Рефлексия психиатра

Про лето Было время, когда я писала список планов‑желаний «на лето», в этом году - ничего подобного. Этим летом есть внушительный список «надо» и скромный - «хочу», и таким, похоже, будет весь ближайший год. Просто в график с двумя работами и двумя хобби я вписала с конца июня обучение, которое продлится без малого год. С этим фактом я прошла все стадии принятия… Сейчас хочу попробовать жить текущим моментом, сознательно сузить горизонт планирования до одного месяца, не более, радоваться тому, что удаётся здесь и сейчас, переживать из‑за того, что актуально дню сегодняшнему. Прекрасный вчерашний диалог с подругой‑коллегой по кабинету: Она: «Зато прикиньте, когда вы всё это вывезете и не уедете в тройку*, какая вы будете крутая!» Я: «Спасибо, что используете „когда“, а не „если“». *Имеется в виду Городская психиатрическая больница № 3 им. И.И. Скворцова‑Степанова. Из радостного: я сдала экзамен на жёлтый пояс по каратэ (теперь хочу оранжевый и очень грущу, что летом тренировок почти не будет), а ещё в этом месяце буду гулять по любимому Стамбулу и пить лучший кофе по‑турецки💖 Песня дня: той, под кого танцует "Она" в заедающей песне - Sade🙃 Как Вы?⤵️ #зовите_меня_Анна

По мотивам личной терапии Совсем недавно пробуем касаться вопросов одиночества, личной жизни, симпатии к кому‑то. Тема сложная и… хрупкая, что ли. Когда озвучивать то, что давно копится, сложно, а попытки продвинуться в размышлениях рассыпаются о «я не знаю», «не уверена», «не понимаю» и прочее. Недавно пришла к мысли, что в вопросе личной жизни больше всего сейчас хочу инициативы с чьей‑то стороны. Я уже знаю себя как человека, когда я одна: что мне интересно, что для меня важно в работе и дружбе, как я люблю проводить время… Я уже знаю, какие люди мне нравятся, даже стала испытывать симпатию к по‑настоящему хорошим людям. Я уже признавалась в своих чувствах первой. Я уже знаю, что умею проявлять внимание и заботу к тому, кто мне дорог, как мало кто из людей умеет. В моей жизни без романтических отношений уже есть большое количество всего... интересного, яркого, важного, от чего я не планирую отказываться, вступив в отношения. Если вдуматься, то уже проделана неплохая работа🙃 Но мне не хватает фундаментального - чувства, что во мне кто‑то заинтересован, чувства, что меня… «выбирают»? И мне хочется найти баланс между гипертрофированными и даже абсурдными «пусть отношения найдут меня сами, я для этого палец о палец не ударю» и «просто буду с любым человеком, кто выберет меня». Как поймать этот необходимый баланс? Пока у меня нет готовых ответов... С удовольствием прочитаю Ваши➡️ #среда_для_рефлексии

Позавчера перед сменой было немного времени, так что я вышла пораньше из дома и просто пошла пешком на работу. Шла в итоге около двух часов. Один раз зашла за кофе. Дважды подумала, что оделась жарковато для питерских «+30 °C». Несколько раз прошла по одному из многочисленных мостов. Посмотрела на пару десятков достопримечательностей исторического центра. И бесконечно любовалась любимым городом. В наушниках звучало her, а в руках был мой вечный спутник на лето - холодный фильтр. Идеальное утро…☀️ А после снова работа: с торжеством бюрократии, интересным первичным пациентом, несколькими осмотрами тех, кого я действительно была рада видеть, и ещё одним осмотром пациента, чьё состояние меня тревожит, но, похоже, обойдёмся без госпитализации. А ещё вчера произошло Событие. С декабря у меня сменился заведующий, и мы договорились, что, когда он проверит 10 моих карт без каких‑либо нареканий, то с него тортик. И вот, сказала бы, что не прошло и полгода, но как раз‑таки прошло - и я заслужила эту ачивку. Круче грамоты от главврача, если честно🙃 Впереди неделя (минимум) дождей, а температура снизилась с небывалых +30 °C до родных +15 °C, так что в выходные готовлюсь потягивать горячий вишнёвый фильтр под Лану или Mitski. Как Вы?➡️ #зовите_меня_Анна

