Психолог Анна Фрейд

Вера 🧿 Когда мы слышим слово «вера», многие сразу думают о религии. Но, психологически, вера — гораздо более широкий феномен. Вера — это система внутренних убеждений человека о возможности выхода из любой ситуации. Именно эта способность лежит в основе многих психологических и даже медицинских эффектов. Один из самых известных примеров — плацебо. Это ситуация, когда человек получает «пустое» лечение (например, таблетку без действующего вещества), но всё равно чувствует улучшение. Почему так происходит? Потому что мозг реагирует не только на вещество, но и на ожидание улучшения. Когда человек верит, что средство подействует, в организме активируются системы саморегуляции: меняется восприятие боли, снижается уровень стресса, активируются нейромедиаторы. 🍊 Классический пример: кому-то «лучше всего помогает витамин С», и каждый раз при первых симптомах простуды он пьёт его и чувствует облегчение. Даже если дело не только в витамине, ожидание улучшения уже запускает восстановительные процессы! Подобным образом у кого-то работает шалфей, мёд, имбирный чай или «тот самый сироп из детства». И часть получаемого эффекта — именно вера в средство. Почему же мозгу так нужна вера? Потому что человеческая психика плохо переносит хаос. Когда мы сталкиваемся с любой неопределённостью - возникает сильная тревога. А вера, это способ увидеть мир не хаотичным и непредсказуемым, а понятным и структурным: есть проблема - значит должно быть и решение. Поэтому люди ищут опору в самых разных вещах: в доказательной медицине, в народных средствах, в молитве или медитации, в ритуалах, в приметах, в психологии, и так далее. И правильно делают, потому что неважно, что сработает, главное, чтобы оно помогало! Когда человек верит, что есть способ справиться, происходит несколько важных вещей: - снижается тревога, - появляется ощущение контроля, - активируется мотивация действовать, - легче переживаются трудности. С научной точки зрения объяснения данного феномена могут быть очень спорными. Но психологически важно другое: вера возвращает ощущение надежды. Вера - это форма самоподдержки и фундаментальная психологическая способность человека поддерживать себя в мире, полном неопределённости. ❓Согласны? А во что верите вы?

Ожидания от жизни 🙏 Мы всю жизнь постигаем законы жизни и ее правила. В детстве нам объясняют, что всё относительно просто: хорошо себя ведёшь — молодец, плохо — будут последствия. Проблема в том, что эта логика переносится нами и во взрослую жизнь, но она там больше не работает. Так создаются неосознаваемые, скрытые сделки с реальностью, в которые мы искренне верим. - Я  ответственный и много работаю, значит, жизнь обязана быть стабильной. - Я занимаюсь спортом и правильно питаюсь, значит, у меня не должно быть серьёзных проблем со здоровьем. - Я терпеливый и хороший, значит, меня не бросят. - Я всё делаю как надо, значит, у меня не будет проблем. И внутри создается ожидание: если я стараюсь, мир должен это учесть! Мы не замечаем этих ожиданий - до первого сбоя. Но стоит реальности повести себя иначе - возникает не просто боль, а чувство глубокой несправедливости жизни. И ведь мы расстраиваемся не только из-за самого события, а из-за того, что мир “нарушил договор”, о существовании которого он даже не знал. ❗️Скрытые сделки с реальностью - это ловушка. Потому что мир не сверяется с нашими стараниями. Он не распределяет наказания и бонусы по принципу справедливости. Он просто существует — без учёта того, кто сколько вложил и как себя вёл. Осознавать свои сделки с реальностью — очень неприятно. Потому что вместе со сделками рушится ощущение контроля. И становится ясно, что никто нам ничего не обещал. Но, когда сделка с реальностью осознаётся и разрывается, человек перестаёт искать в себе вину за каждый удар жизни, перестает постоянно сравнивать себя с другими, и перестает жить в постоянном ожидании расплаты или награды за то, как он живёт. Отказ от скрытых сделок — это не потеря надежды. Это отказ от самообмана! И, возможно, именно тогда появляется более зрелое отношение: выстраивать свою жизнь не ради мнимой гарантии безопасности, а ради смысла, выбора и способности выдерживать реальность такой, какая она есть. Без иллюзий, но и без озлобленности на мир. ❓А какие скрытые сделки с реальностью вы знаете? Приведите свои примеры в комментариях)

