Инна, в чем причина?

В общем, клиентский интенсив, это довольно интересный формат. Вы платите деньги, чтобы несколько дней жить с чужими людьми, много разговаривать о чувствах, периодически злиться на группу, терапевтов, тренеров и саму идею групповой терапии. А потом почему-то приезжаете еще раз. Но все же есть одна из самых важных частей такого обучения, для будущего терапевта - это то, что удается самому почувствовать, каково это быть клиентом. Не изучать терапию, не анализировать работу терапевта, а сидеть в группе со своими чувствами, стыдом, злостью, страхом, нежеланием говорить и потребностью быть замеченным и выбранным. Ведь прежде чем узнать о том, как надо работать с другими людьми, неплохо некоторое время самому побыть тем, с кем работают. А вы были на интенсивах в роли клиентов? Поделитесь своими мыслями на этот счет🌿 Пы.Сы. Пост навеян тем, что ближайшие 10 дней я на интенсиве в качестве супервизора.

Если вы учитесь на гештальт-терапевта, рано или поздно в вашей жизни появляется он - интенсив. И довольно быстро выясняется, что интенсив, это не когда вы несколько дней очень интенсивно учитесь. Точнее, вы конечно же учитесь, но только несколько иначе. Интенсив, это формат, когда большое количество уже практикующих психологов, студентов обучающих программ и людей находящихся в терапии и интересующихся психологией, собираются в одном месте и несколько дней подряд живут практически внутри гештальта: лекции, группы, терапия, супервизии, мастерские, разговоры за обедом, разговоры в перерывах, много-много разговоров там, где вы возможно собирались от всего этого отдохнуть🙈 Если вы учитесь гештальт-терапии, интенсивы являются еще и обязательной частью обучения. Причем пройти их нужно в разных ролях. Первая и самая понятная роль - клиентская. Вы приезжаете на интенсив и несколько дней подряд ходите в одну и ту же терапевтическую группу, 2 раза на дню. У нее есть ведущие, есть участники, есть определенное количество часов, а дальше начинается групповая жизнь. И вот тут возникает закономерный вопрос: зачем? У меня он возникал, когда я училась в программке гештальт-подготовки. У многих уже есть личная терапия, иногда много лет. Зачем же мне еще несколько дней сидеть с незнакомыми людьми и рассказывать им про себя? Во-первых, группа довольно быстро показывает то, что в индивидуальной терапии можно долго не замечать. Не потому, что терапевт какой-то не такой, а потому что отношения с одним терапевтом - это отношения с одним терапевтом. А группа - это сразу маленькая модель мира. Здесь кто-то вам нравится. Кто-то раздражает буквально с первой минуты, хотя еще даже ничего не сделал. С кем-то хочется дружить. Перед кем-то хочется выглядеть умнее. С кем-то вы начинаете конкурировать. Кого-то боитесь. Кого-то спасаете. На кого-то злитесь. Кого-то вообще не замечаете. А потом внезапно выясняется, что примерно так же вы устраиваете отношения и в обычной жизни. И это, пожалуй, один из главных плюсов интенсива: многое становится очень хорошо видно. Во-вторых, это плотность процесса.В обычной терапии вы встретились на 50 минут, что-то важное обнаружили, вышли, поехали работать, зашли в магазин, ответили на сообщения, забрали ребенка, посмотрели сериал и жизнь довольно быстро засосала вас обратно. На интенсиве так не получается. Вы выходите из одной группы и через пару часов снова туда возвращаетесь. Процесс не успевает сильно «остыть». Поэтому иногда за несколько дней удается подойти к тому, вокруг чего в обычной жизни можно довольно долго ходить кругами. В-третьих, группа дает огромное количество обратной связи. Не только от терапевта, но и от других людей. Иногда вы десять лет думаете про себя что-то одно, а потом восемь человек смотрят на вас и говорят: «Слушай, а я тебя вообще вижу совсем иначе». Это бывает полезно. Но чаще конечно же бесит. Но потом оказывается все равно полезно. Но у такого формата (интенсива) есть и минусы. Интенсив, это действительно интенсивно. Много людей. Много контакта. Много чувств. Крайне мало привычной жизни. Часто мало возможности побыть одному. И довольно высокая эмоциональная нагрузка. Кроме того, группа, это не индивидуальная терапия. Там невозможно все время заниматься только вами, даже если именно сегодня вам ну очень надо. У группы есть свой процесс, у других людей тоже что-то происходит, и иногда приходится ждать «своей очереди», выдерживать, слушать чужие истории и обнаруживать в них себя. Есть еще один интересный момент, когда интенсив является обязательной частью обучения, терапия как будто бы немножко перестает быть полностью добровольной. Вы вроде бы клиент, но одновременно студент, которому для завершения программы нужно набрать определенное количество часов интенсива. И вот это сочетание «я сам сюда пришел» и «вообще-то мне надо» иногда создает довольно интересные процессы. Можно приехать с мыслью: ладно, отсижу положенные часы. А потом на третий день обнаружить себя рыдающим из-за человека, которого вы двое суток назад вообще не знали.

