НЕЖНАЯ МОЩЬ

Может, по пивку? Помню, году в 20м, когда еще не преподавала йогу, я пришла на практику к любимой Зарине. В тот раз после класса девушка подарила ей охапку авокадо. Мне впечатался в память тот момент, наверное, чтобы я вспомнила его вчера. Вчера перед классом ко мне так же подошёл практикующий и (впервые!) подарил… две баночки тайского пива… И так вот выглядел мой шкафчик препода йоги. Было сказано: «Я подумал, преподаватели йоги тоже люди», и это оказалось очень в тему моего очередного витка разрушения ожиданий, идеалов и стандартов. Об этом как раз будет следующий пост. Ну штош. Так и до beer yoga недалеко (конечно же, под рамштайн). Ваше здоровье, господа, приходите на практики! 🍺 ——— Расписание оффлайн классов: HOLI Третьяковская • вт, чтв 10:00 (beginner) • пт 18:30 (beginner) HOLI Белорусская • вт 20:30 (all level) • чтв 20:30 (all level)

Раньше я под каждым вторым своим постом ставила хэштэг #психотерапия_понедельничная с рефлексией на всяческие темы. А потом поняла, что все мои посты про наблюдения за происходящим внутри и снаружи. И тэг ставить перестала. Так вот, год назад я писала тут, как педикюр стал арт терапией. Так и продолжился весь год: в экспериментах с цветами, с которыми я себя никогда не ассоциировала. Такая вот практика: наделить цвет каким-то качеством, самоощущением, и месяц-два (а Лилин педюкюр держится куда дольше, но лучше не надо) проживать, воплощать в себе это качество. Я всё так же осваиваю лёгкость и беззаботность, и в этот раз барби-розовый помогал с этой непростой задачей 💅 💅🏻 А ещё за ноготочками я окончательно утвердилась в такой ценности: мне категорически важна личность человека, с которым имею дело. Не вариант прийти в маникюрную сеть к мастеру, с которым нам до фени друг на друга. Лиля зацепила меня своими глубокими текстами, тогда она вела канал «дайте слово маникюрше», а я не делала ни маникюр, ни педикюр (то есть делала сама, без покрытия). И, представьте, её тексты, взгляд на мир меня так привлекли, что я захотела к ней на процедуры (вот что значит личный бренд, ёмана!). Процедуры, которые каждый раз сопровождаются глубокими разговорами и выше описанными трансформациями. ——— Может быть, вы тоже ищете такого мастера, тогда вот вам Лиля (раньше она снимала кабинет на Тверской, а теперь я езжу к ней в Чертаново — так хороша, чертовка!). Она ведёт новый канал с полезностями чисто про ноготочки, в том числе как подолог — иной раз такой человек очень нужен, а проверенного не найдёшь. Сохраняем. И интересно, сколько тут тех, кто на ноготочках — ставьте 💅, а кто не делает — 🤔

Этот пост будет про ногти Звучит странно, понимаю, но погодите, не переключайте, на самом деле, я про внутренние трансформации. Последние полгода во многом (если не всецело) для меня были про мужское и женское. Это ярко отразила реальность — бурно развивающимся событиями на личном фронте и предложением руки и сердца, моей зашкаливающей рабочей продуктивностью и утверждением в себе волевого мужского — перекос в мощь, и так себе способностью расслабляться, замедляться и отдыхать — недостаток нежности. То есть женская моя часть отсасывала сильно не добирала моего внимания. Это же напрямую влияло на отношения, порождая конфликты. Я прибегала к разным хитрым и не очень способам наблюдать и менять это изнутри, и об этом расскажу потом. Но и решила не чураться внешних способов. И неожиданно в чат вошёл маникюююр! 6 лет я не носила покрытия на ногтях и делала маникюр сама. И, казалось бы, сейчас тренд отказываться от покрытия, да и вообще от салонных процедур — на дворе как-никак кризис. Но сделать ногти стало бóльшим, чем украшательство. Ногти буквально меня замедлили. Мало того, что нужно на два часа отдаться праздности на процедуре, а в моём случае ещё и в разговоре с нежной, спокойной, глубокой мастером Лилей (хожу только к ней). Но и поскольку ногти стали длиннее обычного, я стала плавнее, менее резкая в движениях. Беру предметы немножко как цаца — аккуратнее, деликатнее. Я даже печатать стала медленнее! Ну и что уж говорить, на красивые ноготочки просто хочется любоваться и залипать. Почаще смазывать воском. И любить себя в каждом движении, смещая фокус с воинственности на красоту. ——— Если ищете себе чуткого, заботливого мастера с идеальной техникой — вам к Лиле. Сердечный рекоменд! И я всё ещё в процессе балансировки мужского и женского, делитесь в комментах, какие у вам способы питать своё женское? 😊

