Анна Усова психолог|отвержение

Почему рядом с одним человеком вы чувствуете себя взрослой, а рядом с другим будто снова становитесь маленькой? В этом видео разбираем: как родительские фигуры укладываются внутри психики и почему они продолжают влиять на выбор партнёров, страх одиночества, деньги, работу, отношения, инициативу и способность чувствовать себя отдельной. В видео есть мини-опросник: можно прямо по ходу отмечать, какие признаки вам откликаются. Например, страх автономии, болезненная реакция на дистанцию, зависимость от эмоционального присутствия партнера, ощущение «одна я не справлюсь», привычка считывать чужое настроение раньше своего. И ещё там есть упражнение, которое стоит забрать в жизнь. Оно помогает выйти из слияния и увидеть: что чувствует другой человек, что чувствую я рядом с ним и как эта ситуация на меня влияет. Это видео стоит посмотреть тем, кто вроде всё понимает головой, но всё равно проваливается в тревогу, вину, стыд, спасательство или желание срочно получить подтверждение любви. Посмотреть можно на любой удобной площадке: ВК https://vk.com/annausovapsi?z=video-211184374_456239260 Ютуб https://youtu.be/-SsarTYdrj4 Инстаграм https://www.instagram.com/p/DZJ87ZhCCO3/ * Компания Meta признана экстремистской организацией и запрещена в РФ

«А как ты поняла, что твой муж — это «тот самый» выбор? Не было страха, что со стабильным мужчиной станет скучно?» Недавно коллега на обучении задала мне этот вопрос, который, мне кажется, волнует очень многих женщин. Мы обсуждали отношения - и то, как за несколько лет терапии человек может пройти путь от эмоциональной зависимости и «любви-качелей» к более зрелым отношениям. Как сделать верный выбор? Я помню эти мысли. До мужа у меня как раз были отношения, где было много эмоциональной нестабильности, тревоги, качелей, сильной вовлеченности. Я это считала «избранной любовью» и «любовью на всю жизнь». Такие отношения легко перепутать со страстью и «настоящей любовью». Особенно если психика к этому привыкла. Тогда я как-то интуитивно очень много работала с фигурой папы. Я начала замечать, как выбираю мужчин, похожих на него - именно в болезненных, травматичных местах. Неосознанно пытаюсь доиграть какой-то сценарий и получить то, чего не хватало от него. После этого был довольно долгий период горевания. Оно было по тем отношениям с папой, которых у меня никогда не было, но которые очень хотелось иметь. И только после этого я стала смотреть на мужчин более трезво. У меня отпало всякое желание идеализировать мужчин, соответствовать их ожиданиям, я стала избирательна и в конце концов уже отчетливо понимала - с кем хочу строить отношения. Сейчас я очень довольна отношениями с мужем. Они не построены на эмоциональной зависимости. В них много любви, нежности, страсти - но при этом есть устойчивость, уважение и зрелость с обеих сторон. А еще был период, когда я думала, что наш брак буквально идет к разводу, просуществовав 3-4 года. Мне казалось, что у нас страшный кризис, что отношения рушатся. Когда мы сейчас вспоминаем тот период, муж говорит: «Я вообще не помню какого-то серьезного кризиса». Я была поражена этим откровением. Я поняла: это был в первую очередь мой личный кризис, который переходил в нашу пару. Тогда я стала уже в терапии прорабатывать фигуру мамы. Я поняла, что внутри у меня жила установка: «Если мужчина не подходит идеально - нужно уходить». А в тот период еще со всех сторон звучали идеи про «не нравится - сразу уходи». Однажды муж сказал мне фразу, которая очень меня отрезвила: «Такое ощущение, будто ты все время готовишься к разводу». И тогда я начала разбираться, почему я это делаю. Почему мне так сложно видеть реальность, а не свои страхи? Именно тогда началась моя настоящая сепарация от маминой фигуры. После этого изменились не только отношения с мужем, но и мое отношение к маме, к себе, к близости вообще. С тех пор я не помню в наших отношениях таких разрушительных кризисов. Мы, конечно, не стали идеальными. Просто прошлое перестало так сильно управлять тем, что мы строим в настоящем. Очень часто проблема не только в партнере, а в тех внутренних связках, которые мы несем из отношений с родителями - и потом бессознательно проживаем снова и снова. Опираясь на свой личный опыт, а также на тысячи часов опыта с клиентами, я хочу помочь тем, кто запутался - где они сами, а где навязанная жизнь. Именно об этом будет мой интенсив «Мама, папа и моя жизнь». Про то, как родительские фигуры продолжают влиять на выбор партнеров, страх близости, зависимость, ощущение себя в отношениях и даже на то, какие кризисы мы создаем внутри пары. Мы не будем во всем винить родителей. Мы будем возвращаться к своей настоящей жизни. https://usova-psy.tilda.ws/separaciya