Немногие знают, но перед поступлением в ВУЗ у меня был год «перерыва» - вынужденный, связанный с весьма неприятными внешними обстоятельствами. Когда всё, к чему я шла все школьные годы, обрушилось за секунду, а вместо золотой медали я закончила школу со справкой. Да, так бывает. В дальнейшем я была благодарна тому, что случилось. Те события сделали мои отношения с родителями крепче, меня как человека - сильнее, помогли пересмотреть ценности… Меньше чем через год я доказала себе и всем вокруг, что случившееся - лишь досадная ошибка, из которой я вынесла максимум пользы для себя. А ещё благодаря тому, что поступила в академию в 2015‑м, а не на год раньше, я встретила своих подруг❤️ Но в тот момент, когда обстоятельства только разворачивались, мне казалось, что моя жизнь кончена. Буквально. Поэтому на днях, когда ко мне в Alvi обратился человек, которому вынужденно предстоит брать академический отпуск в медицинском ВУЗе, у меня защемило сердце от сочувствия. В этой истории столько обречённости, непринятости, боли, конфликтов, мучительных «что я делал не так?», «что мне делать теперь?» и «что будет дальше?». У человека на данный момент нет никого, кто поддержал бы… Вместо объяснения, как работают СИОЗС, мне хотелось на том приёме сказать намного больше, но при этом не уйти в банальное «всё, что ни случается…» или в ободрение. В итоге я соблюдала регламент осмотра, но всё же добавила такой посыл: «Что бы ни происходило, у Вас есть Вы…» А вообще из‑за того осмотра впервые за долгое время отчётливо вспомнилась произошедшая со мной ситуация. Особенно книга, которую я читала, - «Унесённые ветром» М. Митчелл. Тот образ казавшейся инфантильной, ветреной и капризной Скарлетт, которая поднимает из руин родной дом, а на очередные проблемы отвечает лишь: «Я подумаю об этом завтра», - стойко продолжая делать всё возможное в предложенных обстоятельствах, - то, что меня в тот момент поддержало. А в наушниках на повторе была Cher — You Haven’t Seen the Last of Me. Такая сегодня #зарисовка_с_приёма Что помогало вам в сложных жизненных ситуациях? Какие люди, книги, музыка, места, куда Вы могли уйти?➡️

Это другое... Вчера вспомнились моменты из детства, когда меня что‑то задевало в поведении или словах других людей, а сестра вставала на мою сторону, давала советы, как дальше себя вести, и вообще громче меня возмущалась и даже вместо меня злилась. Теперь это кажется забавным и милым💖 И вот вчера мы снова оказались в таком моменте, когда я сказала, что получила за апрель зарплату меньше, чем ожидала, учитывая три недели ведения двух участков. Через 10 секунд после озвученной новости сестра была готова разнести всё моё руководство «за этот месяц, когда ты принимала без голоса и даже не брала больничный», а я… Была абсолютно спокойна. Зарплата зависит от большого количества факторов и нюансов, плюс как раз из‑за отсутствия голоса я дважды не брала смены «на справках», так что я уверена, что сумма верная, а мои ожидания - мои проблемы🙂 Плюс для меня ценны все те моменты, когда мне идут навстречу при составлении графиков работы и отпусков... Так что на возмущения сестры: «Если ты не пойдёшь разбираться, я готова подойти», - я ответила только честное: «Не надо, я ещё хочу там работать». А после реплики «Ты работаешь только потому, что тебе нужны деньги» мне вспомнилась вчерашняя ситуация, когда человек, который проклинал меня в процессе недобровольной госпитализации, вчера меня за неё же благодарил со словами: «Всё правильно, только так со мной и можно было» (надеюсь, благодарность аннулирует проклятия), - и в очередной раз подумала, что деньги - это немаловажный фактор, но работаю я точно не из‑за них. Это другое, это всё ещё по любви💛 #среда_для_рефлексии

Мини-подкаст "Рефлексия психиатра" 03 Справки от психиатра 00:00 Вступление 00:43 Какие документы взять с собой? 01:05 Какая справка от психиатра Вам может потребоваться? 04:30 Что за справка после "кейса Долиной"? 08:45 Что у Вас спросит психиатр, чтобы выдать справку? 11:05 А что если у Вас есть карта в ПНД? 15:48 Прощаюсь с Вами❤️ #полезная_пятница

По мотивам вчерашней личной терапии… В последние 10 минут встречи пришли к тому, что меня не надо хвалить и подбадривать - я этого просто не воспринимаю. Вернее, так: мне это необходимо, но от конкретных людей, от узкого круга тех, кого я уважаю и кому доверяю (пальцев одной руки хватит, чтобы перечислить). От личной терапии мне нужно совсем другое - новые вопросы, которые запустили бы новую цепочку размышлений. Для меня один из показателей эффективности сессии - сколько раз за 50 минут я честно ответила «не знаю». Финальный диалог: Психотерапевт: «Касаться этой темы может быть болезненно. Сейчас, когда состояние скорее подавленное, не будет ли это садизмом - заходить в такое обсуждение?» Я: «Нет, погнали🙃» Всем, кому это нужно, посылаю лучи похвалы и подбадривания💖 Как Вы?⤵️ #среда_для_рефлексии

"Держу в курсе У меня снова был ларингит…" …Так выглядел черновик этого поста последние две недели. Апрель выдался… крайне непростым: я снова болела, кажется, почти целый месяц, соблюдала рекомендации ЛОРа, выпала из всех возможных и невозможных графиков, снова ухудшилось пищевое поведение. Параллельно с этим три недели вела два участка, по объективным причинам не могла отдыхать так, как мне нужно, чтобы восстанавливаться. Но! Я была бы не я, если бы не нашла плюсы во всём этом пи* периоде и не закончила бы на жизнеутверждающей ноте, верно?🙃 В апреле: 🟡до болезни я успела встретиться с подругой, которая роскошно поздравила меня с днём рождения (да, он был в феврале, но когда смогли встретиться, тогда и идеально); 🟡отпраздновали 40 лет совместной жизни моих родителей; 🟡посмотрела «Простую историю» Д. Линча на большом экране; 🟡практически не пропускала тренировки, по‑прежнему готовлюсь к экзамену на жёлтый пояс по каратэ в конце мая (даже не верится, что занимаюсь этим уже девятый месяц); 🟡после третьего за год ларингита голос понемногу восстанавливается, и я даже смогла вернуться к занятиям вокалом. По традиции благодарю всех, кто был рядом в этот период! Понемногу прихожу в себя… Впереди много целей и планов - попробую и дальше держать Вас в курсе. В целом, спасибо всем, кто ещё здесь💛 Мини‑подкаст о справках от психиатра и изменениях после «кейса Долиной» ещё актуален? Планировала записывать его перед тем, как голос снова пропал. Пожалуйста, дайте знать, как Вы и что Вам было бы интересно прочесть от меня в ближайшее время?⤵️ Песня дня: в апреле спасалась прекрасным, целостным, творческим, недооценённым альбомом RAYE — THIS MUSIC MAY CONTAIN HOPE, искренне рекомендую! #зовите_меня_Анна

Это была странная неделя… Знакомо чувство, когда без особых причин ты не нравишься сам себе, не чувствуешь себя уверенно ни в одной сфере жизни, не доволен собственными действиями, намерениями, желаниями, эмоциями? Вот у меня оно... Всё это происходит на фоне того, что за эту неделю я получила несколько комплиментов изменениям в своей внешности; с большинством пациентов мы преодолели «весеннее обострение», а кто‑то просто в порядке и благодарит за лечение; я завершила согласование графика на время продолжительного обучения; меня хвалят и подбадривают важные для меня люди, а сразу у нескольких близких есть хорошие новости и позитивные изменения в жизни. А я… совершенно иррационально плачу в машине сестры, потому что «у меня ничего не получается»… Больше всего «повеселила» подруга, которая порекомендовала прочитать один из моих же постов, потому что он её «очень поддержал». Спасибо, конечно, но я пока не настолько преисполнилась, чтобы получать поддержку от собственных текстов. И что дальше? 🔴сегодня после дежурства в ПНД поспешу на занятие по растяжке, чтобы переключить внимание на работу мышц - это часто помогает привести мысли в порядок, 🔴завтра днём буду играть в D&D. Вы читаете блог волшебницы школы прорицания 4‑го уровня, кстати говоря🙂 🔴... а вечером схожу на каратэ (которое чуть не бросила на этой неделе: буквально уже начала печатать тренеру в ночи «Дело не в Вас, дело во мне…», но вовремя взяла себя в руки🙂). А если адекватные способы поправить состояние не сработают, то с понедельника мне предстоит 3 недели вести два участка, и времени думать о своём состоянии просто не останется🙃 А если серьёзно, то всё обязательно будет в порядке. Иногда «мне плохо» в рамках одной недели - это всего лишь «плохое» состояние на этой самой неделе. Как Вы?➡️ Песня дня: сегодня увидела разбор песни и клипа, и как же мне это всё откликается сейчас! RAYE, Hans Zimmer — Click Clack Symphony #зовите_меня_Анна

Мне предсказали мужа и… прокляли А как обычно проходит Ваша рабочая неделя? Буквально на прошлой неделе меня прокляли в ходе госпитализации, при том что решение о необходимости стационарного лечения принимала даже не лично я, а комиссия врачей. Проклятие прозвучало сразу после звонка родственнику, который должен был «натравить» на нас полицию и прокуратуру. Через 10 минут после того, как уехал санитарный транспорт, этот родственник звонил заведующей с искренней благодарностью за нашу работу. Пациент в безопасности, ему будут подбирать терапию, родственники рады и благодарны… А меня прокляли. Как говорится, осадочек остался. А буквально пару месяцев назад была смена, когда я выдавала справки. Из‑за «кейса Долиной» работы у нас прибавилось, при том что никакой справки «о сделкоспособности» не существует, а справка, которую мы можем выдать, фиксирует состояние «на момент осмотра» и ни на что не влияет (могу написать об этом подробнее, если интересно). Выдаю очередную бессмысленную справку «для сделки». Человек отвечал на все поставленные вопросы совершенно спокойно. Улыбаюсь, когда протягиваю уже распечатанную справку, и тут мне говорят: Ой, какая у вас улыбка добрая и душа светлая… Муж будет порядочный! Думаю: «Ну, в целом, пусть продаёт свою квартиру и переезжает в другую область, как и планирует». Как Вы?⤵️ Всем спокойной и продуктивной недели! Песня дня: BTS... SWIM, конечно, прекрасна, но чаще включаю NORMAL («Yeah, we call this shit normal») #зарисовка_с_приёма

Я могла бы написать о том, как увлекательно было вписывать длительное интенсивное обучение в текущий график (спойлер: все пошли мне навстречу, так что обучению по КПТ с июня по апрель - быть) …или о том, как непросто мне далась сегодняшняя недобровольная госпитализация (один из нелюбимых компонентов работы, но иногда по‑другому буквально никак) …или написать зарисовку о том, как 18‑летний человек пришёл заводить карту в ПНД, потому что неделю назад случилось расставание с «любовью всей жизни», а я не дала этого сделать (о бюрократических последствиях карты в ПНД писала в этом и вот этом постах, и ведь такие неудобства на всю оставшуюся жизнь!). Свою речь в попытке предостеречь от опрометчивого поступка я подытожила: «Ни один бывший партнёр не стоит того, чтобы заводить карту в ПНД», — и это сработало! …или поделиться опытом жизни в большом городе без мобильного интернета... Но вместо этого давайте я просто напишу, что однажды мы будем в порядке. Однажды наступит день, когда будет умирать меньше людей, а война будет с онкологическими и сердечно‑сосудистыми заболеваниями и пандемией ВИЧ. Мы сможем вновь использовать все те сервисы, которые выбираем, а не те, что вынуждены использовать. Мы снова сможем путешествовать так, как хотим, а не так, как позволяют обстоятельства. Мы снова сможем позвонить близким в другую страну без проблем со связью, боли от недопониманий и чувства, что мы больше никогда не встретимся, «ведь все мы будем на одной стороне». Я живу далеко не в мире розовых единорогов, но иногда, чтобы не впадать в уныние и отчаяние, я просто выбираю делать то, что могу в предложенных обстоятельствах и что зависит (ещё хоть сколько‑то) от меня, и выбираю думать о хорошем. Сегодня выбираю думать, что мы все будем в порядке. Обязательно. #зовите_меня_Анна

«Весеннее обострение»? Неофициальное название временного ухудшения психического и физического состояния, которое возникает у некоторых людей с наступлением весны. Оно не является самостоятельным заболеванием, а отражает нарушение адаптации организма к сезонным изменениям. Основная причина связана с работой циркадных ритмов - «биологических часов», регулирующих циклы сна и бодрствования, обмен веществ, аппетит и другие процессы. Эти ритмы синхронизируются с внешними сигналами, главным из которых служит солнечный свет. Весной происходит резкое увеличение продолжительности и интенсивности светового дня. Это влияет на выработку: 🔴мелатонина (гормона сна — его уровень снижается); 🔴серотонина и дофамина (нейромедиаторов, влияющих на настроение). У здоровых людей циркадные ритмы плавно подстраиваются под новый световой режим. Но у людей с психическими расстройствами (биполярным расстройством, депрессией, шизофренией и др.) эта перестройка может идти со сбоями. Например: 🔴у пациентов с биполярным расстройством рассогласование эндогенных ритмов и внешних сигналов способно провоцировать маниакальные или депрессивные эпизоды; 🔴у людей с сезонным аффективным расстройством (САР) изменения освещения усугубляют нарушения работы гипоталамуса, что ведёт к колебаниям настроения, аппетита и уровня энергии. Дополнительные факторы риска: 🔴авитаминоз и ослабленный после зимы иммунитет; 🔴перепады температуры и атмосферного давления (влияют на сосудистую систему и работу мозга); 🔴аллергия на цветение (может вызывать раздражительность и астению); 🔴генетическая предрасположенность; 🔴стресс и социальная нагрузка (ожидания «обновления» весной иногда создают дополнительное напряжение). Типичные симптомы: 🔴повышенная утомляемость; 🔴нарушения сна (сложности с засыпанием, нет чувства бодрости после ночного сна, отмечается сонливость в течение дня и др.); 🔴неустойчивость настроения (от апатии до возбуждения); 🔴раздражительность; 🔴тревожность; 🔴изменение аппетита и либидо; 🔴головные боли. К сожалению, нет "волшебной таблетки", чтобы снизить риск возникновения "весеннего обострения", но состояние могут улучшить: ✅соблюдение режима и гигиены сна; ✅активность на свежем воздухе утром (это помогает «настроить» циркадные ритмы); ✅сбалансированное питание; ✅умеренная физическая нагрузка; ✅при наличии психического диагноза - заранее обсудить с врачом возможную профилактику обострения (например, светотерапию). Если симптомы длятся дольше 2–4 недель и снижают качество повседневной жизни, важно обратиться к специалисту. #полезная_пятница *на самом деле, конечно, понедельник... Возвращаюсь к двум работам и желаю всем спокойной и продуктивной недели💖

Марокко ощущается как… 💛свежий ветер у океана в Касабланке; 💛прогулка в Шефшауэне, где большинство стен зданий окрашены в различные оттенки синего и голубого; 💛попытка не потеряться в древней медине Феса; 💛ночёвка в шикарном риаде, а спустя сутки - в палатке в пустыне; 💛быстрая езда по пустыне на джипах, а вечером, после песчаной бури и ливня, - катание на верблюдах; 💛вкусная еда, свежие морепродукты и кофе со специями; 💛заснеженные вершины Высокого Атласа; 💛шум и суета Марракеша; 💛прогулки вдоль океана в Эс‑Сувейре. Несмотря на всё перечисленное, влюблённости в эту страну со мной не случилось. Хотя, как и всё в мире, эти места стоят того, чтобы быть увиденными. Ещё из плюсов: долгие автобусные переезды прошли под новые альбомы Mitski, Harry Styles, Bruno Mars, BLACKPINK, вышедший в феврале альбом Charli xcx и прошлогодний Lola Young. А совсем скоро - новая музыка от BTS, RAYE и Charlie Puth. Ну что за жизнь?🙃 #зовите_меня_Анна

В Alvi предложили к празднику порассуждать на тему «Быть женщиной - это…». Ответы моих прекрасных коллег в посте💛 Мой ответ: «Быть женщиной» для меня значит непрерывно искать баланс: между карьерными достижениями и временем для личной жизни, между заботой о близких и возможностью остановиться, чтобы прислушаться к себе. Это выбор между соответствием «норме» и верностью собственным ценностям, поиск гармонии между следованием моде и сохранением неповторимой индивидуальности. И что бы ни происходило, у женщины найдётся достаточно сил, чтобы справиться с этими вызовами. С праздником, дорогие!💖 * в комментариях - ещё немного фото из Путешествия, а пост о нём будет совсем скоро🙂

Запрет Telegram и прочие плохие новости я, конечно, читаю, но проникают они, честно говоря, как сквозь слой ваты… Я обязательно успею расстроиться из‑за надвигающейся блокировки очередного приложения, очередных начавшихся в мире военных действий… Я вернусь и нырну в пучину двух работ, вероятно, ведения двух участков, дальнейшего обучения, тренировок и прочего, но сейчас… Я в Путешествии! Смотрела на океан, гуляла по синему городу, старалась не заблудиться в сети улочек древнего Феса, а впереди - ночёвка в пустыне… Сразу обозначу, что пока Telegram будет работать (в том числе через VPN), я буду продолжать вести этот блог. Создавать что‑либо в Max или ВК на данный момент нет ни малейшего желания, хотя я понимаю позицию специалистов, которые уже начали дублировать информацию в «разрешённые» приложения. Не хочу сегодня думать о плохом и сложном, хочу ехать через кедровый лес под новый альбом Bruno Mars. В комментариях - несколько фото из поездки💖 #зовите_меня_Анна

Недавно снова столкнулась с тем, что список базовых качеств - «ум, доброта, честность» - назвали «высокими требованиями» к будущему партнёру. И решила всё‑таки написать этот пост. В плане поиска романтического партнёра у меня на самом деле нет списка обязательных требований к «соискателю», однако ещё несколько лет назад я сформулировала, что не «прошу» ничего, чего в отношениях не могу предложить сама. Внешние данные партнёра? Свою внешность я оцениваю на 3,5/10 (5/10, если сильно постараться; балл вырос с прошлого года, между прочим🙃), — поэтому что сказать в этом пункте? Когда тебе 16, ты, конечно, думаешь, что хотела бы молодого человека выше тебя и с голубыми глазами, но когда тебе ближе к 30, ты хочешь зрелого партнёра, порядочного, доброго и трудолюбивого, без психических расстройств и аддикций, и встретить такого человека ощущается как «миссия невыполнима», так что внешность вообще побоку. Материальные блага? Если у человека есть стабильный заработок, понимание того, как он мог бы развиваться в своём деле, увеличивая доход, а также схожие с моими представления о приемлемом уровне жизни, то всё супер. Странно ожидать от моих ровесников наличия квартир-машин, учитывая размер первого взноса, процентную ставку по ипотеке и возросший утильсбор. Образование? Да, у меня высшее, и я работаю в соответствии с ним, но это редкое исключение, а не правило, так что «корочка» ничего не решает. Рядом нужны не внешние данные, какая‑то определённая машина или диплом, а человек, которому интересна жизнь, развитие в любимой специальности, путешествия, который ценит время с семьёй и друзьями, хочет детей, умеет проявлять внимание и заботу. И это не список нереалистичных требований к партнёру, это описание меня как человека. В этот же список входят: порядочность, трудолюбие, искренность, доброта… И я отказываюсь считать эти базовые для меня качества какими‑то «завышенными ожиданиями». Обсуждала эту тему с мамой (в прошлом - психиатр, в настоящем и всегда - один из самых мудрых людей в моей жизни). Её слова: А смысл соглашаться на отношения, которые тебе заведомо не подходят, занижая так называемые „требования“? Жизнь у тебя одна, и ты у себя одна. Что думаете?➡️ #среда_для_рефлексии

Год назад в свой день рождения я раздобыла нам с мамой по чашке приличного американо в Дели (кто был в Индии, может представить, какое это достижение), и за завтраком рассуждала о том, как много у меня хорошего в жизни… Но что произошло всего за год? ✔️отношения с близкими по‑прежнему хорошие, а с друзьями стали даже теплее и крепче, ✔️я восстановила Дом после бытовых сложностей, и это одно из лучших мест для меня, ✔️я по‑прежнему люблю своё Дело, две работы, свой адекватный график, сформированный на горьком опыте пребывания на грани выгорания, и есть вероятность, что в новом году своей жизни я начну работать ещё и по второй специальности (психотерапия), ✔️за этот год я наладила своё пищевое поведение и снизила вес на 25 кг (это всегда про ремиссию, а не про безоблачное выздоровление, но я делаю многое, чтобы быть в порядке), ✔️я продолжаю совершенствоваться в своём хобби, которым занимаюсь уже 5 лет, а ещё у меня появилось что‑то совершенно новое, что искренне интересует и делает меня лучше, ✔️я по‑прежнему веду этот уютный блог, и у меня есть Вы, прекрасные 800+ читателей, ✔️буквально через неделю я буду в новом Путешествии… …так что сегодня я катаюсь с горки, гуляю с семьёй, смотрю аниме с подругами и ем вкусную еду. Много планов и желаний на будущее, конечно, но ещё больше благодарности за всё, что у меня есть сегодня. #зовите_меня_Анна

