Психолог Юлия Прасолова | Архитектор смысла

🤩 Если вы думаете, что этого психолога можно напугать или смутить сопротивлением, тонной психологических защит, саботажем, обесцениванием, сложностью случая - вы глубоко заблуждаетесь 😁 По секрету: 🤩У этого психолога практически всегда заряжена батарея для работы с вами (ибо она регулярно и целенаправленно следит за этим); 🤩 Железобетонная психологическая устойчивость и стабильность; 🤩Очень острый глаз (=отлично наработанный навык), чтобы определить самое ядро проблемы; 🤩 Вшитое в цепочку ДНК человеколюбие и жизнерадостность; 🤩 Опыт починки сотен судеб 🤗 (своей собственной, в том числе) Да и вообще я и в профессии, и в жизни #возвращаюлюдямкрылья ☺️

🤩 САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ ТЕСТ НА ЭМПАТИЮ   В своё время я составила 🤩🤩🤩🤩 по мотивам работы с одной клиенткой.   🤩Тест проверит не столько вашу способность верно считывать чужие эмоции, сколько зрелость вашей эмпатии.   Представьте ситуацию: Ваш близкий человек выглядит очень расстроенным. Вы осторожно говорите: — Кажется, тебе сейчас очень больно. А он резко отвечает: — Не надо меня анализировать, и не лезь в душу. Я не хочу об этом говорить.   Остановитесь на несколько секунд и прислушайтесь к себе. Что вы скажете? И что почувствуете внутри?   🤩 Сначала прочитайте варианты ответов, не открывая их интерпретацию.   Какая реакция вам ближе?   🤩 «Я тебя не анализирую! Я просто хочу помочь» Вы защищаете своё доброе намерение — и перестаёте слышать человека. В центре разговора не его состояние, а необходимость доказать, что вы хороший, чуткий и всё понимаете. Это эмпатия, которая плохо переносит собственную ошибку.   🤩 «Ну и пожалуйста. Больше ничего спрашивать не буду» За этой реакцией часто стоит обида: «Я к тебе со всей душой, а ты меня отверг». Чужая граница воспринимается как отказ от вас. Эмпатия быстро сменяется холодностью или наказанием дистанцией. Получается, человек имеет право на вашу чуткость — но только если принимает её с благодарностью.   🤩 «Прости, пожалуйста, у меня не было мысли тебя задеть. Вот опять я лезу, куда не надо» На первый взгляд очень бережная реакция. Но теперь собеседнику, который сам был не в порядке, приходится успокаивать уже вас. Стыд вытесняет эмпатию, а центр внимания перемещается с чужого переживания на собственную вину. 🤩 «Ты так реагируешь, потому что тебе слишком больно признать правду» Это уже не эмпатия, а психологическое вторжение, навешивание ярлыков, навязывание своей интерпретации. Вы лишаете человека права лучше вас знать, что он чувствует и почему не хочет говорить. Особенно коварно, когда ваша догадка действительно может быть верной. Потому что даже верная интерпретация, навязанная без согласия, остаётся нарушением границы. 🤩 «Хорошо, понимаю, не буду. Но если что-то понадобится — дай мне знать» Это ближе всего к зрелой эмпатии. Вы не спорите, не оправдываетесь, не обижаетесь демонстративно и не требуете награды за свою чуткость. Вы позволяете человеку не только иметь чувства, но и самому решать, пускать ли вас в них.   🤩При этом зрелая эмпатия не означает, что вы ничего не почувствуете. Вам может стать неловко, обидно или неприятно. Важно другое: вы не заставляете собеседника немедленно обслуживать вашу реакцию.   И если его резкость вас задела, позже можно спокойно сказать: — Я понимаю твоё нежелание делиться. Но мне важно, чтобы ты сообщал об этом без резкости.   🤩Итак, зрелая эмпатия — это способность: 🤩 замечать чужое состояние, но не объявлять свою догадку истиной; 🤩 спрашивать, а не «читать мысли»; 🤩 принимать поправку, если вы поняли человека неверно; 🤩 уважать отказ от разговора и помощи; 🤩 выдерживать собственную неловкость, не превращая её в чужую обязанность; 🤩 сочувствовать, не спасая, не вторгаясь и не отменяя собственных границ.   🤩Если вы нашли у себя эти навыки, можно сказать, что у вас скорее зрелый вариант эмпатии.   Одна проверочная ситуация, конечно, не измеряет вашу эмпатию. Но она хорошо обнаруживает её уязвимое место.   Очень многие люди настаивают, что чувствуют других. Они искренне считают это эмпатией.   Но далеко не все (по моим наблюдениям) могут оставаться эмпатичными, когда другой им говорит: «Нет, ты меня не понял». Для меня самой это когда-то было довольно сложным вопросом - смогу ли я заинтересоваться человеком заново или начну защищать свою версию? Немало времени прошло, прежде чем я поняла и приняла, что эмпатия без права другого сказать вам «нет» — это не понимание, а скорее контроль или даже требование признать мою догадку, а иногда ещё и скрытое желание получить похвалу за свою чуткость и проницательность 🤦‍♀️   🤩Поэтому моё глубокое убеждение, что зрелая эмпатия — не способность безошибочно читать чужую душу.   Это способность интересоваться ею, не присваивая себе право знать её лучше самого человека.   Ну-с, прошли тест?

