АСТЕМИРОВО ВЕЧЕ

На диагностиках больше половины сейчас мужчины. Очень сильно этому радуюсь и везде вижу тренд на мужчин, которые начали разбираться со своей психикой и внутренним миром. Безмерно горжусь!

«Что тебе, блядь, ещё нужно? У тебя всё есть». И вот здесь вскрывается настоящий контракт этих отношений. Возможно, она выбирала не только мужчину. Она выбирала отца. Того, рядом с кем ей не придётся до конца взрослеть. Не придётся развивать собственную систему. Собственную дисциплину. Собственную финансовую опору. Собственную способность организовывать жизнь. Он сделает. Он решит. Он выдержит. А она принесёт в отношения эмоцию, красоту, игру, жизнь. Только у такого контракта есть цена. Если вы отдаёте другому человеку функцию взрослого, очень легко однажды обнаружить, что вместе с ответственностью вы отдали ему и власть. Сначала: «Как прекрасно, он всё решает». Потом: «Почему он всё решает за меня?» Сначала: «Мне нравится, что он такой сильный». Потом: «Почему он меня подавляет?» Сначала: «Рядом с ним я могу быть маленькой девочкой». Потом: «Почему он относится ко мне как к ребёнку?» Потому что невозможно бесконечно хотеть папочку и одновременно возмущаться тем, что папочка ведёт себя как папочка. И это, пожалуй, самая болезненная точка такого союза. Она однажды хочет, чтобы тот же мужчина, которого выбрала за его жёсткость, контроль, функциональность и способность держать мир на плечах, вдруг стал эмоционально тонким, бесконечно валидирующим, романтичным и мягким. А он однажды хочет, чтобы та самая яркая, эмоциональная, спонтанная женщина, которая его когда-то очаровала, внезапно перестала быть эмоциональной, спонтанной и требующей внимания. То есть спустя несколько лет оба начинают пытаться вылечить друг друга от тех качеств, за которые когда-то друг друга выбрали. И вот здесь отношения либо начинают разрушаться, либо впервые становятся взрослыми. Когда она перестаёт искать мужчину, который окончательно докажет ей: «Ты особенная». И учится сама выдерживать свою ценность, взрослость, ответственность и отдельность. А он перестаёт считать, что если женщина обеспечена, защищена и все бытовые задачи решены, то эмоциональный контакт можно считать факультативом. Потому что взрослые отношения начинаются не там, где вы нашли человека, идеально компенсирующего ваши дефициты. Они начинаются там, где вам больше не нужно делать партнёра ответственным за то, что когда-то недополучили вы. И тогда рядом остаются не папочка и маленькая девочка. А мужчина и женщина. Два взрослых человека, которые наконец могут не спасать друг друга своими характерами. А встречаться.

ИСТЕРОИДНАЯ ЖЕНЩИНА И ЭПИЛЕПТОИДНЫЙ МУЖЧИНА: РОМАН, КОТОРЫЙ НАЧИНАЕТСЯ КАК СКАЗКА, А ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ВОПРОСОМ «ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ?» Представьте женщину с выраженными истероидными чертами. Эмоциональную. Яркую. Чувствительную к вниманию. Способную очень сильно очароваться человеком — а иногда дорисовать к реальному человеку ещё половину персонажа и влюбиться уже в получившуюся картину. Ей важно не просто быть любимой. Ей важно быть выбранной. Самой красивой. Самой желанной. Особенной. Той самой женщиной, ради которой мужчина сделал то, чего никогда не делал ради других. Не просто: «Я тебя люблю». А: «Из всех женщин мира я увидел именно тебя». И здесь появляется он. Мужчина с выраженными эпилептоидными чертами. Собранный. Системный. Контролирующий. Требовательный. Часто властный. Способный долго идти к цели, выдерживать напряжение, организовывать пространство вокруг себя, зарабатывать, решать вопросы. Там, где у неё: «Ой, я забыла». У него: «Я уже сделал». Там, где она живёт настроением, он живёт задачами. Там, где она может хаотично метаться между желаниями, у него есть план. И если её истероидность соединена с инфантильностью, эта встреча может переживаться практически как приход спасителя. Наконец-то рядом человек, который держит реальность. Он знает, куда ехать. Он знает, сколько это стоит. Он договорился. Он оплатил. Он решил. Он сказал: «Я разберусь». И для женщины, которая устала или просто не научилась быть взрослой опорой самой себе, это может быть невероятно сексуально. Потому что рядом с таким мужчиной можно наконец стать маленькой. А иногда — так маленькой, как очень давно хотелось. И первое время всё прекрасно. Она получает сильного мужчину. Он получает яркую женщину, которой можно восхищаться, которую можно опекать, направлять, обеспечивать и — что особенно приятно его контролирующей части — организовывать. Кажется, пазл сошёлся идеально. Но потом начинается самое интересное. Потому что однажды истероидной женщине становится мало того, что всё работает. Ей хочется, чтобы всё чувствовало. Ей недостаточно: «Я оплатил тебе поездку». Ей хочется: «Я увидел это и сразу подумал о тебе». Ей недостаточно: «Я же каждый вечер дома». Ей хочется: «Скажи, как сильно ты скучал». Ей недостаточно того, что мужчина обеспечивает безопасность. Ей нужны взгляды. Слова. Восхищение. Спонтанность. Романтика. Записочка на холодильнике. Цветы не потому, что 8 Марта. Сообщение посреди рабочего дня: «Я сейчас почему-то подумал, какая ты у меня невероятная». Потому что для неё любовь должна не просто существовать. Она должна постоянно переживаться. И здесь она внезапно обнаруживает страшную вещь: папочка оказался плохим принцем. Он может решить проблему с квартирой за двадцать минут, но не понимает, зачем третий раз за вечер обсуждать её чувства. Он может работать двенадцать часов, чтобы семья ни в чём не нуждалась, а на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь ко мне?» ответить: «В смысле? Всё нормально». И она начинает думать: «Он меня больше не любит». Хотя он может быть совершенно искренне убеждён, что демонстрирует любовь каждый день. Просто его любовь звучит не: «Ты самая прекрасная женщина во Вселенной». А: «Я поменял тебе резину, оплатил страховку и позвонил мастеру». И начинается война двух языков. Она говорит: «Мне не хватает любви». Он слышит: «Всё, что ты делаешь, недостаточно». Он говорит: «Я для тебя всё делаю». Она слышит: «Твои эмоциональные потребности — какая-то бессмысленная хуйня». Она становится ещё эмоциональнее, чтобы наконец получить реакцию. Он становится ещё жёстче и холоднее, потому что воспринимает её эмоциональность как хаос, давление или манипуляцию. Она провоцирует. Он контролирует. Она драматизирует. Он обесценивает драму. Она может начать флиртовать, демонстративно отдаляться, устраивать сцены, проверять ревностью: «А ты вообще боишься меня потерять?» Потому что ей иногда проще вызвать сильную негативную эмоцию, чем выдерживать отсутствие эмоциональной реакции вообще. А он смотрит на происходящее и думает:

Последние дни провожу бесплатные диагностики перед Sirius 2.0. И знаете, что интересно? Люди приходят с совершенно разными запросами. У кого-то деньги. У кого-то отношения. У кого-то реализация. Кто-то не может проявляться. Кто-то устал от собственного тела. Кто-то вроде бы построил нормальную жизнь, но почему-то вообще не чувствует себя в ней счастливым. Но когда мы начинаем разбирать это глубже, очень часто выясняется одна вещь: проблема вообще не там, где человек пытается её решить. Можно бесконечно учиться больше зарабатывать, но если внутри деньги связаны с опасностью, виной или собственной ценностью — вы будете сами создавать себе потолок. Можно знать всё про здоровые отношения, но снова выбирать эмоционально недоступных людей. Можно десять лет работать над проявленностью, но продолжать бояться оценки, потому что когда-то быть заметным было небезопасно. Можно заставлять себя заниматься спортом, правильно питаться, дисциплинировать себя — и всё равно относиться к собственному телу как к проекту, который необходимо наконец «починить». И вот здесь находится главная идея Sirius 2.0. Большинство людей пытаются изменить свою жизнь. Мы будем менять систему, которая эту жизнь создаёт. Потому что деньги, отношения, тело, реализация, окружение, проявленность — это не восемь отдельных жизней. Это один человек. С его ценностями. С его представлением о себе. С его страхами. С его привычными эмоциональными реакциями. С его способом строить близость. С его отношением к деньгам, успеху, удовольствию, безопасности и собственной ценности. Именно поэтому Sirius я пересобрал полностью. Это 8 недель, в течение которых мы последовательно разбираем всю систему вашей жизни. Ценности и то, чего вы на самом деле хотите. Деньги и внутренние ограничения, которые определяют ваш финансовый потолок. Отношения и сценарии близости, которые вы можете повторять годами. Проявленность и реализацию — страх оценки, синдром самозванца, невозможность спокойно говорить о себе и занимать своё место. Тело и здоровье — отношения с собой, стресс, энергия, способность слышать собственные потребности. Окружение и качество жизни — людей и среду, которые либо поддерживают вашу новую жизнь, либо постоянно возвращают в старую. Внутреннюю свободу и опору — чтобы ваши решения всё меньше зависели от страха, вины, стыда, чужого мнения и необходимости что-то кому-то доказывать. И в конце — интеграцию всего этого в одну систему. Каждую неделю будет глубокий вебинар. И каждую неделю — индивидуальная работа со мной. То есть мы не просто обсуждаем психологию в теории. Мы берём именно вашу историю. Ваш страх. Вашу обиду. Ваш стыд. Вашу вину. Ваш повторяющийся сценарий. И смотрим, какая внутренняя инструкция продолжает создавать ту реальность, из которой вы уже давно хотите выйти. Потому что можно бесконечно искать новый способ заставить себя жить лучше. Новую дисциплину. Новую привычку. Нового психолога. Новую цель. Новый кнут. А можно однажды задать совершенно другой вопрос: почему я вообще продолжаю создавать жизнь, которую потом пытаюсь исправить? Вот с этого вопроса для меня начинается Sirius 2.0. Сейчас перед программой я провожу бесплатную диагностику. На ней мы разбираем вашу текущую точку, смотрим, что именно удерживает вас в ней, и понимаем, подходит ли вам Sirius. Если чувствуете, что вы уже слишком много понимаете про себя, чтобы продолжать жить по-старому, — напишите мне «ХОЧУ» в личные сообщения. Посмотрим, какую жизнь вы на самом деле хотите построить — и что до сих пор мешает вам её выбрать.

Вопросы и постулаты из практики

Если вы узнали себя в этой истории, возможно, вам не нужно учиться ещё сильнее себя заставлять. Возможно, пришло время пересобрать систему, из которой вы живёте. Проблема не в том, что старая мотивация перестала работать. Проблема начинается, когда мы пытаемся оживить человека, которым уже перестали быть. Именно про этот переход я сделал Sirius 2.0. Это 8 недель работы с ключевыми сферами жизни: деньгами, отношениями, проявленностью, реализацией, телом, окружением и внутренней опорой. Каждую неделю — глубокий вебинар и индивидуальная работа со мной, где мы разбираем именно вашу систему: страх, стыд, вину, обиды, одиночество, внутренние запреты и старые сценарии. Задача Sirius — не сделать вас более эффективной версией прежнего себя. А понять, кто вы теперь, чего действительно хотите — и построить под этого человека новую жизнь. Чтобы можно было зарабатывать, любить, проявляться, строить большие проекты и ебашить — но больше не использовать ненависть к себе как топливо. Перед стартом я провожу бесплатную диагностику: смотрим, где ваша старая система перестала работать и что мешает перейти к новой. Если хотите на диагностику перед Sirius 2.0 — напишите «ХОЧУ В СИРИУС» в лс @astihakun.