Анна Усова психолог|отвержение pinned «​Помню в детстве у бабушки в деревне я видела, как бабушка после дойки коровы каждый вечер включала какой-то непонятный шумный аппарат, потом его долго мыла, и ей нельзя было мешать. - Что это такое у бабушки? - спросила я маму - Это сепаратор - А он для…»

​Помню в детстве у бабушки в деревне я видела, как бабушка после дойки коровы каждый вечер включала какой-то непонятный шумный аппарат, потом его долго мыла, и ей нельзя было мешать. - Что это такое у бабушки? - спросила я маму - Это сепаратор - А он для чего? - С его помощью бабушка из молока выделяет сливки и обрат. Потом из сливок бабушка делает масло, а из обрата - молоко с нормальной жирностью. - Масло получается из молока? Оно же совсем другое, оно твердое. Я была по-детски удивлена. Как из одного продукта получаются другие - совсем разные. При этом само молоко не исчезает, а становится даже вкуснее. 🕑И вот мне 30, и я снова сталкиваюсь с похожим словом. И с похожим процессом. Сепарация - это когда человек отделяется от значимых взрослых и становится автономным… и не похожим на этих взрослых. 🕓Тогда я вспомнила, как в 21 год горевала о том, что мои отношения с папой не такие, как я хотела. 🕖А потом в 30 чувствовала себя обманутой, что те правила, которым он меня учил, и которым я так старалась следовать - совсем необязательны. 🕕А потом в 34 ощущала к нему благодарность за то, что он старался быть отцом, не таким как его отец. 🕙А в 35 стала ощущать к нему уважение как к мужчине. При этом ясно осознавая: встреть я сейчас похожего мужчину — ни за что бы не стала строить с ним отношения 😁 И параллельно это было не только про папу. - В 21 я поняла, что выбираю совсем не тех парней. И стала подходить к выбору осознаннее: разбираться, с кем я действительно хочу строить настоящие отношения. Так позже я встретила тогда еще будущего мужа. - В 30 я решилась на смену профессии (которую мне выбрал папа). Я не захотела больше ориентироваться на то, что разумно и правильно (как учил папа) и на то, что он разочаруется и перестанет меня уважать. А стала ориентироваться на свои желания, свой интерес, узнавать свои способности. И пришла к профессии любви. - А в 34 я почувствовала себя хорошим психологом с устойчивой профессиональной идентичностью. Мне больше не хотелось никому ничего доказывать, соответствовать каким-то требованиям. Я уже точно понимала, как хочу работать именно я. Безусловно, все эти процессы были психологически связаны. Любой ребенок растет рядом со значимыми взрослыми. Чаще всего это мама и папа. Иногда кого-то из них нет рядом, но даже своим отсутствием они все равно влияют. Например, фигура папы может влиять на реализацию, отношения, профессиональную идентичность, способность зарабатывать, ощущение безопасности, границы — и многое другое. Ребенок как губка впитывает все, что его окружает. Если ему долго говорить: «Ты глупый», он поверит. Если убеждать: «Хороший человек слушается взрослых», он поверит. А если он увидит, какой папа никчемный, или какая мама жертвенная - он может всю жизнь стараться быть не таким. И тем самым все равно оставаться в оковах родительского сценария. И все, что ребенок впитал, будет влиять на его решения, выборы и отношения — до тех пор, пока не начнется процесс сепарации. То есть пока не отделится внутри себя от родительских фигур: ✅Физически (сможет обслуживать себя и свой быт, иметь свое отдельное жилье) ✅Эмоционально (начнет ориентироваться на свои чувства, а не на одобрение родителей, а потом и других людей) ✅Финансово (перестанет материально зависимости от родителей и других взрослых) ✅Психологически (начнет опираться на свои ценности, мнение, желания и внутренние ориентиры и тд) Я очень часто слышу от людей: «Я уже давно не живу с родителями», но при этом они ориентируются на мнение окружающих - а это признак незавершенной сепарации. Или выбор не тех мужчин/женщин, непонимание, на что опираться, поиск подтверждения извне - это все признаки сепарации, которая не завершилась. Мне захотелось помочь вам поисследовать, как непройденная сепарация влияет на вашу жизнь сейчас. А также запустить процесс по прохождению и завершению этой сепарации. Поэтому я создала новый интенсив «Мама, папа и моя жизнь». Подробности вы увидите здесь по ссылке