🤩🤩 Постоянная ответственность за чувства других   Расскажу кое-что очевидное и неочевидное про 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩   Наверняка вы знаете хоть одного такого человеколюба, который очень искренне переживает за других, боится обидеть, ненавидит конфронтации любого рода.   🤩 Кто-то расстроился — нужно успокоить. 🤩 У кого-то проблемы — нужно помочь. 🤩 Кто-то обиделся — нужно срочно объясниться. 🤩 Кто-то злится — кажется, что это тоже почему-то их задача.   И однажды человек обнаруживает, что большую часть жизни занят не своей жизнью, а обслуживанием чужих эмоциональных состояний.   🤩Глубинно это всегда подкреплено уверенностью: Если я буду удобным, спокойным, заботливым, предугадаю чужое настроение, не создам проблем, то будет меньше конфликтов, мною будут довольны, значит, будут любить.   Это очень мудрая стратегия... для ребёнка.   Но если человек застрял в этой детской стратегии, проходит двадцать, тридцать, сорок лет. А психика продолжает жить так, будто благополучие всей семьи, коллектива, партнёра и даже случайных людей зависит исключительно от неё.   🤩Поэтому взрослый человек автоматически начинает: 🤩 мирить тех, кто поссорился; 🤩 чувствовать вину за чужое плохое настроение; 🤩 бесконечно объясняться, чтобы никого не расстроить; 🤩 решать проблемы, о которых его даже не просили; 🤩 переживать за последствия чужих решений сильнее, чем сами люди.   И постепенно происходит очень странная вещь. Человек становится ответственным буквально за всё, кроме собственной жизни. Ведь на себя уже не остаётся ни сил, ни времени.   Знаете, какой парадокс замечаю из своей многолетней практики? 🤩Глубинный гнев, обида, чувство несправедливости и обделённости у таких людей одни из самых яростных. Если интенсивность их претензий к миру можно было бы увидеть глазами, то это был бы напалм, испепеляющий всё вокруг.   И это неудивительно. Почти все свои потребности во время обслуживания эмоционального благополучия окружающих игнорируются. А гнев – один из первых маркеров неудовлетворенных потребностей у здоровой психики.   Дорогие мои спасатели, есть одна простая мысль, которая может показаться вам почти кощунственной. 🤩 Чужие чувства — это не всегда ваша ответственность. 🤩 Чужое разочарование — не всегда ваша ответственность. 🤩 Чужая обида — не всегда ваша ответственность. 🤩Чужие последствия — тоже.   Это не делает вас равнодушным, но делает вас взрослым. А ещё – уважающим взрослость другого человека и его способность брать за себя ответственность.   Вы можете поддержать. Вы можете помочь. Вы можете быть рядом.   Но вы не обязаны проживать чужую жизнь вместо её хозяина. И, пожалуй, один из самых важных признаков психологического взросления — перестать считать себя человеком, который должен удерживать мир от разрушения.   Потому что, пока вы спасаете всех вокруг, кто-то очень важный продолжает ждать вашей помощи.   🤩Этот человек — вы сами. P.S. Уверена, что вы знаете, кому это переслать 😉 #псипольза #эмокод

