КРОСС клуб

Внимание 🚨 Потерялось либидо. Был вопрос от подписчицы. «Выходила замуж супруг был стройный, с влечением все было прекрасно. Сейчас сильно поправился, и возникла ситуация, чем больше муж, тем ниже либидо. Худеть не собирается. Что делать?» Давайте разбираться. 📌 Во-первых, стоит убедиться, что изменение внешности партнера это основная причина снижения влечения. Потому как на либидо влияет много факторов, и фраза что в сексе хорошо с тем, с кем хорошо и без секса во многом верна. Поэтому, обиды, претензии, конфликты, дистанция, нарушенная коммуникация, все это может также являться причиной снижения либидо. Плюс проблемы со здоровьем. Плюс какие-то собственные личные кризисы и стрессы не добавляют желания. Плюс рутинизация интимной жизни. Поэтому стоит пройтись по этим пунктам тоже. Может не только в полноте супруга дело. Если ничего из вышеперечисленного нет, то переходим к внешности. Часто слышу утверждение, что внешность не важна, главное, чтобы человек был хороший. На практике не все так однозначно. Обычно у каждого человека в голове есть сформированный образ потенциального партнера (ОПП). Он определяет кто для нас более привлекательный, а кто не очень, а кто совсем нет. ОПП во многом определяет влечение. Есть люди, у которых ОПП довольно узкий, то есть нравится четкий и довольно узкий типаж. У других ОПП довольно широкий, могут нравится несколько типажей. Как вы понимаете для людей с узким ОПП партнера внешность имеет большее значение, даже спустя годы отношений. Иногда так случается, что отношения с партнером, который попадал в ОПП, а потом из него выпал. Набор веса как раз одна из самых распространенных причин. В отношениях вроде все хорошо и прекрасно, нет обид, взаимных претензий, это действительно близкий для тебя человек. А вот влечения нет. На практике много раз встречал подобные истории от представителей обоих полов. 📎 Такое происходит не у всех. Так как изменения во внешности, в том числе и набор веса происходит постепенно, то кто-то постепенно привыкает и это не влияет на интимную жизнь. А кто-то не привыкает. Возникает вопрос, что делать❓ Потому как многие с подобным сталкиваются уже в 35-40 лет, и явно это не возраст ухода из большого секса. Большинство стесняется открыто обсуждать проблему с партнером, тема то деликатная, как бы не обидеть. Поэтому часто говорят, но больше в обще-оздоровительном контексте, мол давай худеть. Партнер при этом проблемы может не понимать, рассуждая, мол моя жизнь, меня устраивает. Поэтому нужно говорить деликатно, но все же поднимать истинную проблему. Задача разговора профилактировать обиду, актуализировать проблему и создать мотивацию на ее решение. В данном случае хорошо работает технология плюс-минус-плюс. Разговор действительно деликатный, и он хорошо проходит, когда между партнерами есть контакт, отношения близки и хорошие, есть навык обсуждения проблем и умение договариваться. Если отношения изначально напряженные, то стоит подумать, может и не во внешности реальная причина. В любом случае, раз проблема есть, ее нужно решать. Кто сталкивался с подобным? И как бы решали эту проблему? Борис Литвак Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Сегодня последний день набора В полночь запись закрывается. Следующие наборы пойдут по 18 900 ₽. Сегодня диагностическая программа Игоря Науменко стоит 12 900 ₽. 📝 Вы подробно описываете свою ситуацию письменно. Игорь изучает материалы заранее и готовит выводы. 💬 Личная онлайн-встреча на 60-90 минут. История уже собрана, поэтому весь час идёт на разбор картины целиком. 📄 На руках у вас остаётся письменное заключение: главный приоритет, причины и взаимосвязи, точки опоры, маршрут дальнейшей работы. Все этапы Игорь ведёт лично, поэтому мест ограниченное количество. 👉 Записаться до конца дня Реклама. ИНН: 616603246505 / Erid: 2VtzquiuMkf

Психологическая служба работает круглосуточно. Только вас она не обслуживает. Есть люди, которым можно написать в два часа ночи. «Он второй день отвечает сухо. Как думаешь, что происходит?» Через пять минут человек получает разбор поведения, три возможные причины, прогноз развития отношений и черновик сообщения. Ещё через десять ему объясняют, почему он достоин лучшего, а тот второй просто не умеет строить близость. Никакой записи. Никакого тарифа. Приём идёт круглосуточно. Удивляет другое. В собственной жизни сотрудник этой службы третью неделю не может отправить одно сообщение. Для окружающих у него полный пакет: выслушать, успокоить, объяснить, помирить, подобрать нужные слова. Для себя остаётся музыка ожидания и голос: «Ваш вопрос очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии». 📌 В чужой жизни многое видно сразу Подруге пора перестать терпеть и поговорить с мужем. Коллеге пора обозначить границы начальнику. Брату стоит перестать давать деньги человеку, который уже четыре раза обещал вернуть. Знакомой стоит перестать ждать того, кто появляется раз в месяц с сообщением «Привет, как ты?». Связь пропадает ровно тогда, когда отказать начальнику должны вы. Когда о своём недовольстве нужно сказать вашему мужу. Когда в вашу жизнь заходят на сезонную проверку доступности. Чужую жизнь можно разбирать почти без риска. Там вы остаётесь разумным, спокойным и проницательным. Там вам не придётся услышать отказ, столкнуться с чужим недовольством, признать свою ошибку или принять решение, после которого уже не выйдет сделать вид, что ничего не происходило. В чужой жизни вы эксперт. В своей участник. Участнику страшнее. Участнику приходится говорить вслух: «Со мной так нельзя». Спрашивать: «Что между нами происходит?». Открывать резюме и признавать, что нынешняя работа давно не устраивает. Постоянная помощь другим иногда работает как хорошо организованный способ не входить в собственную жизнь. 📊 Есть и ещё один слой Для некоторых людей полезность становится единственным понятным способом быть рядом с другими. Если я нужен, меня не бросят. Если я всех понимаю, меня будут ценить. Если я всегда помогу, однажды помогут и мне. Получается негласный договор. Я вас слушаю, спасаю, поддерживаю, напоминаю, формулирую за вас сообщения и несу половину вашей жизни. Вы за это выбираете меня, цените и никогда не разочаровываете. Проблема в том, что второй человек этот договор не подписывал. Иногда он даже не знает, что уже подключён к семейному тарифу. А потом приходит знакомое. «Я для всех стараюсь, а обо мне никто не думает». «Я столько раз помогал, а он всё равно поступил по-своему». «Когда им плохо, они сразу звонят. А когда плохо мне…» Вокруг не обязательно собрались неблагодарные люди. Иногда вы помогали больше, чем вас просили, и ждали взамен больше, чем сказали вслух. ✅ Где проходит граница Не всякая помощь работает как манипуляция или бегство. Поддерживать близких, заботиться, подсказывать и быть рядом можно спокойно. Вопрос в другом. Можете ли вы помочь человеку и оставить ему право не последовать вашему совету, не отблагодарить вас так, как вы ожидали, и не назначать вас главным специалистом по своей жизни? И вопрос неудобнее. Что происходит с вашей жизнью, пока вы круглосуточно чините чужие? Проверьте ближайший эпизод Когда в следующий раз захочется срочно кого-то спасти, задайте себе три вопроса. • Меня действительно попросили о помощи? • Могу ли я помочь без скрытого счёта? • Какое собственное действие я сейчас откладываю? А потом потратьте хотя бы пятнадцать минут на свой зависший разговор, решение, письмо или просьбу. Понимать чужую жизнь ещё не значит жить свою. Иногда психологическая служба работает круглосуточно лишь потому, что её оператору очень страшно выйти из будки. 💬 Напишите в комментариях, чей зависший разговор вы сейчас откладываете. Свой или всё-таки чужой. Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

