Психология Фёдора

Намедни я преодолел любопытный профессиональный рубеж. Провёл свою тысячную консультацию. В мире психологов есть такой негласный код: тысяча часов отличает психолога-новичка от матёрого. Я хочу с вами честно поделиться, какие изменения я в себе заметил, если сравнивать свою студенческую версию с текущей. И эти отличия действительно колоссальные. Дело даже не только в том, что я отныне, будто Фрейд, веду сессии с сигарой в зубах (не курю, если что), а скорее в том, сколько «груза» я могу выдержать. Что понимаю под «грузом»: раньше, только поняв, что сейчас речь пойдёт о сексуальном насилии, я начинал «плакать вовнутрь». Это такое состояние опустошения, когда тебе требуется полдня после сессии, чтобы переварить это. Справедливости ради, такое случается не только при работе с сексуальным, но и с любым другим насилием. Мне это очень тяжело давалось: я хоть и сохранял вид, но ресурсы, которые я тратил на «выдерживание», лишали меня продуктивности. Не то чтобы я молчал всю сессию, но КПД снижался. Сейчас же психика настолько адаптировалась к тяжелейшим чувствам клиентов, что для создания толерантности к зашкаливающим эмоциям требуется от 5 до 30 секунд. Причём я могу без зазрения совести сообщить своему клиенту о том, что происходит со мной, объяснить, насколько сильно я сопереживаю. И вместе с этим моментально включиться в работу и оказать поддержку, которая нужна в первую очередь не мне. Кстати, похожему навыку я стараюсь обучить и тех клиентов, для которых это жизненно необходимо и которые видят в этом смысл. Ведь в некоторых ситуациях не подойдёт путь «изменения отношения» к ситуации, и некоторые ситуации необходимо либо проживать, либо выдерживать напряжение в них. Ещё одно изменение, которое очень сильно бросилось бы в глаза наблюдателю: я стал намного меньше сглаживать углы, честность вышла на недосягаемый уровень. Здесь важно не перепутать: я всё ещё самый безопасный человек для своего клиента, но если его поведение деструктивно для него, я сообщу это сразу, как только между нами появится альянс. Я часто спрашиваю у клиентов, чей запрос движется к завершению: «Зачем вам психолог?» Это помогает сепарироваться от терапии либо подсветить те проблемы, которые не решены. Ведь то направление, в котором я работаю (если вы забыли, КПТ), оно, как сказал один мой клиент, как спецназ: для решения конкретной проблемы. Нет проблемы, нет терапии. Я не дружу за деньги, а профессионально помогаю решить сложности. Ещё одно моё «взросление» произошло в плане уменьшения моего эго. Я и до этого старался не занимать позицию взрослого, которому виднее, как должна решиться проблема клиента. Но сейчас это стало догмой: только клиенту виднее, каким именно образом должна быть решена его сложность. Моя задача: вооружить его арсеналом, необходимым для победы. Перечитывая весь текст выше, я понял, что на самом деле я здорово вырос - и как профессионал, и как человек. Я действительно рад, что базовый институт у меня был именно тот, в котором я учился, что мои наставники и супервизоры были теми, кем были. Я даже чувствую нотку везения от того, что мне удалось обеспечить себя настолько сильным профессиональным фундаментом. Ну и есть, разумеется, радость за моих клиентов, которые, во-первых, мне доверились (спасибо вам), во-вторых, получают квалифицированную помощь, потому что историй я наслушался… А тебе, дорогой читатель, спасибо, за то, что читаешь мои дневники. И являешься свидетелем того, как молодой специалист понемногу становится закоренелым психологом.