🟧 Друзья, начинаю серию постов про отношения #яок_тыок_но   Мы все ок, но в отношениях будет сложно и небезопасно, если: ♥️ 🟧 У ВАС НЕ СОВПАДАЕТ ЧУВСТВО ЮМОРА, особенно если один из вас «пассивно-агрессивный юморист» (кто-то будет раниться или раздражаться, а в худшем варианте, в случае злых шуток или чёрного юмора, будет газлайтинг «Ты что шуток не понимаешь? У тебя просто чувства юмора нет»). 🟧 В здоровом варианте есть ПРОГОВАРИВАНИЕ: «Прости, если шутка была обидная, я не имел(а) этого в виду», «Если что-то тебе неприятно, скажи» и т.д.   ♥️ 🟧 ВАС СРАВНИВАЮТ С ДРУГИМИ ПОД ВИДОМ ЗАБОТЫ (обесценивание как попытка мотивации) 🟧 В здоровом варианте это может быть просто совет: «Я бы сделал(а) так, но ты смотри сам(а)». ♥️ 🟧 У ВАС РАЗНЫЕ ЯЗЫКИ ЛЮБВИ, и вы оба УПОРСТВУЕТЕ осваивать новые («Ну, я такой, я не умею делать комплименты», «Я не привыкла говорить об этом», «Я забываю, что тебе этого хочется») 🟧 В здоровом варианте все взрослые люди, не имеющие патологий, обучаемы, вопрос лишь в мотивации. ♥️ 🟧 Кто-то из пары ПОСТОЯННО ДЕРЖИТ ВСЁ В СЕБЕ, не показывает эмоций, не делится переживаниями, в постоянном режиме poker face, особенно когда дело касается неприятных эмоций (очень высоки шансы пройти точку невозврата и свалиться в кризис отношений из-за того, что уже поздно решать бОльшую часть проблем, не проговоренных в вовремя) 🟧 В здоровом варианте: озвучивать хотя бы саму трудность быть откровенным, например: «У меня сейчас непростые переживания, но я пока не знаю, как о них рассказать. Они касаются (работы/родителей/детей/нас…)». Реакция партнёра: «Что я могу сделать, зависящее от меня, чтобы тебе было легче это рассказать?»   ♥️ 🟧 В ваших отношениях МАЛО ОБОЮДНОЙ ТРАНСЛЯЦИИ ЛЮБВИ и уважения друг к другу (даже если нет критики и претензий, но отсутствует регулярное «люблю, хочу, ценю, скучаю, восхищаюсь, поддерживаю», такие отношения, на удивление, считаются токсичными!) 🟧 В здоровом варианте: никогда не считать, что раз вы уже вместе долго, то показывать свою любовь, говорить о ней, подтверждать её уже не нужно; обязательно иметь свои ритуалы, как показывать партнёру его/её ценность (сообщениями, подарками, обнимашками, сюрпризами, заботой, заинтересованными вопросами и т.д.)   Что-то оказалось для вас новым? 🙃 Запись на консультацию 👉 @parajulia