8 августа отмечают Международный день женского оргазма. Праздник реальный. Появился он в Бразилии почти двадцать лет назад и появился он не как повод для шуток и мемов, а чтобы напомнить о простой вещи: женское удовольствие - это такая же важная часть здоровья и качества жизни, как сон, питание или движение. Но чем больше я работаю с запросами в сфере сексологии, тем больше понимаю, что этот день совсем не про оргазм. Он про право женщины: чувствовать… хотеть…. не хотеть… исследовать себя говорить о сексе без стыда…. не пытаться все время соответствовать тому, какой «надо» быть…. Женщины редко приходят в терапию с запросом: «Научите меня получать оргазм». Гораздо чаще звучат совсем другие вопросы: ~ Куда вообще пропало мое желание? ~ Почему я молчу о том, что мне нравится, а что нет? ~ Почему мне все время кажется, что со мной что-то не так? ~ Почему я перестала чувствовать себя красивой и желанной? ~ Почему секс превратился в «надо», а не в хочу»? ~ Почему мне так стыдно даже думать о некоторых своих желаниях? И очень часто оказывается, что дело совсем не в сексе, а в отношениях с собой, в стыде, в запретах, в убеждениях, которые мы когда-то услышали и давно приняли за свои, в попытках всю жизнь соответствовать какой-то инструкции о том, какой должна быть женщина. Именно поэтому последние несколько месяцев я работаю над новой тематической терапевтической группой для женщин «Женщина без инструкции». Это не про то, как стать сексуальнее. Не про техники глубокого минета с фейерверками. Не про «носим юбки в пол и плетем косы». И не про очередной список «советов» из института имени Reels. Это пространство, где мы будем исследовать свою сексуальность через тело, желания, близость, отношения, стыд и свою личную историю. Мне хочется создать место, где можно постепенно разобраться, какая вы на самом деле. Без чужих правил. Без шаблонов. Без новой инструкции, которой снова придется соответствовать. Если вам интересна эта группа, напишите мне в личные сообщения «Без инструкции». Пока набор еще не открыт, но я собираю список тех, кто хочет узнать о группе первым. Именно вам я первым расскажу все подробности: даты, формат, стоимость и условия участия. Мне очень хочется, чтобы эта группа стала местом, где можно перестать искать правильный способ быть женщиной и наконец начать искать свой.

Вы замечали, что мир как будто начинает отражать ваше настроение? Когда вы влюблены, вдруг повсюду появляются влюбленные парочки. Даже голуби сидят рядом и смотрят друг на друга так, будто они в отношениях. В кафе за соседним столиком кто-то держится за руки, а в рекламе сплошные романтические акции. А бывает наоборот. Настроение так себе. И тогда в ленте только отвратительные новости. Люди кажутся раздраженными. Кто-то грубо вам ответил. Машина подрезала. Парковочное место ищется 30 минут, хотя всегда было свободное местечко. Весь мир говорит о том, что сегодня день-пиз**ень. У меня вчера был именно такой день. Настроение было паршивое и я обратила внимание, что замечаю вокруг лишь подтверждения этого - все как-то не очень. И это не случайность. У Курта Левина есть теория поля. Это довольна сложная к прочтению теория, но если простыми словами - то мы никогда не существуем отдельно от мира вокруг. Есть мы, есть окружающая среда, и все это постоянно влияет друг на друга. Хотим мы этого или нет. И есть еще одна важная вещь - мы не просто смотрим на мир. Мы всегда смотрим на мир из своего текущего состояния. Наше внимание начинает цепляться именно за то, что сейчас соответствует нашему внутреннему. Когда внутри много тепла - мы легче замечаем тепло. Когда внутри тревога - мир кажется более опасным. Когда внутри одиночество - вокруг становится больше одиноких людей, зверей и т.д. Это не значит, что мир изменился за одну ночь. Скорее изменилось то, что стало фигурой для нашего внимания. И иногда это может стать хорошим способом лучше понять себя. Можно идти изнутри наружу - замечать свое состояние и понимать: да, я сейчас могу замечать вокруг себя только идиотов. Сейчас моя «линза» показывает мне вот такой злой и не справедливый мир. А можно идти наоборот - снаружи внутрь. Остановиться и спросить себя: «а что я замечаю вокруг себя в последние дни?» Что я вижу? Какие истории слышу? Какие люди бросаются в глаза? Какие слова/знаки/ символы постоянно попадаются? И если оказывается, что вокруг только хтонь, безнадежность, предательство или опасность, то, может быть, вопрос не только к