Asya Zhilkina 🖤 дневник

Хорошо, я досмотрела «Твин Пикс»*, и моё сердце разбито 💔

Настоящая суть терапии не про инсайты и правильные вопросы, не про техники и знания. Если бы терапия заканчивалась на обретении новых знаний, нам всем хватило бы прочесть несколько книг. Главное ядро терапии - присутствие живого человека. И опыт, который может родиться только в контакте с другим человеком. Терапия - всегда про отношения. Двусторонние отношения, где по другую сторону не книжка, не чат gpt, подчиняющийся заданному скрипту, а отдельная личность, отличающаяся от тебя, неидеальная, нестерильная, обладающая своим опытом, своими чувствами и границами. И именно отношения исцеляют. Как когда-то отношения с важными людьми формировали нашу психику, взращивали в нас автономию и здоровую привязанность или тревогу и зависимость, как когда-то в отношении с важными людьми мы узнавали, кто мы, как с нами можно и нельзя, формировали границы или учились их не замечать. Терапия помогает создать и прожить опыт, который некоторым из нас не довелось прожить прежде. Или которого сейчас очень не хватает. Для кого-то терапия станет первыми безопасными отношениями. Местом, где тебя слышат и учитывают, уважают, где не стремятся тебя изменить, починить или исправить. Где тебя не оценивают, а стремятся узнать, не надевают ярлык, а позволяют тебе самому сформировать мнение о себе. И здесь человек узнает, что отношения МОГУТ быть такими. Могут греть, наполнять, могут быть не местом боя, а местом силы. Для кого-то терапия станет часом в неделю, когда можно забыть о детях, муже, сотрудниках, о работе и подумать только о себе. Часом для себя и про себя. Для кого-то - остановкой, позволяющей выдохнуть и на время выйти из постоянной гонки. А для кого-то - возможностью заметить, что он соревнуется с призраками прошлого, пока настоящая жизнь проходит за пределами стадиона. Для кого-то терапия станет убежищем. Островком безопасности в бушующем океане событий. Кто-то научится замечать себя, впервые отразившись в глазах человека, который не судит, а смотрит на тебя с живым интересом, с принятием и любопытством. Кто-то научится замечать другого и не страшиться его чувств. Узнает, что в отношениях могут быть злость, несогласие, разные ценности - и они от этого станут богаче, а не оборвутся. Кто-то узнает, что рядом с другим можно оставаться собой: не прятаться, не пытаться понравиться, не угадывать настроение - просто быть. И этого достаточно. И этот опыт, прожитый и нашедший место внутри, поверьте, гораздо ценнее любого инсайта.

Разочарование несёт за собой не только потерю иллюзий, утрату дорогого сердцу образа, отпускание его и горевание о нём, разочарование - это место встречи двух людей, наконец готовых узнать друг друга по-настоящему и настоящими, честно поговорить, посмотреть друг на друга.

📍Петербург, в музее Фаберже - потрясающе красивая выставка, посвященная творчеству художников Маковских. Такие непохожие работы родных братьев-художников. Разные сюжеты, палитра, разные детали на холсте, но оба брата так чутко и нежно пишут портреты детей🥹

Ну и пара фотографий с выходных, чтобы разбавить буквы👼🏻 Любимое петербургское: катер, самый красивый город на Земле и застать за 1,5 часа катания дождь, радугу и солнце🌊 На выходных же умудрилась немного отравиться, так что пару дней была в основном дома и вспомнила, что давно хочу вернуться к каналу. Надеюсь завтра что-то ещё написать и постараюсь не пропадать на три месяца…. Спасибо, что остаётесь ♥️

Channel name was changed to «Asya Zhilkina 🖤 дневник»

Смотрю «Твин Пикс» Линча. Впервые. Упорно игнорировала этот сериал много лет, потому что начала смотреть когда-то лет в 20, и тогда его сюрреалистичность, смешение таких неблизких жанров, местами - абсурдность меня оттолкнули. (Подобное чувство, наверное, я испытала, когда прочтя все книги Конан Дойля, которые были дома, взяла в руки книгу Эдгара Аллана По, возмутилась обилию мистики, и отложила её подальше) То ли это взросление, то ли привыкание к градусу абсурдности мира последних лет (видимо, всё вместе), но в 29 лет «Твин Пикс» смотрю с огромным удовольствием, интересом, местами - трепетом. Игра образов, метафор, ирония и абсурд, через секунду сменяющееся темами насилия и личной утраты - всё сплетается в какой-то удивительно красивый, яркий, причудливый, местами смешной, а местами сложный калейдоскоп. Некоторые сцены пересматриваю по несколько раз подряд, перематывая назад и включая заново. Иногда событий в одной серии так много, что даже появляется желание пересмотреть по второму разу целую серию. 7 и 8 серии 2 сезона, по мне, гениальны💔 (дальше как будто заметный спад ритма, напряжения, но пока не берусь судить, надо досмотреть) В общем-то не жалею, что добралась только сейчас: пускай всему будет своё время. Или (для поклонников сериала😅) «когда строят дорогу, камни укладывают один за другим», но определённо ещё буду его пересматривать, возможно, и не раз. Пс а ещё так непривычно и прикольно видеть Трейя из СВБГ таким молодым и в такой роли😭 Вот такой вот пост спустя 3 месяца молчание, но надо же с чего-то начинать🙂 #кино_и_сериалы

И здесь оставлю! Приехал мой новый красавчик🥹🥹🥹 Повышение квалификации по консультированию клиентов с зависимым и созависимым поведением ✨

«И ничто не сравнится с тамошними закатами»

Мы ещё не раз будем обнаруживать себя абсолютно не такими, какими хотели бы себя видеть.

Пока могу, я хочу выбирать жизнь. Создавать, творить, искать красивое в мелочах и замечать его в каждом дне. Мечтать, верить в чудо жизни и в чудеса, которые создаёт человек, заботясь о ближнем, отдавая в мир тепло и свет. Хочу верить в свет и не забывать его видеть. Выбирать свет, не отворачиваюсь от тьмы, не отрицая боли. Выбирать жизнь не значит отрицать смерть, ведь жизнь невозможна без смерти. И невозможна без боли, без тоски и печали. И всё же, пока могу, я хочу выбирать жизнь. Наполнять свою жизнь жизнью: читать книги, строить планы, готовить себе любимые завтраки, обнимать близких, говорить слова любви. Любить и продолжать верить в любовь, которая, как и сама жизнь, не даёт гарантий и обещаний, но которая, как и жизнь, стоит того, чтобы в неё верить и выбирать её. Сохранять внутри доброту, сохранять человечность и милосердие, сохранять верность своим ценностям, не сдаваясь равнодушию и отчаянию. Не покрывать сердце железным доспехом, принимая, что не раз ещё мне будет больно и не раз оно будет болеть. И помнить, что раз оно болит, значит оно у меня есть. Я знаю, что мне не раз ещё будет страшно, будет больно, что я буду разочароваться и вновь верить. Но пока я могу выбирать жизнь, я хочу выбирать жизнь.

Вчера пересмотрела фильм «Рассказ». Фильм бережно и, насколько это возможно мягко, показывает процесс соблазнения взрослым человеком ребёнка, очень грамотно вплетая и потенциальные причины, и способы психики справляться с травмой насилия, как психика может «прятать» от нас какие-то факты прошлого, искажать их, как человек, стремясь совладать с травмой, но не признавая ее, может во многом выстраивать свою жизнь из последствий это травмы. В фильме буквально звучат фразы, благодаря которым взрослый может сближаться с ребёнком, запутывая его, и слова, ситуации, когда они сказаны, на мой взгляд, выбраны опять же очень точно. Есть фильмы на тему насилия, которые, как мне кажется, стоит посмотреть подросткам. Первыми на ум приходят, конечно, «Милые кости» и «Доверие». Но этот фильм, на мой взгляд, стоит посмотреть каждому родителю, неважно, мальчика или девочки, для понимания, какой ребёнок более уязвим для сближения со взрослым, который хочет его использовать, для понимания, как может реагировать ребёнок, что с ним может происходить, на что обратить внимание, чтобы этого не допустить. Ну, и, пользуясь случаем, конечно, напомню, что вещи, которые могут на первы взгляд казаться несвязанными, могут на самом деле являться большим сигналом, что с ребенком происходит что-то плохое, чего он сам может даже не сознавать. Это может быть резкая перемена в успеваемости, потеря интереса к обычным хобби и любимым делам, замкнутость, несвойственная характеру ребёнка, ребёнок может начать чаще болеть, специфические реакции тела здесь будут кожные заболевания (которыми тело будет бессознательно пытаться оттолкнуть, защититься) и/или тошнота, приступы рвоты. Тема непростая, но я думаю, важно о ней говорить.

Сегодня была последняя супервизия на обучении и она же - последнее занятие с руководителем института. Впереди ещё есть аттестация и немного практики, но в целом курс скоро заканчивается, и это отзывается внутри лёгкой грустью. Знаю, что ещё буду не раз переслушивать теорию, укладывать её внутрь, что ещё буду отрабатывать часть практик с коллегами в двойках или тройках, крутить в голове мысли с супервизий и практических занятий, но всё же основная часть обучения - позади. Месяц очень плотной работы, давно я так интенсивно не училась: я бы сказала, что чтобы пересчитать в марте дни, когда я не училась, хватило бы или почти хватило бы пальцев одной руки😅, были дни, когда училась часов по 5-6 (не подряд, конечно), совмещая разные части обучения: теорию и отработку практик, например. Чувствую много удовлетворения, приятную усталость, ощущение напряжения от большого количества информации, которое пока ещё встраивается в мышление и в практику. Очень приятное ощущение в голове - как будто шестерёнки двигаются активнее, мысль становится четче, мышление - шире, ощущение большей собранности внутреннего ритма вслед за ритмом учебным. Оказывается, я скучала по этому ощущению больше, чем я думала. Уже жадно посматриваю в сторону обучения по работе с РПП, но, блин, оно начинается чуть ли не через неделю после окончания этого😭. Если я поеду кукухой окончательно, ждите через месяц посты про нарушения пищевого поведения. Скорее всего, подожду следующего потока….

Стала сейчас иногда заглядывать вк: пересылаю себе там ссылки для созвонов. Зашла в свою старую группу стихов (думаю, тут не все знают, но я раньше писала стихи, была даже маленькая книжечка), начала читать: такие интересные чувства - узнавать себя в человеке, который их писал. Себя, где-то ещё такую юную, максималистичную, себя с каким-то даже мальчишеским азартом, себя, так остро чувствующую, переживающую, себя, которая ещё толком не знает, как эти чувства назвать и что с ними - такими сильными - делать и которая направляет их в стихи. Люблю каждый отрезок своей жизни и каждую себя в нём. Разбитую, влюблённую, счастливую, разочарованную, со своим азартом спорить, доказывать и с приобретенным позже умением не доказывать и отпускать, со своими ошибками - разную. И себя, пишущую эти стихи - с какой-то особой нежностью и, возможно, даже грустью. Скучаю по себе пишущей стихи. Надеюсь еще не раз себя такой обнаружить.