1️⃣ Вместо: «Ты точно меня любишь?» скажите: «Мне сейчас не хватает близости. Можешь меня обнять и побыть рядом?» 2️⃣ Вместо: «Ты меня не разлюбил?» скажите: «Последние дни между нами стало меньше тепла. Что сейчас с тобой происходит?» 3️⃣   Вместо: «Ты точно от меня не уйдёшь?» скажите: «Мне страшно потерять наши отношения. Я хочу понять, как ты сейчас видишь наше будущее» 4️⃣   Вместо: «Тебе со мной не скучно?» скажите: «Мне кажется, в последнее время у нас стало меньше живого общения. Тебе тоже его не хватает?» 5️⃣   Вместо: «Скажи, что у нас всё хорошо» скажите: «Я сейчас тревожусь и могу видеть ситуацию мрачнее, чем она есть. Как ты видишь то, что происходит между нами» 6️⃣   Вместо: «Ты на меня не обиделся? Точно?» скажите: «После нашего разговора у меня осталось ощущение напряжения. Ты сейчас на что-то злишься или я неверно это поняла?» 7️⃣    Вместо: «Почему ты так долго не отвечаешь?» скажите: «Когда ты надолго пропадаешь без ответа, я начинаю додумывать. Давай договоримся, в каких случаях точно будем предупреждать друг друга» 8️⃣    Вместо десяти сообщений: «Ты где? Ответь! Что случилось?» напишите одно: «Я волнуюсь. Дай, пожалуйста, любой знак, что с тобой всё в порядке» 9️⃣   Вместо: «Ты прочитал сообщение и специально молчишь?» скажите: «Вижу, что сообщение прочитано. Напиши, пожалуйста, когда сможешь ответить» 1️⃣0️⃣ Вместо: «Почему ты такой холодный?» скажите: «Сегодня ты отвечаешь коротко, и я чувствую дистанцию. Ты устал, расстроен или тебе сейчас хочется побыть одному?» 1️⃣1️⃣ Вместо: «Кто тебе писал?» скажите: «Я заметила, что ты резко закрыл экран, когда пришло сообщение. Это вызывает у меня непонимание/недоверие. Я хочу понять, что произошло» 1️⃣2️⃣ Вместо: «Покажи телефон, если тебе нечего скрывать» скажите: «Я не хочу проверять твой телефон. Но сейчас моё доверие пошатнулось из-за того, что произошло. Давай обсудим это» 1️⃣3️⃣ Вместо: «Позвони, как доедешь, иначе я с ума сойду» скажите: «Напиши, пожалуйста, когда доберёшься. Мне будет спокойнее знать, что ты на месте» 1️⃣4️⃣ Вместо: «Не ходи туда, там опасно» скажите: «Я вижу здесь несколько рисков и волнуюсь. Хочешь, расскажу, что именно меня беспокоит? Решение всё равно за тобой» 1️⃣5️⃣ Вместо: «Я должна всегда знать, где ты» скажите: «Если ты задерживаешься после ___, пожалуйста, предупреди меня. Мне важно понимать, когда начинать волноваться, а когда ты просто занят своими делами» 1️⃣6️⃣ Вместо: «Немедленно возьми трубку!» напишите: «Мне важно понять, всё ли в порядке. Если не можешь говорить, ответь одним словом» 1️⃣7️⃣ Вместо: «Давай я сама сделаю, а то ты ошибёшься» скажите: «Если тебе понадобится помощь, скажи, в чём именно» 1️⃣8️⃣ Вместо: «Ты точно взял документы? А лекарства? А дверь закрыл?» скажите: «Я напомню один раз: проверь документы, лекарства и дверь. Дальше доверяю твоей проверке» 1️⃣9️⃣ Вместо: «Мы должны прямо сейчас всё выяснить» скажите: «Для меня это важно. Ты готов поговорить сейчас или поговорим позже? Когда именно?» 2️⃣0️⃣ Вместо: «Почему ты молчишь? Скажи хоть что-нибудь» скажите: «Я вижу, что тебе сейчас трудно говорить. Сколько времени тебе нужно и когда мы сможем продолжить?» 2️⃣1️⃣ Вместо: «Скажи честно, я всё испортила?» скажите: «Я вижу, что допустила ошибку. Расскажи, какие последствия она имела для тебя и что я могу исправить» 2️⃣2️⃣ Вместо: «Ты точно говоришь правду?» скажите: «Мне трудно поверить, потому что твои слова не совпадают с тем, что я увидела. Объясни, пожалуйста» 2️⃣3️⃣ Вместо: «Ты специально так делаешь, чтобы меня задеть» скажите: «Когда происходит ___, я чувствую ___. Я не знаю, зачем ты так делаешь. Расскажи, как ты сам это видишь» 2️⃣4️⃣ Вместо: «Обещай, что больше никогда так не сделаешь» скажите: «Мне недостаточно обещания. Я хочу понять, что конкретно ты собираешься изменить и что мы будем делать, если ситуация повторится» 2️⃣5️⃣ Вместо: «А что, если ничего не получится?» спросите: «Какие риски наиболее вероятны, как мы поймём, что это уже реальная проблема, и что сделаем?» 👀 Что ещё забыла? Добавляйте в комментариях 🙃

📌 КАК ПЕРЕСТАТЬ ДОПРАШИВАТЬ БЛИЗКИХ   Удивительно, но не все признают, что они тревожные. Не все понимают, что они контролёры.   Потому что обычно контролирующие фразы довольно безобидны: «Ты точно меня любишь?» «Почему ты так долго не отвечал?» «Позвони, как доедешь». «Ты на меня не обиделся?» «Покажи переписку, если тебе нечего скрывать».   Знакомо? 🙂   Однако за этими вопросами часто стоит не желание что-то узнать, а попытка немедленно перестать тревожиться.   Конечно же, не всякая просьба — контроль Фраза «Напиши, когда доедешь» сама по себе совершенно нормальна.   Тревожным контролем она становится, если: 🚩 человек обязан отвечать немедленно; 🚩 одного ответа вам всё равно недостаточно; 🚩 вы задаёте один вопрос в пяти разных формулировках; 🚩 молчание автоматически считается доказательством беды, обиды или измены; 🚩 отказ отчитываться воспринимается как отсутствие любви; 🚩 другой человек должен изменить своё поведение только для того, чтобы вы не тревожились.   Главный признак контроля — не сама фраза, а её скрытая задача: «Сделай что-нибудь, чтобы я больше не чувствовал(а) неопределённость». Но полностью избавить нас от неопределённости не может ни партнёр, ни ребёнок, ни родитель. Потому что это ваше переживание.   ✏️ Как звучит здоровая фраза В ней обычно есть четыре элемента: 1.    Факт: что произошло без домыслов. «Ты не отвечаешь с утра» (не «ты меня опять игнорируешь», это домыслы) 2.    Ваша реакция: что вы чувствуете. «Я начинаю волноваться» 3.    Потребность: чего вам сейчас не хватает. «Мне бы хотелось понять, как строить планы на вечер». 4.    Конкретная просьба: что человек действительно может сделать. «Напиши, пожалуйста, когда сможешь поговорить»   Хотите развивать здоровую коммуникацию и навыки саморегуляции?   Тогда, прежде чем писать или говорить что-то человеку, я очень рекомендую взять привычку предварительно проверять себя: 1.    Я сейчас хочу получить информацию или немедленно перестать тревожиться? 2.    Какой факт у меня есть, а что я додумываю? 3.    Какое одно конкретное понятное действие я прошу совершить? 4.    Смогу ли я принять «не сейчас», «я не знаю» или ответ, который мне не понравится? 5.    Если человек не даст мне полного успокоения, что я могу сделать для себя самостоятельно?   Друзья, и очень важно понимать – здоровая коммуникация не означает, что вы должны стать безупречно спокойным человеком, который всегда говорит правильными фразами. Близкие всегда будут чувствовать эту книжную искусственность, согласитесь? Цель не в том, чтобы сделать тревожный контроль более вежливым.   ❗️Цель — перестать требовать от другого человека невозможного: 🤩гарантировать будущее; 🤩никогда вас не расстраивать; 🤩постоянно подтверждать любовь; 🤩отвечать немедленно; 🤩отчитываться о каждом шаге; 🤩регулировать ваше состояние вместо вас.   Безусловно, есть и обратная сторона. Если человек постоянно исчезает, лжёт, нарушает договорённости, обесценивает ваши чувства или намеренно держит вас в неопределённости, дело может быть не только в вашей тревоге.   Иногда приходится признать, что рядом человек, с которым невозможно построить надёжные отношения.   Но самая главная мысль, фанатом которой я являюсь, в том, что тревожный контроль не создаёт безопасность. Он создаёт её краткую иллюзию. Если вы 500 раз прокрутили дикие гипотезы в голове, это не значит, что вы себя обезопасили. Это значит, что вы слили свой ресурс, но по факту ситуация не поменялась, а то и ухудшилась.   🤩 Настоящая безопасность возможна там, где есть ясные договорённости, совпадение слов и поступков, уважение к границам — и способность выдержать ту часть жизни, которую невозможно проконтролировать.   ⚡️⚡️ Готовлю сейчас материал для своего сентябрьского интенсива по развитию эмпатии, собираю самые частые клиентские фразы, которые я лично отношу к тревожному контролю. На каждую такую фразу я предлагаю вариант более здоровой фразы (которая предполагает и эмпатию, и эмоциональный интеллект в целом). Пока собрала 25 самых типичных тревожных фраз и их здоровых альтернатив. Посмотрите, вдруг и вам пригодится (пост ниже) 💫

🔖ПСИХОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ Фильм «Глубокие воды» (2022 г.) В главных ролях удивительный в своей правдоподобности сыграть высокофункционального психопата Бен Аффлек и шикарная Ана де Армас. Фильм об открытом браке, в котором жена демонстративно изменяет мужу с его согласия, а муж якобы принимает правила игры, но подавленная ярость выливается в нечто ужасное. А их маленькая дочь Трикси ещё и регулирует и скрепляет эту схему своим детским (но недетским) пониманием ситуации. Неоднозначное послевкусие, но скорее порекомендую его посмотреть 👀 Может быть, сюжет фильма не так уж правдоподобен, зато это просто великолепный подарок для любителей психологии – через превосходную актерскую игру можно увидеть: 📌 Вариант нездоровых отношений, который часто называют любовью из-за страданий и боли (зависимость и контрзависимость, как на ладони, садомазохистские отношения между инфантильной истеричкой и «прокаченным» психопатом) 📌 Сценарные игры, на которых держится брак: докажи свою любовь, когда я причиню тебе максимум боли, а ты от меня всё равно не уйдёшь (убери эту игру – на чём будет держаться брак, непонятно) 📌 Все механизмы, исключающие здоровую любовь и близость – отсутствие понятных, честных границ и уважения, неспособность к открытому диалогу, прямой просьбе или озвучиванию чувств, постоянное вовлечение третьих лиц (дочери, любовников, друзей, даже улиток) Думаю, в реальности эта история развивалась бы иначе, но в целом очень хорошо показаны больные отношения, в которых насилие и боль начинает выполнять функцию признания в любви. Представляете, сколько людей держатся за идею, страдание прямо пропорционально силе любви! Но это не так. И если бы такие люди честно ответили себе на вопросы: ❓ «Что исчезнет из наших отношений, если исчезнет конфликт?» ❓«Что ревность позволяет нам почувствовать такого, чего мы не умеем получать через близость?» ❓«Что я заставляю партнёра доказывать мне через боль, потому что боюсь попросить об этом прямо?» ...думаю, ответ был бы для них безрадостным. Знаете, мне кажется, что настоящая близость незатейлива, проста и понятна. Её не спутаешь с играми. 🦋 Это способность открыто сказать: «Ты мне нужен», «Мне больно», «Я боюсь потерять тебя». 🦋И это «Я тебя люблю», а не молчание. 🦋И это «Обними меня, пожалуйста». 🦋И это «Помоги мне, я не знаю, что нам делать». 🦋И взять за руку. 🦋И коснуться лица. 🦋И «Я с тобой» шёпотом. Не знаю, насколько возможна глубокая, настоящая любовь без способности говорить открыто. С этим и остаюсь после фильма. Если посмотрите, поделитесь впечатлениями, очень любопытно, у кого какие впечатления останутся после просмотра! #фильмотерапия #рекомендациянедели #прасоловарекомендует

Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не теряйте своего Маленького Принца! 🙏 И не обижайте других Маленьких Принцев, которые живут в сердце доверившихся вам. Не душите его вечной логикой, рациональнальностью и скепсисом. Верьте его интуиции, его слезам, его шёпоту, его восторгу. Идите за ним, когда зовёт. Защищайте, когда он хрупок. Это он, ваш Маленький Принц внутри - именно он ваш щит и меч, он сила ваша непобедимая, он вера ваша неистребимая, а не банковский счёт или умение отстаивать границы. Пожалуйста, возьмите его за руку и никогда не отпускайте. Ведь только он знает, как пройти по Млечному Пути к вашей самой счастливой звезде! #эмокод #словакоторыелечат

🤩В ТЕРАПИИ ВЫ ТЕРЯЕТЕ ЛЮДЕЙ Хотите верьте, хотите – нет, но это весомый показатель успешной терапии! Вы просто не представляете (или представляете?), сколько дискомфорта в общении люди годами терпят просто по привычке Да ладно, она всегда так общалась, мы привыкли. Просто в виду социальных приличий Ну, не могу же я указывать, чтобы они не брали собаку, они взрослые люди, что хотят, то и делают Просто из-за когда-то прилипших страхов Да я так всё общение потеряю А когда я спрашиваю: «Чем вы обмениваетесь в этом общении? Что каждая сторона вкладывает в дружбу?», очень немногие могут вразумительно ответить. Знаете, часто общение, из которого человек после терапии скорее всего выйдет, зачастую как под копирку: 🤩Взаимодействие становится человеку малоинтересным, он там ничего не получает, не узнаёт нового, не растёт, не становится лучше от контакта с другим; 🤩Друг/подруга большую часть общения рассказывает о себе, почти не интересуются собеседником; 🤩Огромная часть общения посвящена одному и тому же негативу, который сам человек не собирается менять; 🤩Одна из сторон использует другую как ценный ресурс; 🤩Отношения всегда треугольны, постоянная смена непродуктивных ролей (кто-то кого-то спасает, жертвит, преследует); 🤩Общение мегапредсказуемо, проходит по одному сценарию, выход из которого грозит наказанием (например, обидой) одной из сторон; 🤩Часто есть долгая общая история, в которой друзья развивались и менялись с разной скоростью, но которая держит; 🤩После общения часто остаётся привкус скуки, обесточенности, раздражения, слитого впустую времени без особой веской причины. 🤩А когда человек учится честности в отношении себя и в отношении других, когда он растёт и меняется, выход или же минимизация такого общения неизбежны. Хоть в дружбе, хоть в любовных, хоть в рабочих отношениях. И это почти всегда болезненно. Но это мощнейший признак взросления, осмысленного выбора, какими людьми, какой информацией, какими событиями и какими смыслами наполнять свою жизнь. Поэтому я внутренне радуюсь, когда клиент в терапии вдруг начинает пока ещё с грустинкой рассуждать о том, что ему почему-то уже не хочется общаться со старым другом-жалобщиком, ездить на тусовки коллег с тонной алкоголя, и когда проще отказаться от двухчасового разговора с подругой, даже если она обидится, чем снова выслушивать, какой ужасный у неё муж. 🤩Потому что если вы выросли из каких-то отношений, которые заставляют вас сжиматься и задыхаться, то имейте мужество начать выстраивать новые (может, даже с этим же человеком). По размеру! ⚡️⚡️Вот только честно - когда читали, просканировали своё текущее общение? Нашли признаки изживших себя отношений?

💔 Одиночество в мире одиноких Знаете, чего в мире стало в разы больше с развитием разнообразных способов коммуникации? Одиночества. У нас сотни контактов в телефоне. Десятки чатов, каналов и аккаунтов, на которые мы подписаны. У кого-то есть свои подписчики. Лайки. Голосовые сообщения. Можно написать человеку на другом конце планеты и через пять секунд получить ответ. Но знаете, что я стала чаще слышать от людей на консультациях? Меня никто по-настоящему не знает. Нет человека, с которым я могу поделиться всем, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что современный человек похож на дом, у которого во всех окнах горит свет, даже музыка весёлая играет. Люди ходят мимо и завидуют, как же в доме ярко, красиво и весело. И даже не знают, что в этом доме на полу сидит человек, обхватив колени, и плачет. Мы постоянно на связи, но редко бываем в настоящем близком контакте. Мы рассказываем, что были на море, но не рассказываем, как плакали в машине по дороге домой. Показываем новый проект, но молчим о том, как страшно было его начинать, и что восемьдесят три попытки до этого провалились. Говорим: «У меня всё нормально», когда больше всего хочется сказать: «Мне тяжело». Иногда мы так долго привыкаем быть сильными, удобными, правильными и беспроблемными, что сами перестаём понимать, где заканчивается роль и начинается настоящий человек. А потом удивляемся, почему нас никто не знает по-настоящему. Наверное, самое невыносимое одиночество — это не тогда, когда рядом никого нет. Самое болезненное одиночество – это когда рядом есть люди, а показать себя настоящего нельзя, перестать играть удобную (безопасную?) роль страшно, просто подойти, прижаться и расплакаться – почти невозможно. Потому что вдруг не поймут, осудят, обесценят. Парадокс, который я замечаю, ещё и в том, что почти каждый думает, будто он один такой. Словно все остальные давно научились жить. Они-то уж точно не сомневаются, не боятся, не чувствуют себя лишними. Не переживают из-за возраста, внешности, ошибок, будущего. А он один сидит посреди ночи и пытается понять, что с ним не так и как жить. Но послушайте, ведь рядом с вами сейчас живут люди, которые тоже боятся. Тоже скучают. Тоже чувствуют себя непонятыми. Тоже иногда смотрят в потолок среди ночи и задают себе вопросы, на которые пока нет ответов. Мы живём в мире, полном одиноких людей. Они проходят мимо друг друга, улыбаются друг другу, ставят лайки друг другу. И отчаянно нуждаются в одном и том же. Чтобы кто-то рядом однажды сказал: «Я вижу тебя. Не идеального. Не сильного. Не удобного. Не успешного. А настоящего. И я всё равно остаюсь рядом». Наверное, одиночество заканчивается именно здесь - не когда нас любят за лучшую версию себя, а тогда, когда нас видят, понимают и принимают настоящих. Поэтому очень хочу попросить вас – берегите, пожалуйста, людей, рядом с которыми можно снять доспехи, и кто эти доспехи бережно сложит в сторонку, а вас, уязвимых и растерянных, прижмёт и прошепчет, не лицемеря: «Не бойся, я с тобой». Это большая редкость. И, возможно, самое надёжное лекарство от одиночества из всех существующих. #словакоторыелечат #психологунеспится

🚨 Я УЗНАЮ ТЕБЯ ИЗ ТЫСЯЧИ... …и пойму, что у тебя есть опыт терапии, если ты: 1️⃣ Перестал автоматически брать ответственность за чужое настроение. 2️⃣ Перестал воспринимать отказ как доказательство собственной никчёмности. 3️⃣ Реже пытаешься заслужить право на отдых через усталость и переработку. 4️⃣ Стал реже давать советы там, где человека нужно просто выслушать. 5️⃣ Можешь сказать «я не знаю» и не чувствовать себя самозванцем. 6️⃣ Реже покупаешь курсы, книги и марафоны в надежде наконец стать «достаточно хорошим». 7️⃣ Перестал объяснять своё «нет» так подробно. 8️⃣ Можешь спокойно не нравиться некоторым людям и не пытаться срочно это исправить. 9️⃣ Перестал искать окончательное решение всех своих проблем за один инсайт, одну технику, одну книгу или одну консультацию. 1️⃣0️⃣ Перестал воспринимать собственные потребности как неудобства для окружающих. 1️⃣1️⃣ Реже пытаешься доказать свою ценность через полезность. 1️⃣2️⃣ Реже оправдываешь чужое плохое отношение сложным детством, тяжёлой судьбой и ретроградным Меркурием. 1️⃣3️⃣ Выдерживаешь мысль, что жизнь никогда не станет полностью понятной и предсказуемой. 1️⃣4️⃣ Реже ждёшь, что другие догадаются о твоих потребностях без слов. 1️⃣5️⃣ В какой-то момент вдруг обнаруживаешь, что жизнь всё ещё несовершенна, люди всё ещё иногда разочаровывают, тревога периодически приходит без приглашения — но тебе это больше не кажется концом света. 1️⃣6️⃣ Больше не пытаешься выглядеть человеком, у которого всё проработано, и не навязываешь это активно другим. 1️⃣7️⃣ Избавился от трёх самых распространённых иллюзий: ♥️ «Если я достаточно улучшу себя, меня наконец выберут» (нет!) ♥️ «Моя ценность зависит от того, сколько пользы я приношу» (нет!) ♥️ «Если понять причины чужого поведения, оно перестанет причинять боль» (нет!) Вроде, так очевидно, но почему столько людей живут, запутавшись в этой очевидности? И иногда требуются годы, чтобы дойти до этого "очевидно" самостоятельно. Распутала уже сотни людей 😎 ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ и тебя, просто напиши @parajulia 😉