миру. Может стоит спросить себя: «А что со мной происходит прямо сейчас?» Мне кажется, что это шикарный способ ориентировки в себе, а еще профилактика своей нечувствительности. Сейчас в мире происходит столько всего, что порой хочется отключиться и ничего не чувствовать. А если научиться вначале заметить что-то в мире, а потом сверяться с собой - можно начать разделять эти две вещи: со мной сейчас происходит конкретно вот это и мир целиком устроен совсем не так, как я чувствую в эту минуту. Не обязательно мир стал страшнее, а это я сейчас могу чувствовать тревогу. И тогда можно перестать убеждать себя, что все окончательно плохо и не проваливаться еще глубже в свою персональную хтонь, бесконечно подкармливая ее новостями, комментариями и очередными доказательствами, лютого пиз**а. А выдохнуть и попробовать заметить что-то красивое вокруг, купить себе что-то вкусное, порадовать себя чем-то любимым, позвонить кому-то близкому и просто сказать: «блин, у меня сегодня максимально всратый день…». Иллюстрации к посту - картинки которые я вчера замечала🙈 #Мысль_Недели

🦄 Миф №5. Если терапия хорошая, мне должно становиться легче. Вообще не всегда. Иногда становится легче, а иногда совсем наоборот. Потому что вдруг можно заметить то, чего много лет предпочитал не замечать. Признать, что отношения не устраивают. Обнаружить собственную злость там, где привык быть «понимающим человеком». Увидеть, сколько лет живешь «не свою жизнь». Терапия не должна превращаться в бесконечное страдание - это тоже важно. Но «мне сейчас неприятно» и «терапия не работает» - не одно и то же. Иногда изменения начинаются как раз с момента, когда привычный способ жить уже не получается, а нового еще нет. И в этом месте вообще не приятно находиться. 🦄 Миф №6. Большие проблемы можно решить за пару месяцев. Иногда короткая терапия действительно помогает с конкретным запросом. Но если какой-то способ строить отношения, обращаться с собой или переживать близость формировался 20, 30, 40 лет, довольно самонадеянно ожидать, что психика скажет: «А, ну все ж понятно. Восемь сессий же хватит?» Особенно если речь идет о раннем опыте, травме, формировании привязанности, устойчивых сценариях отношений. Начинаешь разбирать одно, а там внезапно другое, третье и бабушку. Это не значит, что терапия обязательно должна длиться десять лет. Но скорость изменений у каждого своя. В обещании «вы полностью измените свою жизнь за 12 встреч», гарантированно изменится только содержимое вашего кошелька. 🦄 Миф №7. В терапии я восстановлю то, чего мне не дали в детстве. Иногда человек действительно приходит в терапию с надеждой наконец получить то, чего очень не хватило: внимание, безопасность, принятие, возможность быть собой рядом с другим. И терапевтические отношения могут дать очень важный новый опыт, но они не перепишут прошлое. Мы не можем вернуться к пятилетнему себе и выдать ему другое детство, других родителей и правильное количество любви. Можно прожить горе по тому, чего не было. Можно постепенно вырастить новые способы заботиться о себе и быть с другими. Можно получить опыт отношений, в которых с тобой обходятся иначе. Но это не реставрация до «исходного состояния». Скорее строительство того, чего раньше не было. Для меня одна из самых важных вещей про терапию - она не делает из человека улучшенную версию себя. Не гарантирует счастья, всеобщей любви и отсутствия тревоги. Не стирает прошлое. Не выдает инструкцию к жизни. Но в ней можно гораздо лучше узнать себя. Понять, почему вы снова оказываетесь там, где оказываетесь. Научиться выдерживать то, от чего раньше хотелось убежать. Попробовать по-другому строить отношения с собой и с другими. И постепенно получить больше свободы выбирать, а не просто повторять знакомое. Так что если вы давно думаете о терапии - приходите. Обещать, что через три месяца вы станете «лучшей версией себя», точно не буду. А вот быть рядом, внимательно разбираться вместе с вами и помогать искать ваш собственный способ жить, это я могу. #Без_Магии