Ответ: Аудио формат ответа вы можете прослушать здесь Здравствуйте, дорогие друзья! Ответ на анонимный вопрос про мотивацию в сфере искусства: желание добиться чего-то великого и изменить мир в лучшую сторону. Часто такая мотивация может опираться на нарциссические проявления, и важно понимать, находимся ли мы с ними в контакте. Потому что можно думать о себе что угодно, но если это не подкреплено реальностью, то это остаётся фантазией. Важно не терять контакт с реальностью и задаваться вопросом: а кто я на самом деле без этой фантазии? Если в ответ на это возникает сильный протест, отчаяние, ненависть к себе, это может указывать на дефицит самоценности: «если я не создам что-то великое, я никто». Из такой позиции сложно что-либо создавать, потому что возникает обесценивание всего. При этом мы не знаем, что именно меняет мир — это не всегда предсказуемо. Но действовать из идеи «я должен стать великим» — это про большое внутреннее напряжение. Поэтому важно задать себе вопрос: как вам быть в этой роли? Обязывает ли она вас, есть ли в ней свобода, есть ли удовлетворение собой и своей жизнью сейчас? И есть ли вообще способность это удовлетворение чувствовать. Потому что нередко даже достигая чего-то, человек не может это присвоить, и удовлетворение так и не наступает. Если говорить про практическую сторону, искусство само по себе предполагает нестандартный взгляд на мир — взгляд своими глазами. Биографии многих известных людей показывают, что их травматичный опыт нередко становился источником творчества. И иногда, когда человек проходит терапию и работает со своими травмами, у него может снижаться потребность что-то создавать ради подкрепления идеи своего величия. Может оставаться интерес, желание делиться, создавать, но уходит напряжение. И здесь важен выбор: как вы хотите проживать свою жизнь. Есть и другие примеры — люди, которые достигали многого через усилие и труд. Однако часто это был путь с пренебрежением к другим аспектам жизни, с высокой ценой. Однозначного ответа здесь нет, но есть пространство для размышлений. И если вас интересует ваш внутренний мир, если вы задаёте такие вопросы, это уже больше про контакт с собой, чем про обслуживание травмы.

Новый анонимный вопрос! Здравствуйте. Я детства живу с ощущением, что я родилась для чего-то большого, великого и обязательно создам что-то, что сделает мир лучше (через красоту и искусство). Недавно пришло в голову, что это потому что мой папа был зависимым, из-за этого умер, и я не смогла его спасти. То есть по сути я спасатель. Я никогда не считала, как многие психологи говорят про девочек с непутёвыми родителями, что хотела спасти своего папу, никогда не считала себя спасателем по отношению к нему. Сознательно. Но, возможно, действительно что-то в этом есть. В связи с этим вопрос: насколько правильно будет стремиться развиваться в этой самой сфере искусства исходя из такой мотивации или это обслуживание травмы и наоборот сделает хуже?

Анна Усова психолог|отвержение pinned «​Отношения закончились четыре года назад. Вроде бы уже всё — другой город, другая жизнь, новые люди. А память всё равно цепляется за него. За какие-то конкретные его фразы, которые прокручиваются в голове. За то, что не объяснил, или за то, как ужасно (или…»