ЕСЛИ ВСЁ ВАЖНО, ЗНАЧИТ, ВЫ НИЧЕГО НЕ ВЫБРАЛИ Есть очень ответственные люди, у которых важно решительно всё. Работа, семья, здоровье, деньги, друзья, развитие, спорт. Английский давно пора, отдых запускать тоже нельзя. Прекрасная позиция, и в ней осталась одна техническая деталь: сутки, сволочи, отказываются расширяться под количество ваших ценностей. Вот здесь и начинается то, что мы не очень любим называть выбором. Сказать «для меня важна семья» легко. Куда сложнее вечером отказаться от ещё одной рабочей встречи, которая прекрасно бы влезла. Сказать «здоровье в приоритете» приятно. Менее приятно закрыть ноутбук, когда там ещё три часа можно что-нибудь улучшать. Руководитель тоже легко говорит: «У нас пять приоритетных проектов». У вас просто пять проектов. Если приоритетно всё, приоритета нет. Дальше появляется «самый главный приоритет», за ним «критический номер один», ещё немного, и задачи начнут выяснять отношения в коридоре. Мы часто путаем важность с приоритетом. Важным может быть многое. Приоритет появляется только тогда, когда ради одного важного вы сознательно даёте меньше другому важному. Здесь становится неприятно. Человеку хочется больше зарабатывать, меньше работать, быть вовлечённым родителем, три раза в неделю ходить в зал, учиться новому, видеть друзей, поддерживать отношения, путешествовать и высыпаться. Каждое из этих желаний нормальное. Проблема начинается там, где они превращаются в одновременный контракт с самим собой. Поработали как следует, значит, были так себе родителем. Провели вечер с семьёй, значит, запустили карьеру. Сходили в зал, значит, давно не видели друзей. Встретились с друзьями, значит, лучше бы выспались. Удобная система. Как ни проживи день, вечером всё равно найдётся, за что себя оштрафовать. Дальше человек делает логичный вывод: «Мне просто надо научиться всё успевать». Хотя учиться стоит другому. Перестать выбирать всё сразу. Реальный выбор всегда закрывает какие-то двери. Хотя бы на время. Выбрали этот проект, значит, другой сейчас стоит. Выбрали вечер с ребёнком, значит, несколько писем подождут. Выбрали восстановление, значит, сегодня вы не герой производительности. Именно эту часть выбора мы очень не любим. Хочется сказать «да» одному варианту и сохранить все остальные. Чтобы никто не обиделся, карьера не пострадала, здоровье расцвело, отношения укрепились, и ещё осталось время на сериал. Так не работает. Это уже больше похоже на склад открытых вкладок. Современный мир только добавляет вариантов: где работать, чему учиться, каким инструментом пользоваться, куда ехать, что покупать, какой проект запускать, как воспитывать детей. Нас учат видеть возможности, и правильно делают. Есть навык не менее важный. Уметь закрывать хорошие возможности. Они вполне хорошие, они просто сейчас не ваши. «Да, это интересно. Но не сейчас». «Да, я могу. Но не беру». «Да, это важно. Но на этой неделе не настолько». Вот это уже приоритет. А восемь пунктов, возле каждого из которых стоит красный восклицательный знак, приоритетом не работают. Иногда ежедневник выглядит так, будто его составлял человек, искренне рассчитывающий получить к обеду запасную жизнь. Не дадут. Поэтому вопрос о том, что для вас важно, слишком лёгкий. Спросите себя неприятнее. Если на этой неделе по-настоящему поставить на первое место можно только одну вещь, что это будет? И чему хорошему вы ради неё сознательно скажете «не сейчас»? Взрослый выбор начинается там, где вы перестали делать вид, что всё остальное тоже должно поместиться. Если всё важно, значит, вы ничего не выбрали. Игорь Науменко психолог • трансформатор мышления

🩺 Люди приходят с готовым диагнозом. На первой встрече мало кто формулирует вопрос. Обычно приносят приговор себе. «У меня низкая самооценка». «Я токсичный». «Я выгорел». «Я не умею строить отношения». Звучит как результат долгой работы. Чаще всего это стартовое допущение. Взяли из статьи, из теста в интернете, из фразы близкого человека, сказанной пять лет назад в раздражении. Дальше начинается самое дорогое. Человек годами чинит то, что назвали неправильно. Поднимает самооценку, читает про границы, проходит курсы. Самооценка стабилизируется. Ситуация стоит на месте. Когда начинаешь разбирать конкретные эпизоды, приговор обычно не выдерживает проверки. Человек, который считает себя неуверенным, принимает решения спокойно и быстро. На работе, с деньгами, с ремонтом, с врачами. Неуверенность включается в одной точке: с одним конкретным человеком, в одном типе разговора. И тогда вопрос звучит совсем иначе, чем тот, с которым пришли. ▪️ Мужчина называл себя равнодушным. Говорил, что перегорел в отношениях и ничего не чувствует. При разборе выяснилось, что он отлично чувствует. Просто перестал говорить об этом вслух после двух разговоров, где его чувства разобрали по частям и объяснили ему, что он неправ. Равнодушие оказалось способом не попадать в третий такой разговор. Диагноз, который вы поставили себе сами, проверить сложнее всего. Вы уже перестали его перепроверять. ❓ Напишите в комментариях, какое определение вы носите про себя дольше всего. Интересно, сколько из них взяты со стороны. Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Чем разбор отличается от консультации. Обычная консультация начинается с нуля. Первые встречи уходят на то, чтобы вы рассказали историю, а психолог её собрал. Работа идёт по тому вопросу, с которым вы пришли. Диагностика устроена иначе. 📝 Работа начинается до встречи. Вы получаете материалы и подробно описываете ситуацию письменно. Это занимает 3-5 часов, распределить можно на несколько дней. Пока вы пишете, часть связей проступает сама. 🔍 Игорь готовится заранее. Он изучает ваши ответы, сопоставляет события, решения и способы реагирования. На это уходит до трёх рабочих дней. К встрече у него уже есть предварительные выводы. ⏱ Час идёт на разбор, а не на пересказ. История собрана, поэтому вся встреча уходит на картину целиком, проверку выводов и определение следующего шага. 📄 На руках остаётся документ. Письменное заключение с главным приоритетом, причинами, точками опоры и маршрутом дальнейшей работы. Его можно перечитать через полгода и увидеть, что изменилось. Консультация отвечает на вопрос, с которым вы пришли. Диагностика отвечает на вопрос, с какого начинать. Набор первый, мест ограниченное количество. Запись до 15 августа. 👉 Подробнее

