Юлия Бубнова I Психолог I Нейропсихолог

Дорогие друзья, всем доброго дня! 👋 Мне важно сказать, что я не пропала, а взяла временную паузу во всех соцсетях, так как последние несколько недель были довольно непростыми. Серьёзно заболел близкий мне человек, я писала сертификационные работы по гештальт-терапии, было много клиентов с новыми интересными запросами, и я отметила свой день рождения. Эта пауза стала для меня временем грамотного перераспределения ресурсов — своего рода режимом энергосбережения, который оставил место только для самого важного на данный момент. Впереди, с 10 по 23 августа, я уйду в полноценный отпуск, но до этого обязательно поделюсь с вами полезной информацией, а после вернусь в обычный рабочий режим. Спасибо, что вы со мной, для меня это очень ценно 🤍 Ваша Юлия Бубнова

Отношения со взрослыми родителями. Часть 3: секретное оружие В прошлых постах мы говорили о том, что изменить родителей невозможно. Они не поменяются. Но это не значит, что отношения обречены. Есть вещи, которые помогают. Даже с очень непростыми родителями. С теми, кто эмоционально нестабилен, провоцирует на конфликт, намеренно выводит из себя. И я предлагаю сначала разобраться: а чего они вообще хотят, когда так себя ведут? Зачем им это? И вот что, на мой взгляд, важно осознать: родители хотят оставаться вашими родителями, давать советы, объяснять, защищать, играть важную роль в вашей жизни, как это было раньше. Конечно, это невозможно. Вы выросли. Но теперь вы это знаете. А они — нет. И они добиваются того, чтобы общение с вами доставляло им радость и удовольствие. Если вы замечаете, что они выводят вас из себя снова и снова, это значит, что у них просто не получается получить эту радость иначе. Они не знают другого способа. И вот здесь я хочу с вами поделиться секретным оружием. Секретное оружие №1: воспоминания Когда вы делитесь с родителями совместными воспоминаниями, вы возвращаете им ту самую значимость. Вы как будто говорите: «Ты был важен. Ты помогал. Ты был рядом». И это доставляет им огромную радость. Воспоминания — они ведь искренние. Это то, где были настоящие эмоции. Радостные моменты. Может быть, сложные, трудно переносимые. Но это всё равно эмоции. Это то, что вас объединяет. То, что связывает. И именно воспоминания могут выстроить мостик между вами. Даже если сейчас отношения не самые хорошие. Даже если кажется, что всё разрушено. Через общее прошлое можно протянуть ниточку к настоящему. Не обязательно вспоминать только счастливые моменты. Можно и что-то трудное. Даже негативное. Главное, чтобы в этих воспоминаниях родители могли почувствовать свою значимость. Какой она была раньше. Например: «Помнишь, как ты помогала мне делать домашнее задание?» Или: «Помнишь, как я тогда прогуляла школу и ты пошла разбираться с учителем?» Или: «А помнишь, как мы вместе выбирали мне первое пальто?» Составьте список таких воспоминаний. Держите его под рукой. Когда чувствуете, что назревает конфликт, — доставайте воспоминание. Это работает. Секретное оружие №2: советы Родители обожают давать советы, это у них в крови — спрашивайте у них совета, с удовольствием выслушивайте, и это мгновенно меняет динамику. Но есть важный трюк: спрашивайте совета в тех областях вашей жизни, которые не имеют для вас большого значения — просто потому, что вам проще будет эти советы выслушивать, вы не будете раниться, спорить, доказывать. Если хотите — можете даже выдумывать проблемы. Спросите, что приготовить на ужин. Какой цвет выбрать для штор. Как лучше хранить вещи. Что-то, где вы спокойно выслушаете ответ и не воспримете его как вторжение в вашу жизнь. Это сохраняет эмоциональную связь. И удовлетворяет потребность родителей оставаться для вас значимыми. Что в итоге Когда родители чувствуют свою значимость — им больше не нужно выводить вас из себя. Радость и удовольствие от общения они получают через эти два канала: воспоминания и советы. Проверено. Составьте оба списка: список воспоминаний и список тем для советов. Пусть они будут у вас под рукой. Это то, что поможет сохранить отношения. Даже когда кажется, что уже невозможно. Делитесь в комментариях: пробовали что-то похожее? Или, может, у вас есть свои секретные приёмы? Поделитесь 🤍 #родители #отношениясродителями #взросление #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог #психологонлайн #психологсочи

В прошлом посте я говорила об отношениях со взрослыми родителями. И обещала дать упражнение. Оно простое, но очень показательное. Я предлагаю начать с мамы. Потому что мама — это первая фигура, с которой начинается наш контакт с миром. И часто именно там лежит то, что мы несём годами. Возьмите лист бумаги. Разделите на три столбца. И честно ответьте на три вопроса. Первый столбец: «Что я хочу получить от мамы?» Просто пишите всё, что приходит. Любовь. Принятие. Поддержку. Чтобы она наконец услышала. Чтобы перестала критиковать. Чтобы признала, что я уже взрослая. Чтобы похвалила. Чтобы просто обняла. Пишите всё, что всплывёт. Второй столбец: «Что я могу получить от мамы?» Здесь будьте реалистами. Что она правда может вам дать? С её характером, с её привычками, с её историей. Может, она вообще не умеет выражать чувства. Может, она даёт поддержку только через критику. Может, она уже пожилой человек и у неё нет на это ресурса. Пишите честно. Третий столбец: «Что я никогда не получу от мамы?» Это самый сложный столбец. Потому что здесь — правда. Горькая. Но освобождающая. Да, я никогда не получу от неё безусловного принятия. Да, она никогда не скажет: «Я была неправа». Да, она никогда не увидит во мне взрослого. Это больно. Но это важно увидеть. Что делать с этой таблицей дальше Не торопитесь. Посмотрите на неё. Дайте себе время прожить то, что поднимется. А теперь — самое важное, что нужно понять после этого упражнения. Когда мы чего-то хотим от мамы, мы хотим этого не как взрослые мужчины и женщины. Мы хотим этого как маленькие дети. Которые когда-то чего-то недополучили. И мы стучимся к маме. Но не к этой — взрослой, пожилой, которая уже живёт другую жизнь и, может быть, давно ничего не помнит. А к той маме, которой она была двадцать, тридцать лет назад, когда вы были маленькими. И вот что важно понять: чего бы вы ни хотели от своих родителей — это уже не произойдёт. Не ждите, что родители, их характер, их привычки, их стиль жизни поменяются. Они всегда останутся такими, какие они есть. С недостатками. С иррациональными чертами. С возрастом люди вообще не очень меняются — нам только кажется. Меняемся мы. И от этого меняются наши отношения с родителями. Более того — с возрастом акцентуальные качества усиливаются. Если человек был прижимистым — скорее всего, станет скупым. Если был тревожным — тревожность усилится. Негативные черты не сглаживаются. Они проступают ярче. Изменить родителей невозможно. Это противоречит самой природе. В нас на генетическом уровне заложена программа: родители воспитывают детей, учат, меняют их. Но не наоборот. Мы не можем переделать тех, кто дал нам жизнь. Это не наша роль. Очень важно научиться видеть родителей такими, какие они есть. И принять то, что изменить никогда не получится. Это не про капитуляцию. Это про взросление. И здесь возникает вопрос: а что же тогда делать? Как выстраивать отношения с родителями, если они не меняются? Об этом я расскажу в третьем посте. Я дам два конкретных приёма. Два лайфхака, которые помогают выстраивать отношения даже с очень непростыми, даже с токсичными родителями. Не пропустите 🤍 А пока — напишите в комментариях: пробовали ли вы такое упражнение? Готовы ли поделиться результатом? Мне это очень важно 🤍 #родители #отношениясродителями #взросление #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог

Отношения со взрослыми родителями: как выстраивать? Сначала важное уточнение. Взрослые родители — это не про возраст родителей. Это про возраст детей. Когда детям тридцать, сорок, пятьдесят — они уже не дети. Они взрослые люди. И родители — родители взрослых людей. В психологически зрелом варианте между ними нет зависимости. Они общаются не из долженствования, не из вины, не из страха обидеть. А из выбора. Из желания быть рядом. Из уважения друг к другу. И если говорить честно, то взрослым родителям взрослые дети не нужны. Звучит жёстко, но это правда. Это про то, что я тебя вырастила. Я дала тебе всё, что могла, всё, что хотела. А дальше ты идёшь в свою взрослую жизнь. Я буду рядом. Я буду поддерживать. Ко мне всегда можно обратиться за помощью. Но там нет обязательств. Нет долженствования. Нет обид, вины, манипуляций. Это отношения, где два равноценных взрослых человека могут выстроить между собой коммуникацию. При этом внутри семьи динамика между мамой, папой, дочкой и сыном устроена по-разному. Не у всех, но в большом количестве случаев. Мама со взрослой дочкой часто конкурирует. Дочке тридцать плюс — маме минимум пятьдесят. Мама проходит этап потери своей молодой женщины, переходит в другой статус. А дочка молодая. И здесь часто возникает ревность — осознанно или неосознанно. Папа в это время смотрит на дочку и видит в ней маленькую девочку. Даже если ей сорок. Это не просто отцовская слепота. Это древняя психологическая защита — профилактика инцеста. Чтобы отец не возжелал молодую, цветущую дочь на фоне увядающей рядом женщины. Необязательно матери. Это механизм, который работает без нашего ведома. А с мальчиком у мамы другая история. К сыну часто много нежности. «Ты мой сын. Это мой сын. Я растила». Жён может быть много, а мама одна. Он навсегда останется моим. Это бессознательно. Иногда у мамы даже просыпается интерес к молодому мужчине. И это тоже может быть в норме. Здесь нет оценки «правильно» или «неправильно». Есть просто чувства, которые возникают. Другое дело — что каждый с этим делает. Папа с мальчиком тоже выходят в конкуренцию. Но это отдельная тема. В здоровом варианте взрослая дочка от папы уже ничего не хочет. Ей важно просто, чтобы он был. И от мамы тоже ничего не хочет. Она понимает свои возможности. Свои ограничения. И сын в здоровом варианте понимает: мама — это мама. А жизнь свою я строю сам. Родители есть. Я благодарен им за жизнь. Я готов помочь, когда нужна помощь. Но не из обязательств. Не из вины. А из любви. Из желания быть рядом. И в то же время я выбираю жить свою жизнь. Это и есть здоровый процесс сепарации. Я понимаю, что эта информация может быть для кого-то непонятной. Может вызывать сопротивление. Мы привыкли жить в другой парадигме. Но сейчас психологические процессы всё больше раскрываются, поддаются осознаванию, углубляются. И к этой правде не всегда многие готовы. И это тоже нормально. Каждый приходит к этому в своё время. А я хочу раскрыть эту тему подробнее. В следующем посте я дам небольшой тест — на то, насколько взрослые у вас отношения с родителями. Он поможет увидеть то, что, возможно, раньше не замечали. Не пропустите 🤍 А пока — напишите в комментариях: как вам эта тема? Откликается? Может, есть вопросы, которые хочется разобрать глубже? Мне очень интересно 👇 #родители #отношениясродителями #взросление #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог

Установки и стереотипы: то, что живёт в голове и мешает жить по-своему Мы редко замечаем, сколько внутри нас — чужого. Мамины фразы, папины правила, бабушкины тревоги, школьные «так нельзя». Они оседают в голове и становятся фоном. Как старая песня, которая играет где-то на заднем плане. И мы под неё танцуем. Даже не замечая. «Я должна быть хорошей». «Надо потерпеть». «Не высовывайся». «Будь удобной». «Сначала — другим, потом — себе». «Злиться — плохо». «Хотеть многого — стыдно». Знакомо? Эти установки — как старые очки. Мы смотрим через них на мир. На себя. На отношения. И не замечаем, что очки кривые. Что они искажают реальность. Что они — не наши. В терапии мы часто начинаем с простого вопроса: «Чей это голос?» И вдруг оказывается: то, что казалось моим, на самом деле мамино. Или папино. Или вообще тётино. Но дальше — самое важное. Не обязательно всё отсекать. Не обязательно рушить всё, что было заложено. Сначала — услышать. Заметить. А потом — решить. Это как ревизия. Я смотрю на правило и спрашиваю себя: «Я готова оставить это для себя? Или оно мне мешает?» Это не про бунт. Это про осознанный выбор. Что-то я оставлю. Что-то — пересмотрю. А от чего-то — выдохну и отпущу. Потому что оно не моё. Оно чужое. И носить его дальше нет сил. И знаете, как показывает практика: если клиент приходит с чем-то, что ему мешает, — это почти всегда не его. Он уже подсознательно хочет от этого избавиться. Но какое-то долженствование не даёт это сделать. «Надо», «положено», «а что люди скажут». И вот это «надо» держит крепче всего. Терапия помогает увидеть: я могу выбирать. Я могу решать, что оставить, а что отпустить. Не из протеста. Не из страха. А из честности с собой. Знакомо? Делитесь в комментариях, какие установки вы у себя замечали 🤍 #установки #стереотипы #гештальттерапия #психотерапия #самопознание #юлиябубновапсихолог

Когда ко мне приходит клиент с паническими атаками, я никогда не начинаю с техник. Я начинаю с человека. И чаще всего первое, что я слышу — это ужас. Ощущение, что сейчас умрёшь. Я не говорю: «Да нет, это просто паника». Нет. Я говорю: «Да, это похоже на смерть. Но посмотрите — вы живы. Вы здесь. Вы не умерли». Это первый шаг — показать разницу между страхом и реальностью. Паническая атака — это не смерть. Это только страх смерти. И когда клиент это осознаёт, внутри что-то чуть-чуть отпускает. Дальше мы идём глубже. Я спрашиваю: «Когда это началось? Что было до?» И всплывают потери. Кто-то ушёл. Что-то разрушилось. То, на чём вы держались, исчезло. Мир стал непредсказуемым. Это обрушение фона. И паническая атака — крик о том, что больше не на что опереться. ❗️И вот здесь начинается работа не с симптомом. С отношениями. Я выстраиваю альянс. Сеттинг. Контакт. Становлюсь человеком, который контейнирует, выдерживает, не разрушается от ваших чувств. Отражаю, не обесцениваю. Постепенно фон перестаёт быть угрожающим. Появляется стабильность. И часто панические атаки проходят именно здесь. Не потому что я их «убрала». А потому что вы перестали быть один на один со своим ужасом. А потом — самый глубокий этап. Сепарация. Когда терапия завершается, вы забираете с собой то, что между нами было. Формируется хороший внутренний объект — опора, на которую можно опереться. И вы от меня уже не зависите. Просто идёте дальше. С ощущением: «Я могу». И однажды видите во мне уже не «психолога». А обычного человека. Который был рядом, пока вы учились стоять сами. Это не быстрая работа. Это годы. Но это свобода. Не от страха. А от одиночества, которое за ним стоит. Если вы живёте с паническими атаками — это не навсегда. С этим можно работать. Бережно. Глубоко. Узнали себя? Поделитесь в комментариях 🤍 #гештальттерапия #паническиеатаки #психотерапия #юлиябубновапсихолог #психологонлайн #психологсочи

«Будь хорошей девочкой» Знакомо, да? Сидит передо мной женщина и говорит: «Я ж всё делаю правильно. Стараюсь. А меня как будто не видят». И знаете, почти всегда одно и то же. В детстве ей нельзя было быть неудобной. «Не плачь, ты же хорошая девочка». «Не спорь, это некрасиво». «Уступи. Ты ж умная. Ты добрая». И ребёнок внутри решает: злиться — плохо. хотеть слишком много — нагло, чтобы любили, надо молчать и быть удобной. Прошли годы. Она выросла. А внутри ничего не поменялось: — сказать «нет» страшно — попросить о помощи стыдно — отказаться неудобно, вдруг после этого вообще не нужна И самое поганое — внутри копится пустота. Потому что её настоящую так никто и не увидел. В отношениях та же история: угадывает настроение, подстраивается, сглаживает углы. Держит лицо. Держит всё. А потом садится и понимает: меня любят не потому, что я такая. А потому, что со мной удобно. И очень горько. Я на сессиях не говорю: «Просто полюби себя». Нет. Мы идём медленно: — откуда это взялось? — чей это голос на самом деле? — что я чувствую, когда неудобная? — как замечать свои желания и говорить о них? Маленькими шагами. Без насилия над собой. Потому что здоровые отношения — они не про удобство. Они про честность. Про то, что я могу быть любой: уставшей, злой, громкой, тихой — и меня не разлюбят. И этому можно научиться. Даже если первые тридцать лет вы думали иначе. Узнали себя? Поставьте 🤍 — мне это важно. #психология #психотерапия #будьхорошейдевочкой #детскиетравмы #отношения #самооценка #гештальттерапия #юлиябубновапсихолог #психологонлайн #психологсочи

У тела есть своя «волшебная таблетка» против стресса. Она не в аптеке. Она уже внутри вас. И я знаю, как её включить. В рилсе — простой способ снизить кортизол и запустить парасимпатику. Попробуйте прямо сейчас и напишите, что почувствовали 👇 #кортизол #стресс #парасимпатика #нервнаясистема #телеснаятерапия #нейропсихология #юлиябубновапсихолог

Скрытый нарциссизм: почему его так сложно распознать Про грандиозный нарциссизм мы привыкли слышать. Он громкий, заметный, демонстративный. Его видно. А скрытый — нет. Он тихий. Он маскируется. И в этом его главная сложность. В основе обоих типов лежит одно: низкая самоценность. Но если грандиозный компенсирует её через превосходство, то скрытый — через избегание. Ему сложно в настоящую близость. Ему сложно в здоровое слияние, где можно расслабиться и быть собой. Потому что быть собой — страшно. Там, внутри, слишком много уязвимости. 🎭 Два лица У такого человека два образа: фасадный и реальный. Фасадный — это то, что он показывает миру. Часто это очень «хороший» человек. Понимающий. Заботливый. Альтруистичный. Он спасает. Он любит безусловно. Он эмпатичный. Но эта эмпатия особого рода. Она не про проживание чувств другого. Она про предугадывание. Такой человек считывает, что от него ждут, и даёт это. Не потому что чувствует. А потому что научился. Чтобы его любили. Чтобы ценили. Чтобы приняли. Реальное лицо достать сложно. За фасадом — очень много стыда и очень мало контакта с собой. Там неясные чувства, телесная глухота, много мыслей и мало ясности. Такой человек больше додумывает, чем поясняет. Больше сканирует, чем присутствует. 🔎 Где прячется скрытый нарцисс Он прячется в спасательство. В безусловную любовь. В альтруизм. Внешне это выглядит как забота. Но внутри — сделка: «Я тебе — свою хорошесть, ты мне — принятие». Только второй партнёр об этом не знает. Он просто чувствует смутную вину. Ему вроде бы дают. Но что‑то не так. Такой человек много живёт в голове. Он мало чувствует тело. Он не опирается на ощущения. Он опирается на анализ: что происходит, что я должен сделать, как меня воспринимают. Это постоянное сканирование вместо живого контакта. 🎯 Стыд как центральная точка Любому нарциссу безумно сложно сталкиваться со своей уязвимой частью. Там очень много стыда. А стыд — одно из самых сложно переносимых чувств. И психика делает всё, чтобы его избежать. Грандиозный нарцисс прикрывает стыд величием. Скрытый — фасадом «хорошести». Но суть одна: уязвимость спрятана. И именно она — точка роста. Именно там, где стыд, начинается возможность присвоения самоценности. Не через фасад. А через настоящий контакт. С собой. С другим. С правом быть несовершенным. И это возможно. В терапии. Там, где стыд можно прожить в здоровом контакте. Там, где уязвимость не разрушает. А принимается. Где можно медленно, шаг за шагом, снимать фасад и обнаруживать себя. Живого. Настоящего. Я этот путь прошла, а где - то и до сих пор прохожу. А вы узнали в этом кого‑то? Или, может быть, себя? #скрытыйнарциссизм #гештальттерапия #стыд #самоценность #психотерапия #юлиябубновапсихолог

Отвечаю развернуто на вопрос из комментариев: Интересно) Читаю и похожее есть у моей семьи ( мама, ее сестра, дедушка бабушка) Но именно они все - не алкоголики ... в этих 3 поколениях алкоголиков нет До этого вроде был прадед Это все равно как-то относится к алко ? Или другая причина кроется #эмоциональнаязависимость #психологсочи #психологонлайн #юлиябубновапсихолог #созависимыеотношения

Взрослые дети алкоголиков: как они проявляются в жизни и в терапии Вы просили раскрыть тему подробнее — я это делаю. На основе книги «Взрослые дети алкоголиков» Джанет Войтиц. Она описала людей, которые выросли в доме, где реальность никогда не была стабильной. Сегодня папа трезвый и добрый. Завтра — пьяный и опасный. А послезавтра он вообще не пришёл. И единственное, чему научился ребёнок — быть начеку. Считывать. Предугадывать. Контролировать. Ребёнок вырастает. Ему 30, 40, 50. А внутри — всё та же гипербдительность. Вот как это проявляется в разных сферах жизни. В отношениях Такой человек не вступает в контакт — он сканирует. Смотрит на партнёра и думает не о том, что он сам чувствует, а о том, в каком тот настроении. Не опасно ли? Не будет ли крика? Не отвернутся ли? Он не говорит о себе — он говорит о другом. Потому что в детстве его чувства никого не интересовали. Он выучил: хочешь выжить — спрашивай, как дела у других. Только не у себя. Он не знает, какой он. Всю жизнь видел себя только глазами других. Поэтому в отношениях он не присутствует — он подстраивается. Угадывает желания партнёра. Теряет себя. А потом чувствует пустоту и обиду: «Я всё делаю для него, а он не ценит». Он боится брошенности. Поэтому цепляется за отношения, которые давно себя исчерпали. Или, наоборот, уходит первым — чтобы не бросили его. На работе На работе такие люди часто становятся сверхответственными. Они берут на себя больше, чем могут унести. Им сложно отказать — потому что отказ в детстве мог привести к конфликту, а конфликт к катастрофе. Они тревожны перед начальством. Даже если начальник — адекватный человек. Потому что любая фигура власти бессознательно воспринимается как непредсказуемый родитель. От которого можно ждать чего угодно. Они не присваивают свои достижения. Сделали отличный проект — «повезло». Получили повышение — «просто так вышло». Внутри живёт стойкое ощущение: я недостаточно хорош. В кабинете терапевта Такой клиент приходит и первым делом пытается понять: «Что от меня ждут? Как правильно отвечать? Я нормально сижу?» Он неосознанно пытается быть удобным даже здесь. Даже в пространстве, которое создано для него. Он много говорит о других — и очень мало о себе. Не потому что не хочет. А потому что не умеет. Контакт с собственными чувствами был разорван много лет назад. Вместо ясных эмоций — фоновый гул тревоги и напряжение в теле. Он ждёт оценки. И одновременно боится её. Потому что в детстве оценка была не про него — она была про настроение родителя. И сейчас он невольно ждёт того же. Что со всем этим делать Войтиц пишет, что исцеление начинается с признания: «То, что со мной происходит — это не я плохой. Это последствия среды, в которой я вырос». И дальше — медленное, бережное возвращение к себе. Учиться говорить о себе. Замечать свои чувства. Выдерживать паузу, не заполняя её тревогой. Постепенно выстраивать внутреннюю опору — ту, которой не было в детстве. Это долгая работа. Но она возможна. И она даёт свободу — жить не в режиме выживания, а в режиме жизни. Получилось ли у меня раскрыть для вас тему подробнее? #взрослыедетиалкоголиков #гипербдительность #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог #психологсочи #психологонлайн

Взрослые дети алкоголиков: почему внутри всегда тревога? Ключевая особенность таких людей — перманентное состояние гипербдительности. Нервная система, сформировавшаяся в атмосфере родительской зависимости, живет в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, что «вот-вот случится что-то плохое». Это происходит, даже когда объективно в жизни все благополучно. Психика фиксирует паттерн: «Дом ➡️ Опасность ➡️ Мобилизация». Эта схема становится базовой операционной системой, которая запускается во взрослой жизни автоматически. Поэтому такие люди: ◽️ В общении — говорят о других, чтобы не говорить о себе. ◽️ В самовосприятии — видят себя только глазами других. ◽️ В чувствах — вместо ясных эмоций испытывают фоновый гул тревоги и телесное напряжение. Это прямое следствие разрыва контакта с собственными чувствами. Сложная тема, но если в кратце, то так... Прошлое диктует правила настоящему, но это можно изменить, чаще всего, конечно, благодаря терапии. Знакомо ли вам то, о чём я пишу? #психолог_сочи #гештальт_терапевт #психолог_онлайн #взрослый_психолог

Чувство вины, которому нет причины. И страх, который больше, чем вы сами. Знакомо? Совсем недавно на онлайн-консультации случилась история, которая удивила меня саму. Клиентка пришла с глубочайшей виной. И страхом. Таким сильным, что в её собственной жизни для этого не было ничего. Вообще ничего. Но чувства — были. И они были больше, чем она. Я решила пойти через метод расстановок. Мы начали смотреть не только на её опыт, но и на историю семьи. И вышли на фигуру, которая жила задолго до неё. Возможно, это был её прадед. Много лет назад он повёл за собой людей. И они погибли. Деталей не раскрою — конфиденциальность. Но та невыносимая вина, которую он, по всей видимости, нёс… она жила внутри моей клиентки. Через поколения. Проявлялась не только в чувствах — в теле тоже. Очень сильные, очень яркие ощущения, которые мучили годами. В той сессии нам удалось главное: вернуть тому человеку из прошлого его груз. Оставить его там, где он должен быть. А ей — отдать свободу. Не «понять». Не «осознать». А прожить и отпустить. Когда это случилось, ушли и чувства, и телесные симптомы. Словно тело наконец выдохнуло. Словно внутри освободилось место для чего-то другого. Для неё самой. Я рассказываю это не ради красивой истории. А чтобы напомнить: внутри каждого из нас живут не только наши голоса. Иногда то, что болит, не имеет причины в нашей собственной жизни. Это эхо чужих судеб. Груз, который кто-то не смог прожить и передал дальше. И это не метафора — это то, с чем можно работать. Глубоко. Бережно. По-настоящему. Даже онлайн. Иногда наши чувства — это не наша история. И им нужно только одно: чтобы их увидели, признали и наконец отпустили. ❓А вы когда-нибудь чувствовали то, чему нет причины в вашей собственной жизни? Поделитесь в комментариях, мне очень интересно 👇🤍 #юлиябубновапсихолог #психологонлайн #психологсочи #чувствовины #чувствостыда #психотерапия

Аутоагрессия: когда твой главный враг — это ты сам! "Страшный заголовок", но он искренне отражает то, что происходит порой внутри человека. Мы привыкли думать, что злость и ярость направлены вовне — на обидчиков, на несправедливость мира. Но самая разрушительная война та, что ведется внутри. Я порой очень в ярких проявлениях вижу её у своих клиентов, этими случаями и навеян пост. Аутоагрессия — это и есть та самая война. Это ярость, развернутая против самого себя. Представьте себе бульдозер, который вместо того, чтобы расчищать дорогу, едет прямиком на того, кто им управляет. Так и человек, не позволяющий себе злиться на других, обрушивает всю эту невысказанную силу на себя. Это не всегда про порезы и синяки. Чаще — про тихий, системный саботаж собственной жизни. Как это выглядит в жизни? Узнаете себя? 🔸На физическом уровне: ◽️частые «несчастные случаи»: аварии, ожоги, порезы — как будто тело наказывает себя само. ◽️ Неуклюжесть как система: постоянные ушибы, синяки, спотыкания — неприятие себя проявляется в неконтролируемых движениях. ◽️Аутоиммунные процессы: Буквально — иммунная система атакует собственный организм. Метафора, ставшая медицинским диагнозом. 🔸 На уровне поведения и привычек: ◽️привычка терпеть: боль, дискомфорт, унижение. «Потерплю — и все пройдет». ◽️ Запрет на отдых: Отдых — это награда, а я недостоин. Работа до изнеможения. ◽️ Трудоголизм: не для достижений, а для бегства от себя и чувства вины ◽️ РПП (расстройство пищевого поведения): тело как поле для наказания и контроля. 🔸 Зависимости: попытка «заглушить» внутреннего прокурора, который ведет непрекращающееся дело против тебя. 🔸На уровне мыслей и эмоций: ◽️ постоянный стыд: фоновое чувство, что с тобой что-то не так. ◽️Сравнение не в свою пользу: убежденность, что все вокруг лучше, умнее, достойнее. ◽️Капсулирование злости: вместо «Я злюсь на тебя» — «Я плохой, потому что злюсь». ◽️Привычка быть «удобным»: Отрицание своих желаний и границ, чтобы только не вызывать недовольство других. ◽️ Ненависть к своему отражению: осуждение каждой черты, каждого килограмма. ◽️Тотальный контроль: над едой, сном, эмоциями. Малейшая сла бина — преступление. Аутоагрессия — это инternal prison. Тюрьма, где ты одновременно и заключенный, и надзиратель. Ты сам выписываешь себе наказание за то, что посмел захотеть, ошибиться, быть живым и неидеальным. Что с этим делать? Первый и главный шаг— узнать врага в лицо. Осознать, что эта «неуклюжесть» или «трудоголизм» — не черта характера, а крик души, направленный внутрь. Нужно учиться разворачивать бульдозер. Направлять энергию ярости не на саморазрушение, а на защиту своих границ, на отстаивание своих прав и желаний, находя истинного адресата злости. Превращать разрушительную силу в созидательную. Это сложный путь. Часто — с терапевтом. Но он ведет из тюрьмы самонаказания на свободу быть собой. Не идеальным. Не удобным. А — живым! ❓Знакомы ли вы с термином "аутоагрессия"? Замечали его проявления у себя? #гештальт_терапия #взрослая_психология #психолог_сочи #психолог_онлайн #юлиябубновапсихолог #психологсочи #психологонлайн #гештальттерапия

НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ: 🎁 Гайд «5 маркеров, что пора к психологу». 🔥 Бесплатная 15-минутная встреча-знакомство @bubnovapsy_neiro1 🕵‍♀ Задать анонимный вопрос. Обо мне Сайт Мои социальные сети: МАХ Инстаграм VK

8 мифов об изменах, в которые мы до сих пор верим На этой неделе я подняла тему измен — и получила столько вопросов и откликов, что решила продолжить. Теперь про мифы. Самые живучие. Которые мы до сих пор повторяем, не задумываясь. ❌Миф 1. Виновата всегда женщина ❤️Реальность: виноват тот, кто изменил. Точка. Не «она недодала». Не «довела». Не «не была идеальной женой». Ответственность всегда лежит на том, кто принял решение. Это взрослый поступок — и взрослая ответственность. ❌Миф 2. Изменяет тот, кому чего-то не хватает в браке ❤️Реальность: тот, кто изменяет, наоборот — меньше вкладывается в отношения. Он не то что чего-то недополучает. Он выносит свою энергию, внимание, желания вовне. А партнёр остаётся в браке один на один с пустотой. ❌Миф 3. Измены происходят только в проблемных семьях ❤️Реальность: опросы показывают, что даже у счастливых пар случаются измены. Там, где всё хорошо. Где любят. Где уважают. Измена — это не всегда про «что-то сломалось». Иногда это случается и там, где проблем нет. ❌Миф 4. Измены случаются в любых отношениях ❤️Реальность: есть пары, которые не изменяют. Не потому что они идеальные. А потому что они выбрали друг друга — и этот выбор подкрепляют каждый день. Измена — это не неизбежность. Это всегда чьё-то решение. ❌Миф 5. Измена — это всегда сексуальный контакт ❤️Реальность: по факту да, определение такое. Но практика показывает — изменой может стать всё, что в паре не проговорено. Переписка. Тайная дружба. Эмоциональная связь. Всё, что для конкретной пары является предательством. ❌Миф 6. Близкая дружба с противоположным полом — это нормально и безопасно ❤️Реальность: исследования говорят, что мужчины редко дружат без влечения. Женщины — могут. Поэтому мужчинам часто сложно понять женскую дружбу — она для них вне их картины мира. При этом эмоциональная связь на стороне ухудшает партнёрские отношения. Даже если не было секса. Потому что энергия и близость уходят туда. ❌Миф 7. Если партнёр узнал — нужно всё отрицать ❤️Реальность: если пара хочет сохранить отношения — важно выходить в терапию. Измена — это ненормативный кризис. И пройти его в одиночку, делая вид, что ничего не было, почти невозможно. Терапия — это место, где можно прожить сложные чувства, обойти острые углы и попробовать сохранить отношения. Или — честно завершить их. ❌Миф 8. Измена — это конец отношениям ❤️Реальность: да, это удар. Но это не конец. Это точка, где человек выбирает, куда идти дальше. У него три пути: — развестись; — сделать вид, что ничего не было, и остаться в тихом аду; — что-то менять: смотреть в боль, разбираться. Измена — это выбор одного из этих трёх путей. И если хочется не замести под ковёр, а по-настоящему пройти через это — нужна поддержка. Бережная, нейтральная. Поэтому приходят в терапию. Чтобы прожить этот кризис и понять, куда двигаться дальше. Без саморазрушения. ❓Какой из этих мифов вы слышали чаще всего? Или, может, какой-то особенно откликается? Делитесь в комментариях 🙌 #измена #отношения #психологияотношений #гештальттерапия #психологонлайн #юлиябубновапсихолог #психологсочи

ЧТО СЧИТАТЬ ИЗМЕНОЙ И КТО ВИНОВАТ? Измена. Слово, от которого внутри всё сжимается. В практике я часто встречаюсь с этим. И почти всегда первый вопрос звучит так: «А это вообще измена?» И вот тут мы зависаем. Потому что для кого-то измена — только секс. Для кого-то — переписка. Для кого-то — мысли о другом человеке. И у каждой пары эти критерии свои. Общее определение вроде бы простое: измена — это когда человек, находящийся в браке, вступает в сексуальную связь без согласия партнёра. Но всё кроется в нюансах. Один раз или системно? Тайно или в открытую? Случайно или запланировано? Полутонов — море. Поэтому общая рекомендация — обсуждать это с самого начала. Что для вас измена, а что — нет. Честно, без страха. Потому что если один живёт с ощущением «переписка — это уже предательство», а второй думает «подумаешь, просто флирт» — рано или поздно рванёт. КТО ВИНОВАТ? А вот здесь ответ гораздо жёстче, чем нам хотелось бы. Виноват тот, кто изменил. Можно долго рассуждать о том, что отношения трещали, что партнёр был холоден, что «меня довели». Но в суде, знаете, не спрашивают, почему человек выстрелил. Неважно, был он зол, обижен или пьян. Суд спрашивает: «Кто нажал на курок?» И отвечает за это тот, кто стрелял. С изменой так же. Ответственность лежит на том, кто принял решение. Не на том, кто «недодал», не на стечении обстоятельств, не на судьбе. Это не значит, что в отношениях всё было идеально. Это значит, что выбор сделан — и ответственность за него персональная. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ? Измена — это не конец. Это точка, где вы выбираете, куда идти дальше. У вас есть три пути. Первый — развестись. Иногда это единственно верный выход. Второй — сделать вид, что ничего не было. Замести под ковёр, проглотить обиду, надеть улыбку. И жить в аду. Тихом, внутреннем. Где каждый день болит. Третий — что-то менять. Смотреть в эту боль. Идти в неё. Разбираться: почему так вышло? что делать дальше? И чаще всего — с поддержкой. Не с подругой, которая скажет «да выгони ты его». Не с мамой, которая будет плакать вместе с тобой. А с нейтральным человеком, который не судит и не решает за вас. Поэтому многие приходят в терапию. Не потому что сломались. А потому что в такой момент нужен кто-то, кто выслушает, не перебивая, и поможет пройти через этот ад без саморазрушения. Если вы сейчас в этом — знайте, вы не одни. С этим можно работать. Это можно пережить. И иногда именно измена становится точкой, с которой начинаются настоящие, честные отношения. Или — честное расставание. Но точно не ад внутри. 🧨А для вас что было бы изменой? Жду ваши ответы в комментариях. #измена #отношения #психологияотношений #гештальттерапия #психологонлайн #юлиябубновапсихолог #психологсочи

🤍Еще не поздно все изменить… #мотивация #наподумать #юлиябубновапсихолог #психологсочи #психологонлайн

Знаете, что я окончательно поняла в отпуске? От себя не убежать. Как бы далеко ни уехал и как бы ярко ни сменил картинку. Но это не приговор. Это — точка опоры. Я долго училась справляться со своими переживаниями. У меня есть одно чувство — довольно тревожное, сложное. И вместо того чтобы бегать от него или делать вид, что его нет, я научилась с ним дышать, сидеть рядом, разбирать на части. И вот что важно: смена локации может дать ресурс и передышку. Но настоящее облегчение приходит только тогда, когда ты перестаёшь «прикрывать газеткой» то, что внутри, и начинаешь честно проживать. Я поняла, как устроен этот процесс. Где психика тратит энергию на удержание, а где — на реальное переваривание. И почему второй путь в итоге легче, хотя в начале страшнее. Сейчас я справляюсь со своими состояниями. Не идеально, но осознанно. И вижу, сколько сил освобождается. Я могу помочь и вам. Если вы: — устали убегать от себя; — меняете города/работу/отношения, а глубокая тревога всё равно возвращается; — чувствуете, что тратите кучу энергии на фасад, а внутри пустота; — возможно, нам стоит поговорить. Я не буду вас лечить или учить жить. И мы вместе посмотрим, как работает этот механизм у вас и где вы теряете ресурс, а где можно иначе. 👇Я провожу бесплатные 15-минутные сессии-знакомства. Это возможность без обязательств понять, подходим ли мы друг другу для работы. ❔Замечали ли вы в своей жизни проявления смысла фразы "от себя не убежишь"? #юлиябубновапсихолог #психологонлайн #гештальттерапия #психологиявзрослых #эмоции #тревога #проживаниечувств #психика #ресурс #себе #внутренниймир