​Отношения закончились четыре года назад. Вроде бы уже всё — другой город, другая жизнь, новые люди. А память всё равно цепляется за него. За какие-то конкретные его фразы, которые прокручиваются в голове. За то, что не объяснил, или за то, как ужасно (или по-доброму) обращался. Горе, чтобы завершиться, требует злости. Или мама. Мамы нет уже второй год. Печаль, казалось, должна была пройти — прошла острая стадия, слёзы в неожиданных местах, бессонные ночи. А вместо успокоения осталась странная ноющая тяжесть, которая не уходит. Или подруга, с которой рассорились десять лет назад. Вы не общаетесь, давно друг другу никто, а её имя до сих пор сжимает что-то в груди, когда случайно всплывает в разговоре. Для всего этого существует неочевидное объяснение: Горе, чтобы завершиться, требует злости. Этот процесс описан ещё в классической психоаналитической работе о меланхолии. Когда с человеком связано что-то живое — отношения, чувства, общая история, — с этим связан и целый спектр эмоций. Это не только любовь, нежность, благодарность, но и обида, разочарование, злость, претензии. Когда человек уходит, психике нужно пройти через весь этот спектр, чтобы отпустить. И через тёплое, и через всё остальное тоже. А культура учит нас, что о ком-то хорошо — или никак. Что на мёртвых не злятся, а на тех, кто ушёл, обиду держать стыдно. Что мама любила как умела, и злиться на неё — значит предать её память. Что в расставании виноваты оба, и злиться на бывшего - значит не повзрослеть. А по сути - психике не дают сделать её работу. Злость, без которой нельзя завершить, остаётся запертой внутри. Вместе с ней остаётся запертым и сам объект - человек, отношения, ситуация. Оно всё висит внутри как незакрытая вкладка, потребляющая ресурс, и вы не понимаете, почему так устали. Поэтому человек, который годами не может выйти из отношений, где ему было плохо, обычно застрял не в любви, а в невозможности разозлиться на человека, которого ему не разрешили опознать как виновника боли. Человек, который второй год тонет в горе по маме, тонет там не из-за слишком большой любви, а потому что внутри у него лежит много невысказанного, и это невысказанное — не только «прости» и «спасибо». Там есть и «почему ты так». И «мне было с тобой трудно». И злость за конкретные эпизоды, которые теперь нельзя назвать, потому что мамы нет. Разрешить себе эту злость задним числом — один из самых освобождающих актов, на которые способна психика. Здесь нет желания проклясть или отменить человека, но есть возможность наконец отпустить. Это и есть работа злости как функции. Она помогает завершать. Без неё человек остаётся связанным со всем, что когда-то было, годами и десятилетиями. С ней — получает шанс пройти через боль и действительно выйти на другой берег Мастер-класс «Моя злость» — про эту и другие функции, которые запертая внутри злость перестаёт выполнять, а присвоенная — начинает.

Сегодня важный для меня день в сообществе МГИ - впервые я ведущая мастерской на конференции 😍 Мы будем исследовать тему отказа: как научиться отказывать так, чтобы не разрушать отношения. И, конечно, как выдерживать чужой отказ, не окунаясь в сложные чувства отвержения

Я и Роберт Миллер, фото на память 😄 На моих онлайн продуктах я часто использую протокол высвобождения боли и ужаса (PTRP). И он дает часто сильный освобождающий эффект от сложных чувств. А сейчас я пошла дальше - изучать эту методику глубже, чтобы научиться помогать также легко изменять убеждения о себе, расставаться с чувствами ненависти к себе, выдерживать конкуренцию или разочарование. Очень жду, когда смогу ее применять

Ответ: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня у нас очередной ответ на анонимный вопрос — про страх потери. Многим знакома ситуация, когда вокруг происходят разводы, утраты, и мы начинаем примерять это на себя. Появляется страх, что это коснётся и нас, что мы тоже можем кого-то потерять. Такое состояние может погружать в апатию и безнадёжность. Возникает мысль: «А какой тогда смысл жить, если всё равно всё теряется?» Здесь мы сталкиваемся с глубоко экзистенциальным страхом — страхом собственной смерти. Почему он так проявляется через другого человека? Потому что иногда другой занимает очень большую часть нашей психической реальности: «без тебя меня нет», «ты мой мир». И тогда потерять другого — это как будто потерять себя. «Погибает он — погибаю я». Внутрипсихическая реальность начинает разрушаться. В этом месте важно обращать внимание на свой опыт отвержения, одиночества, беспомощности — часто детский. С этим мы идём в терапию. Но параллельно мы сталкиваемся и с естественным страхом смерти. И само это состояние не должно пугать — оно нормально. События вокруг лишь актуализируют наши внутренние тревоги. Такие страхи часто бесформенные, и непонятно, что за ними стоит. Поэтому иногда важно в них погружаться, чтобы понять: чего именно я боюсь? Какая потеря меня так пугает? Один из способов — письменная экспозиция. Взять лист бумаги и начать писать: что произойдёт, если я потеряю близкого, если случится развод. Это тяжёлые темы, и не всегда с ними легко справиться в одиночку. Но важно помнить: любое чувство рождается внутри нас. Оно не может нас разрушить. Погружаясь в него, мы учимся его выдерживать, создаём ему границы и начинаем проживать его как внутренний процесс. Отдельно важно сказать про апатию и безнадёжность. Часто за ними может стоять непрожитая агрессия. Важно посмотреть в сторону злости: на что я злюсь? Возможно, на сам факт своей привязанности, на свою нуждаемость. Это амбивалентные чувства, знакомые каждому: можно сильно любить и одновременно злиться за эту зависимость. Со временем мы учимся выдерживать и эту двойственность. Признавать, что можем нуждаться в другом, и что в этом мире есть утраты: нас могут оставить, люди умирают, и мы тоже. Это данность, с которой можно не только тревожиться, но и учиться соглашаться. И тогда появляется возможность наполнять свою жизнь так, чтобы её было не так жаль терять. Наполнять отношения, внутренний мир, проживание жизни — так, чтобы можно было сказать: я живу не зря. Это ощущение может снижать тревогу и страх. Спасибо за ваше внимание. Надеюсь, этот разбор был вам полезен.

