Mikhail Saidov

В: Как понять, что мне пора к твоему коучу/терапевту? О: К нам обычно приходят после первых трех этапов… 1) Сначала вы отрицаете, что у вас есть проблема любым доступным способом. 2) Потом вы пытаетесь победить проблему сосредоточившись и взявшись за дело «по-настоящему» 3) Если не сработало, вы находите как себя отвлечь. Новой работой или проектом, детьми, новыми отношениями, изменой, зависимостью или интенсивным опытом. И когда ничего не помогло, вы попросите помощи.

8/ Партнера может изменить только искреннее приглашение.

7/ Представьте, что вы хотите больше свободы в отношениях. Вам нужно просить не партнера стать свободными, а спросить себя, стали ли вы уже свободными. Достаточно ли свободны, чтобы выдержать их свободу сказать вам «нет»? И все равно остаться свободными?

6/ И тогда вы не нуждаетесь, а протягиваете руку. И это то, как отношения выдерживают рост. Кто-то прошел вперед, повернулся и протянул руку. И другой эту руку взял.

5/ Требование отличается от приглашения тем, что вам не нужно, чтобы партнер изменился, чтобы вы получили, что вы хотите. Вы уже там. И потому что вы там ваше приглашение становится искренним.

4/ Сначала вы должны туда попасть. Потом оттуда приглашайте. Иначе это не приглашение, а требование. Требования в партнерствах не работают.

3/ Вы не можете пригласить человека в свободу, если вы не свободны. В честность, если вы лжете, в ранимость, если вы защищаетесь, в доверие, если вы контролируете, в храбрость, если вы боитесь.

2/ Но есть правило. Вы можете пригласить человека только туда, где вы уже есть.

1/ Отношения редко развиваются симметрично. Обычно кто-то инициирует перемены первым. То есть один приглашает и у другого есть возможность приглашение принять.

Как поменять своего партнера. Трэд:

Клиент недавно мне сказал, что наконец-то больше ни от кого не ищет валидации. Я ответил, что очень им горжусь. «Правда гордишься?» - просиял клиент. И так я ему продал еще один шестимесячный контракт…

6/ Мой основной вывод такой: парам стоит много разговаривать о сексе и находить способ глубокого совместного расслабления, чтобы их окситоциновые системы научились включаться друг об друга. И делать это постоянно, а не просто однажды договориться и изучать новые техники.  Мы будем учиться говорить (много и с удовольствием, чтобы потом получать от него удовольствие) о сексе в программе «Анатомия Влечения». Первый поток - со мной лично >>> https://bit.ly/relationships0826

5/ В работе с парами один из первых вопросов, который я задаю, - это «Как ваш секс?». Когда его нет, либо там сложности и неудовлетворенность, это сразу указывает на состояние отношений в целом. Проблема почти никогда не ограничивается спальней.

4/ Один из факторов, стабильно проявляющийся у всех пар, у которых все хорошо с близостью на протяжении многих лет, - это много разговоров о сексе друг с другом. У меня есть свое анекдотическое исследование, где я выявил еще один фактор. Я не встречал реального такого исследования, но это то, что я вижу у своих клиентов. Те, кто в подростковом возрасте могли свободно говорить в семье о деньгах и сексе, чаще всего во взрослом возрасте неплохо справляются и с деньгами, и с сексом.

3/ И чем дольше люди вместе, тем важнее им понимать, что значит «секс» именно для них. Как это сделать?

2/ Например, у меня была возрастная пара, которым было за 75 лет. Они в силу разных причин уже не могли заниматься сексом с пенетрацией и оргазмом в конце. Но, тем не менее, они описывали для меня свою сексуальную жизнь достаточно ярко, там было очень много касаний и много других способов принести удовольствие. Со временем я понял, что секс - это то, что люди для себя называют сексом. Если они верят, что они занимаются сексом, значит - это секс:)

1/ Многие люди стыдятся говорить о сексе. (А я люблю :)). В том числе потому что не понимают, что такое «секс» именно для них.  В классической модели сексуальной реакции Мастерса и Джонсон 4 стадии. Возбуждение, плато, оргазм и разрешение, то есть возвращение организма в спокойное состояние.  Но в моей практике работы с парами происходили вещи, которые люди называли сексом, при этом с точки зрения этой дефиниции сексом не являлись.

:)))

^^^ Как выбирать себе советников