Единороги vs психотерапия Есть ощущение, что вокруг психотерапии до сих пор существует довольно много красивых обещаний. Например, что за несколько месяцев можно «проработать детство». Или что однажды вы наконец полюбите себя и, как следствие, тут же станете неотразимы для всех остальных. Или что хороший психолог быстро найдет первопричину, после чего ваша жизнь как-то сама наладится. Ну и, конечно, где-то там нас ждет та самая идеальная версия себя: уверенная, с хорошими границами, без тревоги и желательно уже к следующему вторнику. Расстрою вас, все совсем не так! Я тоже когда то этому очень расстроилась. Поэтому собрала несколько мифов о психотерапии, с надеждой, что после этого поста заход в терапию, или нахождение в ней, будет чуточку другим. 🦄 Миф №1. Главное, это найти первопричину. А дальше все само наладится. Вот мы наконец выяснили, что все тянется из детства. Или из отношений с мамой. Или из первой любви. Или из того самого сентября 2007-го. И иногда это правда очень важное открытие. Но между «теперь я понимаю, почему я так делаю» и «теперь я умею делать по-другому» может лежать довольно большое расстояние. Осознание - важная часть терапии, но не волшебная кнопка. Дальше приходится замечать привычные реакции уже в жизни, выдерживать новые чувства, пробовать иначе, иногда возвращаться к старому и снова пробовать иначе. Короче, узнать, откуда ноги растут, это еще не значит - научиться на них ходить по-другому. 🦄 Миф №2. Психолог мне расскажет, как правильно. Желательно конкретно: разводиться или нет, увольняться или потерпеть, писать ему первой или удалить номер, простить маму или все-таки заблокировать. Плохая новость: я не знаю, как вам правильно жить вашу жизнь. Хорошая новость: в терапии можно постепенно разобраться, как правильно именно вам. Что вы хотите, чего боитесь, где ваш выбор, а где вы всю жизнь пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям. Мне вообще кажется, что хороший результат терапии, это когда психолог со временем становится нужен все меньше. Когда все меньше возникает потребность спрашивать: «А как правильно?», потому, что внутри появляется тот, на кого уже можно опереться. 🦄 Миф №3. Нужно убрать из себя все плохое и наконец стать лучшей версией себя. Вот эту тревогу - убрать. Злость - убрать. Ревность - желательно тоже убрать. Потребность в других людях вообще мешает. Оставляем уверенность, устойчивость, осознанность и стабильную самооценку. Но психика не работает по принципу генеральной уборки. Мы не можем просто выбросить свои неудобные части на помойку. Более того, многое из того, что сегодня мешает, когда-то было способом справляться, защищаться, получать любовь, сохранять отношения или вообще выживать. Поэтому в терапии мы скорее разбираемся: зачем мне это было нужно? Нужно ли сейчас? И что еще я могу делать вместо этого? Не отрезать куски себя, а становиться с собой знакомее. 🦄 Миф №4. Если я научусь любить себя, меня наконец полюбят все остальные. А вот и нет, простите. Можно прекрасно относиться к себе и все равно вы кому-то не нравиться. Можно быть красивым, умным, добрым, осознанным человеком, прошедшим семь лет терапии, и кто-нибудь все равно скажет: «Как же он(а) меня бесит». У других людей есть свои вкусы, потребности, ограничения, травмы и тараканы. Терапия не делает человека стодолларовой о купюрой. Зато чем лучше вы знаете себя, тем меньше приходится тратить жизнь на попытки понравиться всем и тем легче находить тех, с кем действительно хорошо. #Без_Магии Продолжение…👇🏻👇🏻👇🏻

Еще важно сказать вот о чем - многие приходят в психологию, как во вторую профессию - через профессиональную переподготовку. Если у специалиста нет бакалавриата или магистратуры по психологии, говорит ли это о том, что он плохой специалист? Переквалификация, это законный путь. Но важно смотреть не только на диплом, а на количество часов и содержание программы. Потому что 250 часов или пару лет серьезного обучения - совсем не одно и то же. Нельзя обучиться психотерапии за выходные. ✅Спросить специалиста о базовом образовании, дипломе, количестве часов обучения и супервизии – базовый минимум. ❌Красный флаг - когда специалист красиво называется, но не может объяснить, что именно стоит за этим названием. Если вы выбираете специалиста, не стесняйтесь спрашивать: Какое у вас базовое образование? Что именно написано в вашем дипломе? Сколько часов длилась переподготовка? Есть ли у вас медицинское образование? В каком подходе и сколько лет вы обучались? Проходите ли вы супервизию? Это не про недоверие. Это про информированный выбор и уважение к профессии. #Без_Магии