Как я попала под цензуру или жизнь в РФ в 2026 Вчера здесь был пост с таким заголовком, но его срочно попросили удалить. Коли о цензуре нельзя рассказывать, расскажу, что осталось. ——— В марте мы сделали третий показ SOL на Неделе моды. Хочу поделиться, что было за кулисами в прямом и переносном смыслах. ——> Цензура А вот никакой цензуры, теперь мне все нравится, как говорица! Рост внутренней ёмкости и выдержки День показа прошёл без какого-либо волнения и суеты: никаких косяков, недочётов, вся система из тысячи мелочей, сотен людей чётко отлажена. Мне всё легче передавать вайб коллекции через музыку + хорошо попала в тайминг по длительности показа. Без репетиций это задача со звёздочкой. Поняли, что в следующий раз спокойно можно брать главный зал с большим подиумом на 500 человек, из маленького на 300 уже выросли. Ну и хочется снова адреналина, как в первый раз. И самый главный факт этого показа 🤡 На него пришёл мой энимал спирит, краш, король страз и просто легенда, затмившая всех блистательным одеянияем и размашистыми перьями на голове — неподражаемый Сергей Зверев! Я регулярно натыкаюсь на него в районе Тверской — считаю, у нас есть некоторая кармическая связь! Чуднó осознавать, что в детстве я лицезрела его на экране тв, а тут он смотрел, как я открывала показ. ——— Такие вот заметки на полях. Главный вывод: вспоминаю себя год назад на первом показе и сейчас, и это две разных Алины (и два разных мира). Так закалялась сталь… Ставьте 🤡, кто успел прочитать «нецензурную» первую версию поста. •саундтрек к посту•

Лонг тайм ноу си, привет, дорогие! Что у меня есть сказать. Во времена, когда маразм крепчает, что ни день, то новый закон, налог, мера и ограничение, лучшее, что я могу сделать — перейти в MAX это выбирать делать то, что получается у меня лучше всего — заниматься любимым делом! Ну беспроигрышная же стратегия? Под любимым делом подразумеваю практику йоги, воодушевлять на вклад в здоровье и движение к себе, обучать и делиться своим островком стабильности. У меня уселось-улеглось то, что происходило за последние полгода, и я потихоньку могу снова из внутреннего переключиться на внешнее, буду с вами делиться: и про предложения-отношения, и про происшествия-приключения, и про освоение нового, чего не было раньше. Но сначала вот что. Таки про любимое дело. Я тут поняла, что с осени ни разочка не звала вас в мой йога клуб. А он беспрерывно продолжает работать вот уже почти три года, ёк-макарёк! Тот самый островок стабильности и то, что у меня получается лучше всего: помогать работать с навыком управления внимания и развитием тела, движения, вкладывать в здоровье (вот уж реально 100% лучшая инвестиция). Что даёт самую действенную и нужную опору в непростые времена. Пишите мне, кто хочет в клуб @alinaselivanova, я всё расскажу-покажу. Впереди 4 увлекательных недели работы на тазобедренные, ягодички, бёдра, и вот это вот всё, вам понравится 😎 ——— На фото я, теперь вы знаете, как я пишу вам посты. Как-то боязно было сюда писать после перерыва, чтобы не увидеть, что тут никого не осталось и блокировки взяли своё. Отзовитесь, кто тут? Напишите коммент, бахните реакцию-котика, крикните звонкое «ау!..» Я соскучилась ❤️

Вчера мне исполнилось 35 Я с особым трепетом ждала этого рубежа — мама умерла в 35. Она не узнала, какой станет в свои 36, 51, 70. Я ждала 35, чтобы доузнать, допрочувствовать, допонять её. И пройти дальше за этот рубеж. Встретила я свой день рождения в городке Сентул на острове Ява. С радостью задув свечу, едва открыв глаза, но и со сквозящей, щемящей грустью: 8 дней как умер Коля Комягин (солист Shortparis), и его голос изо дня в день не переставал звучать в моей голове и слёзы не переставали литься в ответ на этот голос. Я не думала, что смерть человека, с которым я не знакома лично, может так глубоко пронзить меня, оставив осязаемое пустое место. Весь день был наполнен сюрпризами, и закончился он предложением руки и сердца в прямом эфире Индонезийского телевидения. Рубеж так рубеж, едрён-батон! ——— Жизнь продолжается — такая амбивалентная в горести и счастье, такая сумасшедше сложная и предельно простая! Спасибо каждому и каждой, кто разделяет со мной этот путь. Разрывает от объёма чувств.