Карта дня - ОСОЗНАННОСТЬ. P.s. в комментариях напишу инструкцию от производителя, как пользоваться этими картами

До*уя хочешь В силу того, что мне раньше приходилось генерировать много контента, я был вынужден изучать контент, создаваемый другими креаторами. И комментарии под ним в том числе. Чтобы понять: а что у людей болит? На чём может строиться моя помощь? И вот из раза в раз я замечал ну ОООЧЕНЬ похожий паттерн: психика человека хочет всё и сразу. Если похудеть, то обязательно за месяц и чтобы фигура, как у выступающей спортсменки. Если открыть своё дело, то попроще и чтобы окупаемость была пара недель (максимум месяц), а через месяц должен входить в список Forbes. Если обрести спокойствие или счастье, то нужно просто найти ту самую мысль, которой, подобно кусочку пазла, не хватает психике, чтобы познать нирвану. Желательно, чтобы это была цитата какого-то великого спортсмена, сказанная в интервью под трогательную музыку. С одной стороны, за такой инфантилизм никого и ругать не хочется. Ну, потому что это естественное свойство психики человека: надо добыть побольше и попроще. С другой стороны, вместе с рефлексами интеллект по идее тоже должен развиваться, чтобы складывалось понимание: для результата нужно постараться. Любой человек, который достиг успеха в одном из приведённых выше примеров, подтвердит, что это п*здец какой труд. Но дело даже не в масштабе, а в том, что под микроскопом этот масштаб представляет из себя миллионы действий. И это одна из причин, почему мне очень нравятся те подходы, в которых я работаю: КПТ и АСТ-терапия. В этих подходах есть то, чего не хватает многим другим направлениям, - действие. Буквально, я почти каждую встречу с клиентом стараюсь подвести его к действию. Осознание - это, конечно, очень важно. Когда у твоего клиента происходит инсайт - это невероятно сильно тешит твоё эго как профессионала. Но ни один успех не складывается из осознаний. Только из действий. Можно быть до*уя умным, невероятно эрудированным, но, не совершая никаких действий, ты всё равно ни на ступеньку не приблизишься к той жизни, которой хочется жить. Сегодня в ПВЗ забрал карты для самотерапии (есть такой набор карт самопомощи). И в разных наборах мне выпала примерно одна и та же карта: «Запланируйте какое-то действие до конца дня, которое может приблизить вас к вашей цели, и выполните его». Мне очень не хочется сейчас вести социальные сети (если честно, в этом даже смысла нет: у меня нет набора на личную терапию, я и так уже с трудом вывожу количество консультаций), но, возможно, кому-то этот пост тоже поможет наконец сделать маленький шаг. Это и есть мое действие. Получается, этим постом и себя протерапевтировал, и вас немного. Если есть желание выразить благодарность, это можно сделать в комментариях. Всем поставившим лайк — 40 л 95-го кармически ⛽️ P.s. может мне стоит изредка выкладывать эти карты, чтобы вы для себя что-то с них брали? 🌚

Иллюзия неправильного выбора Если вам 39-43 года, вы точно сталкивались с этим. С мыслью «а что если бы…?». А что если бы я тогда уволился(-ась) с той работы? А что если бы я поступил(-а) не в тот ВУЗ, а в другой? А если бы я развелся(-ась) раньше, может, у меня была бы совершенно другая жизнь? И ещё тысячи «если», отравляющих жизнь, которые как будто пытаются нас уколоть, да ещё побольнее. Предыстория: подобная иллюзия неправильного выбора - типичный спутник кризисного состояния. Тех кризисов, которые принято именовать кризисом среднего возраста, кризисом подросткового возраста, кризисом четверти жизни и пр. То есть нормальный переходный период, связанный с пересмотром ценностей, отвергается, и начинается бесконечный анализ: а где я ошибся раньше? И возникает логичный вопрос: наверное, у «иллюзии неправильного выбора» есть какая-то полезная функция, раз психика подкидывает такие мысли? Ведь наверняка я увижу