Ну что ж, давайте дальше разбираться в этой вашей нашей психологии и терапии. Почему в России не каждый психотерапевт - психотерапевт? В помогающих профессиях сегодня удивительно легко запутаться. Психолог, клинический психолог, психиатр, психотерапевт, гештальт-терапевт, консультант, коуч, специалист по работе с травмой… Иногда читаешь то что написано на сайте у специалиста и видишь пятнадцать красивых названий, но яснее так и не становится. Давайте разбираться. Психолог - это специалист с высшим психологическим образованием. Он работает с переживаниями, кризисами, отношениями, самооценкой, тревогой, сложностями выбора, последствиями травматического опыта и многими другими запросами. Он не назначает лекарства и не ставит медицинские диагнозы. Психиатр - врач. Он окончил медицинский вуз и получил специальность в области психиатрии. Психиатр может диагностировать психические расстройства, назначать медикаментозное лечение и наблюдать состояние пациента с медицинской точки зрения. Психотерапевт - самый спорный термин. В бытовом разговоре психотерапевтом часто называют любого специалиста, который проводит длительную терапию. Но в российской системе здравоохранения психотерапия является медицинской специальностью. То есть юридически корректное название специальности - «врач-психотерапевт». Поэтому психотерапевтом может быть только медицинский специалист у которого есть высшее медицинское образование, подготовка по психиатрии и профессиональная подготовка по психотерапии. Это то, что касается именно юридической стороны вопросы. Если возвращаться к бытовому пониманию, то многие называют психотерапевтом психолога, который прошел длительное обучение в одном из психотерапевтических подходов: психоанализе, гештальт-терапии, экзистенциальной, гуманистической и др. И здесь есть важное различие, о котором редко говорят. Подход (в психотерарии) - это не просто набор техник. У него есть философское основание, представление о том, как развивается психика (у каждого подхода есть своя теория развития психики человека), почему возникают страдания и каким образом происходят изменения. Именно поэтому обучаются психотерапевтическому подходу годами. Обязательно проходят личную терапию в рамках этого подхода и регулярную супервизию. Метод - это инструмент. Он не отвечает на вопрос, как устроен человек и почему он страдает. Поэтому, когда специалист пишет: «Работаю методом МАК-карт, метафорой, расстановками, арт-терапией, дыхательными техниками…», это не говорит о том, в каком психотерапевтическом подходе он работает. Это всего лишь описание инструментов. То есть гештальт-терапевт может использовать МАК-карты, а психоаналитик - метафоры. Метод не определяет идентичность специалиста. Человек, который изучил только метод, не становится автоматически психотерапевтом. Потому что длительная терапия требует не только знания инструмента, но и понимания того, как устроена психика, как формируется личность, что делать с переносом, сопротивлением, кризисами, зависимостью, травмой, регрессом и завершением отношений. Можно научиться пользоваться молотком за один день. Но это не делает человека архитектором, и в этом, пожалуй, вся разница. Психотерапия - это не набор техник. Это способность выдерживать многолетний процесс другого человека, понимать его динамику и не теряться, когда техники перестают работать. Потому что рано или поздно в любой длительной терапии наступает момент, когда МАК-карты закончились, метафоры не помогают, а клиент продолжает сидеть напротив. И тогда работать начинает не метод, тогда начинает работать специалист, ведь психотерапевт работает собой. Продолжение… #Без_Магии

Про психотерапию сегодня говорят все: блогеры, коучи, подруги, алгоритмы. Каждый второй что-то «прорабатывает», «закрывает гештальты» или «исцеляет внутреннего ребенка». Проблема только в том, что психотерапии во всем этом часто меньше, чем красивых слов. Насмотревшись таких рилсиков я ранее и решила начать серию постов про основы психологии и психотерапии. Мы уже успели поговорит о том, что такое психика и почему люди вообще решили, что она существует. Поразбирались, как появилась психотерапия, что она из себя представляет, кому действительно помогает, а кому нет. Обсудили 10 признаков, что вам, возможно, пора к психологу. Поговорили о том, что терапия умеет и чего она никогда не сможет. Ну а потом как всегда случился перерыв (привет любимая СДВГэшная часть). Но чем больше я читаю про очередные «быстрые трансформации», тем сильнее желание продолжить разговор🙃 Вернуться так сказать к истокам. Зачем? Да потому что психотерапию одновременно и идеализируют и дискредитируют. От нее ждут волшебства. Или считают бесполезной. И то и другое одинаково далеко от реальности. Ну а я работаю в этой области