Как меня спасали по дороге на Байкал ч.2 И вот наконец в 6:30 утра вдалеке впервые показались фары. Только представьте после всего выше описанного это зыбкое щемящее чувство появившейся надежды! Автобус с табличкой «дети» уже был готов дотянуть нас до глэмпинга, но не смог нам помочь: ни у одного из водителей не оказалось троса. Эх, сорвалась! Позже проехал ещё один такой автобус и тоже помочь не смог. Спустя полчаса проехала легковушка, и женщина в ней развела руками. Но я попросила связаться с глэмпингом, когда у неё появится сеть, и сообщить, на каком километре мы кумекаем. Она написала в какой-то чатик местных (звонить в глэмпинг бесполезно, там тоже нет сети) и это сообщение как-то дошло до всё ещё неспящего Юры, члена команды Khan glamping. И ещё через час за нами приехало целых два Юрия: он и работник МЧС. Юра сумел разыскать в такую рань контакт человека, который смог помочь. К слову, вся команда глэмпинга — добрые, душевные и ответственные люди, я смело могу рекомендовать это место, но я о них ещё расскажу. Сцена была как в кино: вдалеке переходил дорогу табун диких коней в свете фар замедлившейся машины. Я всё старалась заснять, но коротко, так как руки из рукавов куртки было буквально больно доставать. Ребята пересадили меня греться к себе в машину, вручили кофе и занялись помощью водителю такси. В рассказе я опустила много деталей, чтобы не затягивать, но вот наблюдениями за собой в такой ситуации поделюсь: Во-первых, ни капли волнения и готовность к худшему развитию событий: я наедине с неизвестным мужчиной в глуши. Мороз -30. Непонятно, будет ли помощь, места безлюдные и нет никакой связи. Если бы было нужно, я бы ночевала в коне, как Лео в Выжившем — такой был настрой. Я, конечно, поражалась поведению водителя, он протащил нас 5км (но зачем?) и была уверена, что всё закончится благополучно, но, возможно, с потерями (думала, оплачивать ли ему лечение, если он заболеет, где чья здесь ответственность и чувство вины), и всю дорогу шутила. Когда начался ковид, у меня не было страха, а наоборот чувство эйфории и воодушевления от всеобщей встряски, у меня тогда начался продуктивный период (на самом деле, мания). Возможно, таковы последствия травмы от потери мамы в детстве: я научилась справляться с диким стрессом через мобилизацию, отстранение от страха и проявления слабости. И это была одна из центральных тем моей терапии: научиться признавать слабость в себе (и в других! — я не терпела слабых, по моему мнению, людей), и позволять ей проявляться. Но некоторые фишки травмы всё же работают на руку, надо признать. Я не стрессанула, а сложила в копилочку ещё одну весёлую историю. ——— Вот и сказочке конец! Выводы, как говорица, сделайте сами. И напишите их в комментариях 🤓

