IWO психология

Самый большой секрет хороших отношений 💔 «Как удержать мужчину», «как завоевать женщину», «какой женщиной нужно быть» — таких роликов в интернете полно. 🫢 Внутри них — куча странных стереотипов, и честно, мне бывает страшно, когда люди пытаются по ним жить. А на самом деле всё намного проще. ✌️ Запоминайте лайфхак: Людям хочется быть рядом с теми, с кем им хорошо и комфортно. Только один нюанс: хорошо и комфортно может быть рядом с человеком, которому хорошо с самим собой. По-другому не бывает. Тот, кому комфортно с собой, тоже выберет человека, которому с собой хорошо. И вместе им будет хорошо. Вот и весь секрет. Поэтому не надо ломать себя и гоняться за чужими «идеальными образами». Стремиться нужно к гармонии с собой. Тогда люди к вам потянутся, и вы сами сможете выбирать, с кем быть, а не держаться за кого угодно. Кстати, материальные потребности большинство из нас может закрыть сами. Поэтому в отношениях мы ищем чего-то большего, чем деньги: тепло, комфорт и чувства. Приходите за гармонией в терапию, а за полезной информацией — оставайтесь тут 😉 Ваш психолог и провайдер здравого смысла, Викторова Ольга 🤍

Тот самый фильм Кристофера Нолана «Одиссея» Но говорить мы будем не о кино. А о нас. «Сила жертвоприношения заключается в той цене, которую платит приносящий жертву». Задумайтесь на минуточку: всё, во что вы вкладываете свои силы, время и энергию — растёт для вас. И чем больше вы вкладываете, тем труднее отпустить. Особенно если вложения несоразмерны: вы отдаёте больше, а получаете меньше. Узнаёте себя? 👇 🔻 «Я всё делаю ради ребёнка» 🔻 «Я живу ради ребёнка» 🔻 «Я хочу чтобы этот человек наконец-то меня полюбил» 🔻 «А что они все обо мне подумают?» 🔻 «Человек же обидится — ну как я могу» 🔻 «Мы друг друга видеть не можем, но надо жить ради детей» 🔻 «Ненавижу эту работу, но вариантов других просто нет» ✍️ Если откликается — пишите. Поговорим о том, как и что делать и как же начать жить свою жизнь 🤍 | Блог ТГ | Блог ВК | Запись напрямую✨ | Запись ДокДети

Для многих родителей это звучит неожиданно. Кажется, что если ребенок каждый день слышит: ”Я тебя люблю”, значит, он точно знает, как к нему относятся. Но я бы не спешила с таким выводом. Для ребенка любовь - это не только слова. Он делает вывод о том, любят его или нет, по тому, что происходит между ним и родителями каждый день. По тому, как взрослые реагируют на его ошибки, поддерживают в сложные моменты, интересуются его чувствами и помогают справляться с трудностями. Именно поэтому иногда ребенок слышит слова о любви каждый день, но при этом продолжает сомневаться, действительно ли его любят, когда он ошибается, плачет, злится или ведет себя не так, как хотелось бы взрослым. Это не означает, что не нужно говорить ребенку о своей любви. Наоборот, эти слова очень важны. Но еще важнее, чтобы ребенок снова и снова убеждался в этой любви через ваши отношения с ним. 💬 Что можно сделать? 🔹 Старайтесь, чтобы ребенок чувствовал вашу любовь не только тогда, когда всё хорошо, но и после сложных ситуаций. Именно в такие моменты ему особенно важно понимать, что ваши чувства к нему не изменились. 🔹 Если вы сердитесь на ребенка, разделяйте его поступок и его самого. Можно быть недовольным поведением, сохраняя при этом теплое и принимающее отношение к ребенку. 🔹 Если после конфликта вы помирились, не оставляйте ребенка один на один с мыслью, что он стал для вас хуже. Иногда простые объятия или спокойный разговор помогают ему почувствовать себя в безопасности гораздо больше, чем слова. Ребенок постепенно перестает сомневаться в любви родителей не потому, что часто слышит: ”Я тебя люблю”, а потому, что снова и снова убеждается: даже после ошибки отношения не становятся менее теплыми и безопасными. 🤍 А что, как вам кажется, больше всего помогает вашему ребенку чувствовать вашу любовь? Мне будет интересно почитать ваши ответы 👇 | Блог ТГ | Блог ВК | Запись напрямую✨ | Запись ДокДети