и мне правда важно нести в мир доброе, вечное, светлое предложить вам поразбираться в сути этого всего. Если после этой серии вы станете лучше понимать, как устроена психотерапия, как выбрать специалиста и за что вы вообще платите, значит, все было не зря. А если однажды мои посты приведут вас ко мне в кабинет, буду только рада🩵 Но еще больше меня порадует, если слов «проработка», «закрыть гештальт» и «психолог обязан всем помочь» станет хоть немного меньше. Поэтому будем продолжать👌🏻 Какой у меня план - приглашаю вас поразбираться с такими вот темами: ✦ как выбрать психолога? (спойлер: диплом - необходимое условие, но недостаточное). ✦ почему психотерапия стоит столько, сколько стоит? ✦ почему отказ психолога работать с вами, это чаще профессиональная ответственность, а не безразличие? ✦ немного классики: чем отличаются психолог, психотерапевт и психиатр? ✦ почему фраза «давайте это проработаем» давно стала профессиональным мемом, а к качественной терапии не имеет отношения? ✦ какие виды терапии бывают? ✦ почему в терапии нельзя перепрыгнуть через процесс, даже если очень хочется получить только результат? Если есть тема, о которой давно хотелось спросить, - напишите прямо тут. Постараюсь ее включить👌🏻

Мысль недели - вместить в себя успех куда сложнее, чем неуспех Психологическая индустрия уже отлично умеет поддерживать нас в случае жизненных неудач, в случае всех наших отказов, провалов, расставаний, критики, обесценивании. Курсов, вебинаров, марафонов, терапевтических групп на тему «как не сдохнуть, если вам отказали» хватит на пару жизней. Да, мы все в негласно согласились, что неудача - это крайне травматично. Но я вот задумалась о том, почему после УСПЕХА огромное количество людей чувствуют не радость, а тревогу? Поискала в сети, и не нашла ни одного курса «Что делать, если у тебя неожиданно все получилось?» Хотя я думаю, что такой курс многим бы пригодился гораздо больше. Хочу немного порассуждать на эту тему. Вроде все просто - не получилось и вот это больно. А получилось - радуйся и иди праздновать. Нам точно легче понять человека, у которого что-то не вышло: не перезвонила после свидания, развелся, провалил собеседование, не заработал денег. Все понятно. Не получилось - грустно. А теперь другая ситуация: повысили, поблагодарили, ваш проект стал лучшим, бизнес стал рентабельным, денег стало больше, она сказала «да». И что? Если вы сейчас представляете бокальчик игристого, поздравляю, у вас психика покрепче, чем у многих. Потому что большое количество людей в этот момент начинают... паниковать. «Наверное, это случайность». «Сейчас поймут, что я ничего не умею». «Просто повезло». «Теперь надо всегда соответствовать». И вместо радости приходит тревога. Знаете почему? Потому что неуспех часто отлично вписывается в привычную картину себя: «Ну да. Я так и знал(а).» А успех приходится буквально запихивать в свою психику. Она сопротивляется и орет: «Не-не-не, это какая-то ошибка. Верните все как было. Там хотя бы понятно». Успех вообще штука неудобная. Он требует пересмотреть представление о себе. Может оказаться, что вы правда достаточно хороши. Что вы многое умеете. Что вас выбирают не случайно. Что вас любят не из сочувствия. Что вам могут хорошо платить, не потому, что просто что-то напутали в бухгалтерии. И вот это выдержать бывает гораздо сложнее. Ведь тогда уже не получается прятаться за привычное: «Я недостаточно...» Иногда приходится признать крайне неприятную мысль - «Кажется, я могу». И вот это для многих оказывается страшнее любого провала. Поэтому, если после большого успеха вам тревожно, хочется все обесценить или срочно найти объяснение, почему это случайность - с вами, скорее всего, все в порядке. Просто психика переваривает новую версию вас. И да, хорошая жизнь тоже требует привыкания. А я тут вчера договор с издательством на книгу подписала. Привычно это все спрятала под соус «ну мне ее еще нужно дописать», приправила специями «а вдруг не получится», добавила маслица «пока книга не вышла - никому не говори, а то сглазишь» и вот такое вот блюдо у меня кипит и булькает, но есть его мне что-то не охота… #Мысль_Недели