♥️♥️ ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ … после которых уже нельзя делать вид, что вы не замечаете проблему. ♥️ Друзья, собрала для вас те вопросы, которые помогут вам увидеть и признать ♥️ на что вы закрывали глаза, ♥️цену бездействия в некоторых вопросах, ♥️чего вы на самом деле хотите, ♥️ что сценарно повторяется в вашей жизни, ♥️что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Вы найдёте много подсказок в своих же ответах на эти вопросы, если будете честны! Если же вам нужна моя обратная связь про ваши ответы, и вы выполните ♥️ условия: ♥️Ответите на эти вопросы письменно и пришлёте их мне в личные сообщения @parajulia ♥️Сделаете репост этого поста у себя в сториз и отметите меня @parajulia (иначе я его не увижу) ♥️ Я ВЫШЛЮ ВАМ РАЗБОР ВАШИХ ОТВЕТОВ СО СВОИМИ РЕКОМЕНДАЦИЯМИ В АУДИОФОРМАТЕ Но даже ответив на вопросы просто для самих себя, вы точно будете готовы сделать первый шаг к изменениям в своей жизни, я уверена! ♥️ #псипольза

Не будьте категоричными, когда в этом мире миллионы разных правд.

Мысли вслух или "Кто в моей стае?" 😅 Любопытно, я одна такая, или кто-то ещё тоже моментально выключает или пролистывает видео, в которых человек пытается рассказать что-то полезное, одновременно нанося тоналку под глаза, наслушавшись рекомендаций, что в кадре должно быть "естественное" действие, которое держит внимание зрителя? 😂 #бесючность

♥️♥️ ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ ♥️♥️♥️♥️♥️ 🔵Почему один человек работает до изнеможения и не может остановиться? 🔵Почему другой старается быть идеальным и мучительно переживает любую ошибку? 🔵Почему кто-то постоянно спешит, даже когда никуда не опаздывает? 🔵А кто-то живёт с ощущением, что нужно всё выдержать и никогда не показывать слабость? 🔵А кому-то невыносимо даже подумать, что из-за него могут расстроиться или разозлиться другие люди? В транзактном анализе эти внутренние программы называют драйверами. Они помогают нам чувствовать себя ОК, но одновременно становятся причиной усталости, тревоги, выгорания, проблем в отношениях и ощущения, что жизнь проходит в бесконечной гонке. 💡 Если хотите выявить у себя такие программы, я собрала для вас в файле максимально полезную информацию, как это действует, как это поймать, но главное – что с этим делать. Скачивайте и делитесь с теми, кому это может оказаться полезным. Если вы психолог — материал поможет быстрее замечать драйверы в речи, поведении и жизненных сценариях клиентов и сориентирует вас, как конкретно работать с каждым драйвером. Если вы самостоятельно исследуете себя — возможно, узнаете, какая внутренняя команда незаметно управляет многими вашими решениями уже много лет и откуда столько дискомфорта в вашей жизни. Огромное количество материала по этой теме буду давать на своём интенсиве «Работа с родительскими предписаниями» 6 и 7 июня. Пока готовлю программу этого интенсива, повторно отловила у себя отголоски несколько предписаний, которые, как я думала, уже давным-давно проработала. Но поскольку в программе более 20 техник по переписыванию вредных предписаний, у этих старых отголосков нет ни единого шанса продолжить портить мне жизнь! 😄 Кому интересна тема, записывайтесь, пока есть места, проведем вместе одни из самых полезных выходных в вашей жизни!