альтернативную версию своей судьбы, которую упустил 🙂 Однако не просто так этот феномен называется «иллюзией». В каждый момент времени наша психика принимает решение исходя не только из потенциальной пользы, но и из: • наличия ресурсов (физических и ментальных) • уровня зрелости • имеющейся информации В тот момент ты НЕ мог выбрать «правильно», потому что ты не был тем, кем являешься сейчас. Более того, мы сравниваем воображаемый путь с реальным, лишая его всех минусов, которые, безусловно, появились бы на нём. То есть идеализируем то, что не могло бы быть идеальным (а это уже второе когнитивное искажение). Самое интересное: отрицая свои «неправильные» решения, человек буквально отрицает себя. Потому что ты - это результат всех случившихся в жизни событий. А если бы ты не был сформирован этими событиями, ты бы не смог понять, что есть «правильно». Чувствуете парадокс? Иллюзия неправильного выбора как компонент кризиса - явление деструктивное. Вместо строительства будущего ресурс уходит на переработку прошлого, которое не изменить. Начинает появляться ХРОНИЧЕСКОЕ чувство вины, а оно иррационально (смотри пост в канале про чувство вины). Все реальные достижения автоматически обесцениваются, ответственность за настоящее снимается - и вуаля, ты лох (как тот парень в белых рубашках в моих рилсах). Тем не менее иллюзия неправильного выбора - это всё же симптом, а не диагноз. За ним, как правило, стоит неудовлетворённость жизнью, страх смерти или потери рассудка, нереализованные потребности (уже вижу возражения: «какие потребности, Михаил, я же взрослый человек, у меня только обязанности»). Первый шаг, чтобы снять с себя этот груз, - честно задать себе вопрос: чего я хочу сейчас и что мешает мне к этому двигаться? Задавать следует до тех пор, пока всё нутро буквально не начнёт кричать правильный ответ. А вы сразу поймёте, когда он правильный 🤝 В комментариях пишите, возникает ли у вас такой вопрос в голове, как часто, и как много ментального ресурса он у вас съедает?

Ловушка, в которую каждый попадал хотя бы раз 👇 Есть такая фраза: «Если между свободой и безопасностью народ выбирает второе, в итоге он теряет и то, и другое». Несмотря на всю пафосность этой ВКшной цитаты (считается, кстати, что она принадлежит Бенджамину Франклину), в ней есть очень интересный смысл, который я попытаюсь раскрыть в этом посте. А заключается он в том, что если смириться с блокировкой интернета ради безопасности, что каждый раз при малейшем страхе или тревоге у нас с вами включается избегающее поведение. Объясню, что имею в виду. Каждый раз, когда наша психика чувствует тревогу, мозг предлагает решение (безотказное, как автомат Калашникова): избегай того, что пугает - и будешь в безопасности. Не выступай публично - не освистают. Не начинай отношения - не изменят. Не меняй работу - не останешься без денег. Не говори правду - не посадят за дискредитацию. Вы можете справедливо возмутиться: «Но ведь это работает!» И будете правы, но только частично. Процентов на 5%. Это сработает только в моменте. В долгосрочной перспективе вы запустите деструктивный психологический маховик, который будет отравлять вашу жизнь с каждым избеганием всё больше и больше. А происходит это, к сожалению, из-за несовершенства нашей психики: если для нас что-то является источником тревоги и мы этого избежали, психика получает подтверждение - тревога реальна. То есть то, чем я занимаюсь со своими клиентами в терапии (а именно получаем новый эмоциональный опыт, который избавляет от деструктивных убеждений), здесь происходит в обратном направлении. Человек такими действиями УСИЛИВАЕТ тревогу при каждом следующем столкновении с ней (помним: избежали = подтвердили, что опасно). В итоге человек теряет не только свободу действий, но и ощущение безопасности. И мир с людьми в нём буквально воспринимается как что-то очень враждебное. И