Он делает мне назло!!! Это одна из самых частых фраз, которые я слышу на консультациях. Но если речь идет о ребенке младше 7 лет, я бы не спешила с таким выводом. До 7 лет дети еще не способны делать что-то назло так, как это обычно понимают взрослые. Они могут злиться, протестовать, расстраиваться, не справляться со своими эмоциями или проверять границы, но за таким поведением, как правило, стоят совсем другие причины. Поэтому, когда возникает мысль: ”Он специально выводит меня из себя”, я предлагаю сначала остановиться и задать себе вопрос: ”Что сейчас происходит с моим ребенком?” Очень часто за таким поведением стоят сильные эмоции, усталость, перевозбуждение или ситуация, с которой ребенок пока просто не умеет справляться. 💬 Что можно сделать? 🔹 Попробуйте сначала понять, что стоит за поведением ребенка, а не искать в нем злой умысел. 🔹 После этого возвращайтесь к правилам и границам. Понимание причин поведения ребенка не означает, что нужно отказаться от правил и границ. Наоборот, ребенку одновременно нужны и понимание, и последовательность взрослых. 🔹 И обязательно обратите внимание на собственное состояние. Когда взрослый устал, раздражен или эмоционально истощен, поведение ребенка гораздо легче воспринимается как желание сделать что-то назло, хотя на самом деле это может быть совсем не так. Понимание причин поведения ребенка не отменяет правил и границ. Оно помогает взрослому спокойнее выдерживать их и выбирать реакцию, которая действительно помогает ребенку. 🤍 А вам знакома мысль: ”Он делает это мне назло”, а потом оказывалось, что причина была совсем другой? Мне будет интересно почитать ваши ответы.

Многие думают: вот я схожу к психологу, пойму свои границы, научусь их отстаивать — и всё, жизнь наладится! Но на самом деле в психотерапии есть целых две стадии изменений. И многие застревают на первой, думая, что это финиш. 🔹СТАДИЯ 1 Это тот самый момент, когда вы наконец-то понимаете, что вам приятно, а что нет. Вы чувствуете прилив сил и начинаете всем рассказывать о своих границах. Вам кажется очень важным обязательно донести до окружающих: «Со мной так нельзя!» Но есть подвох. Если кто-то ведет себя «неправильно» (с вашей точки зрения), не соглашается с вами или нарушает ваши правила, вы всё равно раздражаетесь. У вас остается дикое желание поспорить, доказать свою правоту и продолжить борьбу. Это важный и нужный этап, но это только половина пути. Вы всё еще реагируете на внешний мир. ‍ 🔹СТАДИЯ 2 Это окончательное завершение работы над собой. Вы становитесь абсолютно уверены в себе, и вам больше не хочется громко заявлять о своих границах. Вы просто выстраиваете свою жизнь в соответствии с ними. Что меняется? ✔️ Вас больше никто не триггерит. ✔️ Как бы ни вели себя другие люди и что бы они ни думали — это их дело. ✔️ Вы искренне допускаете, что в этом мире есть другие люди, у них есть свои взгляды и позиции, и они имеют на это право. ✔️ Вы позволяете жизни просто происходить с вами — без борьбы, без споров и без необходимости что-то доказывать. 🤍Главная цель психотерапии — как раз помочь вам пройти этот путь от вечного напряжения и доказывания до глубокого внутреннего спокойствия. ⬇️А как у вас сейчас? Всё еще хочется объяснить всем, как правильно, или вы уже спокойно разрешили людям быть собой? Делитесь в комментариях, очень интересно почитать!