📊 Мы спросили, какой вопрос забирает у вас больше всего сил. Сумма ответов вышла далеко за сто процентов: многие отметили сразу несколько. Это и есть та ситуация, ради которой Игорь собрал диагностику. Когда вопросов несколько, они почти всегда связаны между собой. Вы разбираете их по очереди и трогаете следствия, а причина остаётся на месте. Через время разобранное снова расходится. Диагностическая программа отвечает на один вопрос: какая задача главная сейчас. 📝 Вы подробно описываете свою ситуацию письменно. Игорь изучает материалы заранее, сопоставляет факты и готовит выводы. 💬 Дальше личная онлайн-встреча на 60-90 минут, где вы разбираете картину целиком. 📄 После неё у вас остаётся письменное заключение с приоритетом и маршрутом дальнейшей работы. Набор первый, мест ограниченное количество. Осталось 12 мест. Запись открыта до 15 августа. 👉 Подробнее

Какой вопрос у вас сейчас забирает больше сил?

Признаки того, что вы не решаете проблемы, а просто меняете их местами Есть состояние, в котором вопросов много и каждый совершенно уверен, что именно он сейчас главный. Отношения трещат. На работе непонятно, куда двигаться. Денег хочется больше. Тревога жрёт батарейку. Самооценка тоже решила не оставаться без внимания. И вроде логично выбрать что-то одно. Например, отношения. Вы начинаете разбираться. Читаете, думаете, обсуждаете, возможно, даже что-то важное понимаете. А через три недели отношения временно уходят со сцены, потому что на работе начался очередной цирк с конями, денег опять недостаточно, а ещё нужно принять решение, которое вы успешно не принимаете уже второй месяц. Всё. Новый сезон. Теперь срочно работаем с карьерой. Потом с тревогой. Потом выясняется, что вообще-то сначала надо «полюбить себя». Ещё немного, и жизнь превращается в образовательную программу по всем направлениям психологии сразу. Книги прочитаны. Курсы пройдены. На консультациях были. Вы уже можете объяснить, почему боитесь отказа, откуда у вас тревога и какое отношение ко всему этому имели родители. Осталась небольшая неприятность: в очередной реальной ситуации вы почему-то опять делаете ровно то же самое. И вот здесь я бы не спешил делать вывод, что вы мало стараетесь, недостаточно осознанны или вам срочно нужен ещё один курс. Возможно, проблема гораздо прозаичнее: вы каждый раз направляете силы туда, где сегодня громче болит. А важный узел в это время находится совсем в другом месте. Потому что проблемы редко существуют в стерильных отдельных кабинетах. После конфликта дома вы хуже работаете. Из-за проблем на работе становитесь раздражительнее дома. Когда не уверены в своём решении, начинаете искать подтверждение у других. Не получаете его, тревожитесь ещё больше и называете это уже новой проблемой с самооценкой. Потом пытаетесь лечить самооценку отдельно. Хотя, возможно, начинать надо было вообще с того, что вы месяцами не принимаете решение без гарантии, что оно окажется правильным. Но и здесь не надо устраивать психологическую археологию и искать одну тайную кнопку, из-за которой сломалась вся жизнь. Иногда связаны три вопроса из пяти. Иногда один стоит отдельно. Иногда детство тут вообще ни при чём: начальник действительно идиот, работа действительно не подходит, денег действительно мало, а в отношениях действительно давно пора разговаривать словами через рот. Это тоже часть диагностики: не только найти связи, но и перестать дорисовывать их там, где их нет. 🔊 Самая неприятная ловушка начинается, когда приоритет выбирается автоматически: что сильнее болит, то сегодня и лечим. Хотя громкость и важность совпадают далеко не всегда. Тревога может орать на весь дом, а поддерживать ситуацию будет привычка избегать неприятного разговора. Самооценка может казаться корнем всего, но при этом человек полгода не делает ни одного действия, после которого у неё вообще появился бы шанс на что-то опереться. Можно годами работать над собой и действительно много делать. Но лопатой тоже можно очень долго и добросовестно копать. Вопрос только в одном: там ли вы копаете. Поэтому иногда прежде, чем искать очередной способ решения, полезнее сначала собрать картину: что происходит фактически, что с чем действительно связано, как вы обычно реагируете, что делаете или не делаете, что после этого получаете и какой вопрос сейчас имеет смысл поставить первым. 💬 И вот мне интересно: какой вопрос сейчас забирает у вас больше всего сил? Отношения, работа, деньги, тревога, необходимость принять решение или что-то своё? Напишите в комментариях. Посмотрим, кто сегодня шумит громче остальных. Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

🎤 «Я же просто пошутил» Вы закончили выступление. Показали предложение, расчёты, ответили на вопросы. Коллега из соседнего отдела усмехается: «Ну да. На слайдах у вас, конечно, всё работает». В комнате смеются. Вы тоже улыбаетесь. Смешно вам при этом не было. Просто выбор небогатый: проглотить укол или остановить совещание и выяснять отношения при десяти свидетелях. Позже вы говорите: «Если у вас были возражения, можно было сказать прямо». В ответ слышите: «Да ладно. Я же просто пошутил». Уберите улыбку и весёлую интонацию. Внутри шутки останется вполне серьёзное сообщение: «Ваши предложения оторваны от реальности. Вы красиво рассказываете, но не понимаете, как всё работает на самом деле». Аргументировать это коллеге не пришлось. Он вбросил сомнение в вашу компетентность и тут же спрятался в костюм юмориста. Эффект критики получил, ответственность за критику осталась ничьей. Очень удобный офисный тариф. 