Как меня на новогодних спас МЧСник или история о невезении и везении, слабоумии и отваге Перелёт из Монголии в Мск у меня был с пересадкой в Иркутске на 2 дня, которые я радостно решила провести рядом с Байкалом. Прилетела я туда в 3 ночи. В Яндекс такси ввела название отеля Khan glamping, система показала маршрут в 39км, и я вызвала машину. На 39-ом км машина остановилась на невзрачной неработающей заправке во тьме и водитель сказал: «Приехали». Время почти 4 часа ночи. В этом месте ещё ловила сотовая связь и я написала ребятам в глэмпинг. К счастью, они не спали и выяснилось, что они находятся на 104-ом километре тракта. Яндекс такси ошибочно определил геолокацию. То есть ехать ещё 65км. Водитель помешкался, сказав, что бензина ему может не хватить. Я предложила вернуться с Иркутск, заправиться и заново поехать, но он ответил, что это не вариант, всё должно быть ок, и мы двинулись в путь. Спустя ещё 30км водитель вдруг сообщил мне, что у него арендованная машина и на 100км от города она блокируется и не едет, но он надеется, что мы доедем. Вы можете самостоятельно вносить разные матерные слова в текст, они звучали в моей голове в изобилии. «Надейся на лучшее, готовься к худшему». Я стала думать, как быть, когда мы заглохнем. За всю дорогу нам не встретилась ни одна машина. Трасса неосвещаемая, полудикая. Цивилизацией не пахнет. Мобильная связь пропала на 45-ом км. И — та-дааааам! — на 94ом километре машина сдохла. За бортом -30 градусов. Пронизывающий ветер, ебейший мороз. Угадайте, что было дальше? Водитель натягивает на себя шапку, открывает дверь, говорит «Ну, будем справляться дедовским способом!» и начинает толкать машину, держась за руль правой рукой, а левой толкая дверь. Я сначала не очень поверила в происходящее, а потом начала истерично беззвучно ржать (тут надо бы рассказать, что произошло прям перед перелетом, где мой эмоциональный ресурс уже был тотально исчерпан волнительным событием). Печка не работала, машина покрылась инеем. Водитель протолкал машину примерно 1км. Я не раз пыталась его отговорить, а он: «не сидеть же до утра». Дальше он попросил сесть за руль, чтобы он толкал машину сзади. На мне были тоненькие леггинсы, я решила достать чемодан, надеть тёплые флисовые штаны SOL (нативочка бренда моей систер 🙂), и пока я это сделала, у меня насквозь промерзли пальцы — настолько было холодно. Зато жопка осталась в тепле. Кончики пальцев после этого приключения болели ещё 3 дня. Ещё через километр сел аккумулятор, и мы остались без какого-либо света, трасса не освещалась. Он продолжал толкать машину уже больше часа. В темноте. На морозе -30… ——— Уже много букав, продолжу в следующем посте, а вы пока напишите что-нибудь про слабоумие, отвагу, дураков, дороги и русское авось. И что бы вы делали на моём месте?

Жёска лоханулась сейчас: в суете вместо отправки удалила заготовленный пост с выше упомянутым посланием к вам. Сижу в зоне ожидания вылета на пути в Монголию, делаю попытку номер два. Как говорится, давай по-новой, Миша. А послание простое — благодарность! В прошлый пост она не поместилась, потому что большая очень — и ушедшему году, и себе, и вам. Благодарю сердешно вас за участие и сопутствие, что читаете и пишете. Не так много я успела сделать на канале в 25м, как хотела, но я нагоню упущенное! Идей и желания делиться с вами горшочек не вари. Горячо обнимаю, люблю! *вскочила на коня и поскакала по монгольским степям* ——— В комментах оставлю статистику канала в сравнении с прошлом годом. Удивилась ей, как субъективное ощущение может разниться с объективными циферками.

Улетаю в Монголию (или чудеса случаются) Скажите мне год назад, что Новый 2026 год я буду встречать в Монголии, я бы с протянутым «чёёё??» выпучила глаза и не смогла бы найти ни одной причины там оказаться. Чтобы объяснить, какими судьбами меня занесёт в солнечный и суровый Улан-Батор, придётся нажать на кнопочку «отмотать назад». И это как раз повод окинуть взглядом 2025 год — осознать, о чём он был прожит. Грубыми штрихами темы/события и как они меня поменяли: — я обычный человек с обыкновенной жизнью На канале я много размышляла про нарциссический невроз, и вот какие в этом поле перемены: • Всё меньше идеализирую представления о том, какой должна быть я, моя жизнь, люди вокруг (закидоны у меня по жизни были будь здоров!). Не жду от себя сверх результатов и всё больше ориентирована на процесс. Дышится легче. Меньше давления. Больше доверия и удовольствия от происходящего. •И ещё на нарц тему и о функциональном отношении к людям. Трижды я отказалась от поездок с разными людьми, ибо это было бы пользованием. Бали, Аргентина, Чили и другие места я не посетила, зато осталась честна с собой и с другими. — новая студия йоги и проф. рост Если коротко: пахала я как не в себя. Никогда не вела столько практик. Тонну нового опыта обрела. Ощутимо выросла внутренняя ёмкость, вместимость. Псих. и физ. выносливость. HOLI одна из лучших студий в Мск с высокими требованиями к преподам и строгим отбором, ежемесячным повышением квалификации. Я благодарна, что стала частью команды. У меня собралась постоянная группа практикующих, у которой я уже вижу результаты. Но меня не хватало на развитие моего онлайн йога клуба. Также не хватало ресурса пойти глубь в своей личной практики. — также я тут писала про набившую оскомину созависимость И хоть я год была без романтик отношений, но в созе себя обнаружила — с моей близкой подругой. При всей нашей ебатьтулюсю осознанности мы как-то проморгали, что оказались в глубокой созе, незаметно подменив поддержку на спасательство, близость — на слияние. Отношения пришлось завершить, ибо пересобрать эту машину на ходу и общаться из других качеств не представлялось возможным. Это была потеря и ещё один болезненный урок созависимости. — переезд и возделывание новой квартиры Это был сложный для меня процесс. Я думала, что весело буду про него рассказывать тут, но нифига. Сначала ремонт + устранение поломок в квартире, в которой давно никто не жил. И покупка всего в пустую квартиру. Я делала это излишне медленно и долго. Но через это явно росла психически — я могу себе позволить больше, чем привыкла, и вместе с этим финансово тоже выросла. Это приятный бонус (ещё бы не упахиваться так). — созданные мною надежные внешние точки опоры, забота о своём восстановлении Весь год я каждую неделю • ходила на аутентичное пение, • в баню, • на немецкий, • на очную терапевтическую группу и каждое из этих дел я люблю всей душой, каждое питает и радует. Но особенно я люблю людей, которых я там встретила, у меня волшебное окружение. — и на финалочку — про любовь и таки Монголию! В октябре 24го после расставания я намеревалась год быть одна. Так и вышло. И ровнёхонько год спустя произошло то, что я считаю чудом: я случайно встретила что со мной не случалось ни разу — взаимную безудержную любовь, без всяких примесей или сомнений. Предприятие, признаюсь, невероятно сложное и жутко опасное! Ну, правда, это самое психически трудное, что мне доводилось делать в жизни, а вовсе не лечение биполярки и не работа горя по ранней утрате родителей — но если бы не их смерти, мне и не было бы так страшно любить. В связи с этим обстоятельством меня не хватало на ведение канала. «Я прошла Афганскую войну», чтобы поверить в происходящее, не уничтожить и — самое сложное — впустить в себя любовь и решиться любить. В связи с этим обстоятельством я и лечу в Монголию — там сейчас любовь моя, ждёт меня! ——— Завершаю год с ощущением, что иду куда нужно. Но сложность задач повышается и впереди много работы. Штош, я готова. Вы как, итоги подводите? Или проклинаете их и тех, кто их пишет? 😬 Моё послание к вам будет в следующем посте.