там, где у человека есть огромная нереализованная потребность (в близости, например, или в финансовом благополучии), он буквально шага не может ступить, потому что в его сознании всё заминировано. (Мины есть, конечно, но, как я уже говорил, лишь в 5% случаев от того, что мы себе воображаем. Ведь раньше мы не открыли ту клеточку в «Сапёре», а значит там «точно бомба».) Вот и получается грустная картина: наизбегались всего в своей жизни, а сейчас кажется, что нужно избегать и дальше. Только почему-то жизнь становится не безопаснее - вопреки ожиданиям, тревога улетает куда-то в стратосферу. Свобода в психологическом смысле - это способность действовать согласно своим ценностям, даже когда страшно. Свободу даёт не отсутствие страха, а движение ВМЕСТЕ с ним. И парадокс в том, что именно это движение навстречу гипотетическому дискомфорту и есть путь к настоящей безопасности. К той жизни, которую выбирает сам человек, а не его тревога 🤌

Ты во всем виновата/виноват! Сегодня хочу с вами поговорить об одном чувстве, которое многие «надевают» на себя как любимое пальто. Так уж вышло, что по поводу и без, огромному количеству людей привычно испытывать вину. Настолько у нас, советских детей (или детей советских родителей) принято виноватить себя, что это уже как культурный код: Чувствуешь что-то не так? Испытай вину 🤌 Самое интересное, что с одной стороны это помогает. Извиняешься, оправдываешься, спасаешь - и становится легче. Только у большинства людей ничего общего это не имеет с реальной ответственностью, это самая, что ни на есть, иррациональная вина (некоторые психологиназывают это «грязным страданием»). Такой «волк в овечьей шкуре», которого легче пустить себе в хлев, и чувствовать себя виноватым, чем выдержать другую, неприятную эмоцию, что кому-то плохо. А еще, я понимаю, что пишу этот пост и человек, который с детства свято верит в то, что он виноват «по-определению», сейчас покрутит пальцем у виска, читая этот пост, просто потому, что вина уже стала фундаментальным механизмом психики. Без нее, как без рук. Поэтому многим очень сложно вдруг взять и поверить, что обвинять себя нет необходимости. Тем же, кто хочет избавиться от этой иррациональной эмоции, предлагаю читать дальше. Чтобы понять, это реальная вина или тревога под маской вины, достаточно ответить на 4 вопроса: Есть ли конкретное действие, которым Я причинил вред? Есть ли у меня возможность исправить это? Получил ли кто-то из-за моего поступка значимый ущерб? Моя ответственность здесь 100%? Если ответы расплывчатые, или хотя бы на 1 вопрос ответ «Нет», поздравляю, вина иррациональна. Если вы поймали себя на этом самообмане, есть несколько способов нормализовать свое состояние. По-первых, нужно ответить себе на вопрос, сколько процентов в случившемся, моя ответственность? Когда вы озвучиваете реальную цифру, психика снижает интенсивность эмоций, вам буквально становится спокойнее. Во-вторых, если ваша часть в случившемся есть, то можно извиниться/исправить/договориться на будущее. Вместо поедания самого себя, гораздо эффективнее с переживаниями помогает справиться действие. Банальная рекомендация, но работает безотказно. В-третьих, стоит заменить обвинение на задачу. Что именно вы можете исправить? Если ответа нет, поздравляю, ваша психика получает выгоду от страдания, а вы занимаетесь психологическим селфхармом. Ну и классическое, чтобы хоть как-то сдвинуть свое восприятие мира с мертвой точки, работу с любой эмоцией мы начинаем с фразы: «Я чувствую…». В данном случае добавляем «…вину». Как только эмоция становится видимой, она поддается корректировке. 📩 Перешлите пост тому, кто часто извиняется “на всякий случай”. А смелых приглашаю в комментарии, напишите случай, в котором вы не понимаете, действительно ли тут есть ваша вина, или вина иррациональна. А мы разберемся 🤝

Когда вы чаще всего чувствуете вину?

Почему все так плохо? Неужели мне никогда не стать тем счастливчиком, который в сторис выкладывает, как ему классно отдыхается на яхте в средиземном море? Почему я не могу радоваться жизни, как та девушка, у которой самый лучший муж и два таких красивых ребенка, которых она постоянно выкладывает у себя в рилс? Мне уже невыносимо! Если изредка вас посещают такие мысли, то у меня есть что вам сообщить. Многие люди, особенно далекие от психологии, буквально погрязли в иллюзии, что жизнь может быть счастливой. Не поймите меня неправильно, изредка позитивные эмоции действительно должны нас посещать. Более того, у некоторых людей и правда «счастливых» эмоций больше, чем условно негативных. Однако, взрослый человек должен четко понимать, жизнь состоящая только из череды счастливых событий и приятных эмоций - это не больше, чем обман. Кто-то вас обманул или имел место самообман, это уже больше вам виднее. Чтобы вы понимали, есть огромное количество научных работ (напр. Baumeister, R.F. et al. ) как давних, так и современных, которые очень подробно изучали десятки исследований в разных областях психологии и приходили к однозначному выводу: Плохие события, эмоции и обратная связь почти всегда оказывают более сильное влияние, чем равноценные по силе положительные. Более того, даже на уровне анатомии (нейрофизиологии, если быть точнее), мозг РАНЬШЕ и СИЛЬНЕЕ активируется на негативные стимулы. Человеческим языком : миллионы лет эволюции повлияли на наш мозг таким образом, чтобы мы больше времени проводили в оценке угроз, чем в наслаждении счастьем. Потому что от первого зависит наше выживание. И вот теперь представьте: мы живем во времена, когда нам не страшна смерть ни от голода, ни от диких животных, наступила пора жить счастливую жизнь и негативные эмоции становятся невыносимыми. Буквально кажется, как же так: всем хорошо, всем весело, никто не страдает. Ключевое здесь - «кажется». Испытывать дискомфорт - нормально. Завидовать, злиться, стыдится - нормально. И если эти эмоции не удается выносить, стоит задать себе вопрос - почему? Почему вместо того, чтобы принять или контейнировать свои эмоции, прожить их, дать им пространство, я от них убегаю? Почему я пытаюсь быть тем улыбающимся человеком на яхте, который живет счастливую жизнь и ничего негативного не испытывает (спойлер: испытывает). Где корни того, что мне невыносимы негативные эмоции? Ведь, как вы уже поняли, дискомфорт - это часть жизни. Убегая от него, мы лишаемся огромного количество всего хорошего, что нам могло бы принести выдерживание этих чувств. Избегаем страха - не продвигаемся по карьерной лестнице. Избегаем стыда - не заявляем о себе миру. Избегаем неловкости - не знакомимся с людьми, которые могли быт стать близкими на всю жизнь. Жить в дискомфорте и выносить негативные эмоции - часть человеческой природы. Избегая их, человек воистину живет свою несчастливую жизнь. Смелых людей приглашаю в комментариях поделиться тем, что на ваш взгляд вы теряете, избегая каких то интенсивных эмоций. Да и вообще, было бы приятно почитать, что думаете по поводу вышеизложенных мыслей.

Психология Фёдора pinned «📌Меня зовут Михаил Федорец 🙋‍♂️, я практикующий психолог, работающий с тревогой и пищевыми расстройствами. Окончил Московский Институт Психоанализа по направлению «Клинико-психологическая диагностика и психотерапия» . Работаю в направлении когнитивно-поведенческой…»

Как стать несчастным. Часть 2 Поскольку прошлая часть многим откликнулась, было решено выпустить вторую. В ней будут перечислены еще несколько практичных инструментов, как, все-таки, стать несчастным. Ибо мы помним с вами, что счастливым можно стать без особых усилий, а вот превратить свою жизнь в череду неудач - это надо постараться. Пункт шестой. Не вздумайте быть дисциплинированным. Дела должны делаться только тогда, когда появляется вдохновение. Так наш мозг нам подсказывает, когда он накопил достаточно ресурсов для выполнения чего-либо. Дисциплину оставим всяким спортсменам, перфекционистам и тем, кто не ценит свое время. Мы будем ждать момента, когда появится мотивация. Пункт седьмой. Старайтесь избегать принятия решений. Решение=риск, что не получится. Только глупцы берут на себя риск в случаях, когда можно просто ДОЖДАТЬСЯ, что проблема решиться сама собой. На кольце царя Саломона было написано «Все проходит. И это тоже пройдет». Уж если мудрецы в древности знали, что проблемы решаются без нашего участия, кто мы такие, чтобы спорить? Пункт восьмой. Поставь мужчину(женщину) во главу угла. Человек создан для любви и создания семьи в первую очередь. И если ваш супруг(-а) не на первом месте, нужно задать себе вопрос, а вы хоть что-то знаете о своем предназначении? Да, чем то придется жертвовать. Да, иногда всем. Но ради великих целей иногда нужно терпеть. Даже если это терпение вызывает скрежет зубов. Пункт девятый. Всегда проверяй, достаточно ли ты хорош. Оценивай свою работу через максимально жесткую призму. Постоянно напоминай себе, что ты «мог бы и лучше». Ведь чтобы выполнять свою работу совершенно, нужно как можно чаще себя критиковать и выискивать ошибки. Еще лучше, если удастся подписаться на успешных людей в разных сферах в соц.сетях и постоянно себя с ними сравнивать. Ведь постоянство - ключ к успеху. Пункт десятый. Если какие-то из прошлых девяти пунктов выполнить не удалось, и вы вдруг обнаружили, что по нелепой случайности испытываете счастье, это можно легко поправить. Осознайте, что во всех ваших проблемах виноваты окружающие. В низкой зарплате виноват злодей-начальник. В жире на боках виноваты родители с плохой генетикой. В плохом самочувствии виноваты психологи, которые пишут идиотские посты. Перекладывая ответственность, вы сможете быстро вернуть контроль над ситуацией, чтобы вновь насладиться прекрасным чувством несчастья 🌹 P.s. очень надеюсь, что эти советы действительно кому-то помогут. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бездумное счастье. А когда у вас в руках есть такой обширный арсенал, грех им не пользоваться, чтобы стать по-настоящему грустным 🤟 Пишите в комментариях, какими из этих способов вы уже пользовались, а какие только планируете применить.

И зачем надо было выращивать такую тыкву? Такая мысль у меня проскочила в момент, когда я стоял в километровой очереди в павильон, где располагалась тыква весом 969кг В выходные дни я себе позволяю то, чего не позволяю в будние (ну, а иначе я бы с ума сошел): обесценить что-то, поконфликтовать, переложить ответственность. То есть все, что снижает напряжение психики в моменте, идет в ход. Так произошло и сегодня: злость от длинной очереди и непонимание, почему ТЫКВАМ достается столько внимания, стали толчком для автоматической мысли: делать что-ли нечего, такой ерундой заниматься? И чем больше я погружался в фантазии о том, как все это происходит - от момента как семечка оказалась в земле, до погрузки ее на фуру, с каждым новым витком мыслей мне становилось стыдно. Стыдно по причине того, что человек, выращивающий такую тыкву-гигант, буквально ходячий учебник психологии. Осознание этого момента настолько пронзило мой мозг, что я решил не откладывать этот пост на будущее, а поделиться с вами этим в ночи. Обещаю, если вы прочитаете, вам станет намного понятнее что с вами происходит (или наоборот, чего вам не хватает). Что на самом деле делал человек, выращивающий тыкву? Вместо того чтобы бороться с вялостью и тревогой в голове, он каждый день делал маленькие конкретные шаги в реальном мире: подготовить почву, выставить дуги, обработать от тли, замерить окружность плода. Это те самые «действия по расписанию», которые мы (психологи) даём при депрессивной симптоматике: когда жизнь снова становится деятельностью, а не прокруткой ленты. У него измеримая цель, а еще наблюдаемая и конечная: сезон начинается и сезон заканчивается. Есть сантиметры, килограммы, сроки. Мозгу это нравится: понятные петли обратной связи повышают чувство компетентности и самоэффективности. Там, где все бегут за эфемерной эффективностью, комфортом, реализацией, у него есть железобетонные аргументы и осязаемый прогресс. У него даже локус контроля внутренний 😂 (как-нибудь об этом подробно пост напишу, сейчас просто пример приведу). Если у большинства «доход» и «успех» зависят от множества внешних факторов и чужих решений, то в огороде у фермера остаётся кусок, который он может контролировать: полив, подкормка, укрытие от ночных заморозков. Это буквально обучает психику здоровой формуле: «что в моей зоне влияния?» Неудачи в огороде для него не являются доказательством собственной никчёмности, а скорее пищей для размышления. «В прошлом году перелил, листья сгнили. В этом году меньше влаги и сделал дренаж, все получилось». Это чистая КПТ: замена глобальных ярлыков («я неудачник») на функциональные гипотезы («стратегия полива была неудачной»). В общем, куда не плюнь с этой тыквой, все окружено полезными для психики действиями. Никаких медитаций на подушке, только хардкор, руки в земле, взгляд на листья, нос по ветру. Когда внимание занято наблюдением и действием, болото из вопросов «а что, если?» просто не находит крючков, чтобы затянуть вас в руминацию (бесконечный поток мыслей). P.S. Про «психическое равновесие». Я не скажу, что овощеводы счастливее финансистов, это было бы очередной когнитивной ошибкой «всё или ничего». Но я вижу, почему эти люди чаще оказываются устойчивыми: 1)их цели само-согласованы (хочу, а не «надо всем показать») 2)процесс даёт регулярные микродозы мастерства и спокойного удовольствия 3)сезон задаёт ритм, в отличие от бесконечной линейки KPI, где финиш постоянно отодвигается 4)критерии успеха локальные и контролируемые, поэтому меньше хронической тревоги и внутреннего критика P.P.S. На выходе я оглянулся на эту девятисоткилограммовую «оранжевую планету» и поймал ещё одну здоровую мысль: большие вещи иногда нужны, чтобы вернуть внимание к маленьким. И, возможно, к психическому равновесию действительно ближе не те, кто выигрывает мировую гонку за баблом, а те, кто ежедневно выигрывает у собственной прокрастинации, буквально поливая свою идею.

Почему психологи редко дают советы? Вопреки расхожему мнению, если вы занимаетесь с дипломированным (во вторую очередь) и компетентным (в первую) специалистом-психологом, вы почти никогда не услышите от него совет. Психолог не может позволить себе такую роскошь: снять с вас ответственность за то, каким способом двигаться к решению проблемы, и самому выбрать, каким путем выбираться из трудного положения. Простыми словами, психологу НЕ может быть виднее. Каким бы опытным он ни был, сколько бы кейсов не было за его плечами, он не может знать, на что ВЫ готовы пойти ради решения проблемы. Еще более простыми: даже самый рациональный и простой способ решения проблемы (например, уйти с работы, где тебе перестали платить и все, что делают, орут на тебя) - подходит далеко не всем. Просто потому, что личность человека не готова на это. Однако, в кризисных ситуациях, включая риск суицида, насилия или серьёзного вреда себе и другим, специалист действует более директивно, даёт чёткие рекомендации и помогает подключить внешние ресурсы. Когда безопасность на первом месте, этикой можно жертвовать. Вы можете справедливо возмутиться: «Неужели вы предлагаете, если у меня сломана нога, пить обезболивающее и продолжать ходить, вместо того, чтобы наложить гипс и сидеть на больничном?!» Грубо говоря, да. Суровая правда психологического консультирования заключается в том, что оно фокусируется на индивидуальных особенностях каждого человека, его уникальном опыте, ценностях и внутреннем мире, а не только на диагнозах или поведении. Я бы даже сказал, что в этом примере, психологическая помощь похожа на реабилитацию. Сначала уменьшить боль и вернуть базовую опору. Затем укреплять «мышцы» навыков и постепенно увеличивать нагрузку. Не терпеть бесконечно, а двигаться маленькими шагами, которые для вас выполнимы. Если терапия не личностно-ориентирована, а психолог направо и налево раздает «протоколы лечения», они попросту НЕ будут эффективны. Человек или «закроется», или начнет саботировать занятия, или начнет искать утешение в гороскопах и натальных картах. Если у человека тупо нет сил и средств на «гипс», то, возможно, в моменте, решение пить обезболивающие будет для него самым оптимальным из всех. То, что написано выше, как правило трактуется двояко: С одной стороны грустно, что если вся жизнь человека пропитана страхами, то совершение «сильного» поступка требует больше времени. С другой, человек, который боится заниматься с психологом, потому что опасается потерять себя, переживает напрасно. Его личность не собираются насильно менять и «переписывать» Но и хорошая новость для тех, кому мешает нерешительность, есть. Шаг за шагом, возвращая себе ресурс психики, можно запустить каскад изменений, который поможет создать ту самую опору, которая помогает принимать сильне решения. Решения, после принятия которых, первое что слышишь: «Ты как будто стал(а) другим человеком». Если откликается, лайкните ❤️ пост. В комментариях можно задать вопрос или кратко описать свою ситуацию. Я подскажу, какие первые шаги безопасно попробовать.