😐 В комнате появилась версия о вас, а предмета для ответа не оставили. Ответите по существу: «Да ты чего, это шутка». Промолчите: версия останется лежать на столе рядом с вашими расчётами. Смех группы превращается в заёмный авторитет: «Видите? Не только я так думаю». Хотя засмеяться могли от неловкости или неожиданности. Общий смех ещё не означает общего мнения. Но очень убедительно его изображает. Формально вы с коллегой равны. Но одной репликой он назначил себя человеком, который понимает реальную жизнь. Вам оставили слайды. Иерархия создана за пять секунд, без приказа и отдела кадров. А если вы улыбнулись, улыбку потом предъявят как подписанное согласие: «Ты же сам смеялся». Человек смеётся и без согласия. Публичный укол не выдаёт паузу на подготовку красивого ответа, лучшие формулировки приходят уже в лифте. ⚖️ Важная оговорка. Резкая шутка не всегда бывает психологическим покушением. Коллега действительно мог пошутить неудачно. Мог попытаться разрядить обстановку. Правда, заземлением почему-то назначили вас. Разница видна по тому, что человек делает дальше. Один скажет: «Понял. Перебор. Извини. Меня беспокоят вот эти два риска». Другой откроет заседание по делу о вашей чрезмерной чувствительности: «С вами вообще шутить нельзя», «Надо быть проще», «Вы слишком болезненно реагируете». Содержательную претензию высказал он, а исправляться теперь должны вы. Доказывать, что шутка была «объективно обидной», бессмысленно. Это суд, где автор шутки одновременно обвиняемый, адвокат и ведущий стендапа. Отвечать остроумием тоже не выход: пока вы соревнуетесь в уколах, правила задаёт он. 💬 Сильнее вернуть фразу из тумана юмора в нормальный разговор: «Давайте не оставлять это в виде шутки. Что конкретно, по-вашему, не сработает?» Есть аргументы, команда услышит реальный риск. Аргументов нет, шутка сдуется. На повторное «Я же просто пошутил» отвечайте: «Я понял, как вы это назвали. Теперь скажите прямо, что именно вы хотели сообщить». Хорошая шутка выдерживает ответ. Манипулятивная бросает обвинение, занимает вес у общего смеха, а потом требует от мишени улыбаться. Иначе она ещё и «без чувства юмора». ❓ А вы сталкивались с такими шутками на работе? Что там было внутри, если убрать весёлую интонацию: реальное возражение, борьба за положение или обычный укол, за который никто не хотел отвечать? Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Для кого-то цена оказалась намного выше. Поэтому мне не хочется делать из этого шторма красивую психологическую метафору. Стихия никого не обязана чему-то учить. Тем более такой ценой. Но одну вещь она показывает очень жёстко 🧭 Жизнь меняется не только тогда, когда мы к этому готовы. Иногда у нас есть время подумать, подготовиться, посоветоваться и составить новый план. А иногда есть семь минут. Потом старый день заканчивается. И задача не в том, чтобы победить реальность, заставить её снова стать удобной или доказать, что вы сильнее обстоятельств. Задача в другом: увидеть, что происходит сейчас. Отделить важное от того, что ещё десять минут назад казалось важным. Понять, что действительно зависит от вас. И сделать следующий разумный шаг. Опора — это не уверенность, что ничего плохого не произойдёт. Это способность не потерять контакт с реальностью, когда всё происходит совсем не так, как вы планировали. Иногда такой контакт начинается с простой фразы: «Сейчас всё изменилось. Значит, и действовать нужно иначе». Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Семь минут до шторма 🌪 Когда реальность становится важнее всех ваших планов Всем привет. Думаю, многие уже знают, что совсем недавно произошло в Ростове и области. Была суббота. Выходной день. Тот самый день, когда у каждого свои планы: кто-то едет по делам, кто-то собирается встретиться с друзьями, кто-то просто хочет спокойно провести вечер. Обычная жизнь, в которой вы примерно понимаете, что будет дальше. Семь минут ⏱ Примерно за семь минут до его начала я успел заехать на крытую парковку. Четвёртый уровень, самый верхний этаж. Над головой только крыша. На мне были сандалии, спортивные шорты и футболка. Я находился не дома, не в кабинете и не в уютном месте, где можно закрыть окно и наблюдать за непогодой со стороны. Парковка была открыта по периметру и продувалась насквозь. Сначала поднялась пыль. Она долетала даже до четвёртого уровня. Потом стало темно, и начался дождь. Только он почти не шёл сверху вниз. Ветер нёс воду через всё пространство, бил ею по машинам и бетону. Крыша выдержала. Но ощущение всё равно было далеко не спокойным. В какой-то момент ты очень ясно понимаешь: сейчас уже не до субботы, не до выходного дня, не до того, куда собирался и что хотел успеть. Прежний план закончился Я видел, как гнутся деревья, как по улицам идут потоки воды, как летят куски вывесок и обломки, как деревья падают на машины. И всё это происходит не где-то в новостной ленте. Это происходит прямо перед тобой. В такие минуты психология действительно отходит в сторону. Не нужно искать в происходящем глубокий смысл. Не нужно убеждать себя, что ты сильный и обязательно со всем справишься. Не нужно изображать внутреннее равновесие, пока вокруг гнутся деревья. Задача становится намного проще и серьёзнее: понять, где ты находишься, насколько это место безопасно, что происходит вокруг и что нужно делать в ближайшие несколько минут. Реальность не сверяется с вашим расписанием Она не уточняет, выходной у вас или рабочий день. Не интересуется, насколько важные дела вы запланировали. Не спрашивает, удобно ли вам сейчас остановиться. Она просто меняется. И здесь очень хорошо видно, что на самом деле означает внутренняя опора. Мы часто путаем её с контролем. Нам кажется, что опора — это когда мы всё рассчитали, предусмотрели и держим ситуацию в руках. Но это работает только до тех пор, пока сама ситуация согласна жить по нашим расчётам. Настоящая опора начинается в момент, когда человек способен признать: старый план больше не действует. Не потому что вы плохо подготовились. Не потому что недостаточно сильны. Не потому что нужно было лучше думать. Просто реальность изменилась. Иногда правильное действие — остановиться ⏸ Остаться там, где безопаснее. Не ехать дальше, потому что «мне всего несколько кварталов». Не выходить посмотреть поближе. Не спорить с происходящим. Не доказывать себе и окружающим, что вы всё контролируете. Мы очень уважаем движение и почти не уважаем остановку. Идти, решать, преодолевать, добиваться считается силой. Остановиться, оценить ситуацию и переждать почему-то воспринимается почти как слабость. Хотя иногда именно способность вовремя остановиться сохраняет здоровье, имущество и жизнь. Это и есть различие между беспомощностью и признанием границ своего влияния. Беспомощность говорит: «Я ничего не могу сделать». Зрелая позиция звучит иначе: «Я не могу управлять штормом. Но могу не выходить под него. Могу предупредить близких. Могу не передавать непроверенную информацию. Могу не добавлять к природному хаосу ещё и человеческий». Дорога домой 🌊 Когда шторм немного утих, я пошёл с парковки домой. Но шёл уже не по обычной улице. Местами вода доходила почти до колена. Поток был сильным. Под ногами шла настоящая река. Вокруг лежали ветки, сорванные плакаты, вывески и обломки. На некоторых машинах лежали деревья. И это не тот момент, когда хочется сказать: «Вот это приключение. Вот это я пережил». Нет. Ты просто идёшь по воде и видишь последствия нескольких минут. Для кого-то они закончились сильным испугом. Для кого-то повреждённой машиной, домом или рабочим местом.

