a.skroban - как быть?

Когда я выходила из групповой терапии, сформулировала, что теперь мои ближайшие большие цели материальные. В последние годы было очень непросто переориентироваться с инвестициями. Думаю, понятно, почему. В итоге я пришла к тому, что бездействовать в любом случае не вариант. Я трезво смотрю на жизнь и понимаю, что не молодею, как и все. У меня нет гарантий, что я смогу до глубокой старости работать и работать эффективно и дорого. Время о себе заботиться – сейчас. Хочу, чтобы у меня был свой угол и, в идеале, квартира под сдачу в аренду на пенсии. Скоро размещу объявление о переуступке одного объекта из моего портфеля, а сейчас делюсь ссылкой на канал «Влюблённые в недвижимость». Если вы тоже задумываетесь о квартире в Москве, как об инвестиции, рекомендую внимательно почитать вот эти посточки: ✔️Как купить квартиру, если процентные ставки по ипотеке ужасают ✔️Как купить квартиру БЕЗ первоначального взноса (это возможно, прикиньте!) ✔️Как выбрать квартиру так, чтобы потом не оказаться с неликвидом вместо пенсии (особенно если это новостройка). ✔️Как начать инвестировать в недвижимость (это намного доступнее, чем вам кажется). А ещё на канале вы можете БЕСПЛАТНО посмотреть варианты квартир под ваш запрос (по району, платежам, площади). Если хорошо разобраться, недвижимость даже в столице (!!!) – это посильно. Не легко, лукавить не буду, но подъёмно. И точно гораздо более надёжно, чем аналогичную сумму держать на вкладе или под подушкой.

Продолжаю аудит клиники и собственной лаборатории, провожу интервью с сотрудниками, изучаю документацию. Счастлива, что нашла свой способ прийти в медицину и остаться буквально собой. Очень дофаминово 💙

Кика говорит, там жарища, Випупи спит на балконе.😅 А у меня хорошоооо. Я скучаю, конечно. Однако, не по жарище ни разу. Моисейкин приболел.🥴 Вова лечит. Раньше я улавливала первые признаки. Отец справляется.💪🏻

Кстати, про живые потери. Раньше помимо прочего возникало чувство стыда за свою оставленность. Будто со мной что-то не так, если меня перестали выбирать. Сейчас нет даже намёка на это. Есть грусть, конечно, печаль. Признание ценности утраченного. Но оно не лежит внутри в папке «обо мне». Это не обо мне. Это о нас. И наша история с этим человеком завершилась. Если что я не о Скробане, а то сейчас докрутите.😅

Ощущение новой страницы в жизни. А у вас? Примирилась со смертями последнего года. Со всеми. И с живыми потерями тоже. Пришёл покой.

Швы сняты, следующая операция назначена.✅ Ключевой момент, когда мы поймём, что предыдущая операция принесла нам успех, настанет через недельку. Там самый опасный период для отторжения. Ем пюрешки и работаю в хорошем настроении. Я в надёжных руках.😌💙

#мемошная у нас каждый вечер пятницы здесь и в максе 💙

Нормально, что мы не можем всё время быть ровненькими и двигаться к свету одной ровной плавной линией по диагонали из нижнего левого угла в верхний правый. Но! Всё то, что мы выстраиваем ежечасно внутри себя и вокруг себя для того, чтобы всё-таки двигаться вверх нас поддержит. На это можно опираться.

Не понимаю, что взрослые хотят там предсказать, разглядывая детей… Я была маленькой хрупкой девочкой с некрепким здоровьем, меня называли Дюймовочкой. Долгое время у меня был тихий голос, я просто боялась (битый ребёнок). Так и помню раздражение Зинаиды Ивановны: «Ильина, что ты там шепчешь, говори громче!!» Училась хорошо, много читала, часто предавалась мечтанию. Семья беднее церковных мышей. Старшая дочь, мамина послушница. Музыкалка. По четыре часа сидела и ковыряла кусочек за кусочком Хорошо Темперированный Клавесин. Потом поступила, конечно, на филфак. И что? Кто мог сказать, что я буду практически всю жизнь заниматься предпринимательством, буду женщиной-лидером, меня не будет смущать публичность и я буду брать на себя риски, большую ответственность и получать удовольствие от высоких ролей? Понятно, что можно было бы. Старший ребёнок, выживание, интеллект. А можно и нет. Я с тем же успехом могла быть сейчас учительницей в школе и это было бы так же логично и объяснимо. Смотрю на своих парней. Понятия не имею, что они будут пробовать и выбирать. Вообще ноль идей. Я просто хочу, чтобы они у себя самих были, чтобы им было интересно прожить свою собственную жизнь. Мне интересно и я себе за это благодарна. Но тут они тоже свободны. Да и не знаем мы, чего от них потребует их мир. Не живу больше в их и своём будущем, просто люблю их сейчас.

