PROживая жизнь

Рекомендация на выходной Мультфильм «Мальчик, Крот, Лис и Конь» - тот случай, когда 35 минут экранного времени могут оказаться почти маленькой психотерапией. Он снят по одноимённой книге Чарли Маккизи, а в 2023 году получил «Оскар» как лучший анимационный короткометражный фильм. И особенно интересно знать, что Маккизи создавал эту историю в период, когда переживал смерть близкого друга и размышлял об очень простых и одновременно самых сложных вещах: о жизни, смерти, одиночестве, любви, страхе и о том, что вообще делает нас людьми. Поэтому это совсем не обычный детский мультфильм. Мальчик ищет дом. Крот любит тортики и напоминает, что иногда счастье - в самых простых вещах. Лис привык защищаться и никому не доверять. А Конь кажется самым сильным и мудрым, но прячет свои крылья - потому что когда-то за них его ранили. И каждый из них - как будто про какую-то нашу часть. Про одиночество. Про страх близости. Про необходимость просить о помощи. Про уязвимость, которую мы так часто принимаем за слабость. Про способность доверять после того, как тебе сделали больно. И, конечно, про поиск дома. Только постепенно становится понятно, что дом - это не обязательно место. Иногда дом - это люди, рядом с которыми тебе больше не нужно делать вид, что ты сильный. Очень нежный, красивый и глубокий мультфильм. Посмотрите.

Дочь матери-жертвы. Ч.2. Почему так сложно быть счастливой? В прошлом посте я писала о том, как мать-жертва делает дочь своей эмоциональной опорой. А теперь - о том, чем дочь за это платит. 1️⃣ карьера Повышение, деньги, карьерный рост почему-то постоянно откладываются. Выгодное предложение появляется - и тут же находится причина отказаться. Потому что внутри может жить очень простая связка: «Если я стану успешной и уйду далеко = я брошу маму». И тогда проще остаться маленькой, нужной и удобной. 2️⃣ отношения Вместо партнера снова и снова выбирается тот, кого надо спасать: слабый, холодный, несчастный, растерянный. И это очень похоже на любовь. Только задача там часто не «быть вместе», а наконец-то спасти кого-то и доказать: я хорошая, я нужна, меня невозможно бросить. А когда мужчина становится самостоятельным и отношения перестают требовать постоянного спасательства - может внезапно стать скучно. Потому что просто быть женщиной рядом с сильным мужчиной, принимать заботу, расслабляться и нуждаться - непривычно. 3️⃣ отношения с собственным материнством Иногда страшно иметь детей, потому что внутри сидит ужас: «А вдруг я стану такой же, как мама?» Или появляется бессознательное чувство, что ребенок заберет время и внимание, которые «принадлежат» матери. И тогда собственная жизнь как будто всё время стоит на паузе. Соответственно, либидо тоже пропадает. Потому что человек живет не из позиции «чего хочу я?», а из позиции «что со мной будет с мамой, если я начну жить свою жизнь?» Что с этим делать? Самое сложное - признать свою злость на мать. Не потому что мама плохая. А потому что она взрослая. И её жизнь - её ответственность. Можно любить маму и одновременно злиться на неё. Можно сочувствовать ей и не спасать. Можно жить свою жизнь, даже если ей это не нравится. И только когда перестаешь быть спасателем, появляется возможность впервые посмотреть на мужчину не как на очередного человека, которого надо починить. А на себя - не как на функцию для других. А как на живого человека со своими желаниями. Если вы узнали себя — это может быть местом, с которого возможно начать знакомство с собой настоящей ❤️