10 ФРАЗ, ПОСЛЕ КОТОРЫХ ВИНОВАТЫ ВЫ С вами не спорят. Вас назначают проблемой. Спор устроен просто. Есть предмет, есть две позиции, кто-то в итоге оказывается прав. Неприятно, но понятно. То, о чём пойдёт речь, устроено иначе. Предмет исчезает на первой же реплике. Вместо него появляетесь вы, и дальше обсуждают уже вас. Вот как это звучит. 1. «Ты всё не так понял». Объяснять точнее не будут. Сама формулировка сообщает, что смысл был правильный, а приёмник сломан. Чинить приёмник вам. 2. «Я просто пошутил». Укол прошёл, автор от него отошёл в сторону. Осталось два варианта: обидеться на шутку или сделать вид, что смешно. 3. «С тобой невозможно». Поступок снят с обсуждения целиком. Обсуждается ваш характер. 4. «Ты слишком чувствительный». Хамство записано в вашу особенность. Теперь оно не событие, а свойство вашей нервной системы. 5. «Если бы любил, понял бы». Любовь с экзаменом по телепатии. Сдать невозможно, пересдача каждый день. 6. «После всего, что я для тебя…». Подарок превратился в кредит. Проценты начисляются задним числом, график погашения не показывают. 7. «Из-за тебя я сорвался». Чужой срыв оформлен на вас. Взрослый человек объявил себя устройством, которое включается снаружи. 8. «Ладно, забудь». Разговор закрыт. Вина осталась висеть, разбирать её уже негде. 9. «Я такой человек». Позиция заявлена как погода. Меняться предложено вам. 10. «Все это видят». Свидетели опять не явились. Имён нет, показаний нет, приговор есть. Почему это работает Заметьте, что общего у всех десяти. Отвечаете вы. Меняться тоже вам. И вот главное. Эти фразы бесполезны против человека, который никогда в себе не сомневается. Он их просто не расслышит. Скользнут мимо, как по стеклу. Работают они только на тех, кто умеет допустить свою неправоту. Кто способен остановиться и подумать: а вдруг правда я. Кто готов проверить свою часть. То есть вас ловят на способности к рефлексии. На лучшем, что в вас есть. Отсюда и ощущение после таких разговоров. Вроде ничего страшного не сказали, а вы час сидите и перебираете, где были неправы. Перебирать, кстати, честно. Просто предмет вам подсунули не тот. Что делать Отвечать на формулировку бесполезно. Начнёте доказывать, что не слишком чувствительный, и всё, разговор уже про вашу чувствительность. Единственный ход — вернуться к теме. Вместо оправданий: «Возможно, я понял неточно. Объясните, что вы имели в виду». На «пошутил»: «Шутка была про меня, мне неприятно». Свернули на вашу чувствительность: «Про меня поговорим отдельно. Сейчас про то, что произошло». Спокойно. Без обвинений. Один и тот же предмет, к которому вы возвращаетесь столько раз, сколько понадобится. Приготовьтесь: первые разы будет хуже. Тот, кто привык переводить стрелки, воспримет ваш ровный возврат к теме как агрессию и скажет об этом вслух. Нормальная реакция на смену правил. Правила ведь работали, а теперь перестали. И каждый раз это придётся сказать ртом. Молча, взглядом, интонацией не считается. Один заход ничего не изменит. Схема отлаживалась годами и до сих пор ни разу не давала сбоя. ❗️ Проверьте на этой неделе. Сколько раз вы согласились быть виноватым раньше, чем разобрались, в чём вообще дело. Номер фразы, которую вы слышите чаще остальных, напишите в комментариях 👇🏻 Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Признайтесь: задавали ИИ вопрос, в котором ответ уже был спрятан?

