Психолог Анастасия Клименко

Вот вам пример таких «штампованных» ответов. На вполне обычный вопрос!

ПОЧЕМУ ТОКСИЧНЫЕ МУЖЧИНЫ КАК БУДТО «НА ОДНОМ ЗАВОДЕ ШТАМПУЮТСЯ»? Вы замечали, что женщины из совсем разных историй рассказывают одно и то же? «Он говорил, что я слишком чувствительная». «Он проверял телефон и обижался, когда я злилась». «Он был идеальным первые три месяца». Разные города, разные возрасты, разные профессии… а слова одни. И возникает ощущение, что где-то есть завод, где их всех штампуют по одному чертежу. Завода нет. Есть другое. Абьюз - это не характер, это способ добиваться своего. И способов этих на самом деле немного, потому что работает только то, что работает. Обесценивание, изоляция, чередование тепла и холода - это не изобретения конкретного человека. Это то, что он однажды попробовал и увидел: получилось. Партнёр стал мягче, уступчивее, начал сомневаться в себе. Значит, будем повторять. Никто из них (чаще всего) не читал методичку. Просто у человеческой психики есть уязвимые места, и они у всех примерно в одном и том же месте…. Мы все хотим быть любимыми. Мы все боимся быть брошенными. Мы все склонны сомневаться в себе, если нам достаточно долго говорить, что мы ошибаемся. Это как замки. Замков в мире миллионы, но отмычек - десяток. Потому что механизм внутри один. Ещё одна причина: многие из них выросли там, где это было нормой. Они не выбирали такой стиль - они просто других не видели. Отец так разговаривал с матерью, значит, так и разговаривают. Тут даже нет злого умысла в привычном смысле… есть слепота. Почему это важно понимать? Потому что пока вы думаете, что попался «уникально сложный человек», вы пытаетесь его расшифровать. Ищете подход. Верите, что где-то есть ключик, и вы просто его пока не нашли. А когда вы видите схему - становится легче. Не он вас выбрал за какую-то вашу особенность. Не вы виноваты, что не справились. Просто вы столкнулись с механизмом, который работал до вас и будет работать после. И механизм этот, кстати, узнаваем. А значит - предсказуем. И из него можно выйти. Первые три месяца в таких отношениях почти всегда идеальные, кстати…☝️ После каких мужских фраз или поступков вы начали думать, что они все «с одного завода»?

У нас в Вене вот такая красота в парках ❤️ Весна во все поля!!!

Я пока его делала - сама как будто терапию прошла. Очень практичный материал 🙏 Рассказала чуть более подробно о нём в видео. Если вы в России - видеоурок тут 🇷🇺 Если вы в другой стране - видеоурок тут 🌏

День, которого я ждала так долго !!! ❤️ Видеоурок по самооценке начинает эстафету моего запуска большого материала по работе с собой 🚀 !!! Ловите краткий трейлер ✅🎥 Не люблю длинные прелюдии, поэтому кто хочет работать над собой - включайтесь. Это шаг 1. Основа , фундамент !!! Теория + практика с домашними заданиями. Смотреть и работать с собой тут👇 Если вы в России 🇷🇺 Если вы в других странах 🌏

Друзья, я подготовила для вас подарок 🤍 Знаю, что многие из вас проходили или проходят через тяжелые отношения, где было больно. Где вас не слышали, обесценивали, заставляли сомневаться в себе. Его нет — а ощущение что с вами что-то не так осталось. Это не он один постарался. Это копилось годами — от разных людей, в разных ситуациях, в разное время. Я собрала гайд — проверьте, кто и что забирают вашу энергию, силы, мнение о себе, время и жизнь до сих пор! 🙈 Потому что невозможно что-то изменить в том, что не замечаешь. Гайд поможет вам увидеть. Забирайте подарок здесь 🎁

Где-то внутри каждой из нас живёт девушка, которая знает себе цену. Эта медитация помогает до неё добраться — сквозь шум, усталость и чужие голоса, которые мы когда-то приняли за свои.​​​​​​​​​​​​​​​​ ❤️