По вечерам во дворе истошно орёт мальчик. Он не может просто говорить, ему надо орать на весь Петербург. Видимо, как после дневного сна его выгоняют проораться, так и орёт до вечерних процедур. Неиронично радуюсь ему всем сердцем. Если услышу, что его кто-то будет ругать, открою окно и отвоюю эту иерихонскую трубу. Пусть орёт.

Моя знакомая ругается частенько про свою мать, мол, ну, невозможно с этим человеком. И, клянусь, описывает почти те же самые паттерны поведения, которые я наблюдаю у неё самой. Разница, конечно, ощутимая. И тем не менее это похоже на стакан с крашеной водой, который разбавили чистой водой. Так вот. Последнее время смотрю на себя и на мать в себе. Ту самую, которой ужасно боялась стать. А вы?

Андрейчикус показывает по видеосвязи, как достаёт сладкую шелковицу, протягивая руку из окна своей новой спальни. Пойду в лавочку стучать по арбузам как барабанщик группы Muse. Я тоже человек!!

Наверное, это не очень хорошо меня характеризует, но одно из самых смешных зрелищ моего детства, которое, честно говоря, до сих пор меня смешит, это сгоревшая пожарка.

Работаю сегодня в постельном режиме. Пока много организационных задач, но мне весело. Я их люблю только в самом начале, когда расчищаю место и ставлю базу для креатива. Это как достать-поставить мольберт, кисти, краски там, всякое такое. Потом я начинаю страдать от всего этого - помыть кисти, купить краску, которая начала заканчиваться, собрать-поставить-разобрать, собрать-поставить-разобрать… В терапии, например, с Олей Петровой, потому что это её профиль, вы не будете выяснять, что с вами не так, и обучаться терпеть ненависть к мытью кисточек. Вы придёте к картине мира, в которой все люди разные, кто-то обожает мыть кисти, кто-то терпеть не может выходить на пленер, а кто-то может написать натюрморт сваркой. Вы придёте к тому, что для вас, нормальных, есть более подходящая и менее подходящая деятельность. Вы научитесь принимать необходимость иногда всё же мыть кисточки и даже получать от этого удовольствие. И вы не будете испытывать вину за то, что у вас болит голова.🙃🤧 ✨️Записаться к Олечке со скидкой в 1000₽ можно до 15 августа у Доброго администратора @dobro_therapy

Любое несправедливое обвинение содержит в себе кусочек биографии обвинителя. Тот самый кусочек, которого он стыдится, даже если не до конца осознаёт.

Почистила одну креветку, устала. В некоторые дни жизнь бобылья выглядит менее привлекательно.

Изредка, но регулярно у меня бывают ситуации, когда человек из моего окружения принимает какой-то из постов на свой счёт. Мол, это скрытое послание к нему. Я, которая восемь лет отходила в терапию и выложила круглую сумму за свой, например, великолепный навык говорить с людьми открыто и по факту ситуации или отсутствие хоть какого-то желания играть в сложные отношения: 😵‍💫😵‍💫😵‍💫 К тому же я уже всё себе доказала, мне правда не хочется бороться за любовь мамочки в других людях и даже в ней. Мне можно кринжевать и писать вам первой третий раз или закрыть страницу и идти дальше. Для этого мне не нужна поддержка зрителей. Я уже который год пишу свои тексты в специальный накопитель, а из хаба они выводятся в сетки редактором с временным лагом – это связано не только с регуляцией моего режима отдыха, но и с безопасностью. Если вы читаете какой-то мой пост и думаете, что это такой у нас кудрявый диалог через задницу к затылку, то знайте… Я предпочитаю говорить лицом к лицу.💙 А посты мои настолько про нашу самую обыкновенную жизнь, что в них узнают себя тысячи людей.

А мне вайб самозаботушки важнее чужих представлений о достаточном 😂👌 Шлите ваши находочки уюта и любви к себе 🙏

В целом, ещё не так давно нужно было стреляться из-за «позора», так что наши хожданки к психологу и приём таблеточек это не худший расклад.😅

После первого собрания с новыми коллегами в клинике шла домой и вдруг вспомнила, что лет десять назад стеснялась даже продавцов-консультантов в магазинах. А двадцать лет назад стеснялась даже случайных прохожих, стоя на перекрёстке под светофором. Мне казалось, что всем видно, как я бедно одета. Что мои протёртые до дыр единственные джинсы бросаются всем в глаза. Двадцать пять лет назад меня трясло мелкой дрожью, когда я защищала своё непопулярное мнение на уроках литературы перед всем классом. Мне казалось, что все надо мной смеются, что я звучу нелепо, что у меня некрасивый голос и лучше бы я провалилась сквозь землю. Но мнение отстаивала, отдавая за это свою тревожную цену. Тридцать лет назад я лежала в кроватке и пыталась успокоить себя, чтобы уснуть. И каждую ночь я мечтала о том, что вырасту и куплю себе фруктов. Так мы все и шли домой с собрания. Через фруктовую лавку. В красивом костюме. Спокойной и уверенной походкой.