🤖 ИИ ДАСТ ВАМ ОТВЕТ. ЖАЛЬ, ЧТО ВЫ МОГЛИ СПРОСИТЬ НЕ О ТОМ У нашего времени появилась новая вера: «Сейчас спрошу у ИИ». Как будто завёлся электронный мудрец: кинул вопрос, и через пять секунд на столе лежит правильная жизнь. • Стоит ли увольняться? • Как поднять продажи? • Почему партнёр меня не ценит? • Как похудеть? • Куда вложить деньги? ИИ отвечает быстро, подробно, иногда даже с таблицей. Вот здесь начинается самое интересное. Ответ бывает вполне разумным. Вопрос при этом не тот. Вы спрашиваете, как убедить начальника поднять зарплату. А в компании нет бюджета, ваша роль подешевела или вы три года не смотрели рынок. Спрашиваете, почему партнёр холодный. А два месяца разговаривали с ним только претензиями и служебными записками. Спрашиваете, как увеличить продажи. А продукт людям уже просто не нужен. Спрашиваете, как заставить себя бегать по утрам. А спите по пять часов и живёте на кофе. Зато теперь у вас есть прекрасный план. План хороший. 🚪 Только дверь не та. ИИ работает огромным усилителем. Если вы понимаете, что именно исследуете, он быстрее соберёт варианты, проверит гипотезы, покажет слабые места. Если пошли не туда с самого начала, он очень профессионально проводит вас ещё километров двадцать. С картой, чек-листом и бодрым «вы всё сможете» в конце. Раньше человек придумывал себе ерунду самостоятельно. Теперь у ерунды есть структура, подзаголовки и сравнительная таблица. ⚖️ Особенно хорошо работает запрос, где ответ уже спрятан внутри: «Почему мой начальник токсичный?» «Почему проект обречён?» «Почему дети меня не уважают?» Вы выдали ИИ обвинительное заключение и попросили провести расследование. Угадайте, кого признают виновным. А потом можно торжественно сказать: «Даже ИИ подтвердил». Ничего он не подтвердил. Вы просто наняли мощного адвоката собственной версии. 🪤 Есть и вторая ловушка: красивый ответ легко перепутать с правильным. Текст складный, логика ровная, пять пунктов, три сценария, итог. Мозг выдыхает: ну всё, разобрались. Складность ничего не говорит о том, хватило ли контекста, верны ли исходные данные и ту ли проблему вы вообще решаете. ИИ не знает того, чего вы ему не рассказали. И не обязан догадываться, какую половину истории вы сами не замечаете. 🧭 Поэтому ценный навык сегодня начинается раньше запроса. В умении остановиться и спросить себя: Что здесь вообще происходит? Что я знаю как факт? Что уже додумал? Какие ещё есть объяснения? Что покажет, что я ошибаюсь? Какого контекста не хватает? Вот тогда ИИ перестаёт быть автоматом с ответами и начинает работать инструментом мышления. Ему можно сказать: «Не соглашайся со мной, найди слабые места». «Предложи три версии, кроме моей». «Что я принимаю за факт без доказательств?» «Какой вопрос здесь важнее того, который я задал?» Пользы в этом больше, чем в просьбе подтвердить, какой вы молодец и как ужасно ведут себя остальные. Есть и более глубокий слой. Мы живём в мире, где ответы дешевеют. Написать текст, сравнить варианты, собрать план: на всё уходит по минуте. Найти аргументы в свою пользу ещё быстрее. А понять, какую проблему вы реально решаете, по каким критериям выбирать и где сами себе врёте, всё ещё человеческая работа. ИИ посчитает, сравнит, подсветит риски. Но увольняться будете вы. Разводиться будете вы. Вкладывать деньги будете вы. Жить с последствиями тоже будете вы. Машине можно делегировать часть работы. Собственную взрослость делегировать нельзя. Дефицит нового времени сместился с информации на человека, который способен понять, о чём вообще стоит спрашивать. ИИ не сделает глупый вопрос умным. Зато ответ на него сделает настолько убедительным, что вы с удовольствием пойдёте не туда. Быстро, красиво и по пунктам. Игорь Науменко • психолог • трансформатор мышления

Чем больше переживаю, тем сильнее переживаю. Замкнутый круг. Дополню пост про тревогу, тема сейчас актуальная. Есть ещё один механизм, про который важно знать, особенно людям с повышенной тревожностью. Тревогу начинают использовать как оберег. Словами это почти никогда не проговаривается, но логика внутри примерно такая: чем больше я переживаю заранее, тем меньше шансов, что случится плохое. И вот тут начинается странная история. Человек прокручивает в голове возможные неприятности, представляет худшие сценарии, готовится к ним, переживает. И ему кажется, что он тем самым держит ситуацию под контролем. Тревога это ощущение, что я хоть как-то это контролирую. Хотя на деле не контролирую никак. Переживания не влияют на то, что происходит вокруг нас. На экономику, на политические события, на решения других людей. То есть ровно на то, из-за чего мы сейчас тревожимся, тревога не влияет вообще. Но психика создаёт ощущение, что она защищает. Самое интересное происходит потом. Человек месяц переживал, что случится плохое, и ничего не случилось. Какой вывод он делает? «Хорошо, что переживал. Вот переживал, и обошлось». Хотя отсутствие события никак не связано с тем, сколько времени он потратил на тревогу. Так получается самовоспроизводимый механизм. Я тревожился, плохого не случилось, я почувствовал облегчение. Значит, тревога это залог успеха. Круг замкнулся, дальше тревога поддерживает сама себя. Чем больше человек переживает, тем сильнее ему кажется, что именно переживания его и спасают. И отказаться от неё становится страшно, дискомфортно. Тут появляется почти суеверное: буду реагировать спокойно, вот тогда всё и случится. Функция у тревоги другая. Она нужна, чтобы обратить наше внимание на возможную проблему и подтолкнуть к действию. Есть ведь и здоровое переживание тревоги, когда она не раскручивается в аффективную зону и не расползается на весь мозг. Тревога вполне может работать в плюс. Если после неё вы сделали что-то полезное: где-то подготовились, где-то нашли решение, где-то подстраховались, приняли меры, значит, свою задачу она выполнила. Если действий нет и всё осталось на уровне переживаний, тревога перестаёт быть помощником и становится врагом. Она просто истощает психику. Кто-то доходит до панических атак, кто-то до депрессии. Я предлагаю в такие моменты задавать себе очень простой вопрос: то, о чём я сейчас переживаю, требует от меня какого-то действия? Если да, действуйте. Если нет, вы, скорее всего, подкармливаете собственную тревогу. Чем дольше кормите, тем она сильнее. Ещё раз подчёркиваю: эмоциональная устойчивость это умение отличать ситуации, где нужно действовать, от ситуаций, где переживания ничего не меняют. Сама тревога при этом никуда не денется, и это нормально. Учтите это, потому что сейчас по всем статистическим данным раскручивается вал тревоги и тревожных расстройств. И очень часто человек загоняет себя туда сам. ❓ Вспомните, о чём вы переживали дольше всего за последний месяц. Оно требовало от вас какого-то действия, и вы его сделали? Борис Литвак Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Что такое личные границы и почему поставить границу совсем не значит нагрубить Когда люди слышат слово «границы», многие представляют человека, который жёстко отвечает, всех ставит на место и никому не даёт собой пользоваться. На самом деле это почти противоположная история. Граница это не способ оттолкнуть