Король говорит

Король конечно в последний год масштабно говорит сильно больше, чем пишет. Зато и разговоры становятся все более качественные и снято в этот раз, так что смотреть - услада. А говорили об агрессии, кому, зачем, как и чем душа успокоится. Смотрите, лайкайте, комментируйте, пересылайте друзьям. Нам нужно много поддержки https://youtu.be/LcQnkwUFJDM?si=_TWqGI2v9wuGEB57

#архив Парадокс ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда человек приходит к психологу, он чаще всего знает что делать, чтобы жить лучше:⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ➡️развиваться;⁣⁣⠀ ➡️выйти замуж/развестись;⁣⁣⠀ ➡️относиться к себе/людям лучше;⁣⁣⠀ ➡️закончить отношения/начать, даже если это родители, даже если дети;⁣⁣⠀ ➡️уволиться/открыть свое дело/закрыть свое дело/устроиться на работу⁣⁣⠀ ➡️путешествовать/окопаться в своем доме.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Человек знает, но не делает. По какой-то причине. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Помимо всего этого есть еще определенные симптомы, которые хочется преодолеть: тревожность, навязчивости, подавленность, импульсивность. Понятно, что без них будет жить лучше. Это человек тоже знает. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Зачем же тогда нужен психолог. Следите за руками. Человек знает что, но не знает «как». А для того, чтобы делать, хоть что-то то, нужно понимать как это сделать. И без этого «как» ни туда, ни сюда. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Чтобы понять «как» нужно именно вам, в вашей ситуации, с вашими особенностями нет ни одной книги. Есть теория, на которую опирается психолог (еще один плюс в пользу изучения теории психологом, не бойтесь спрашивать диплом, без него психолог-шарлатан) и с помощью этой теории психолог помогает рассмотреть что было, что есть, что будет, как они связаны, как это все окрашивает ваш характер, способы реагирования и мышления, и как вам все же прийти туда, куда вы собрались. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Все это требует от психолога получения образования, личного опыта терапии, супервизии и проч.и проч. А от вас - времени. И да, оплаты времени психолога, потому что психология это профессия, а профессионал обычно знает себе цену. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Да, может быть долго, если вы решите изучить себя, свой «внутренний» состав, то как ваше мышление и реакции влияют на ваше поведение и как это поведение приводит вас туда, где вы есть. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Но даже и без этого результат не будет виден ни через 2, ни через 3, ни через 8 консультаций. Все это время вы вместе со специалистом будете думать «как». Чтобы построить хоть что-то нужно думать. И думать хорошо

Долго ли коротко ли, но мы доехали до следующего выпуска! Нам нужны ваши лайки и комментарии конечно. Смотрите https://www.youtube.com/watch?v=vR7K-XBD0lo

А вот у нас прелестное https://open.spotify.com/episode/6AbUjc6w5pVg7npYbIzRLi?si=r_sqzg0STfuJGlEPKO4GIQ Да, мы медленные, но мы стараемся

⁣⁣⠀⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Прошлый год начался в⠀марте (не день рождения) и закончился 8 января вечером (не день рождения), хотя обычно мой личный Новый год начинается первого августа (не день рождения). ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Скорость происходящего стала снижаться и обнаружился предел, до которого я могу, а потом уже, видимо, могу еще какое то время, но сильно хуже. Я, например, стала забывать какие-то вещи, которые раньше просто сами собой оставались и всплывали в нужное время. Приходится запоминать, что я забываю. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ И вообще часть жизни стала уж совсем соматической, абреакция случается почти что на ровном месте. Хорошо, что я знаю, что это она и мы, вся Дарья Ивановна получила ушиб такой силы, что сейчас инерция продолжает трясти эту бабушку и нужно время, время и забота, забота, чтобы восстановиться. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Провожу переучет и обнаруживаю, что потеряла много хорошего.⁣⁣ А что то и приобрела. Как называется чувство когда хочешь, чтобы человеку без тебя было лучше, чем с тобой⁣⁣ не знаю, но испытываю его. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Временами все же заливает горем. Мне так больно⁣⁣, думаю я. Тебе так больно⁣⁣, сострадает мне внутри другой и хороший. Я жалею тебя, говорят снаружи, благословение, что регулярно. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ У души две задачи⁣⁣, помимо всего, расшириться до милосердия⁣⁣ и сузиться до себя. Сейчас, время даже не сужаться, скукоживаться. Выбирать свет в мешканне, цветы и жечь свечи. Мне нужно снова научиться дышать в ритме обычной жизни и обжить эту новую меня. Научиться быть той, которой я явилась и научить других быть со мной такой. Чувствую себя немного в переходном возрасте наоборот. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Сейчас еще, безусловно, середина, но это перевал перед дорогой на закат. Много знать несколько облегчает задачу, но переживания всегда такие новые, что привыкнуть к ним снова и снова отнимает время и силы. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Я давно знаю, где моя земля, а бывало теряла и ее, ничего во мне монолитного, одна сплошная текучесть, разве что деспотичность всегда при мне. Когда сидишь летом на качеле и смотришь между веток яблони, там⠀⠀⠀⠀небо,стекающее вниз к забору и сквозь. Постепенно остаются только звезды и темнота, свет уходит, оставляя огород и баню рядом, но скрывая их от глаз. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Внимание можно отправить вдаль блуждать, а можно оставить при себе. Моя земля и мои звезды, мое место для созерцания травы, сирени. Я отсюда, здесь все заливает водой в марте и пахнет цветами в апреле. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Сколько моего страдания, суеты и моих томлений о судьбе и любимых вынесла эта качеля, сколько раз огонь утешил меня и согревал этот домик,⠀слаженный наспех и устойчивый так, как нельзя было от него ожидать. Я все думала, я такая текучая, меня что угодно сдует, а вот и нет. Я как этот дом -крепкая, хоть с виду и не скажешь. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Но теперь я живу не там. Моя земля это одно, а я, плоть от плоти, оказалась шире. В этот момент моей жизни я еще и другое. Я там, где хочу быть, тут меня, в некотором смысле, даже больше, это удивительно, но этот мой город меня обнимает. Тут много жизненной суеты, эмиграция, насколько бы она не была частичной, все равно приключение не из легких. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Страдания и томления тут тоже в наличии, весь объем моей жизни при мне и даже больше, чем я привыкла. ⁣Я не знаю, куда вывернет дальше, странно на этом историческом отрезке преувеличивать свою ⁣⁣⠀ ответственность. Но я и там буду ржать и ворчать, останавливаться и снова, это у меня не отнять. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Местами, неожиданно и не к месту, меня схватывают воспоминания и остро впиваются. А потом, они становятся просто воспоминаниями и острота проходит, потому что проходит вообще все.⁣⁣⠀⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ Во всяком случае я живу смешнее, чем я могла бы себе представить. ⁣⁣⠀ Скрипим дальше ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀

Варшава, этот анонс для вас! Продолжается набор на спецкурс Дарьи Король и Людмилы Городецкой «Работа с нарциссической травмой в гештальт-подходе» в Варшаве в очном формате. Этот курс — «маст-хэв» для тех, кто часто сталкивается с этой темой в своей работе. Он будет про стыд, зависть, тревогу и прочие прелести работы с клиентами, от которых когда-то много хотели, но мало любили. А они все-таки как-то выжили, выросли и теперь проделывают всё то же самое со своей жизнью и другими, в том числе с вами. Курс поможет вам устойчивее сидеть в терапевтическом кресле рядом с таким человеком, дышать и понимать то, как и на что вы можете опираться в вашем контакте для того, чтобы клиент попробовал жить своей единственной и неповторимой жизнью, а не выживать среди людей. Вас также ждет множество открытий и озарений про себя. Про свое прошлое и настоящее, про то, как вы строите контакт с собой и с окружающей средой. И про себя как про терапевта. Будет грустно и смешно, будут слезы и смех, волнение и смущение. Будете учиться проваливаться в стыд и выкарабкиваться из него. Искать ресурс в собственной зависти, которую с удивлением обнаружите там, где ее якобы раньше не было. Следовать за тревогой как за маячком. Ну и главное — будете понимать, как и зачем в терапевтическом контакте рождается близость. И как эта близость лечит то, что когда-то было нарушено. И, да, после этого курса вы никогда не напишете в своих соцсетях пост типа «10 признаков того, что ваш партнер — нарцисс...» Даты, стоимость, условия участия, запись в группу — пишите менеджеру Роману @manoroff

#архив Проживание - это опыт, а не слова.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Почему так трудно объяснить что происходит на терапии? Потому что слова там важны, но они - не главное. Вы достраиваете свою целостность, проживая переживания, которые однажды возникли и остались с вами. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вы привыкли сжиматься всей своей личностью или определенными частями, остановлено дыхание, живая реакция ненависти на действия причиняющие боль. Постепенно человек начинает игнорировать часть реальности, эту боль причиняющую. Потому что. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И пройдёт много времени, прежде чем вы сможете боль ощутить, найти ее в своем восприятии, расположить в опыте и научитесь пользоваться этими частями жизни, как любыми другими. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда боль возможно почувствовать и найти ей форму, слова, можно пробовать останавливать тех, кто решит причинять вред. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Позже, на пути обретения устойчивости, хорошо вернуться к тому, чтобы не ждать боль ото всюду, не видеть в каждом того, кто желает причинить вред. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И если все предыдущее пройдено, хорошо понимать, что вы можете не только защищаться, именно можете, потому что вы - взрослый человек, но и можете мечтать, имеете внутри след воображения, в котором рисуете для себя светлое или хотя бы не ужасное будущее, в самую тягостную годину. Знать, что все человеческое - оно во мне и никуда. Да, даже сокрушительная ярость - человеческая. Самопроверка простая, желать, не значит делать. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Вуаля, вы можете чувствовать то, что чувствуете, объяснить, а главное, пользоваться собственным опытом входа и выхода. Целостность при вас: отношения улучшаются, исполнение обязанностей и обязательств облегчается, тревоги меньше, ощущения наполненности больше. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Если же все это нет - психика работает по принципам, которые вам не знакомы. Вы за себя не отвечаете (что местами случается со всеми), не знаете, что можете, а что не умеете, берете на себя лишнее, или, напротив, недополучаете, имеете внезапные эмоциональные приступы и называете всю эту конструкцию «у меня такой характер» или «я человек такой». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Быть тем или иным - опыт, а не дар, а опыт можно приобрести. ⁣⁣ Так люди и становятся взрослыми

Юлька меня читала Присоединяйтесь к восторгу https://t.me/golosom_voroninoy

Я не знаю и вынуждена констатировать, что в твоей тишине понимаю чуть меньше, чем крайне мало, но даже этой ясности я часто не вывожу. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И чтобы сын был жив, особенно сын⁣⁣