Социальный капитал 📈 Социальный капитал — такой же капитал, как финансовый, профессиональный или телесный. Мы инвестируем в них время, силы и дисциплину. Но есть ещё один капитал, без которого все остальные могут внезапно обесцениться — социальный. Социальный капитал — это система человеческих связей, в которой живёт человек. И у этой системы есть уровни. Есть люди очень близкие — те, с кем можно быть уязвимым, говорить о страхах, сомнениях, боли. Это редкий и ценный уровень, который даёт глубину и чувство внутренней опоры: я нужен, мной интересуются, меня знают и принимают таким как есть. Есть неблизкие друзья и приятели, с которыми можно разделить жизнь: разговоры, смех, совместные моменты, ощущение принадлежности. Они поддерживают ощущение нормальности жизни и включённости в социум. Есть знакомые и коллеги, «периферийные» связи - люди, с которыми нет близости, но есть человеческое узнавание: кто-то, кто помнит твоё имя, здоровается, интересуется, рад видеть. Для нашей психики все эти слои очень важны. Опасно, когда вся система сжимается до одного-двух человек или только до ролей — я сотрудник/партнёр/родитель. Тогда любая потеря, конфликт или перегрузка в этом месте приводит к тяжелому ощущению бессмысленности и одиночества. Проблема в том, что в современном ритме социальные связи не рвутся резко — они тихо ослабевают. У каждого в приоритете работа, семья, обязанности. Добавьте сюда еще вечное чувство усталости. «Потом напишу», «как-нибудь созвонимся», «не до этого сейчас». И в какой-то момент обнаруживается пустота: вроде бы жизнь наполнена делами, но разделить её не с кем. И вот вы замечаете, что вас почти никто не поздравляет с днем рождения, а выйти из дома посидеть с кем-то становится невыполнимой задачей. ❗️Важно понимать, что социальный капитал — это сложная система, и если долго не поддерживать её, она становится хрупкой. А в отличие от денег или профессии, социальный капитал нельзя быстро восстановить (особенно когда ты в кризисе), нельзя быстро создать, и нельзя заменить одним человеком. И, возможно, одна из самых важных форм взрослой ответственности — следить не только за счётом в банке или строками в резюме, но и за тем, чтобы в жизни оставались люди, с которыми эту жизнь можно разделить. ❓Каков ваш социальный капитал? Поддерживаете ли вы сами связи с другими людьми, или кто напишет, тот напишет?