другого. Это способ не потерять самого себя. И начинается тема границ вовсе не с фразы «со мной так нельзя». Она начинается с другого вопроса: «а где вообще заканчиваюсь я и начинаются интересы другого человека?» И вот здесь у многих сложности. Особенно если человек с детства привык подстраиваться, ориентироваться на чужое мнение, заслуживать любовь, быть удобным. Тогда собственные границы становятся очень подвижными. Сегодня можно потерпеть. Завтра уступить. Послезавтра отказаться от своих планов. И всё это кажется мелочами. Но именно так человек постепенно заходит на собственную территорию, сам её сдавая. Для некоторых это вообще становится стратегией: «если уступать, терпеть и не конфликтовать, отношения сохранятся». Какое-то время это работает. Но внутри копятся раздражение и ощущение несправедливости. Иногда это прорывается резкими выпадами. А иногда человек терпит годами, а потом говорит: «всё, хватит», и занимает настолько жёсткую позицию, что сдвинуть её уже невозможно. Очень многие разводы происходят именно так. Не потому, что проблема появилась вчера, а потому, что границы годами никто не защищал. Само умение выстраивать границы состоит из трёх шагов. Первый: самому понять, где они находятся. Что для вас приемлемо, а что уже нет. Без этого невозможно ничего объяснить окружающим. Второй: обозначить их. Спокойно, без агрессии и без желания победить. По сути мы просто сообщаем: вот так со мной можно, а так нельзя, и если это продолжится, будут такие-то последствия. Именно последствия, а не угрозы. Третий: поддерживать их. Здесь многие ошибаются, думая, что достаточно один раз всё объяснить. Нет. Люди постоянно заходят на территорию друг друга, чаще всего не специально, и это нормально. Задача не терпеть и не копить раздражение, а спокойно вернуться ко второму шагу и обозначить границу снова. А если человек принципиально не хочет её уважать, появляется другой выбор: продолжать ли вообще такие отношения. Но есть и вторая сторона. Мы ведь постоянно сталкиваемся не только со своими границами, но и с чужими. С разными людьми мы общаемся по-разному, и это нормально. С кем-то можно пошутить очень жёстко, а с кем-то такая шутка разрушит отношения. Обычно мы исследуем чужие границы постепенно: чуть ближе, смотрим на реакцию, потом ещё немного. Так и формируются круги общения: с кем-то большая близость, с кем-то дистанция остаётся значительной. Главное замечать реакцию другого. Если понимаете, что перешли черту, чаще всего достаточно сделать шаг назад. Правда, есть одна сложность. Самые трудные в этом смысле люди это молчуны. Внешне они никак не показывают, что им неприятно: кивают, улыбаются, продолжают общаться. А внутри напряжение копится, и однажды всё заканчивается неожиданным для окружающих конфликтом, который на самом деле назревал давно. И тут ответственность работает в обе стороны. Если вы сами такой молчун, другой человек не виноват, что не угадал вашу невысказанную границу. Телепатии не существует, и обозначить её ваша задача, а не его. А если молчун перед вами, остаётся внимательность к мелочам и, если отношения важны, прямой вопрос: «тебе точно нормально?» Наверное, поэтому я и считаю, что здоровые границы это не про жёсткость и не про умение говорить «нет». Это способность честно понимать свои интересы, спокойно говорить о них и так же внимательно относиться к интересам другого. Именно тогда отношения становятся не менее близкими, а гораздо более устойчивыми. А как у вас чаще бывает: сложнее обозначить свои границы или вовремя заметить, что вы зашли на чужую территорию? Напишите в комментариях. 👇🏻 Борис Литвак Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Тревога опасна не сама по себе. Опасно, когда она начинает управлять вашими решениями Сейчас непростое время. У многих исчезло ощущение понятного будущего. Планы, ещё недавно реалистичные, приходится пересматривать. Мир меняется слишком быстро, привычные возможности закрываются, появляются новые, но не все успевают их увидеть. И если в такой ситуации вы чувствуете тревогу, это абсолютно нормально. Неопределённость всегда усиливает тревогу, так устроена психика. Мы любим понимать, что будет дальше, и ощущать контроль. Когда этого меньше, тревоги закономерно больше. Проблема не в самой тревоге. Проблема начинается тогда, когда она начинает управлять нашими решениями. Я всё чаще вижу людей, которые живут в режиме ожидания. «Вот закончится всё это, тогда начну». Тогда поменяю работу, открою бизнес, перееду, начну жить спокойнее. Но никто не знает, когда наступит это «тогда». Поэтому сегодня важнее не ждать возвращения старого мира, а научиться жить в новой реальности. Что действительно помогает? Первое: разделить круг заботы и круг влияния. Есть вещи, которые нас беспокоят, но повлиять на них мы не можем: геополитика, конфликты, решения правительств, мировая экономика. Можно бесконечно читать новости и переживать, но это ничего не изменит. А есть круг влияния. И вопрос, который стоит задавать себе каждый день: «на что я могу повлиять прямо сейчас?» Могу сократить расходы? Да. Освоить новый навык? Да. Найти подработку, укрепить здоровье? Да. Вот здесь и находится точка приложения усилий. Чем больше внимания мы отдаём тому, что не можем изменить, тем сильнее беспомощность. И наоборот: любое действие внутри круга влияния возвращает ощущение контроля. Второе: информационная экология. Соцсети прекрасно умеют усиливать тревогу. Алгоритмы показывают всё больше того, чем вы уже интересуетесь. Читаете тревожное, лента убеждает, что вокруг сплошная катастрофа. Замкнутый круг: читаете новости, становится тревожнее, хочется узнать ещё, алгоритм подсовывает ещё. Иногда лучший способ позаботиться о себе это не узнать очередную новость на пять минут раньше других. Третье: сократить горизонт планирования. Раньше можно было строить планы на годы. Сегодня мир меняется слишком быстро. Это не значит, что планировать не нужно. Это значит, что планы должны стать гибче. Иногда хороший план на три месяца полезнее идеального плана на пять лет, который через полгода потеряет смысл. Четвёртое: не откладывать жизнь до лучших времён. Это одна из самых опасных ловушек: человек будто ставит жизнь на паузу и ждёт. Но жизнь не умеет ждать. Лучшее время редко приходит само. Обычно оно появляется тогда, когда человек начинает действовать внутри тех условий, которые есть сейчас. Пятое: не путайте переживания с подготовкой. Очень распространённая иллюзия: «если я постоянно об этом думаю, значит, готовлюсь». Нет. Переживания сами по себе не делают вас готовее. Готовит подготовка. Если после часа размышлений ваша жизнь никак не изменилась, скорее всего, это была не подготовка, а тревога. И последнее. Эмоциональная устойчивость это не отсутствие тревоги. Это способность продолжать действовать и адаптироваться, даже когда тревога рядом. Полностью убрать неопределённость невозможно. Но можно научиться жить так, чтобы она перестала управлять вашей жизнью. И, кажется, сегодня это один из самых важных навыков. А что из этого списка даётся вам сложнее всего? Напишите в комментариях. 👇🏻 Борис Литвак Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».