#архив Сначала я перестала знать кто я, потом, выяснилось, что мне не ясно, кем я работаю. Дальше, когда предыдущие два вопроса стали немного оформляться, у меня закрались сомнения по поводу того, с кем я живу и зачем. Я стала опасаться моргнуть, чтобы не выяснилось, что я вообще совсем ничего не понимаю и не зря, уехало мое «где я живу». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я так поразмыслила, посчитала, выбивают не больше двух опор за раз, если внимательно смотреть, то можно увидеть, что полетит следующим. А потом наступает ещё более противный процесс, который тренируется хуже, чем плохо - это ждать. Его механика, временные рамки и последовательность действий для меня - великая тайна есть. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Сейчас, когда я ещё не знаю, где я живу, я нервно считаю варианты моих поступков, чтобы хотя бы немного видеть, какие последствия они будут иметь для сына. Я научилась себе отказывать и тормозить, не этим холодным ужасом и травматическим замиранием, когда распирает ярость и хочется быть максимально негуманной, когда даже мысль свистит, как удар в индийском кино, напротив, спокойным, трудным и правильным «не здесь и не сейчас». ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Некоторые вещи «не благословляются». Я не знаю почему это так устроено, но перекладывать свою ответственность на других, особенно на своих детей неполезно для этой вашей кармы. Неполезно и не благословляется не думать и раз за разом совершать ошибки в расчете, что дети как-то справятся. Они то, конечно, справятся, история будет как-то написана, а когда она заканчивалась ничем? Но какой ценой. Я не буду перечислять всю свою соматику, просто поверьте, у меня ее вагон и телега, некоторые последствия я уже не вылечу никогда. Да я даже не помню себя без этих «особенностей». На них красиво наросли особенности особенностей. Тоже самое с сыном, будь я не психолог, я хотя бы не видела бы, но я вижу, какое влияние на него оказывает мое поведение и какое, мои решения. Во мне витальности с гулькин нос, а декаданса полные штаны, я боюсь, что не заразила его жаждой жизни, что теперь танцую вокруг него, исправляя кривые штрихи, широкими мазками организуя ему другой опыт. Я то думала, что достаточно показывать ему других людей, а он, сюрприз, идентифицировался об меня. Никогда такого не было и вот опять. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И все это вот в этом историческом периоде. Дазачто(одним словом), г-ди и суси. Дасколько можно, я бы причитала днями, да некогда. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ А вокруг, в окне и повсюду почти, через полчаса весна и мир такой тихий тихий. Мир не то чтобы специально не любит меня или вас, ничего подобного, ему все равно. У него или нет сознания или оно занято не нами, или, оставив нас позади, он эволюционирует на миллионы лет вперёд, я не определилась. Видал он наши опоры и задачи, нашу ответственность и безалаберность. Не хочешь сам, деградируй спокойно. Все так прекрасно и мудро устроено, что даже замечать своей дурости ты до последнего не будешь и после последнего тоже можешь не замечать. Дальше, лучше, всегда есть люди которые будут любить и надеяться, спасать, разгребаться, кормить. Очень уж надо разозлить окружающих или самому разозлиться, чтобы отринуть и быть отринутым. Не отвергайте, да не отвергаемы будете. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Когда я хоть как то обнаружу решения, которые мне покажутся наиболее мягкими в этом горящем вокруг аду реальности, которую мир смотрит миллиарды лет, а я впервые, по крайней мере в этом сознании, я хотела бы обнаружить нечто, что будет похоже или даже вот совсем нагло скажу, будет являться моей мечтой. Вот настолько размахнись плечо, я теперь и сама готова к вопросам. Я сто лет, не меньше, ни о чем не мечтала так, чтобы глаз горел. У меня уже и кожа сохнет, заламывается, волосы сереют, я уже знаю огромное, что дом, там, где я, а вот вкуса этого - не помню. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Мы никуда не спешим, мир, твоя тишина и особенно твоё равнодушие меня уже не тревожит, я подожду. Просто хочу ощутить привкус не только этой твоей свободы с ответственностью, но и радость желать или окончательно усвоить, что мой путь «ничего» и начать ему следовать. А может быть одно другому и не будет мешать.

Офигеть же, да 🥰

Мы с Машей - вроде как - отдохнули, но это не точно и говорим про зависть. Присоединяйтесь https://www.youtube.com/watch?v=6c00yiHJXwI

Придумала за неделю, что глубина - это не слабость, трагедия и смех неразлучны, название книги - придумала и почувствовала, а это разница. И снова чувствовала, что женщины - это мощь и огромная удача моей моей ж. Храни, г-ди, любимых женщин. И вообще всех женщин храни. Обняла, ДИ