🌸 8 марта я каждый год думаю об одном: как много женщин умеют заботиться обо всех вокруг…. и почти разучились заботиться о себе. Отвечают на сообщения, решают чужие задачи, держат всё под контролем. А на вопрос «как ты?» привычно отвечают: «нормально, всё хорошо»… Этот день — хороший повод остановиться и вспомнить, что вы тоже в списке. Не последней! 🙏 Вы достойны не только цветов и поздравлений, но и времени, которое принадлежит только вам. Пространства, где не нужно ничего делать и никем быть! Мой подарок вам в этот день — медитация, которую я создала специально для вас. 10 минут наедине с собой. С праздником. 🌷​​​​​​​​​​​​​​​​ ⬇️⬇️⬇️

90% ЖЕНЩИН НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ОНИ В ЗАВИСИМОСТИ Любовь это не редкие моменты тепла. Близость это не награда. И не ожидание крупиц внимания. Никогда не соглашайся на роль второй. Тогда никогда не станешь первой. Если ты всё время ждёшь — это не любовь. Это зависимость. Меня зовут Анастасия Клименко, я психолог-психотерапевт. Если вы хотите справиться с зависимостью - добро пожаловать на мою страницу. А вы попадали в такие отношения? Смогли выбраться? Если нет, то что вас держит? P.S. Музыка авторская 🎬🙂 кто услышал мой голос? Трек December 💔

Публикация не месть, а защита личных границ и предупреждение другим. Последствия несёт не тот, кто опубликовал, а тот, кто создал ситуацию, отправив сообщение.​​​​​​​​​​​​​​​​🙏❤️ Рада вашей обратной связи!! Сталкивались?

🚨От анонимных сообщений до семейного абьюза: почему публичность разрушает власть манипулятора🎬 Поехали!!! Знакомая многим ситуация: человек без аватарки присылает непристойное сообщение. Вы публикуете скриншот — и он в панике умоляет удалить. Из “смелого” анонима он мгновенно превращается в испуганного просителя. Почему? 😌 Вину всему - иллюзия невидимости! Анонимность создаёт ощущение нереальности происходящего. Человек словно надевает маску на карнавале — он здесь, но как будто и нет. У этого есть свое название - мы в психологии называем это “эффектом растормаживания онлайн”: когда нет прямого зрительного контакта и социального давления, внутренние тормоза ослабевают. (Если смотрим в гугл, цитата «это ослабление психологических барьеров, ограничивающих выход скрытых чувств и потребностей, что заставляет людей вести себя в Интернете так, как они обычно не поступают в реальной жизни»). Отправитель думает примерно так: “Это просто интернет, это игра, это ненастоящее”. Он не воспринимает получателя как живого человека — скорее как персонажа на экране. Расстояние и анонимность обезличивают взаимодействие с обеих сторон. У одного человека может быть две реальности. У многих существует раздвоение между публичным и приватным “я”. В одном пространстве они — добропорядочные граждане, коллеги, семьянины. 🥹 В другом позволяют себе то, что никогда не сделали бы при свидетелях. 😈 Это не обязательно патология — скорее человеческая особенность держать разные части себя отдельно. Проблема возникает, когда это разделение используется для нарушения чужих границ. Анонимное сообщение — это ставка на то, что два мира никогда не пересекутся. Публикация разрушает эту границу, и человек внезапно видит угрозу своей репутации, отношениям, самоощущению. Почему такая бурная реакция? Удали, бла бла! Паника при разоблачении имеет несколько причин: Страх последствий. Реальных — от увольнения до скандала в семье. Если сообщение отправлено с рабочего аккаунта или можно вычислить личность — ставки высоки. Когнитивный диссонанс. Столкновение между “я хороший человек” и “я только что сделал это” создаёт острый психологический дискомфорт. Легче обвинить того, кто опубликовал, чем признать собственную ответственность. Потеря контроля. В приватном сообщении отправитель контролирует ситуацию. Публикация переворачивает динамику — теперь контроль у получателя, а отправитель становится уязвимым. “Зачем выносить это на публику?” Это классическая фраза, которую слышат те, кто решается говорить о домогательствах, токсичных отношениях, семейных проблемах. За ней стоит культурная установка: неприятное должно оставаться скрытым. Но это работает только в интересах тех, кто нарушает границы. Молчание защищает не ж*ртву, а агрессора. Пока никто не знает — можно продолжать. Когда становится публично — приходится отвечать. В семейных системах с дисфункциональными моделями поведения (в том числе нарциссических) правило “не выносить сор из избы” особенно жёсткое. Оно поддерживает фасад благополучия, за которым скрывается реальность. Тот, кто нарушает это правило, воспринимается как предатель — хотя на самом деле просто отказывается участвовать в коллективном отрицании. ❗️Есть такая целительная сила публичности… Когда болезненная ситуация выходит на свет, происходит несколько важных вещей: - Валидация опыта. Другие люди подтверждают: “Да, это неприемлемо”, “Вы правы”. Это разрывает цикл самообвинения и сомнений. - Разрушение изоляции. Абьюзеры любых мастей процветают в изоляции жертвы. Публичность возвращает человеку связь с другими, поддержку, перспективу. - Социальный контроль. Когда о проблеме знают, она не может продолжаться безнаказанно. Включается коллективная ответственность. - Возвращение субъектности. Публикация — это акт самозащиты. Это способ сказать: “Я не объект для ваших экспериментов, я человек с правом на границы”. - Право защищать себя Если кто-то отправляет вам неприличное сообщение — это его выбор и его ответственность. Что вы с этим делаете дальше — ваш выбор и ваше право.

Вот такие примитивные сообщения мне иногда приходят от анонимных аккаунтов. Навело на мысль написать вам материал на тему … что происходит когда маска слетает: почему публичность — враг и для анонима, и для абьюзера….. Разбираю ниже ⬇️⬇️⬇️

Чьи цели в вашем списке на 2026?🚨 А сейчас и разберемся… Первое января. Вы открываете блокнот и начинаете писать список целей на год. Похудеть на 10 кг. Выучить английский. Получить повышение. Начать бегать по утрам. Список выглядит правильным и амбициозным. Но почему-то уже через неделю вы понимаете, что ничего из этого не хочется делать. Знакомо? Проблема не в лени и не в отсутствии силы воли. Проблема в том, что половина этих целей — не ваши. Они пришли из инстаграма, от мамы, из корпоративных презентаций или от успешных друзей. И ваша психика это чувствует, даже если вы сами ещё не осознали. Социальное давление работает тонко и почти незаметно. Родители намекают, что «пора бы уже». Лента в соцсетях показывает, как все вокруг открывают бизнесы и путешествуют. Коллеги обсуждают карьерный рост как единственную меру успеха. Друзья массово записываются на марафоны. И вот вы уже автоматически добавляете всё это в свой список — не потому что хотите, а потому что «так принято». Иногда к этому добавляются ещё и старые установки из детства. «Ты должен стать врачом» когда-то превратилось в «я должен добиться успеха любой ценой», и теперь эта программа крутится на автомате, даже если давно перестала быть актуальной. Но как понять, где заканчиваются чужие ожидания и начинаются ваши настоящие желания? У навязанных целей есть свои характерные признаки. Они обычно формулируются через «надо», «должен», «пора бы». При мысли о такой цели появляется не предвкушение, а тревога или скучное чувство долга. Вы откладываете первые шаги месяцами, хотя объективные возможности есть. И самое показательное — вы не можете внятно объяснить себе «зачем мне это» без слов «все так делают», «это престижно» или «так правильно». С вашими настоящими целями всё ощущается иначе. Они дают энергию и любопытство вместо тяжести. Вам хочется действовать, даже если никто не узнает о результате. Может быть страшно, но это волнующий, живой страх, а не парализующий и давящий. Есть простой способ проверить любую свою цель. Задайте себе три вопроса. 1️⃣Первый: «Если бы никто никогда не узнал, что я это сделал — я бы всё равно этого хотел?» Этот вопрос мгновенно убирает весь слой внешнего одобрения. Если ответ «нет» или вы чувствуете сомнение — цель про впечатление на других, а не про вас. 2️⃣Второй вопрос: «Что реально изменится в моей жизни, когда я это получу?» Копните глубже, честно. За «хочу похудеть» часто стоит желание уверенности в себе. За «хочу больше зарабатывать» — потребность в безопасности или свободе. Иногда оказывается, что истинную потребность можно закрыть совсем другим, более коротким и приятным путём. 3️⃣И третий: «Это цель моя или цель того человека, которым я должен быть?» Мы часто живём не своей жизнью, а жизнью идеального образа из головы. Который, кстати, тоже сконструирован из чужих ожиданий — родительских, социальных, культурных. Если после этой проверки обнаружили навязанную цель — не спешите себя ругать. Это совершенно нормальный процесс. Мы все проходим через отделение своих желаний от чужих ожиданий, и это может занять годы. Просто дайте себе право отказаться или отложить то, что не откликается. Попробуйте поискать под этой целью настоящую потребность — возможно, её можно удовлетворить как-то иначе, более органично для вас. Ваши настоящие цели имеют полное право быть негромкими, нелогичными для окружающих и совсем не впечатляющими в соцсетях. Они могут звучать как «больше гулять в парке» или «читать по вечерам вместо скроллинга». Пусть. Главное — чтобы они были вашими. Потому что только тогда путь к ним станет не мучением через силу, а процессом, который по-настоящему наполняет и даёт смысл.🙏❤️ Сколько целей из вашего списка вы готовы делать, даже если никто не узнает?