Хотите анекдот? Стоят и болтают как-то раз русская, латвийка и австрийка. К латвийке подходит её муж и начинает говорить с русской на китайском… Ладно, это не начало анекдота, а моя жизнь, ситуация после практики в Holi в прошлую пятницу. Ко мне на классы ходят две интостранки, и у чудесной латвийки муж дипломат китаист, 8 лет работал в Китае. Он пришел за ней после практики, и у нас с ним завязался диалог на китайском. Забавно, что в конце разговора он протянул руку и спросил моё китайское имя (雅文, если что), а я его. А родных имён мы так и не знаем. А австрийка, кстати, первый носитель языка, с которой я очень неуверенно, криво-косо, но заговорила на немецком. Медленно, но верно продолжаю его учить. ——— Что хочу сказать этим постом? Я вся с головой в оффлайне: в преподавании (группы растут!), во всякого рода отношениях (историй сильно прибавилось), в учёбе и в приятных и не очень хлопотах по быту в новом жилище. Соскучилась по каналу. Проявления в онлайне = творчества мне всё время не хватает, но внимания и энергии на это тоже едва ли есть. Другие каналы и сториз последний месяц тоже перестала читать и смотреть. Видимо, мне нужен был перерывчик. ——— Как у вас дела, чем сейчас живёте? Напишите пару слов 🤗🤍 И вэлкам ко мне на практики в Москве, расписание и запись тут ✨

Хороший вопрос поступил, спасибо внимательному читателю за диалог! Автор ссылается на этот пост. За счёт чего внутренняя значимость приходит на смену оценке внешним атрибутам? Думаю, тут всё просто: знать и чувствовать себя. Знать свою изначальную суть, а не того, кем ты стал, отвечая на ожидания и требования извне. Кто идёт этот путь, тот в курсе, что просто это только на словах, потому что большинство из нас уже в детстве подстраивали свою личность под ожидания извне. И у некоторых от своей живой, настоящей части, которую я называю сутью, толком ничего не осталось. Или только крохи, которые нужно ещё отыскать, отогреть и взрастить. Я в числе таких людей. Последние лет 10 я самыми разными способами искала свою суть, снимая слой за слоем все маски, все ложные представления о себе. И только год-два назад нащупала то самое, моё сутевое. Тоненький расточек, которому не давали ни света, ни питания бóльшую часть жизни. И чем сильнее этот расточек, тем… не знаю, какое слово подобрать: нет, не счастливее, но свободнее, спокойнее и увереннее я себя чувствую. А это дорогого стоит. ——— Интересно, что бы вы ответили на этот вопрос?