Июнь будет насыщенным профессиональными событиями. 📌 Клинический разбор с психиатром Леонидом Леонидовичем Третьяком. Уже второй год принимаю участие в этом уникальном проекте. Это не теория, а работа с реальным клиническим случаем: живой клиент, моя психодиагностика, как клинического психолога и подробный разбор случая психиатром. Тема встречи - психогенная депрессия невротического уровня. Это состояние, возникающее, как реакция на длительный или значимый психологический стресс. Несмотря на выраженное снижение настроения, тревогу, истощение и ощущение безысходности, человек сохраняет критическое отношение к своему состоянию. Такие случаи требуют особенно точной дифференциальной диагностики и понимания механизмов формирования симптомов. 📌 Лекция на углубленном курсе «Психиатрия для психологов». Будем говорить о проективных методах диагностики суицидальных намерений. Это одна из самых ответственных тем в работе психолога. Не каждый человек может прямо сказать о своих суицидальных мыслях, а иногда и сам не до конца их осознает их. Проективные методики помогают увидеть скрытые переживания, внутренние конфликты и признаки риска, которые важно учитывать при комплексной оценке состояния. 📌 Группа ассимиляции на курсе по гештальт-сексологии Туринского Центра гештальт-сексологии. Эту группу я веду уже второй год, и в следующем учебном году вести ее уже не буду. Поэтому особенно ценю возможность провести еще одну встречу с коллегами. В этот раз будем обсуждать очень важную и деликатную тему - сексуальность и вспомогательные репродуктивные технологии. Поговорим о том, как процесс искусственного оплодотворения влияет на сексуальные отношения в паре, что происходит с сексуальным влечением, близостью, телесностью и интимными переживаниями партнеров. Это тема, о которой говорят значительно реже, чем она того заслуживает. И еще немного новостей. Сейчас у меня есть одно место на индивидуальную онлайн-терапию и два места на супервизию. Если вы давно планировали начать личную терапию или ищете пространство для профессионального разбора своей практики, буду рада сопровождать вас в этом процессе🩷

Большинство людей путают безопасность с удобством. Именно поэтому столько разочарований в отношениях. Мы мечтаем о безопасности, а на самом деле ждем, что другой человек никогда не будет злиться, спорить, отказывать, критиковать, опаздывать, забывать, хотеть чего-то другого. По сути, мы мечтаем жить среди очень удобных людей. Но так не бывает. У каждого человека есть свои потребности. Иногда они совпадают с нашими, а иногда - нет. И вот тут начинается самое интересное. Если мой партнер хочет побыть один, а мне сейчас важно поговорить, кто из нас должен уступить? Если коллега не согласен с моей идеей, это уже небезопасная среда? Если друг отказался встретиться, потому что устал, значит, отношения стали хуже? НЕТ. Это значит только одно: рядом со мной живой человек. И вот в этот момент появляется агрессия. Не та, которая разрушает отношения, а та, которая помогает не потерять себя. Я могу сказать: «Мне это важно». Могу попросить. Могу отказаться. Могу обозначить границы. Могу выдержать, что другой хочет чего-то другого. А могу и не выдержать и честно сказать об этом. Самое удивительное, что здоровая агрессия редко выглядит драматично. - Не хлопнуть дверью, а сказать, что вы злитесь. - Не выкладывать сторис с прозрачными намеками, а написать человеку напрямую. - Не терпеть полгода на работе, обсуждая начальника на кухне, а попросить разговор о зарплате. - Не ждать, что партнер сам догадается, что вы обиделись, а произнести это вслух. На мой взгляд, это и есть взрослая агрессия. Она не разрушает отношения. Она делает их честнее. Мне вообще кажется, что безопасность, это не место, где никто не нарушает мои границы. Безопасность - это место, где я знаю, что смогу их защитить. Не потому что рядом исключительно чуткие люди, а потому что я умею говорить «нет», умею просить, умею выдерживать несогласие и не исчезаю из отношений при первом напряжении. Именно поэтому безопасность невозможна без агрессии. Если я не умею сказать «нет», попросить о помощи, отказаться, обозначить свои границы или честно сказать, чего хочу, никакое чувство безопасности не продержится долго. Без собственной агрессии безопасность превращается в ожидание: что другой догадается, поймет, не обидит, не нарушит мои границы. Но это слишком ненадежная стратегия. Гораздо устойчивее чувствовать себя, когда знаешь: если что-то пойдет не так, я смогу об этом сказать, смогу себя защитить или уйти. Потому что безопасность рождается не только из того, какие люди рядом со мной. Она рождается еще и из уверенности, что я способен позаботиться о себе. А как вы думаете, что сегодня людям дается тяжелее: выдержать чужое «нет» или произнести свое!