«Закон о домашнем насилии отпугивает молодежь от брака». Разбираемся так это или нет👇 Недавно в сети активно обсуждали слова Нины Останиной. Она заявила, что: «У нас сейчас 8 семей из 10 разводятся. Если будут разводиться все 10, есть ли смысл принимать закон? Будет ли молодежь вступать в брак в случае, если будет принят этот закон? Или парни будут бояться, потому что любое прикосновение дома к жене, исходя из заявлений иногда импульсивных наших женщин, можно будет рассматривать как посягательство на физическое и психическое здоровье.» 🌅Звучит как начало сюжета для антиутопии, давайте разбираться) 1️⃣ Законы формируют культуру Главная мысль: запрет на насилие не разрушает семьи. Он помогает формировать культуру, в которой бить партнера — это ненормально. Здоровые отношения строятся на уважении, а не на страхе перед уголовным кодексом. 2️⃣ Почему молодежь не спешит в ЗАГС? Снижение числа браков — это мировой тренд. Молодые люди не избегают брака из-за страха, что их привлекут за домашнее насилие. Причины кроются в естественных социальных изменениях, экономике и смене жизненных приоритетов. Связывать эти процессы с запретом на побои — значит игнорировать реальность. ️ 3️⃣ Стереотип «бьет только он» В заявлении прослеживается идея, что насилие в семье — это исключительно мужская прерогатива. Но агрессия в парах часто бывает взаимной. Инициаторами конфликтов и даже драк могут быть и женщины (особенно люди с тревожным типом привязанности). Закон защищает не «импульсивных жен», а базовую безопасность обоих партнеров. 🫢Как вы считаете, должен ли закон вмешиваться в то, что происходит за закрытыми дверями квартиры? Или это действительно «отпугнет» от брака?

🔞 Как бы вы ни ограждали ребёнка — он всё равно узнает Ребёнок узнает о сексе, алкоголе, наркотиках — вне зависимости от того, готовы вы к этому разговору или нет. И вопрос здесь не в том, удастся ли оградить. Вопрос — кто окажется источником этой информации. Многие родители действуют из логики: если не поднимать тему самим — она не появится в жизни ребёнка. С точки зрения психологии это не так. Ребёнок растёт в среде, а среда включает интернет, сверстников, школу, случайные разговоры взрослых в гостях. Полностью изолировать его от информации невозможно. 📍Откуда ребёнок узнает, если не от вас: от друзей в саду и в школе, которые уже что-то услышали и с готовностью делятся; из интернета — куда он пойдёт за ответом, если дома его не получил; от взрослых, которые приходят в гости и не всегда следят за тем, что говорят при детях; из случайных бытовых ситуаций, которые ребёнок интерпретирует по-своему. Ни один из этих источников не находится под родительским контролем. 🤔 Почему родители часто избегают этой темы Есть три типичные причины: 🔹Тема кажется «недетской» — хотя ребёнок уже сталкивается с ней в саду или школе, просто в неконтролируемой форме. 🔹Собственная закрытость взрослого — если в родительской семье тема была под запретом, повторить тот же паттерн проще всего, но это путь избегания, а не защиты. 🔹Страх навредить — родители опасаются, что разговор спровоцирует нежелательный интерес, хотя на практике происходит обратное: не разговор формирует интерес, а его отсутствие оставляет ребёнка без ориентиров в теме, которая всё равно его коснётся. Ребёнок, у которого есть опыт спокойного диалога со взрослым на сложную тему, с большей вероятностью в будущем обратится за поддержкой в кризисной ситуации, а не станет справляться с ней в одиночку. Это касается не только секса, но и алкоголя, наркотиков, отношений — всего спектра вопросов взросления. ✅ Что можно сделать — Начинать разговор раньше, чем кажется «подходящим моментом» — интерес у детей появляется уже в 3–5 лет, и это нормальный этап развития. — Не дожидаться, пока ребёнок сам заговорит в 11–12 лет — если молчит дольше обычного, начните сами. — Помнить: один разговор не закроет тему навсегда — возвращаться к ней придётся снова и снова, по мере взросления. — Реагировать на вопросы спокойно, без паники, стыда или ухода от ответа. 🙏Если разговора ещё не было — никогда не поздно его начать. Даже если ребёнок уже столкнулся с темой самостоятельно, начать диалог сейчас лучше, чем не начинать вовсе. Важно только определиться с посылом: вы хотите предостеречь и поддержать, а не проконтролировать или уличить. 💬 Полностью оградить ребёнка от сложной информации — не в ваших силах, и это не является родительской неудачей. А вот оказаться тем взрослым, к которому ребёнок придёт с вопросом первым — вполне в ваших силах Еще у меня проходит второй летний ВЕБИНАР🌷 🗣️ «Как говорить с детьми на сложные темы?» Если тебе интересна тема вебинара пиши в комментариях + для регистрации)