Новая религия 🙏 Человечество всегда было и будет религиозным, это часть нашей природы, это потребность в смыслах, надежде и справедливости. Пустующее место, как известно, ждет своих идолов, и наше время их имена - Здоровье и Долголетие🧘‍♀ Медицина и наука, которые за последние 100 лет значительно увеличили срок жизни людей, в последнее время обещают реализовать давнюю мечту человечества - о бессмертии. И как не присягнуть на верность такому богу, если остальные религии бессильны дать людям вечную жизнь? Бессмертие - это надежда избежать смерти. И сегодня смерть пугает людей гораздо сильнее, нежели во времена войн и эмидемий, когда она была повсюду. А чтобы не поддаваться этому страху, нужно соблюдать заповеди здоровья. И вот мы приблизились к религиозной вере в чудо: "свекольный сок спасет от рака!", "квашеная капуста сохранит ваш кишечник молодым!" и так далее. Но там, где человечество начинает рьяно насаждать какую-нибудь религию - появляются ритуалы, запреты, грехи и инквизиция. Так были провозглашены главные враги Религии Здоровья: сахар и жиры, которые долгое время считались источниками дефицитной энергии. Здоровье стало моральной обязанностью современного человека, а полные, больные и стареющие люди стали грешниками во плоти. Да, сегодня, когда люди слишком мало ходят и слишком много ездят на машинах, а работа у них в основном умственная, над ними нависла угроза гиподинамии, но это не единственная причина разрушения здоровья и набора лишнего веса. В каком-то смысле само нежелание двигаться есть следствие процессов, которые нас истощают: стресс, токсичные отношения, тревога, ежедневная усталость, когда хочется добраться домой с постылой работы и просто залипнуть перед экраном. Растущий живот, как в старые времена внебрачная беременность, стал свидетельством грехов, только теперь пищевых. Человек предавался запретным удовольствиям с тарелкой пирожных, забыв о служении культу брокколи и сельдерея! Худоба и кубики пресса стали новым признаком нравственной чистоты. Нет кубиков? Можно хотя бы купить индульгенцию - абонемент в спортзал. Даже если вы туда не пойдёте, сам факт покупки уже свидетельствует: вы подумали о боге здоровья! ❗️Но здоровье — это не добродетель и не награда. Это ресурс, который тратится в течение жизни и вместе с ней. Он частично восстанавливается, но он не бесконечен. Скорость его траты в большей степени зависит от обстоятельств жизни и вашей биографии, а не только от силы воли и соблюдения правил. Возможно, самый зрелый подход к здоровью начинается не с запретов и поклонений, а с признания простого факта: мы смертны, уязвимы и не всемогущи, что бы мы не делали. Но именно это и делает нас людьми. ❓А как у вас отношения с современной религией?

Давай поговорим❗️ Считается, что разговоры - это ключ к счастливым отношениям в паре. Будто бы только через разговоры можно выстроить по-настоящему близкие отношения. Близость — это глубокая эмоциональная, интеллектуальная и/или физическая связь между людьми, которая возникает при взаимном доверии, открытости и принятии. 🗣 Сторонниками постоянных разговоров, как проявления близости, чаще всего являются женщины. Поэтому, когда партнер оказывается не готов к откровенным разговорам, они чувствуют себя обманутыми. «Почему ты со мной совсем не говоришь? Ты должен все мне рассказывать. Ты мне не доверяешь? Я же хочу быть твоим самым близким другом». Но проблема в том, что женщинам сложно понимать другие языки, также выражающие близость. Мужчин с детства учат показывать результат, конкурировать, ничего не бояться. Способность выражать свои чувства не включена в набор качеств успешного мужчины. Они плохо понимают себя, избегая эмоций, поэтому часто страдают от хронического недостатка эмоциональной близости, и глубоко одиноки даже в семейных и личных отношениях. Но, именно в силу этих ограничений, мужчины находят способы проявить свои чувства как-то иначе. В отсутствие развитой способности выразить себя словами мужчина начинает использовать тело в качестве языка самовыражения и инструмента для достижения эмоциональной близости. Тело - это первый инструмент коммуникации для каждого человека, и для многих мужчин оно остается единственным, не испорченным пока средством, с помощью которого позволительно демонстрировать близость. Много сказано и написано о том, что мужская сексуальность - скорее биологическая необходимость, но не все понимают, что в сфере эротического мужчины находят возможность восстановить связь с собственной чувствительной и более деликатной стороной. Посредством секса мужчина способен ощутить эмоциональную связь без необходимости выражать себя словами, что бывает для него так сложно. ❗️Понимание разных форм близости: эмоциональной, телесной, поведенческой, сексуальной - позволяет увидеть партнера глубже и яснее. Для одних близость рождается в разговоре, для других - в прикосновении, совместном действии, молчаливом присутствии или сексуальном контакте. Но ни один из этих способов не является менее ценным или более правильным. Настоящая близость возникает не тогда, когда партнер начинает говорить так, как нам удобно, а когда появляется взаимное уважение к различным способам выражения чувств. Берегите друг друга ❤️

Подготовила для вас карточки с новогодними предсказаниями) Откройте, и в течении следующего года постарайтесь почаще применять это к себе! Что вам выпало?☺️

Правильные решения❗️ Мы всю жизнь гоняемся за «правильными решениями», считая, что от них зависит наше будущее. Как от кнопки в лифте: нажал не ту - приехал не туда. Но правда в том, что правильных решений - нет! Есть только те, которые мы приняли — и те, которые так и не решились принять. ⏳ Мы часами, днями, месяцами выбираем «лучший вариант», сравниваем, сомневаемся, пытаемся просчитать всё до миллиметра. А потом всё равно ошибаемся. Или ещё хуже — замираем и не делаем ничего. Откладываем. Ждём. Снова откладываем. И так незаметно откладывание становится нашим стилем жизни. Мозг - очень хитрый стратег. Чтобы обезопасить нас, он убеждает, что успех придёт, если просто ещё немного «подумать». Мол, не торопись, вдруг выберешь не то… вдруг изменения окажутся опасными… И мы послушно остаёмся в своей зоне комфорта, в той самой точке, откуда ничего нового не начинается многие годы. Мы часто надеемся, что само решение сделает нас победителями! Что стоит выбрать «тот самый вариант» — и жизнь пойдёт как по маслу. Но это, конечно, иллюзия. Решение — это только старт. Это дверь, которую ты открываешь. А вот куда она тебя приведёт — зависит не от двери. А от того, сколько труда, смелости и настойчивости ты готов вложить после того, как в неё войдёшь. ❗️Любой выбранный путь можно вытянуть, усилить, развернуть в свою пользу. И любой можно провалить, даже если он был идеальным на бумаге. Побеждает не тот, кто угадывает правильное решение. Побеждает тот, кто работает над своим решением настолько усердно, что оно становится правильным. Итог: работают не "правильные" решения, а решения, принятые смело и достаточно быстро. Из эмоций (я этого хочу), из интуиции (чувствую, оно мне надо). И главное, из готовности вложить себя, свои силы, всю свою энергию в то, что ты выбираешь. ❓А что вы думаете о правильных решениях? Были ли такие в вашей жизни, и сколько вы над ними думали?

Друзья, зима близко! Всё больше людей становятся жертвами осенней депрессии, и мне хочется оставить здесь ссылки на посты об этом состоянии и о том, как себе помочь❤️‍🩹 1⃣ Почему депрессивные состояния обостряются именно осенью? Рассказала здесь. 2⃣ Как выживать в тёмное осеннее время года. Советы и рекомендации в этом посте. 3⃣ А в этом посте есть тест на депрессию: https://t.me/anna_freud_psy/173 Берегите себя!❤️

Токсичность ☢ Говорят, что токсичность - это что-то однозначно плохое и неприемлемое. Токсичных людей и детей надо исключать, указывая на их поведение. Однако, не все так просто. Токсичность - естественная часть человеческих отношений. Она даже может быть полезной, ведь токсичная среда - это среда, в которой мы учимся. Подростковая среда, например, жутко токсична, но это хорошая школа границ. Сарказм, игнор, пассивная агрессия, группировки «свой-чужой», демонстративные обиды - это всё способы понять, как на самом деле работает мир контактов. И если подросток никогда с этим не сталкивался, он оказывается во взрослом мире без навыка распознавать манипуляции и защищать свои границы, не умея выдерживать давление и говорить «нет». 👦 Кстати, в детских кругах токсичность не меньше! У детей особая первобытная социальная экосистема, где идет борьба за ресурсы. Игрушки, внимание взрослого, место в группе — у детей свои «экономические войны». Но там же рождаются первые навыки переговоров, умение отстаивать своё, добиваться чего-то или сталкиваться с отказом. К тому же, дети весьма прямолинейны: «Ты медленный», «У тебя кривой рисунок», «Ты боишься прыгать». Это жестоко, но именно так ребёнок впервые сталкивается с идеей, что ты не всем подходишь — и это не конец света. Так они учатся искать своих людей, пробовать новые роли, а иногда — менять своё поведение. А вот во зрослых отношениях токсичность — чаще всего маркер чего-то важного, а не конец взаимоотношений. Например, партнёр стал раздражительным. Он говорит: «Да делай как хочешь, мне всё равно!», хотя ему явно не всё равно. Это токсично, но это ещё и показатель, что накопились темы, о которых вы избегаете говорить. Если обращать внимание такие сигналы — можно научиться сохранять соотношения, а не доводить их до реального разрушения. Или, например, друзья начинают пассивно-агрессивно подкалывать вас - тогда это сигнал, что что-то между вами накопилось и требует обсуждения. Разумеется, хроническая токсичность разрушает. Но сама по себе токсичность - естественна, её не получится полностью убрать из человеческих отношений. Она учит нас замечать первые тревожные сигналы; не брать чужие эмоции на свой счёт; различать, что «исправимо» и что «не моё»; и конечно, не идеализировать людей. ❗️В итоге, главный вопрос не в том, как избежать токсичности, а как научиться выдерживать её и не позволять ей разрушать вашу жизнь.

Критика❗️ Вы заметили, как много стало критики вокруг? Негативные комментарии, плохие отзывы, пассивная агрессия или открытое осуждение - кажется, что критика стала новой формой общения. Каждый спешит высказать своё мнение, «помочь», «подсказать», «обратить внимание». Но помогает ли это на самом деле? Дело ведь не только в том, что у каждого теперь есть голос - соцсети, комментарии, рейтинги, и всё это способствует тому, чтобы иметь обо всем свое мнение и срочно его высказывать. Дело ещё и в том, что критика стала способом справиться с внутренним напряжением. Когда человек чувствует тревогу, усталость, давление, ему хочется вернуть себе ощущение контроля. И проще всего это сделать, указывая другим на их «ошибки». Это создаёт иллюзию силы: «Я вижу ваши ошибки/я всё понимаю/я выше этого». Кроме того, мы живём в культуре сравнения. Нас постоянно учат быть «эффективнее», «успешнее», «лучше». И когда мы видим, что кто-то делает иначе — в нас включается автоматическая реакция оценивать, сопоставлять, критиковать. Так мы защищаемся от чувства собственной несовершенности. Есть ещё и другой момент - информационная перегрузка. Мы получаем столько стимулов, что мозг, чтобы не утонуть, быстрее и чаще реагирует на негатив, так как фокус на нем помогает выживать (заметишь тигра в кустах - не умрешь). Замечать плохое — стало привычным способом фильтровать реальность. Позитив и принятие требуют усилия, внимания, участия. А критика — лёгкий путь разрядить раздражение, усталость, бессилие. ❗️И вот почему критики стало так много — не потому что мир стал хуже, а потому что людям стало тяжелее жить. И вместо того, чтобы пытаться бороться с этим потоком критики, можно просто осознать: каждый колкий комментарий, каждое «мне не нравится» — это чаще всего чья-то личная боль, негатив и страхи. Критику стало слишком легко раздавать и слишком трудно принимать. Парадокс в том, что большинство людей и без подсказок отлично знают, где у них есть проблемы. Иногда гораздо мудрее не говорить о том, где по-вашему у другого «ошибка», а поддержать, заметить его старания, смелость, и желание быть лучше ❤️

Доказательность❗️ Сегодня слово «доказательный» стало по-настоящему модным! Каждый уважающий себя специалист стремится приставить это слово к описанию своего профиля. Так получаются "доказательные психологи", "доказательные стоматологи" и даже "доказательные стилисты"! Главное, что люди тут же впечатляются: "А, ну раз доказательно — значит, можно доверять." Ирония в том, что доказательность стала новым актом веры. Символом того, что доказательность автоматически гарантирует вам безопасность. ❗️Но давайте разберемся. Например, в психологии и других социальных науках “доказательность” — это не аксиома, а статистическая вероятность, зависящая от контекста, выборки, культурных факторов, языка, и даже настроения участников исследования. Итог: можно доказать, что один метод в среднем работает у некоторых людей в определённых лабораторных условиях. Но человек — не лабораторная крыса, а жизнь — не эксперимент с контролем переменных. Сейчас “доказательность” часто подменяет первичный критический анализ. Все эти учёные и исследования, эксперименты и статистика - и другие гипнотизирующие, усыпляющие бдительность людей слова. Это красиво, умно, логично. И иногда очень удобно: ведь если всё “доказано”, то можно не думать. Парадокс в том, что вера в доказательность стала иррациональной! Мы верим не в данные, а в то, что кто-то их проверил. Мы не разбираем исследования (в некоторых попробуй-ка разберись) — мы просто киваем: “Ну если есть ссылка на исследования, значит, всё точно.” ❗️И в этот момент “доказательность” перестаёт быть методом — она становится триггером, новой формой доверия, которая служит не поиску истины, а созданию чувства уверенности. Увы, в некоторых областях науки доказательность — это роскошь, а иногда даже маска, которой прикрывают отсутствие внутреннего компаса и желание привлечь подогретую на наукообразности аудиторию. Иногда доказательность и вовсе невозможна, потому что человек — не формула. И всё, что у нас остаётся — наблюдение, эмпатия, опыт и честность. И да, это не “доказательно”, но вполне человечно. ❓А что вы думаете о современном тренде доказательности?

Мужская сексуальность Мы привыкли говорить, что женщинам сложно быть сексуальными в обществе, которое их оценивает. Но сегодня именно мужчинам трудно оставаться в контакте со своей сексуальностью. Ведь с одной стороны - обилие агрессивных, навязчивых, гиперсексуальных моделей поведения, а с другой - страх быть воспринятым как «тот, кому только одно нужно». ❗️А между этими полюсами - огромное количество нормальных, чувствующих, уважительных мужчин, которые вдруг начинают стыдиться своих естественных желаний. Потому что если ты проявишь интерес — ты «зациклен на сексе». Если удержишь дистанцию — «холодный». Если скажешь комплимент — «пристаёшь». Если промолчишь — «равнодушный». И от этого у мужчин начинает расти внутренняя тревога. А потом они приходят на терапию и говорят: "Я уже не понимаю, где грань — между здоровым влечением и нарушением границ.” "Мне стыдно за то, что я просто мужчина." Давайте вспомним, что человек - он не только интеллектуальная машина, он ещё и обычное двуногое животное. Да, наши желания ограничены определёнными социальными и культурным нормами, но в основе они - естественные и примитивные. И любой человек любого пола может испытывать влечение, возбуждение, фантазии - и при этом быть зрелым, эмпатичным и уважающим. ❓Так где же граница между здоровой сексуальностью и нарушением границ? - Там, где заканчивается уважение; - Там, где другой человек без согласия становится “объектом”, а не живым, чувствующим существом; - Там, где желание перестаёт быть диалогом и превращается в навязывание. Но просто наличие сексуального желания - не преступление, не стыд и не угроза. Это естественная часть человеческой природы. Сексуальность - она про ощущение жизни и контакта с собой. Настоящая зрелость мужчины - не в подавлении желания, а в умении им управлять. Ты можешь хотеть, и при этом не использовать. Ты можешь быть увлеченным - и оставаться внимательным. Ты можешь быть инициативным - но не разрушать. Сексуальность сама по себе не делает мужчину опасным. Отсутствие контакта с ней - вот что делает. Мужская сексуальность - это не проблема. Пожалуй, обществу пора перестать стыдить мужчин за то, что они живые. #мужское