Мини-подкаст "Рефлексия психиатра" 02 Про страхи и свидания 00:00 Вступление 00:26 Дикпик 01:55 Спид-дейтинг 02:40 Моё последнее свидание 05:44 Последняя попытка онлайн знакомства 06:51 Про страхи 08:34 Чего я хочу сейчас? 09:28 Призыв к действию: для связи @Anna_Khankevich 11:28 Финал и ссылка на тот самый пост Песня дня: Queen - Somebody To Love #зовите_меня_Анна

Постларингитные «инсайты» Раз в полтора‑два года после ОРЗ со мной случается ларингит — состояние, когда голос пропадает и я могу только шептать. Это ощущается довольно комично: острая фаза заболевания позади, самочувствие удовлетворительное, и вот тут я по‑настоящему выхожу из строя. Это был не первый мой период без голоса, но первый - с двумя работами и таким объёмом обязательств при этом. И вот несколько моих мыслей после пяти дней молчания: ✨люди вокруг прекрасны… В первый день без голоса подруги кутали меня в плед, кормили геркулесом и подносили тёплый чай. Мы смотрели «Аватар: Легенда о Корре», и они понимали моё отношение к каждому персонажу по выражению лица. Руководство в частной клинике абсолютно спокойно согласовало перенос рабочего дня, и все пациенты отнеслись к переносу с пониманием. В ПНД я продолжала вести приёмы… шёпотом (где‑то с грустью вздохнул один преподаватель вокала, ведь основа лечения ларингита — голосовой покой), и все пациенты также проявляли понимание и участие, желали здоровья, давали советы, как поскорее поправиться. Это было очень трогательно💛 Моя медсестра в ПНД буквально ощущалась как правая рука, которой не нужно проговаривать, что нужно делать, чтобы всё было сделано верно… И она тоже приносила мне чай❤️ Мои подруги‑врачи рекомендовали эффективные препараты, а бывшая заведующая, которая верит в силу гомеопатии, принесла мне особые горошинки (на третий день без голоса мне уже подошла бы и бобриная струя, если бы это гарантировало возвращение голоса, так что гомеопатия тоже была опробована)... ✨…но ты со своей проблемой один Каждый день наступал момент, когда я оставалась один на один со своим состоянием, усталостью от болезни, переживаниями из‑за того, сколько всего придётся отменить или перенести. Я по‑настоящему задумалась о том, как много работаю, только когда временно лишилась физической возможности со всем этим справляться. Ощущение того, насколько много завязано на моё состояние, сколько людей ожидают от меня, что я буду в порядке и справлюсь с тем объёмом задач, который мне поручен, - но также понимание того, насколько эта система хрупка и как легко выходит из строя. Добавьте к этому просто общую слабость под конец дня, когда кажется, что ни на что нет сил, а сделать себе тёплое питьё ощущается как непосильная задача, - вот и получится "бульон", в котором я варилась недели полторы. ✨…однако ты можешь рассчитывать на себя God save the личную терапию. Несколько раз я приходила к мысли, что раньше внутренний критик меня бы просто сожрал: «Ты подвела людей, вышла из строя, не справилась» и т. д., но вместо всего этого мусора моя внутренняя «радиоволна» впервые была настроена на: «Ты делаешь всё, что можешь, учитывая обстоятельства. Совсем скоро ты вновь будешь в порядке, всё пройдёт». И в этом ощущалась большая сила... Ну и самый важный вывод из произошедшего - держите ноги в тепле❤️ Всем хорошего дня! #среда_для_рефлексии

Этому каналу — 2 года🥳 В этом году я писала о любимых и нелюбимых пациентах; делилась радостными и вдохновляющими историями, но также писала о болезненном и сложном. Вы могли прочитать о моих бытовых трудностях и о Путешествии. Я высказывала мнение по важному социальному вопросу. Приходила к выводу, что всё ещё люблю свою работу. Дважды. Писала о забавном, перефразировала диалоги с приёма, а после, со всей серьёзностью, искала хорошее, то, что сможет Вас поддержать. Много рассуждала и просто была собой. Год назад я ставила перед собой цель: Оставаться честной с собой и читателем и становиться лучше как врач и как человек Удалось ли? Не знаю - Вам судить🙂 А цель на следующий год для этого канала пусть остаётся прежней. Спасибо всем, кто читает🙂