Новый анонимный вопрос: Что делать, если я боюсь потерять близкого человека, даже когда у нас все в порядке? Анна, осознаю у себя сильный страх и боль потери, особенно конечно отношений. Даже если всё хорошо, а вдруг что-то случится? ведь в мире нет никаких гарантий. Вдруг с моим мужем что-то произойдёт, я это не вынесу. Или наши отношения закончатся, или еще что-то случится. Особенно это чувство боли обостряется, когда вижу истории других людей, у которых проиходили измены/разводы и т.д. даже после долгих лет брака. Я будто начинаю на себя это примерять и чувствовать как мне было бы больно, если что-то подобное было бы со мной. Откуда эти чувства? Почему они возникают так остро, даже когда у меня в жизни всё хорошо? И как убрать эту боль от воображаемой потери? Дополняю свой вопрос про страх потери: Иногда может на этом фоне возникать чувство апатии, безнадежности, опускаться руки. Зачем что-то делать, достигать, менять. Все равно ничего не получится, от смерти это не спасёт. Что с этим делать?

Вы можете думать, что принимаете себя, но на самом деле — живёте с собой в кредит. Как это звучит внутри: «Ну ничего… сейчас ты не дотягиваешь, но я с тобой, я тебя поддержу. Ты просто пока не такая, но ты изменишься. Начнёшь больше зарабатывать, станешь увереннее, построишь нормальные отношения, и вот тогда… тогда с тобой всё будет ок». И вроде бы это звучит как поддержка, но если прислушаться — это не принятие, а сделка. Я рядом с тобой… но с условием, что ты изменишься. Я вкладываюсь в тебя… но жду, что ты «оправдаешь». Я как будто верю в тебя… но на самом деле — не принимаю тебя сейчас. Это и есть любовь в долг, где ты — проект, в который нужно вложиться. А настоящую тебя всё ещё нельзя выбрать. И самое болезненное — мы так относимся к себе не просто так. С нами когда-то уже это было. Нам показали, что любовь зависит от: поведения успехов соответствия ожиданиям Мы можем напрямую не слышать это послание, но нам важен сейчас его проявить: «Со тобой сейчас что-то не так. Но если ты изменишься — я тебя буду любить». Сейчас это сильно влияет на все сферы жизни: — вы строите отношения, где вас пытаются исправить. Ведь вам это понятно, вы и сами согласны, что в чем/то вам еще нужно измениться; — вы ставите себе планки «мне нужно этого добиться, чтобы быть счастливой» — вы не разрешаете себе расслабиться Потому что на самом деле вы все еще не рядом с собой. Вы — в будущем, где станете лучше. Работа с травмой отвержения не подразумевает улучшения личности. Ее цель - расслабится, выпустить энергию из напряжения внутреннего, во внешние действия. И простить себе все долги, а любить сейчас. Сегодня последний день доступа в интенсив по травме отвержения. доступ закроется в 23.00 по мск. Это то место, где можно перестать жить с собой «в кредит» и начать быть с собой в контакте. Переходите по ссылке ⬇️ https://usova-psy.tilda.ws/to По техническим вопросам оплаты пишите Наталье @fnatalica - она вам поможет 👌 Ее график работы сегодня до 22.00 по мск. Поэтому, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы сделать оплату заранее - если вдруг понадобиться помощь Натальи 🙏🏻

«Я должен/а» — один из самых сильных интроектов, особенно когда речь заходит о сексуальной близости. Должен хотеть, должен соглашаться, должен оправдывать ожидания. А что, если отказать? Не разрушит ли это отношения? Гештальт-терапевты Ольга Новикова и Анна Усова поднимут важную тему границ на мастерской «Право отказать, или Как сказать "нет", не разрушая близость». В рамках мастерской Анна и Ольга предлагают участникам шагнуть дальше интроекта «я должен/а» в одной из самых интимных тем — в теме сексуальной близости между партнёрами. И в лёгкой экспериментальной форме поисследовать собственное право и способы отказывать другому человеку. И главное — найти такой способ отказа, за которым родится возможность нового соглашения и договорённости. Приходите исследовать тонкую грань между отказом и согласием, между «нет» и «да». Зарегистрироваться и оплатить участие можно на сайте конференции https://sexology-gestalt.ru/

14 и 15 апреля я и моя коллега Ольга Новикова будем проводить мастерскую на психологической конференции 🎉

Друзья! Для вашего удобства (и моих спокойных нервов) оставлю здесь ссылка на две доступные соцсети: Мой канал в Макс Мое сообщество в ВК Пока информацию из других соцсетей я буду дублировать и в эти каналы 👌

Ответ: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня снова отвечаю на анонимный вопрос — о нарциссической травме, как я это вижу. Слово «нарцисс» сейчас используется очень широко, поэтому важно уточнять, о чём именно идёт речь. Когда человек самостоятельно размышляет о себе и задаёт такие вопросы, мы, как правило, не говорим о нарциссическом расстройстве личности — люди с НРЛ редко интересуются психологией и почти не задаются подобными вопросами. Поэтому здесь я скорее говорю именно о нарциссической травме. При нарциссической травме возникает разрыв между внутренним и внешним «я». Внутри — это часто ощущение пустоты, тревоги, непонимания: кто я, какой я на самом деле. Могут проявляться сильные чувства — ярость, грусть, тоска, одиночество. А снаружи — есть некое «предъявляемое я»: маска, персона, идеальный образ. Это та роль, которая формируется из ожиданий — того, каким «нужно быть», чтобы быть принятым. И здесь важный момент: при нарциссической травме нет разделения между «я» и моим поведением. Они слиты. Поэтому любая критика действий воспринимается как угроза самому «я», как будто разрушают не поступок, а личность целиком. Отсюда — болезненность. Исцеление начинается там, где появляется контакт с собой настоящим. Самоценность здесь — не отправная точка, а скорее результат пути. Нельзя просто «сделать самоценность» и сразу почувствовать устойчивость. Этот путь состоит в том, что человек постепенно начинает распознавать свои чувства, желания, внутренние истины. Пробует их проявлять, сталкивается с разным откликом, учится его выдерживать. Встречается со стыдом, с вопросами: каким я хочу быть и какой я есть на самом деле. И постепенно приходит к ощущению: я знаю, кто я, независимо от чужих мнений. Например, обо мне как о психологе у разных людей складываются разные представления — на основе их проекций. И если критика моих слов воспринимается как разрушение меня — значит, я теряю контакт с собой. Если же я понимаю, кто я и что имею в виду, у меня есть своя позиция — тогда чужое мнение не разрушает меня изнутри. Важно также, что чувство отвержения часто возникает, когда критикуют нашу «персону», внешнюю часть. Но переживается это так, будто отвергают нас целиком. И если нет опоры внутри, выдерживать это очень сложно. Поэтому работа здесь — не только про идентичность, но и про проживание отвержения. Потому что именно через это часто и начинается путь к себе.

Новый анонимный вопрос: как сформировать внутреннее устойчивое я? Здравствуйте! Слышала, чтоту нарциссов спутаны и смешаны реальное я и социальная маска, поэтому из так легко уязвить. И ещё, что им нужно формировать более устойчивое ощущение внутреннего я. Чувствую, что это во многом про меня. Так ли это? И как происходит формирование устойчивого внутреннего я? Через самоценность или что-то ещё?

Добрый вечер! Анна, а я хотела рассказать, что я недавно отстояла свои границы, точнее я очень быстро поняла, что со мной общаются по-хамски, отследила это. и вместо того чтобы подстроиться, не устраивать скандал и замолчать, я продолжила диалог и продолжала общаться, указывая, что человек ведет себя неадекватно. Еще пару лет назад я бы замолчала и закрылась, а тут не побоялась. Спасибо!