Вам говорят правду А вы слышите манипуляцию. Вы пообещали и не сделали. Человек разозлился и сказал, что на вас нельзя положиться. Стало неприятно. И тут из внутреннего шкафа торжественно достаётся психологический словарь. «Не надо мной манипулировать». Прекрасно. Ещё минуту назад вы были человеком, который нарушил договорённость. Теперь вы жертва токсичной коммуникации. Почти герой. Осталось написать пост о пережитом насилии и заблокировать того, кому вы должны денег. Психологические термины дали нам возможность точнее понимать себя и отношения. Мы узнали про границы, манипуляции, газлайтинг, триггеры, абьюз и обесценивание. Это хорошо. Проблемы начинаются там, где словарь перестаёт объяснять реальность и начинает помогать от неё убегать. 💬 Как это звучит: «Ты обещал приехать и не приехал». «Не дави на меня чувством вины». «Мне неприятно, когда ты шутишь обо мне при других». «Это твой триггер, сам с ним разбирайся». «Ты третий месяц не возвращаешь деньги». «Мне не нравится твой контролирующий тон». Пять умных слов, и совесть уже плохо ловит сеть. Психологический словарь иногда работает как порошок от пятен. Посыпал свой косяк словом «токсичность», добавил немного «личных границ», и вроде бы всё отстиралось. Не отстиралось. Просто теперь пахнет лавандой и терапией. Да, чувством вины манипулируют. На человека действительно могут давить, стыдить, делать ответственным за чужое настроение и заставлять доказывать, что он хороший. Это существует. Но не всякая вина была насильно установлена в вас другими людьми. Иногда она выросла на вашем собственном участке. Потому что вы соврали, подвели, не сдержали слово. Воспользовались чужой добротой, сказали гадость и назвали её честностью. Опоздали в третий раз, а потом объяснили человеку, что его раздражение говорит о недостаточной психологической зрелости. Иногда вами не манипулируют. Иногда вам сообщают что-то неприятное, но правдивое. И вот здесь начинается взрослая позиция. Она умеет остановиться и спросить себя: ✅ Что произошло по фактам? ✅ Что я обещал? ✅ Что я сделал или не сделал? ✅ Какие последствия это создало для другого человека? ✅ От меня сейчас требуют невозможного или просят отвечать за собственные действия? Сильная позиция нужна не только для того, чтобы не позволять другим делать вас виноватым. Она нужна и для того, чтобы не убегать от своей вины, когда она действительно ваша. Признать ошибку не означает объявить себя плохим человеком. Можно сказать «Да, здесь я подвёл», не оформляя пожизненную прописку в городе Ничтожество. Можно извиниться, исправить сделанное и продолжить жить. Без публичной казни, посыпания головы пеплом и семи лет внутренней каторги. Но для этого придётся выдержать несколько неприятных минут, в течение которых вы не жертва, не спасатель и не просветлённый мастер границ. Вы просто человек, который облажался. Бывает. У живых людей вообще довольно насыщенная программа. Личные границы не дают дипломатического иммунитета от ответственности. Психологические знания не превращают каждую претензию в манипуляцию. И слово «газлайтинг» не делает вашу версию событий правдой только потому, что вы произнесли его первым. Словарь должен помогать точнее видеть реальность. Слишком часто он помогает эффектнее от неё уворачиваться. Иногда действительно нужно сказать «Не давите на меня». А иногда гораздо честнее произнести «Да. Здесь я был неправ. Давайте подумаем, как это исправить». И, возможно, это одна из самых сильных психологических практик. Без карточек, медитаций и диплома на стене. ✍🏻 А вы умеете различать, где вами манипулируют, а где ваша совесть просто пытается дозвониться? Игорь Науменко Психолог, психодраматерапевт, специалист по эмоциональному интеллекту

Заканчиваю книгу по коммуникации. Если честно, результатом я очень доволен. Мне хотелось написать не очередную книгу про «эффективное общение», а собрать понятную систему, которая помогает договариваться, отстаивать свои интересы и получать от разговора именно тот результат, ради которого он вообще начинается. ❌ Не отбиться. ❌ Не красиво ответить. ❌ Не «уделать» собеседника. ✅ А добиться своей цели. За годы практики я заметил одну закономерность. Большинство людей, столкнувшись со сложным разговором, задают примерно один и тот же вопрос: «А что нужно было ответить?» Но очень часто проблема вообще не в ответе. Пытаться решить её одной удачной фразой, всё равно что пытаться починить автомобиль, просто протерев лобовое стекло. Нужно сначала понять, на каком уровне возникла проблема, а уже потом выбирать способ её решать. Именно поэтому в книге мы сначала разбираем, из каких уровней вообще состоит коммуникация, какие элементы влияют на результат разговора и где именно находится точка приложения усилий в каждой конкретной ситуации. На мой взгляд, получилась не просто теория, а технология, которую можно применять в самых разных разговорах. Причём это не красивая концепция на бумаге. Всё, о чём я пишу, много лет проверяется практикой: на консультациях, в клубе, в разборах сложных ситуаций. Когда человек начинает применять эти принципы, вероятность получить желаемый результат в разговоре становится значительно выше. Книга выйдет уже в этом году. Тогда обязательно сделаю отдельный анонс. И теперь у меня к вам просьба. Коммуникация — это практический навык. Его очень сложно объяснять без живых примеров. За годы работы через меня прошло огромное количество разных ситуаций. Но есть одна особенность: я хорошо запоминаю не сами истории, а механизмы, которые за ними стоят. Поэтому многие конкретные случаи со временем просто стираются из памяти. ❗️ Если у вас были ситуации, где возникла коммуникативная проблема — нужно было ответить на претензию, поставить человека на место, отказать, защитить свои интересы, договориться, выйти из конфликта или просто вы не нашли удачную реакцию в моменте, напишите о них в комментариях или отправьте мне в личные сообщения. Часть из этих историй, с вашего разрешения и, конечно, полностью анонимно, я использую как примеры в книге. А часть разберу здесь, в канале. Думаю, это будет полезно не только автору книги, но и всем, кто сталкивается с похожими ситуациями. Заранее спасибо! Борис Литвак Психолог, бизнес-тренер с более чем 24-летним стажем, автор книги-бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке».