругом, разные мероприятия и, конечно, шествия кукол-великанов. Говорят, когда-то в Каталонии верили: у каждого города есть свои великаны-хранители. Большую часть года они спят, спрятанные от человеческих глаз. Но несколько раз в году, во время праздников, просыпаются и выходят на улицы. Они идут медленно, возвышаясь над толпой, чтобы увидеть, всё ли в порядке в их городе: дома ли дети, вернулись ли моряки, не грозит ли опасность со стороны моря. А люди выходят им навстречу, потому что встретить великана считалось хорошим знаком. Особенно если он повернулся к тебе лицом. Говорят, в этот момент можно загадать желание. Только одно. И никому о нём не рассказывать. Смотрите видео и загадывайте.

На всякий случай опубликую расшифровку теста выше здесь, чтобы не искать в комментариях. И пишите «Я возвращаю себя», если хотите еще персональную подсказку.   1. Ты всё ещё ждёшь Какая-то часть тебя всё ещё надеется, что он поймёт, изменится, вернётся, наконец увидит, как тебе больно. И пока эта часть ждёт, ты остаёшься в отношениях сильнее, чем тебе кажется.   2. Ты уходишь, но ещё оглядываешься Ты уже многое поняла и даже начала выходить из этой истории. Но внутри связь ещё не завершена. Поэтому тебя могут накрывать откаты, воспоминания и надежда.   3. Ты застряла на пороге Ты уже понимаешь, что по-старому больше не можешь. Но решение всё ещё не принято до конца. Ты словно стоишь между двумя жизнями и не знаешь, куда сделать шаг.   4. Ты слишком долго держала всё в себе Ты много терпела, объясняла, спасала, ждала, подстраивалась, старалась всё удержать. И, возможно, так увлеклась отношениями, что почти потеряла контакт с собой.   5. Тебе очень больно Сейчас в тебе много усталости, обиды, растерянности или одиночества. Возможно, ты ещё не вышла из самой острой точки. И сейчас тебе важнее не принимать решения, а сначала вернуть себе опору.   6. Ты подошла к моменту выбора Внутри уже зреет важный вопрос: а чего хочу я? Это ещё не всегда означает готовое решение. Но это очень важный этап, потому что именно здесь начинается возвращение к себе.   7. Ты возвращаешь себя Ты уже выходишь из этой истории. Не обязательно быстро и не обязательно без боли. Но ты постепенно возвращаешь себе силы, желания, интерес к жизни и право выбирать себя.

Хочешь понять, где ты сейчас в отношениях? Выбери картинку, которая откликается больше всего. Только, пожалуйста, не раздумывай, не анализируй и не пытайся угадать. Расшифровка будет в комментариях. Напишите её номер в комментариях. А если ты хочешь получить от меня личную подсказку, что сейчас мешает именно тебе вернуться к себе, напишите в комментариях номер выбранной картинки и фразу "Я возвращаю себя", я пришлю ответ личным сообщением.

Я надеюсь, что вчера у вас получилось сделать практику и, возможно, вы увидели свою ситуацию немного иначе. Но иногда только увидеть истоки  нашей боли недостаточно. Особенно если к семейной истории уже добавился собственный травматический опыт. Тяжёлое событие может закончиться вполне благополучно, но это ещё не значит, что закончилась наша внутренняя история с ним.   Например, муж изменил. Вы узнали. Были слёзы, скандалы, разговоры. В конце концов вы решили остаться вместе, его отношения с другой женщиной закончились. Формально кризис завершён.   А внутри? Вы всё ещё вспоминаете измену, не можете спокойно смотреть на мужа, проверяете его телефон. Близость вместо удовольствия вызывает у вас  напряжение или даже отвращение. Любая его задержка с работы мгновенно возвращает тревогу. То есть муж снова рядом с вами, а часть вас всё ещё находится там, в моменте предательства. И пока эта история эмоционально не завершена, она продолжает забирать силы и влиять на отношения.   Но есть и другой вариант. Вчера во время практики вы могли вдруг увидеть: «Я действительно повторяю маму, или бабушку, или прабабушку». Женщину вашей семьи, которой пришлось прожить какие-то сложные события в жизни. Вы всё поняли, попробовали мысленно вернуть ей её судьбу. И… ничего не получилось.   В вашем подсознании продолжают звучать вопросы: «Как я могу жить легче, если тебе было так тяжело?» «Как я могу быть счастливой, если ты не была?» «Если я перестану страдать, я будто предам тебя».   В системной работе это может быть проявлением глубокой семейной лояльности. Мы сохраняем связь с теми, кого любим, не только через любовь. Часто мы поддерживаем эту связь через повторение их боли. Но принадлежать своей семье не означает повторять её тяжёлые судьбы. Этот круг можно разомкнуть. Я не говорю о том, чтобы  забыть то, что произошло или  убедить себя, что «ничего страшного не случилось».   Я предлагаю сделать другое движение: оставить прошлому прошлое, вернуть другим их судьбы и постепенно вернуть себе собственные силы.   ☀️ Именно для такой работы я создала программу «Вернуть себя». Это 4 индивидуальные встречи, на которых мы не просто разговариваем о вашей ситуации, а работаем с тем, что продолжает удерживать вас внутри неё: личной травмой, семейными переплетениями, болезненными воспоминаниями, страхами и внутренними решениями, которые когда-то помогали выживать, но сегодня мешают жить.   Название программы говорит о ее цели. Ведь чтобы ни случилось в нашей жизни, наша задача не вернуть мужа, прошлое, забыть, спасти, наша задача – вернуть себе себя, стать счастливой, успешной, здоровой. 💬 Если хотите узнать подробнее о программе «Вернуть себя», напишите в комментариях: Я ВЫБИРАЮ СЕБЯ и я пришлю вам условия участия.

Вчерашнее затмение. Иногда небо напоминает: чтобы начался новый свет, чему-то нужно ненадолго уйти в тень

А чью стратегию выживания вы повторяете, когда вам трудно?   Вчера мы говорили о том, что иногда наши силы могут оставаться не только в личных историях, но и в историях нашей семьи. Сегодня предлагаю посмотреть на это чуть внимательнее.  Сядьте удобно, почувствуйте опору под собой, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и подумайте о ситуации, в которой вам сейчас особенно трудно. Это могут быть отношения, деньги, работа, ощущение одиночества, конфликт с кем-то, а может быть, страх будущего или тревога. Не пытайтесь пока найти решение. Просто спросите себя:   Что я обычно делаю, когда мне становится страшно или тяжело? Пытаюсь убежать от ситуации? Замираю и словно перестаю что-либо чувствовать? Или начинаю бороться: с мужем, начальником, обстоятельствами, самой жизнью?   Основные защитные реакции на стресс часто описывают как: бей, беги, замри. Какая из них чаще включается у вас именно в этой ситуации? Кстати, в разных обстоятельствах мы можем реагировать по-разному — и это совершенно нормально.   А теперь следующий вопрос: Кто в моей семье действовал похожим образом? И продолжайте спокойно дышать.   Если ваша привычная реакция - сражаться, вспомните: кому из ваших родственников тоже приходилось постоянно бороться? Если вы замечаете замирание, эмоциональное онемение, ощущение, будто внутри всё выключается, возможно, кто-то в вашей семье после тяжёлой потери тоже словно замер и больше не позволял себе чувствовать? А если ваша стратегия -  убежать, сделать вид, что ничего не происходит, отложить решение или исчезнуть из сложной ситуации, может быть, сейчас вспомнится кто-то, кто тоже выбирал бегство от тяжёлых обстоятельств?   Не нужно специально перебирать всех родственников и искать «правильный ответ». Скорее всего человек вспомнится сразу, или придет какой-то образ, и иногда даже всплывает какая-то семейная история, которой раньше вы вообще не придавали значения.   Если такой родственник обнаружился, я предлагаю вам сделать следующее. Мысленно скажите вашему родственнику: «Я вижу твою боль и твою трудную судьбу. Твои чувства принадлежат тебе. Я оставляю тебе твою судьбу и возвращаюсь к своей».   А теперь подумайте: что помогло этому человеку выстоять? Может быть, это была стойкость, сила, любовь, смелость, способность заботиться о других, умение начинать заново. Или что-то совсем другое. Спросите себя: Если я оставлю своему предку его трудную судьбу, какую его силу я могу взять с собой в свою жизнь?   А затем попробуйте сказать: «Я вижу, как тебе было трудно. Я уважаю то, как ты справилась». «Твоя судьба остаётся с тобой, а твою силу я принимаю с благодарностью».   И еще одна очень важная фраза: «Мне не нужно страдать так же, как ты, чтобы принадлежать нашей семье».   Посмотрите, что происходит с вами, когда вы это произносите. Легче ли становится дышать? Появляется ли сопротивление, слезы, злость или наоборот спокойствие и умиротворение? Или может быть хочется ли сказать: «Нет, я не могу жить легче»?   Именно в этом месте иногда и обнаруживается та самая связь, которая и отнимает у нас силы. Потому что одно дело получить от своих предков жизнь и ресурс, и совсем другое -  продолжать их страх, боль, одиночество, борьбу или бессилие. Попробуйте сделать эту маленькую практику. 💌 А если захотите, напишите в комментариях всего одну фразу: «Я увидела, что я повторяю…» и поделитесь, удалось ли вернуть боль и взять силу.

Стою на террасе и наблюдаю, как нарастает пробка в сторону Тарагоны. Народ едет наблюдать солнечное затмение, едет с обеда, представляю, какое там будет столпотворение. Мы не поехали, не люблю большого скопления людей. Надеюсь, что с нашей террасы мы тоже увидим.

Больше психологов, хороших и разных! Если вы по-настоящему интересуетесь психологией, то рекомендую добавить к себе подборку: https://t.me/addlist/JlUodQEjMuI5ZjUy Здесь вы найдете 32 канала в тематике психологии и саморазвития и получите массу полезной информации. ❗️Ссылка действует всего одни сутки!

«У меня вроде всё есть. Но я не чувствую себя счастливой…»   С таким запросом довольно часто приходят в терапию. Есть семья. Работа. Дом. Возможность путешествовать. Иногда даже случается то, о чём человек долго мечтал. А радости нет. Как будто жизнь есть, но самого человека в ней не совсем хватает.   В таких случаях мы не просто смотрим, что мешает человеку быть счастливым. Мы смотрим на то, где сейчас находятся его силы.   Иногда мы не чувствуем счастья не потому, что его мало, а потому, что слишком большая часть нашей жизненной энергии по-прежнему связана с чем-то другим. Например, с отношениями, которые давно закончились внешне, но не закончились внутри: с изменой, с предательством, с тяжёлым разводом, с человеком, которого мы до сих пор мысленно обвиняем, ждём, оправдываем или пытаемся забыть. Даже если прошло пять, десять, пятнадцать лет, какая-то часть нас всё ещё стоит там. Тогда сил на сегодняшнюю жизнь остаётся меньше или вообще не остается.   Бывает и по-другому. Человек хорошо зарабатывает, но деньги словно всё время уходят только на то, что надо, а не на то, что хочется. Появляется новая квартира, а радоваться ей  почему-то трудно. Повышение  на работе, но вместо гордости за свои достижения -  тревога. Большой заработок, но почти сразу новые расходы. Долгожданная поездка — а внутри почему-то пустота.   В расстановочной работе мы иногда (часто) обнаруживаем, что за этим стоит не только личная история. Мы можем быть внутренне связаны с судьбами тех, кто был до нас: Прабабушки, которая рано потеряла мужа и осталась одна с детьми. Прадеда, который в один день потерял дом, дело, положение и привычную жизнь. Отца, который в девяностые оказался без работы и не знал, как содержать семью. Мамы, которая родила без мужа и без поддержки растила малыша.   Всем им когда-то действительно было нельзя расслабляться, нельзя было просто жить. Надо было выживать. И нередко потомки словно продолжают это движение: «Мне тоже нельзя расслабиться». «Нельзя слишком радоваться». «Надо всё время быть готовой к плохому». «Деньги нужны не для удовольствия, а чтобы спасаться». «Если я остановлюсь, всё рухнет».   При этом сам человек чаще всего даже не понимает, почему живёт именно так. Он просто чувствует, что не может выдохнуть, не может по-настоящему присвоить свой успех, не может спокойно потратить деньги на себя, не может полностью отдаться радости, даже когда в его жизни происходит что-то хорошее.   В системной работе есть два очень важных вопроса: «Это действительно моё чувство  или рядом с ним есть чья-то более ранняя история?»   И ещё один: «От того, что я сейчас делаю и чувствую, я становлюсь сильнее или слабее?»   Иногда уже ответы на эти вопросы позволяют увидеть то, чего раньше человек не замечал. Завтра я предложу вам небольшое системное упражнение для самодиагностики. Оно поможет посмотреть, куда может уходить ваша энергия и что происходит с вами рядом с хорошими событиями вашей жизни.   А пока расскажите в комментариях: Всегда ли хорошие события вызывают у вас радость? Или бывало так, что случалось именно то, чего вы давно хотели, а счастья почему-то не было?

Пожалуйста, ответьте на вопрос: Чувствуете ли вы себя счастливым(ой) сейчас?

А что психологи называют счастьем?   Вчера я спросила вас, что для вас счастье. И, скорее всего, большинство выбрало не один вариант. Ну действительно, хорошо быть любимой и любить, но вот «с милым рай в шалаше» мне кажется слегка преувеличенным. Получается к любви еще бы и материальный достаток добавить. Если есть взаимная любовь и достаток, но нет здоровья, то тоже про счастье говорить сложно. Ну а если, есть любовь, достаток и здоровье, но нет удовольствия от жизни, целей, реализации, радости? Можно ли тогда говорить о счастье?   В психологии счастье тоже давно не сводят к простому «мне хорошо». Очень условно в счастье можно выделить несколько составляющих.   Первая — удовольствие. Вкусная еда, путешествие, море, хорошее вино, встреча с друзьями, секс, любовь, любимая музыка, покупка вещи, о которой давно мечтали. В эти моменты нам хорошо. Но удовольствие довольно быстро заканчивается, и мозг привыкает даже к тому, что совсем недавно казалось невероятным.   Вторая — удовлетворённость жизнью. Это уже не столько эмоция, сколько ощущение: моя жизнь в целом мне нравится. Для кого-то это иметь семью и детей, для кого-то – реализовать себя в творчестве или работе, для кого-то – жить так, как хочется. В такой жизни может быть много сложностей, нерешённых проблем и даже периодов грусти, но человек чувствует, что живёт именно свою жизнь и именно так, как он хочет, а не ту, которую от него ожидали другие.   И третья — смысл. Ощущение, что в моей жизни есть что-то важное для меня: люди, которых я люблю, дело, которым я занимаюсь, ценности, ради которых я готова вставать утром.   Счастливый человек не обязательно постоянно счастлив. Он может злиться, грустить, уставать, даже переживать потери, а иногда и страшиться будущего. Порой можно вообще не испытывать никакой особенной радости. Счастье — это скорее не бесконечная эйфория, а скорее ощущение: «Мне подходит моя жизнь. В ней есть то, что важно именно для меня. И я в ней есть и могу быть собой ».   Мне кажется, с возрастом моё собственное представление о счастье всё больше движется именно в эту сторону. Чувствуете ли сейчас вы себя счастливой(ым)? Можно написать в комментариях или принять участие в опросе ниже.

Можно выбрать несколько вариантов ответа

7 признаков, которые помогут вам понять, что вы действительно выходите из отношений   После болезненного расставания восстановление редко происходит по прямой. Сегодня вам может быть легче, а завтра снова накроет тоской, поэтому многим кажется, что ничего не меняется. Но изменения часто начинаются раньше, чем мы их замечаем.   Вот семь признаков того, что вы постепенно выходите из отношений.   1. Вы реже проверяете его социальные сети Раньше рука автоматически тянулась к телефону: посмотреть, когда он был онлайн, что опубликовал, кому поставил лайк. Теперь желание ещё возникает, но вы всё чаще можете его выдержать и не действовать импульсивно. Это важный признак: между импульсом и действием появляется пространство.   2. Вы перестаёте искать скрытые смыслы Вы уже не перечитываете старые сообщения в попытке понять, что он «на самом деле имел в виду», не анализируете каждую фразу, паузу и взгляд. Не строите бесконечные версии того, почему он ушёл и может ли вернуться.   3. Вы можете вспоминать не только хорошее В острой фазе человек часто идеализирует партнёра и помнит преимущественно счастливые моменты. Когда восстановление начинается, возвращается более целостная картина. Вы начинаете видеть не только близость, но и холодность, обесценивание, одиночество, тревогу, собственные уступки и то, чего вам в этих отношениях не хватало. Это не попытка очернить партнёра. Это возвращение к реальности.   4. Ваша жизнь снова начинает наполняться чем-то ещё Появляется интерес к работе, детям, друзьям, дому, поездкам, еде, спорту, книгам или музыке. Пока, возможно, ненадолго, но вы уже можете на какое-то время забыть о партнёре и почувствовать удовольствие без него. А это значит, что энергия постепенно возвращается в вашу жизнь.   5. Вы всё чаще думаете не о нём, а о себе Не о том, как он там живет без вас и что с ним будет, а о том, чего хотите вы, почему в этих отношениях вам было плохо и какие отношения вы хотели бы в будущем. Фокус постепенно перемещается с партнёра на вас.   6. Боль ещё приходит, но уже не управляет вами полностью Вы можете плакать, скучать и иногда снова проваливаться в отчаяние, но эти состояния становятся короче. После них вы быстрее возвращаетесь к обычной жизни. Вам уже не нужно каждый раз писать партнёру, проверять его страницу или срочно искать подтверждение своей значимости. Даже если боль еще  остаётся, она уже перестаёт определять все ваши решения.   7. Будущее больше не выглядит пустым Сначала кажется, что вместе с отношениями исчезло всё: планы, смысл, безопасность, любовь и сама жизнь. Постепенно вы начинаете представлять будущее, в котором этого человека нет. Пока оно может быть туманным, но в нём уже появляются вы, ваши желания, новые возможности и отношения, которые однажды случатся и будут  другими. Это, пожалуй, один из самых важных признаков восстановления: вы больше не ждёте возвращения прежней жизни, а начинаете создавать новую.   Выход из отношений не означает, что вы больше никогда не вспомните партнёра и не почувствуете боли. Это означает, что воспоминание о нём постепенно перестаёт разрушать настоящее.❤️   Этим постом я завершаю серию о расставании и потере партнёра. И напоминаю: ☄️ только в августе для моих подписчиков  действуют специальные условия на работу с болезненным расставанием.🔥🔥🔥   В программе я сочетаю расстановочный подход, EMDR и классические методы терапии. Такая работа помогает не просто пережить острую боль, а разобраться, почему именно эти отношения так трудно отпустить, завершить внутреннюю связь с партнёром и постепенно вернуть себе опору и способность двигаться дальше.   💬 Подробности можно узнать в личных сообщениях: Telegram: @dokuchaeva_elena WhatsApp: +7 985 928-52-60

Почему вас снова накрывает, когда казалось, что вы уже справились?   Выход из отношений - непростой процесс. Как вы уже поняли из предыдущих постов, в нём задействована не только психика, но и нервная и гормональная системы, а их перестройка требует времени. Поэтому откаты почти неизбежны.   Триггером может стать что угодно: вы надели платье, в котором когда-то вместе отмечали день рождения; проехали мимо вашего с ним любимого ресторана; подруга сказала, что встретила бывшего партнёра на концерте; неожиданно заиграла музыка, под которую вы танцевали первый танец на свадьбе. И вас снова накрыло.   В такие моменты кажется: «Всё бесполезно. Я опять вернулась в самое начало. Ничего не помогает».   Но это не так. Выход из болезненных отношений редко идёт по прямой. Скорее он похож на восстановление после затяжной болезни: бывают улучшения, ухудшения и кризисы. Но очередное ухудшение не означает, что лечение не работает. Можно представить это и по-другому. Допустим, человек много лет курил и решил бросить. Какова вероятность, что ему ни разу не захочется затянуться? Что он не сорвётся, особенно в момент стресса? С отношениями происходит нечто похожее. Нас по привычке тянется к человеку, который долго был источником близости, надежды, тревоги и облегчения.   Не нужно пугаться откатов. Да, новый контакт, проверка социальных сетей или попытка узнать о партнёре могут снова усилить боль. Это действительно немного отбрасывает назад. Но назад  не значит в самое начало.   Вы уже знаете, что с вами происходит, замечаете свои импульсы. Возможно, вы уже быстрее восстанавливаетесь после очередной волны и реже действуете под влиянием боли. Со временем такие эпизоды будут происходить всё реже. А потом воспоминания перестанут выбивать почву из-под ног, и однажды вы сможете вспоминать эту историю просто как часть своего опыта. Вспоминать, но больше не страдать.   Поверьте, игра действительно стоит свеч. Но очень важно иметь на этом пути регулярную поддержку. Друзья могут выслушать, обнять и побыть рядом, но у них есть собственная жизнь, чувства и пределы возможностей. Профессиональная терапия даёт устойчивое пространство, в котором можно возвращаться к своей боли столько раз, сколько потребуется, и постепенно учиться жить по-другому.   ☀️ Только в августе для подписчиков моего канала действуют специальные условия на работу с болезненным расставанием. В своей программе я соединяю расстановочный подход, EMDR и классические методы терапии.   💬 Чтобы узнать подробности, напишите мне в личные сообщения @dokuchaeva_elena или в WhatsApp +7 985 928-52-60.   🤫 Откат - это не поражение. Это часть пути, который всё равно ведёт вас вперёд.

А если расставание уже случилось и прямо сейчас вы умираете от боли?  Что делать, когда всё это происходит не в теории, а прямо сейчас и с вами?   Поддержка близких в такой период важна. Возможность поплакать, выговориться и не оставаться одной действительно помогает. Но бесконечное обсуждение партнёра, его поступков и «злой судьбы» часто только удерживает человека внутри этих отношений.   Советы подруг тоже не всегда работают. У Кати и Маши своя история, а у вас - своя. То, что помогло им, может оказаться совершенно бесполезным для вас. Что может помочь в острой фазе?   Прежде всего признать факт: отношения закончились. Пока внутри сохраняется надежда на возобновление отношений, психика продолжает ждать партнёра и не начинает проживать потерю. Так что придется принять однозначное решение: «эти отношения закончены навсегда».   Следующий шаг – прекратить все контакты: не проверять его социальные сети, не искать повода написать, не расспрашивать о нём общих знакомых, убрать с глаз вещи, постоянно возвращающие вас в отношения.   Когда есть общие дети, работа или имущественные вопросы, полностью прекратить общение невозможно. Тогда важно сделать контакт коротким, конкретным и касающимся только необходимых тем. Но скажу честно, такие контакты будут отбрасывать вас назад и времени на выход из отношений потребуется больше.   Сначала будет очень тяжело. Вас может буквально тянуть к партнёру: «Я только посмотрю, что он опубликовал». «Я просто узнаю, всё ли с ним в порядке». «Я напишу последнее сообщение и больше никогда».   Каждый новый контакт будет снова активировать надежду, тревогу и боль. В зависимых отношениях действительно возникают реакции, похожие на другие формы зависимости: сильная тяга, навязчивые мысли, поиск контакта и кратковременное облегчение после него (помните про кортизол и дофамин?). Именно поэтому выход из таких отношений редко происходит только благодаря силе воли.   Со временем, если не подпитывать эту связь новыми контактами, интенсивность переживаний начинает снижаться. Но срок восстановления у каждого свой. Обычно через месяц-два завершается острая фаза, через год становится легче. Но это в среднем по больнице. В реальности все  зависит от длительности отношений, глубины привязанности, обстоятельств расставания, наличия общих детей и того, какие более ранние переживания ожили вместе с этой потерей.   Однако просто перестать писать партнёру недостаточно. Важно постепенно: ▪️ вернуть ощущение собственной ценности, не связанной с наличием отношений; ▪️научиться замечать и отстаивать свои интересы; ▪️снова или впервые поставить перед собой собственные цели и двигаться к их достижению; ▪️найти внутреннюю опору, которая раньше заключалась преимущественно в партнёре.   Это легко написать и очень сложно сделать в одиночку. В таких ситуациях лучше всего помогает регулярная терапия. Сначала человеку бывает нужно выговориться и экологично прожить случившееся. А затем шаг за шагом осознавать причины своей зависимости и учиться действовать по-новому. Осознавать и действовать. Действовать и осознавать. Одного без другого недостаточно.   В своей программе помощи при болезненном расставании я соединяю расстановочный подход, EMDR и классические методы терапии. Основной акцент я делаю именно на расстановочной работе и EMDR. Это позволяет работать не только с сегодняшней потерей, но и с более ранним опытом, который сделал эти отношения единственным источником любви, безопасности и жизни и завершать отношения не только на уровне осознания, но и на глубинном, полевом уровне.   Выйти из конкретных отношений, ещё не значит изменить причину, по которой вы в них оказались. Если она остаётся неизменной, похожая история может повториться с другим партнёром.   ⚡️И теперь очень важная информация⚡️: только в августе для подписчиков моего канала действуют специальные условия на такую работу. Напишите мне в личные сообщения @dokuchaeva_elena или в whatsapp +79859285260, если вам нужна помощь, я расскажу об августовском спецпредложении.💬   Не оставайтесь в этой боли одна, не зависайте в ней, начинайте действовать уже сегодня.

Почему после расставания тело ведёт себя так, будто мы умираем?   В предыдущем посте я рассказывала, почему с полевой точки зрения потеря партнёра иногда переживается как смертельная угроза. Если прошлый пост вас не убедил, то сегодня попробую объяснить ситуацию разрыва отношений как клинический психолог с точки зрения тела и мозга. Человек может прекрасно понимать, что он(а) взрослый, самостоятельный человек, и даже после ухода партнера его/ее жизнь продолжится. Но при этом он не спит, не ест, не может сосредоточиться, чувствует боль в груди, нехватку воздуха, слабость или сильную тревогу. Разум говорит: «Я справлюсь», а тело кричит: «Я погибаю»   Для простоты воспользуемся моделью «триединого мозга». Современная наука считает её упрощённой, потому что мозг работает как единая сложная система, но она хорошо помогает объяснить происходящее. В нашем мозге есть три уровня.   «Рептильный мозг» отвечает за тело и выживание Когда мозг распознаёт угрозу, тело реагирует раньше, чем мы успеваем что-либо осознать: сбивается дыхание, учащается сердцебиение, нарушаются сон и аппетит, тело напрягается, замирает или теряет силы. Разрыв не угрожает жизни взрослого человека буквально, но нервная система может воспринимать потерю значимой связи как опасность и запускать режим выживания.   Лимбическая система определяет эмоции, память и привязанность Для маленького ребёнка связь с близким взрослым действительно является условием выживания. Когда взрослый рядом, ребёнок чувствует: «Я в безопасности». Когда он исчезает, ребенок пугается: «Я один. Мне угрожает опасность».   Если в детстве близкий человек был эмоционально недоступен, непредсказуем или часто исчезал, внутри может закрепиться неосознаваемая схема: «Пока близкий рядом, я живу. Если он уйдёт, я не справлюсь». Поэтому после расставания оживает не только сегодняшняя боль, но и более ранний опыт одиночества, беспомощности и оставленности.   Неокортекс отвечает за логику и осмысление Неокортекс говорит: «Эти отношения были разрушительными, мне нужно двигаться дальше, я могу с этим справиться». Но если системы привязанности и распознавания угрозы уже включили тревогу, одного понимания недостаточно. Не получится просто приказать себе не бояться, убедить тело перестать реагировать так же, как и нельзя решить: «С завтрашнего дня я больше не люблю».   Именно поэтому правильные советы «возьми себя в руки», «отвлекись», «полюби себя» часто не работают. Реакция происходит не только на уровне мыслей, она разворачивается одновременно в теле, эмоциональной памяти и системе привязанности.   Помочь себе справиться с этим состоянием все-таки можно. В терапии мы  не только осознаем происходящее, но и даем нервной системе новый опыт: «Партнер может уйти. Мне будет больно, но я справлюсь, и моя жизнь продолжится».   С такими ситуациями очень хорошо работают расстановочные практики, я их также поддерживаю сессиями EMDR, которые позволяют буквально переписать ваши старые установки на уровне мозга. ☄️ Только в августе для подписчиков моего канала специальные условия по промокоду "АВГУСТ" на оплату расстановки и терапии.🔥🔥🔥 💌 Узнать о них можно написав мне в ТГ @dokuchaeva_elena и  whatsapp +79859285260. Оплата возможна в РФ, Европе и Казахстане.