Самый агрессивный поступок, который я совершила сегодня утром - помыла голову. (продолжение поста) Звучит странно? Когда мы слышим слово «агрессия», большинство представляет крик, давление, скандал или драку. Но в гештальт-подходе агрессия понимается совсем иначе. Это энергия, которая помогает человеку двигаться к тому, что ему важно. Не нападать, а приближаться. Подойти. Познакомиться. Поднять руку. Сказать «нет». Попросить о помощи. Признаться в симпатии. Уйти с работы, которая давно перестала приносить радость. Написать человеку первым. Подать документы в магистратуру. Опубликовать пост, который страшно выкладывать. Все это - агрессия. Перед лекцией у меня было две потребности. Первая - хорошо ее провести (потребность в признании) Поэтому мы с коллегой обсуждали материал, спорили, перепроверяли каждую мысль. Вторая - мне хотелось понравиться (потребность в принятии) Поэтому утром перед лекций я выбрала одежду, помыла голову и чуть дольше обычного смотрела в зеркало. Это тоже агрессия. Потому что я делала что-то, что приближало меня к желаемому результату. И тогда возникает неудобная мысль - может быть, проблема многих людей вовсе не в том, что они слишком агрессивны. Может быть, наоборот - им хронически не хватает здоровой агрессии? - Они хотят отношений, но не знакомятся. - Хотят повышения, но молчат. - Хотят заботы, но не просят. - Хотят перемен, но ждут, что жизнь сама все устроит. Без агрессии человек становится очень удобным. Но постепенно исчезает из собственной жизни. Есть еще один парадокс. Мы привыкли считать, что безопасность появляется тогда, когда агрессии нет. А мне кажется наоборот. Безопасность появляется тогда, когда я могу сказать: «Стоп» «Мне не подходит» «Я хочу иначе» «Мне сейчас важно вот это» Потому что безопасность, это не мир, в котором никто никого не трогает. Это мир, в котором я знаю, что способен позаботиться о себе. Главный вопрос терапии, как мне кажется, вообще не в том, быть агрессивным или нет. Мы все равно будем проявлять свою агрессию. Вопрос только в другом - какую форму она примет? Именно этому, по сути, и учит хорошая терапия - расширять репертуар способов быть в контакте с миром, не разрушая ни себя, ни другого. А теперь мне интересно спросить вас - Какой самый агрессивный поступок вы совершили сегодня?

Почему безопасность и агрессия - не противоположности? На летней школе МИГа мы с коллегой начали нашу лекцию про безопасность и агрессию с небольшой провокации. Сказали группе: - Мы вчера на тренерском сборе чуть не поссорились и не смогли договориться, как будем работать вместе. Потом добавили: - И поэтому решили вместе прочитать лекцию. Она называется «Безопасность и агрессия». Конечно, никто не ссорился. Но реакция аудитории была очень интересной. Для многих сам факт несогласия уже прозвучал как угроза отношениям. А ведь это один из самых живучих мифов. Мы привыкли думать, что хорошие отношения, это когда все согласны друг с другом, никто никого не раздражает и никто не спорит. Но тогда возникает вопрос. Почему столько людей годами живут «без конфликтов», а потом однажды говорят: «Мы стали чужими». Потому что отсутствие напряжения еще не означает близость. Иногда оно означает только одно - кто-то очень старательно молчит. Мне все больше кажется, что настоящая безопасность выглядит совсем иначе. Это не место, где никто никого не задевает. Это место, где можно сказать: - Мне это не подходит. - Я хочу по-другому. - Я с тобой не согласен. - Мне сейчас нужно побыть одному. И после этих слов отношения не заканчиваются. Самый интересный эксперимент на лекции был таким: я попросила участников посмотреть на нас с коллегой. Он - высокий, крупный мужчина. Я рядом с ним выгляжу почти подростком. Потом спросила: - Кому кажется, что Антон более безопасен? Поднялись руки. - А кому кажется, что более безопасна я? Поднялись другие руки. Самое любопытное было дальше. Мы еще ничего не сделали. Не сказали ни слова. Не вступили в контакт. Но ощущение безопасности и не безопасности уже возникло. Получается, безопасность рождается не только между людьми. Очень часто она появляется еще до знакомства - из нашего прошлого опыта, фантазий, ожиданий и привычки быстро делать выводы о другом. И тогда становится понятно, почему один и тот же человек для кого-то оказывается «своим», а для кого-то - пугающим. Безопасность, это не характеристика человека. Это процесс, который возникает между людьми. И именно здесь начинается разговор об агрессии. Не о той, которая разрушает отношения, а о той, без которой вообще невозможно жить свою жизнь. to be continued…