Про мать-жертву и последствия для дочери Мать-жертва - одна из самых токсичных фигур для психики дочери. Потому что есть агрессия матери, которую легко узнать: она кричит, оскорбляет, разрушает. А есть другая. Мать не кричит. Не пьёт. Не устраивает скандалов. Она страдает. И это страдание постепенно становится обязанностью ребёнка. В норме мать помогает ребёнку выдерживать его чувства. Но с матерью-жертвой всё наоборот: дочь становится контейнером для материнской боли. 💭«Мне так тяжело…» 💭«Я одна…» 💭«После всего, что я для тебя сделала…» 💭«Только ты меня понимаешь». И дочь постепенно занимает место эмоционального партнёра матери - отсутствующего или «плохого» мужа. Это называют эмоциональный инцест. Послание простое: «Мне плохо. И только ты можешь меня спасти». В результате настоящей дочери - со своими желаниями, злостью, амбициями - становится всё меньше. Появляется удобная дочь. Та, которая чувствует настроение мамы раньше своего. Которая боится расстроить. Которая отвечает за её состояние. И тогда сепарация становится почти невозможной. Потому что внутри живёт: «Если я уйду - мама не справится». А иногда и ещё страшнее: «Если я буду счастлива, мама останется несчастной». И вот несколько способов, которыми это проявляется: 🔖Обесценивание через жалость: «Какая ты успешная… А я вот всю жизнь…» 🔖Убийство радости: вы делитесь хорошими новостями - и в ответ сразу же получаете очередной рассказ о маминых болезнях и проблемах. 🔖Вина: «Я же для тебя жила». «После всего, что я для тебя сделала…» 🔖Беспомощность в ответ на границы: «Ну тогда я как-нибудь уж сама… Не переживай за меня…» И дочь снова отменяет свои планы. Так формируется хроническое чувство вины: 📌за свой успех, 📌за отдых, 📌за деньги, 📌за отдельную жизнь, 📌за отношения, 📌за собственное счастье. И взрослая женщина продолжает жить с ощущением: «Я всё время кому-то должна». А иногда самое сложное - не отделиться от мамы. А разрешить себе жить после того, как ты отделилась. В следующем посте - о том, как эта вина влияет на карьеру отношения и материнство.

Про самостоятельных и независимых Знаете, в чем часто главная сложность людей, которые очень много дают другим, но почти ничего не получают в ответ? Не в том, что они «слишком добрые». А в том, что они вообще не умеют нуждаться. Вот мужчина, который всё для семьи: решает, зарабатывает, тащит, помогает. А потом злится: «Да мной просто пользуются!» Или женщина: умная, красивая, понимающая, сексуальная, самостоятельная, зарабатывает, никого не напрягает. А потом: «Почему меня никто не выбирает? Почему я всё время сама?» И вот самое интересное. Внутри у таких людей часто живёт очень жёсткое: «Мне ничего не нужно». Они могут сколько угодно заботиться о других, быть удобными, сильными, ресурсными. Но стоит спросить: — А тебе чего хочется? — А тебе самой что нужно? И там может случиться настоящая паника. Потому что признать: «Да. Я нуждаюсь. Я хочу ласки. Внимания. Заботы. Денег. Чтобы обо мне тоже подумали. Чтобы меня выбрали» - это значит наконец увидеть, насколько всего этого долго не хватало. И вот тут становится больно. Поэтому «мне ничего не надо» действительно очень удобная стратегия. Пока мне ничего не надо - я ничего и не теряю. Только есть одна маленькая проблема. Если вы не признаёте свои потребности, другим людям очень сложно их удовлетворить. Да и вам самим тоже, потому что давать другим гораздо легче. И тогда можно всю жизнь быть невероятно самостоятельным, сильным и удобным человеком - и при этом оставаться голодным. Так что иногда путь от «мной все пользуются» начинается не с того, чтобы научиться меньше давать. А с очень непривычного вопроса: «А чего хочу я?» И выдержать ответ.

Сегодня в рубрике #информационнаясреда - исследование, которое заставило меня задуматься о том, как вообще изменилось наше знакомство с потенциальными партнёрами. Учёные из Польши, Австралии и Великобритании проанализировали данные 6646 человек из 50 стран и задали им довольно простой вопрос: где вы познакомились со своим нынешним партнёром? В среднем 16% участников познакомились с партнёром онлайн. Но если смотреть только на пары, которые начали отношения после 2010 года, цифра уже 21%. То есть примерно каждый пятый человек, начавший отношения в последние 15 лет, встретил своего партнёра в интернете. Казалось бы, ничего удивительного. Мы давно привыкли к Tinder, Bumble, дейтинговым приложениям, сайтам знакомств и знакомствам через соцсети. Но дальше начинается самое любопытное. Люди, познакомившиеся онлайн, в среднем сообщали о меньшей удовлетворённости отношениями и менее интенсивном переживании любви, чем те, кто познакомился офлайн. Причём речь шла не только об общей удовлетворённости. У тех, кто встретил партнёра в интернете, были ниже показатели близости, страсти и приверженности отношениям. Размер эффекта исследователи оценивают как небольшой или средний, а обнаруженная связь сохранялась и после учёта ряда демографических факторов. И вот тут хочется остановиться. Потому что очень легко сделать вывод: «Вот видите! Приложения убивают любовь». Но исследование этого совершенно не доказывает. Это корреляционное исследование, а не эксперимент. Мы не можем сказать, что человек познакомился в Tinder - и поэтому стал менее счастлив в отношениях. Возможно, всё работает наоборот. Например, люди, которым сложнее знакомиться в реальной жизни, чаще идут в приложения. Или люди, которые изначально отличаются по уровню социальной поддержки, доходу, стилю общения или предыдущему опыту отношений, чаще знакомятся онлайн. И ещё один интересный факт: в этом исследовании не обнаружили значимых различий между мужчинами и женщинами или между возрастными группами в самой вероятности познакомиться онлайн. Зато чаще онлайн знакомились люди, находящиеся в более коротких отношениях, и люди с более низким социально-экономическим статусом. То есть дело, возможно, вообще не в самом интернете. Но тогда возникает другой вопрос. А меняет ли сам способ знакомства то, как мы выбираем человека? В реальной жизни мы часто сначала встречаем человека в каком-то контексте: На работе. У друзей. На вечеринке. В университете. В спортзале. Мы можем ещё ничего не знать о его семейном положении, доходе или «рейтинге привлекательности», но уже видеть, как он разговаривает с официантом, как смеётся, как относится к другим людям, насколько нам спокойно рядом с ним. А в приложении всё начинается иначе. Сначала перед нами появляется анкета. Фотографии. Возраст. Рост. Город. Профессия. Пара фраз о себе. И свайп. Сначала мы выбираем профиль. А потом узнаём человека. И, возможно, это одна из самых больших революций в устройстве отношений последних десятилетий. Потому что раньше большинство потенциальных партнёров мы встречали внутри своей социальной среды. А теперь приложение предлагает нам людей, которых мы никогда бы не встретили в обычной жизни. И одновременно создаёт ощущение: «А вдруг следующий будет лучше?» Следующий профиль. Следующий свайп. Следующий человек. И здесь уже возникает отдельный вопрос - не столько о сайтах знакомств, сколько о человеческой психике: что происходит с нашей способностью выбирать, когда потенциальных вариантов становится практически бесконечно много? Возможно, современная проблема не в том, что мы разучились знакомиться. А в том, что мы научились выбирать из огромного количества людей - но не обязательно научились выбирать одного. А как вы познакомились со своим партнёром?

Вы точно знаете, чего хотите от жизни? Или просто плывёте по течению, откладывая мечты «на потом»? Если интересно познакомиться с собой чуть ближе - вот полезный файл: скачивайте и делитесь с друзьями 🙌

Про признаки завершения горевания после расставания В мою практику с клиентами снова активно пришла тема расставаний. Но в этот раз я замечаю в ней что-то очень знакомое - и одновременно совсем другое. Как будто мы вернулись в ту же точку, но уже на следующем витке спирали. Те же вопросы про боль, злость, одиночество, надежду, невозможность отпустить. Но больше осознанности. Больше контакта с собой. Меньше попыток срочно «пережить» и поскорее оказаться на другой стороне. И я снова думаю о том, как вообще понять, что горевание заканчивается? Наверное, не существует дня, когда ты просыпаешься - и всё. Больше не больно. Больше не страшно. Всё понятно, принято и разложено по полочкам. Скорее, постепенно меняется само качество переживания. Ты вдруг замечаешь: ❤️Там, где раньше было очень больно, стало просто чувствительно. Не исчезло. Не стерлось. Просто это уже не открытая рана. Можно вспомнить - и не провалиться туда целиком. ❤️Там, где раньше была ярость, появляется что-то гораздо более спокойное. Ты уже не ведёшь внутри себя бесконечные диалоги. Не доказываешь, не переубеждаешь, не мысленно выигрываешь очередной спор. Просто понимаешь: да, со мной так было. И мне это не подходило. ❤️Страх тоже постепенно становится другим. Раньше страшно было остаться одной. Страшно было не справиться. Страшно было сорваться и вернуться. А потом вдруг обнаруживается: ты уже справляешься. И жизнь, которую ты так боялась встретить без этого человека, оказывается вполне твоей жизнью. ❤️А ещё перестают крутиться бесконечные «а если бы…». ❓ А если бы я сказала тогда иначе? ❓ А если бы он изменился? ❓ А если бы мы ещё попробовали? ❓ А если бы я была другой? Эти сценарии какое-то время могут быть почти бесконечными. А потом однажды становится тихо. Не потому, что ты получила все ответы. А потому что тебе больше не нужно переписывать прошлое. ❤️И ещё появляется благодарность к себе. Не такая глянцевая: «Я благодарна этому опыту, потому что он сделал меня сильнее». А гораздо более простая. Спасибо себе, что я это выдержал(а). 📌За то, что не исчезла. 📌За то, что продолжала жить, когда казалось, что жить невозможно. 📌За то, что постепенно собрала себя обратно. И, пожалуй, самое красивое - ты снова начинаешь замечать саму жизнь. Утро. Людей. Своё тело. Музыку. Еду. Солнце. Какие-то совершенно бессмысленные мелочи, от которых вдруг становится хорошо. И однажды обнаруживаешь, что тебе снова интересно жить. Не потому, что боль окончательно исчезла. А потому что она больше не занимает собой всё пространство. И, наверное, самое важное - ты не разучилась любить. Не обязательно сразу другого человека. Сначала - себя. Свою жизнь. Мир вокруг. А потом вдруг становится возможным снова подпустить кого-то близко. Не потому, что ты забыла прошлое. А потому, что прошлое больше не держит тебя за горло. И вот это для меня очень похоже на следующий виток. Ты снова оказываешься там, где уже была. Но ты - уже другая. И поэтому всё проживается иначе. А у вас сейчас что из этого происходит? Где-то уже стало тихо? А где-то ещё очень болит?

Про расставание, боль и злость Почему расставание - это так больно? Наверное, нет человека, который хотя бы раз не задавал себе вопрос: «Почему меня до сих пор не отпускает?» Кажется, уже всё понятно. Уже тысячу раз объяснил себе, почему эти отношения были не для тебя. Уже знаешь, что человек не подходил, не любил так, как хотелось, не выбирал тебя. Но внутри всё равно болит. И это нормально. Когда мы влюбляемся, мы вкладываем в отношения не только время, силы и заботу. Мы вкладываем туда часть себя. ❤️Свои надежды. ❤️Планы. ❤️Фантазии о будущем. ❤️Представление о том, какими мы будем рядом с этим человеком. И когда отношения заканчиваются, мы теряем не только партнера. Мы теряем ту часть себя, которую успели с ним связать. Именно поэтому фразы: 🔘 «Я больше тебя не люблю.» 🔘 «Я ухожу.» 🔘 «Я хочу развод.» 🔘 «У меня другой(-ая)» ранят так глубоко. Не потому, что с вами что-то не так. А потому что психика переживает настоящую утрату. В этот момент совершенно естественно испытывать боль. Злость. Страх. Протест. Отчаяние. Желание всё вернуть. Это не слабость. Это работа горя. Без нее невозможно отпустить человека и вернуть себе самого себя. Многие пытаются этот этап перепрыгнуть: 📌Сразу стать сильными. 📌Отвлечься. 📌Найти новые отношения. 📌Загрузить себя работой. 📌Сделать вид, что всё прошло. Но чувства никуда не исчезают. Они просто перестают чувствоваться. И тогда вместо живой боли приходит оцепенение. Пустота. Ощущение, будто жизнь остановилась. Или бесконечное прокручивание прошлого с вопросом: «А что, если бы тогда...» Горевание - это не про слабость. Это единственный путь выйти из утраты. Да, он болезненный. Но именно он постепенно возвращает нас к жизни. Есть еще одна причина, почему многие застревают в расставании. Они не разрешают себе злиться. А ведь именно гнев помогает отделиться от того, что уже закончилось. Помогает перестать цепляться. Вернуть себе свои границы. Начать снова выбирать себя. Когда злость запрещена, она часто заворачивается внутрь. И тогда вместо движения появляется депрессия. Недаром в психотерапии есть мысль: депрессия - часто это гнев, который человек не смог направить наружу. Поэтому, если сейчас вам больно после расставания, не пытайтесь перестать чувствовать. Попробуйте выдержать свои чувства. Легализовать их. Дать им место. Именно они однажды помогут вам отпустить. Не потому, что вы заставите себя забыть. А потому что внутри снова появится место для новой жизни ❤️

Наверное, самое главное, что мне хочется донести про терапию, - это совсем не то, что она «лечит». Для меня терапия - это знакомство с собой. И, честно говоря, за годы практики меня больше всего поражает одно. Я вижу, насколько удивительно глубокие, красивые, умные, живые люди приходят ко мне. И как часто они сами этого о себе совершенно не знают. Они видят только свои тревоги, стыд, ошибки, усталость, диагнозы, сложное детство, очередные «со мной что-то не так». А я вижу человека. Настоящего. Со смешными особенностями, огромной чувствительностью, силой, нежностью, интеллектом и невероятной способностью жить. И мне всегда немного грустно, что они пока смотрят на себя совсем другими глазами. Когда-то и я была уверена, что уже всё про себя знаю. Ну что там узнавать? Постсоветское детство, привычные сценарии, понятные ограничения. Будто диагноз уже поставлен, а жизнь остается только прожить по инструкции. Но, наверное, самые счастливые изменения в моей жизни начались именно тогда, когда я перестала считать себя «изученной». Когда разрешила себе удивляться себе. Мне кажется, счастье вообще не про то, чтобы однажды найти себя окончательно. Оно про возможность снова и снова знакомиться с собой. 🔖Замечать в себе что-то новое. 🔖Разрешать себе меняться. 🔖Быть разной. 🔖Быть живой. И именно этим для меня остается терапия. Не ремонтом личности. А очень увлекательным путешествием к себе. ❤️Иногда непростым. ❤️Иногда болезненным. ❤️Но всегда настоящим. Сейчас у меня появилось одно место в долгосрочную терапию. Если вы давно чувствуете, что готовы познакомиться с собой чуть ближе, буду рада пройти этот путь вместе с вами. Со своей стороны я обещаю внимание, бережность, поддержку, полную конфиденциальность и пространство, где не нужно быть «правильной». Можно просто быть собой. И, возможно, впервые увидеть себя такой (-им), какой (-им) вы пока еще не привыкли себя видеть ❤️

Про целостность психики и добор из вне Наша психика всегда стремится к целостности. И если какую-то свою часть мы не принимаем, стыдимся ее или вообще не замечаем, психика обязательно попытается найти ее... снаружи. Чаще всего - в партнере. 🔖Поэтому сильная женщина снова и снова выбирает слабого мужчину. 🔖Та, которой стыдно нуждаться, влюбляется в того, кто постоянно нуждается сам. 🔖Человек, который запретил себе злиться, оказывается рядом с очень агрессивным партнером. 🔖А тот, кто не разрешает себе отдыхать, восхищается (и/или злится и завидует) людьми, которые живут медленно и будто вообще никуда не торопятся. Нам кажется, что нас просто "почему-то тянет" к определенным людям. Но очень часто нас тянет не к ним. Нас тянет к тем частям себя, которые мы когда-то потеряли или были вынуждены отвергнуть. Именно поэтому многие говорят: «Почему мне постоянно попадаются одинаковые мужчины?» Или: «Почему каждый раз все начинается по-разному, а заканчивается одинаково?» Потому что партнеры могут меняться. А внутренний сценарий - нет. Пока он остается бессознательным. И вот здесь хорошая новость. Это не приговор. Это приглашение познакомиться с собой. Не с тем образом, который вы привыкли показывать миру. А с теми своими частями, которым когда-то сказали: «Такими быть нельзя». 📌Нуждающейся. 📌Слабой. 📌Завистливой. 📌Злой. 📌Зависимой. 📌Растерянной. 📌Живой. Парадокс в том, что чем больше своих частей мы принимаем, тем меньше нам нужно искать их в другом человеке. И тем свободнее становится выбор партнера. Мне нравится сравнивать это с радиостанцией. Многие говорят: «Я хочу зрелых, надежных отношений». Но сами продолжают жить на совсем другой частоте. Как будто мечтают поймать FM, а приемник до сих пор настроен на AM. И дело не в том, что вокруг нет других людей. Они есть. Вы просто пока не можете их услышать. Терапия как раз и помогает постепенно перестроить эту внутреннюю настройку. Не стать другим человеком. А наконец-то стать более целостным. И тогда меняются не только отношения. Меняется сам выбор ❤️

Есть один очень коварный механизм психики. Называется проективная идентификация. Звучит сложно. Но на самом деле вы наверняка сталкивались с ним в своих отношениях. Если совсем простыми словами, то проективная идентификация - это защитный механизм психики, который впервые описала психоаналитик Мелани Кляйн. Работает он примерно так. Человек не может выдержать какое-то свое чувство. Например, страх, злость, беспомощность или ощущение собственной ненужности. Тогда психика бессознательно как будто «выносит» это чувство наружу и начинает вести себя так, чтобы другой человек тоже начал его испытывать. И самое удивительное - часто это действительно получается. Второй человек начинает чувствовать именно то, что первый не мог выдержать в себе, и постепенно вести себя так, как будто подтверждает его внутреннюю картину мира. В итоге первый человек думает: «Ну вот, я же чувствовала. Так и есть.» Например, женщина очень боится, что мужчина ее бросит. Но признаться себе в этом страхе слишком больно. Тогда она начинает постоянно проверять отношения. 💭 «Ты меня точно любишь?» 💭 «Почему так долго не отвечал?» 💭 «Мне кажется, ты охладел.» Она тревожится, контролирует, обижается, требует подтверждений. И в какой-то момент мужчина действительно устает, начинает отдаляться или закрываться. И тогда внутри звучит: «Я же говорила. Он меня не любит.» Хотя именно страх быть отвергнутой незаметно подтолкнул отношения к этому сценарию. Или наоборот. Мужчина не выдерживает собственной злости. Для него быть агрессивным - стыдно. Он никогда не признает: «Я сейчас злюсь». Но рядом с ним женщина вдруг становится раздражительной, вспыльчивой, начинает кричать. А он искренне удивляется: «Не понимаю, почему ты такая агрессивная.» Хотя долгое время именно он бессознательно «передавал» ей свою непрожитую злость. Поэтому иногда рядом с определенными людьми мы вдруг становимся совсем не похожими на себя. Начинаем испытывать тревогу, вину, беспомощность, стыд или раздражение, которых раньше почти не замечали. И тогда очень полезно задать себе вопрос: «Это действительно мое чувство? Или сейчас я проживаю то, что другой человек не может выдержать внутри себя?» Именно поэтому в терапии мы так внимательно относимся к чувствам. Потому что вопрос не только в том, что я сейчас чувствую. Иногда гораздо важнее понять, откуда это чувство пришло и кому оно на самом деле принадлежит.

Про здоровую агрессию Сейчас я уже четвертый день на гештальт-интенсиве под Смоленском. Работаю в роли супервизора - сопровождаю работу коллег-терапевтов, вечером веду группу. И знаете, что меня особенно цепляет? Практически каждый день мы возвращаемся к теме злости. И каждый раз я замечаю одно и то же: У большинства людей слово «агрессия» вызывает только одну ассоциацию - разрушение. Как будто быть агрессивным - значит кричать, унижать, ломать, причинять боль. Но здоровая агрессия вообще не про это. Агрессия - это энергия жизни. 🔖Это способность отделяться. 🔖Защищать себя. 🔖Говорить «нет». 🔖Замечать, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. 🔖Отстаивать свои границы, не разрушая отношения и не разрушая себя. А то, что многие называют агрессией, - чаще всего совсем не она. Это злость, которую годами запрещали чувствовать. Та самая, которую приходилось проглатывать, терпеть, оправдывать, потому что: 💭«нельзя злиться», 💭«будь хорошей», 💭«не расстраивай маму», 💭«не спорь», 💭«не конфликтуй». И однажды этот котел переполняется. Тогда человек взрывается: 📌Кричит. 📌Хлопает дверью. 📌Разрушает отношения. 📌Или начинает разрушать самого себя. Но это не здоровая агрессия. Это бессилие, которое слишком долго молчало. Здоровая агрессия выглядит совсем иначе. Она спокойно говорит: 🔘 «Мне это не подходит». 🔘 «Нет». 🔘 «Со мной так нельзя». ❤️Она не уничтожает другого. ❤️Она защищает вас. ❤️Она остается в контакте, не превращая конфликт в войну. ❤️Она регулируется вами, а не управляет вами. И знаете, где чаще всего начинается работа? 📌В тех местах, где вы промолчали, потому что боялись потерять любовь. 📌Где выбрали удобство вместо себя. 📌Где вина оказалась сильнее злости. 📌Где до сих пор внутри живет убеждение, что злиться - плохо. На самом деле страшна не злость. Страшно жить без доступа к ней. Потому что человек, который не умеет злиться, очень часто не умеет защищать себя. А без здоровой агрессии невозможно стать по-настоящему взрослым. А как у вас со злостью? Легко ли вам сказать «нет», если вам что-то не подходит? Или чаще терпите, копите, молчите, а потом срываетесь - или злитесь уже только на себя? Очень интересно почитать ваши ответы. Иногда именно с честного признания себе начинается путь к здоровой агрессии.

В продолжение темы последнего поста хочу порекомендовать фильм «Моя мама - волшебница». Он очень тонко показывает то, о чем я писала выше, - амбивалентность чувств к матери. Мама делает для сына невозможное. Она буквально ставит его на ноги, когда врачи уверены, что шансов нет. Она вкладывает в него всю свою жизнь, всю свою любовь. Но одновременно эта любовь не отпускает. Она продолжает жить за него, принимать решения за него, определять, как ему правильно. И сын оказывается в ловушке. Он бесконечно благодарен матери за все, что она для него сделала. Но вместе с этим испытывает огромную злость. Потому что любовь, которая не дает свободы, начинает душить. И вот это внутреннее противоречие многим очень знакомо: «Я люблю маму. Я благодарен ей. И одновременно мне очень больно рядом с ней». Эти чувства не исключают друг друга. В этом фильме очень хорошо видно, что благодарность не отменяет злости. Так же как злость не отменяет любви. Иногда именно признание обеих этих частей становится первым шагом к по-настоящему взрослым отношениям - и с мамой, и с самим собой. PS Фильм снят по реальным событиям

Про запрет злости на маму Самое сложное в терапии - не признать, что мама могла причинять вам боль. Самое сложное - разрешить себе злиться на нее. Потому что для многих это чувство с детства было под запретом. 💭 «Как ты можешь? Как тебе не стыдно? Это же мама». И тогда вместо злости появляются понимание, оправдания, терпение, жалость… и огромное чувство вины за любую попытку почувствовать что-то «неправильное». Но чувства не исчезают только потому, что мы запретили себе их испытывать. Подавленная злость не растворяется. Она остается жить внутри. И психика обязательно найдет способ ее выразить. 🔖Она может уходить в тело - хроническим напряжением в шее, плечах, спине и челюсти, мигренями, проблемами с желудком и кишечником, а иногда даже аутоиммунными заболеваниями, когда агрессия буквально начинает разворачиваться против самого человека. 🔖Она может уходить в психику - превращаясь в тревогу, эмоциональное выгорание, депрессивные состояния и ощущение, что сил жить просто нет. Ведь удержание запретных чувств требует колоссального количества энергии. 🔖Она может прорываться в отношениях - внезапными вспышками гнева на мужа, детей или коллег. Или, наоборот, полным запретом на злость, когда человек не умеет сказать «нет», терпит то, что причиняет боль, боится отстаивать свои границы и всю жизнь пытается заслужить любовь, одобрение и признание. 🔖А иногда эта злость разворачивается против себя. Через беспощадную самокритику, саморазрушение, зависимости, переедание, алкоголь, бесконечный шопинг или другие способы хоть ненадолго заглушить внутреннюю боль. И самое печальное… Невозможно запретить себе только злость. Психика не умеет выбирать. Вместе со злостью человек постепенно перестает чувствовать радость, удовольствие, легкость, любовь. Он словно начинает жить вполсилы. И знаете, что я чаще всего вижу в терапии? За запретом на злость почти всегда лежит маленький ребенок, который до последнего верил, что если будет удобным, хорошим, понимающим, то мама наконец-то полюбит его так, как ему было нужно. Но ребенок никогда не виноват в том, что ему не хватило любви. И в тот момент, когда вы по-настоящему это понимаете, появляется злость. Не разрушительная. Не мстительная. А здоровая. Та, которая впервые говорит: «Со мной так было нельзя». Именно с этой фразы часто начинается путь домой - к себе настоящему. Потому что злость - это не противоположность любви. Очень часто злость - это первая форма любви к самому себе. ❤️

Сегодня в рубрике #информационнаясреда немного статистики и связи высшего образования с динамикой в построении отношений В Росии, как мы знаем, доля женщин с высшим образованием больше, чем доля таковых у мужчин (и разрыв увеличивается). Но на самом деле это общий тренд для всех развитых (и всё больше – среднеразвитых) стран мира – как мы видим на графике. Западные демографы усматривают резкий спад рождаемости (а также снижение браков и рост разводимости). Причина – рост экономической независимости женщин. Как пишет один американский демограф: «Любовь, деньги и уважение - главные причины брака. Но два из них теряют свою актуальность. Заработная плата молодых женщин приближается к зарплате мужчин (или уже становится выше), а одиночество перестало быть клеймом. А потому женщины повышают свои стандарты. В экономически развитых и культурно либеральных обществах женщины могут получать достойную зарплату и жить одни, не подвергаясь стигматизации. В отсутствие давления, вынуждающего их выходить замуж и рожать детей, желание найти мужа находится на рекордно низком уровне. Экономисты обнаружили, что, когда женщины получают экономическую безопасность (например, благодаря государственным пенсиям и пособиям), они более склонны к разводам. Поэтому следует ожидать большего числа одиноких женщин в сообществах с небольшим гендерным разрывом в доходах и/или щедрой системой государственного социального обеспечения. По мере того, как зарплаты молодых мужчин и женщин сближаются, финансовое предложение мужчин становится слабее. Вместо этого женщины выбирают, основываясь на личных качествах. Если она может справиться сама, зачем терпеть измены парня или отказ мыть посуду? Если общество переживает экономический рост и культурную либерализацию, то люди вступают в брак теперь только по одной причине: ЛЮБОВЬ. Родственные души вступают в брак, чтобы гарантировать друг другу моногамную преданность. Мужчина добровольно жертвует сексуальным разнообразием, потому что ценит неповторимость личности женщины. Партнёрские браки обычно основаны на искренней признательности, обожании и равенстве. В этом новом мире знакомств мужчины порой оказываются в заточении, озлобленные постоянными отказами женщин». Что думаете?

Про любовь и страх Недавно поймала себя на мысли: Возможно, противоположность любви - вовсе не ненависть. И даже не безразличие. А страх. Потому что любовь начинается ровно там, где заканчивается страх. Пока я боюсь, я не могу по-настоящему встретиться с другим человеком. 🔖Если я боюсь, что меня отвергнут - я надеваю маску. 🔖Если боюсь, что меня осудят - начинаю подстраиваться. 🔖Если боюсь потерять отношения - терплю то, что причиняет боль. 🔖Если боюсь показаться слабой - не прошу о помощи. И тогда в отношениях становится все меньше меня настоящей. А без настоящего человека любви не случается. Недавно увидела, как Виктория Боня начала свое обращение к президенту словами: «Я вас не боюсь». И почему-то подумала, что именно с этой фразы и начинается возможность быть услышанной. Потому что, когда исчезает страх, появляется честность. А честность - это всегда риск. Но именно она рождает близость. Мне кажется, это касается не только отношений мужчины и женщины. Это касается работы. Родительства. Дружбы. Терапии. Пока мы боимся начальника, клиента, партнера, родителей или собственных чувств, мы неизбежно начинаем не жить, а приспосабливаться. 📌Страх сужает. 📌Любовь расширяет. 📌Страх заставляет контролировать. 📌Любовь позволяет встречаться. Наверное, поэтому самый важный вопрос иногда звучит не: «Есть ли здесь любовь?» А: «Есть ли здесь страх?» Потому что очень часто именно страх оказывается тем, что стоит между нами и жизнью, которой мы так хотим жить.

Сегодня прочитала в интернете красивую фразу: «Жемчужина - это рана, которая красиво зажила». И поймала себя на мысли, насколько это похоже на то, как устроена наша психика. Когда в устрицу попадает песчинка, она не может избавиться от нее. Тогда слой за слоем покрывает ее перламутром. Так рождается жемчужина. В терапии я часто вижу, как происходит нечто похожее. Исцеление - это не когда с человеком ничего не случилось. И не когда боль исчезла, будто ее никогда не было. Исцеление - это когда пережитое перестает быть открытой раной. Когда оно становится частью жизненного опыта, перестает управлять нами, диктовать выбор, определять отношения с собой и другими. Наши травмы не делают нас лучше сами по себе. Но если мы не отворачиваемся от них, а даем им место, проживаем, осмысляем, постепенно интегрируем в свою жизнь - они перестают быть только источником боли. И тогда то, что когда-то ранило, может стать источником глубины, устойчивости, способности понимать себя и по-настоящему видеть другого. Наверное, именно так и рождаются наши внутренние жемчужины 🐚

Про использование 💭 «Он меня использовал». 💭 «Она была со мной только из-за выгоды». 💭 «Все эти годы я только отдавал(а)». Когда отношения заканчиваются или люди сильно ссорятся, очень часто звучит именно это слово - использовал. Но мне кажется, здесь есть одна ловушка: Мы все используем друг друга. Звучит жестко. Но если убрать из этого слова обвинение, останется простая человеческая реальность. Мы приходим в отношения за чем-то. За любовью. За безопасностью. За поддержкой. За сексом. За признанием. За ощущением семьи. За возможностью быть собой. За деньгами. За статусом. За спокойствием. За опытом. И это нормально. Проблемы начинаются не там, где есть взаимное использование. А там, где исчезает взаимность. 🔖Когда один продолжает отдавать, а другой только брать. 🔖Когда один молча соглашается на все, надеясь, что однажды его оценят. 🔖Когда никто не говорит вслух, чего на самом деле хочет и что готов давать взамен. Тогда спустя годы появляется ощущение: «Меня просто использовали». Хотя очень часто правда сложнее. Не было разговора. Не было границ. Не было честности - иногда даже с самим собой (чаще - с самим собой). Один привык спасать, забывая о собственном истощении. Другой настолько нуждался в опоре, что постепенно перестал замечать, сколько занимает места в жизни близкого человека. И оба оказываются несчастными. Мне вообще кажется, что здоровые отношения - это не отношения, в которых никто никого не использует. Это отношения, где оба могут честно ответить на вопросы: ❓ Что я здесь получаю? ❓ Что я здесь отдаю? ❓ И подходит ли мне этот обмен сегодня? Потому что человек - не дерево. Если вы годами живете в отношениях, где ваши силы, время, любовь и забота уходят без остатка, вы можете перестать соглашаться на такой обмен. 📌Можно перестать быть спасателем. 📌Можно перестать быть вечным должником. 📌Можно снять с себя чужие ожидания, вернуть себе право выбирать и однажды обнаружить, что есть место, где не нужно заслуживать любовь ценой собственного истощения. А вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Меня использовали»? И если посмотреть глубже - что на самом деле стояло за этим чувством?

Ключ к тесту в комментариях ⤵️ Рубрика #информационнаясреда

Какая ты птица?