Мои хорошие! ❤️ Поздравляю вас с наступающим Новым годом! В конце года особенно легко начать себя критиковать и чувствовать, что вы недостаточно хороши… Я решила сделать вам подарок 🎁— материал о том, как не тащить это ощущение дальше в Новый год! 🎄 🎅 Знаю, как в это время легко скатиться в ощущение «я всё делаю не так». Особенно когда все вокруг подводят итоги, ставят цели — а у вас ощущение, что вы просто выжили💔… Поэтому если вам нужно отпустить проблемы, а не ещё один список требований к себе, то скорее читайте гайд. ⬇️

Читаю книгу, и вычитала две интересные цитаты, которые даже захотелось сохранить в заметки. «Брюзжать просто глупо. Мне хватает хлопот с собственными недостатками, поэтому к чему раздражаться, что Бог не всех равно одарил умственными способностями». «Критика подобна почтовым голубям: они всегда возвращаются домой». 🕊️ Что думаете?

😣Как подвести итоги года, если год был тяжёлым 😕 Декабрь приходит с ожиданием подведения итогов, но что делать, если оглядываться назад больно? Если год был наполнен потерями, разочарованиями, выживанием вместо достижений? Социальные сети пестрят списками побед, а вы чувствуете, что главным вашим достижением было просто дотянуть до декабря. И это нормально. Друзья… Не все годы нужно закрывать с благодарностью! Существует токсичный тренд благодарить за всё подряд, превращая боль в «уроки», а травму в «рост». Но некоторые события не заслуживают благодарности. Болезнь, потеря близкого человека, предательство, финансовый крах — это просто тяжело. Точка. Вы имеете право злиться на этот год. Разочаровываться в нём. Не находить в произошедшем глубокого смысла. Иногда плохие вещи происходят просто потому, что происходят, а не чтобы чему-то вас научить. Год, который просто пережили это тоже результат… Когда вы встаёте по утрам, несмотря на то, что каждый день даётся с трудом — это сила. Когда продолжаете работать, заботиться о близких, выполнять обязательства, хотя внутри всё рушится — это колоссальное достижение, которое не вписывается в красивые посты про «цели года». Выживание — это не провал. Это базовая, но невероятно важная победа. Вы сохранили себя в условиях, которые проверяли вас на прочность. Как подвести итоги такого года? Забудьте про списки достижений, если они причиняют боль. Вместо этого спросите себя: — Что помогло мне удержаться на плаву? — Какие ресурсы я открыл в себе? — Кто был рядом? Отметьте положительные моменты: вы научились просить о помощи, нашли терапевта, начали говорить «нет», сохранили отношения с детьми, не сорвались там, где могли. Необязательно «закрывать» год красивым ритуалом. Можно оставить его открытым, незавершённым, болезненным. Можно просто перевернуть календарь и сказать: «Достаточно. Я больше не хочу нести это в следующий год». Новый год не обязан начинаться с чистого листа и амбициозных планов. Он может начинаться тихо, с простого намерения: просто жить немного легче, чем вчера. Вы справились! Если вы читаете это — вы дошли. Вы пережили все стопроцентно худшие дни своей жизни до этого момента. Это невероятная статистика устойчивости. Тяжёлый год не делает вас слабым. Он делает вас человеком, который знает, что такое настоящая трудность. И это знание — тоже сила, пусть и не та, которую хочется праздновать. Будьте к себе бережны! ❤️ Как вы относитесь к традиции подводить итоги года? Это помогает или добавляет давления?