Поскольку вы у меня все проработанные, счастливые, познавшие дзен и психологию, я решил составить список рекомендаций, которые помогут вам стать несчастными (ну, если вдруг такое желание у вас появится). К тому же, как стать счастливым знает уже каждый второй (знает, но не делает, хотя, мы не об этом), но вот нигде мне не попадалась инструкция, как прожить жизнь так, чтобы сожалеть об этом. Поэтому, я взял инициативу в свои руки, и хочу с вами поделиться наработками. Пункт первый. Выстрой свою жизнь вокруг тотальной заботы и безопасности. Избегай любых трудностей и конфликтов, охраняй себя от любой эмоциональной «не погоды». Окружи себя только тем, что можно назвать комфортным и теплым, и тогда дофаминовые пути постепенно разрушатся, а мотивационная сфера сузится до размеров мотивации грудничка (покушать, покакать). Пункт второй. Обзаведись розовыми очками и усердно повторяй: «раньше было лучше» (сохраняя ворчливый тон, разумеется). Такая розовая ретроспекция искажает внимание, подкрепляет плохую память, лишает возможности наслаждаться чем то, что могло бы принести радость в настоящем. Пункт третий. Никогда не показывай эмоции. А еще лучше, даже не замечай их у себя. Ведь только слабый человек говорит о своих чувствах, а мы то сильные. Подавляя свои эмоции, мы сможем копить внутреннее напряжение и дойти до той точки, где у этой напряженности появится соматическое проявление (читай, заработали себе инфаркт). А значит, станем еще на один шаг ближе к нашей цели 😇 Пункт четвертый. Сужай свой репертуар удовольствий, отказывайся от хобби. Взрослые и серьезные дяди/тети не должны ничем интересоваться помимо работы/семьи. Никаких приключений, общений и интересов мимо вышеупомянутых сфер. А если уж и захочется эмоций, то можешь с кем нибудь поконфликтовать. Чем сильнее, тем больше эмоций. К тому же, потом можно будет вернуться к третьему пункту и копить в себе напряжение для будущей болезни. Пункт пятый. Никогда не прислушивайся ни к чему новому. Размышляй стабильно, как всегда, не допускай, что в чем то можешь быть не прав. Тренируй старческую ригидность мышления, отрицай любые взгляды со стороны. Так удастся любое новое воспринимать как угрозу, а значит, общий уровень стресса удастся повысить и приблизиться к несчастной жизни. Эти рекомендации не универсальны, возможно кому-то не подойдут. Если хотите и других советов о том, как же все таки стать несчастным, напишите в комментариях к этому посту, я тогда подготовлю вторую часть. И делитесь, пробовали ли уже какие-то из этих методов и как они вам?

Моя проблема как психолога Я знаю, меня читают в том числе и мои коллеги, поэтому хочу с вами поделиться одной ошибкой, которая в одно время всплыла на супервизии и которая усложняла мне работу (как следствие, мешала моим клиентам). Ошибка эта корнями уходила в мою предыдущую специализацию - нутрициология и физ.воспитание. Смысл в том, что как человек с «помогающей профессией» я старался своим клиентам помочь в максимально сжатый срок. То есть, если вижу, что могу принести много пользы, я начинал стараться сделать каждую сессию продуктивной. Дать человеку столько помощи и пищи для размышлений, сколько смогу. Все-таки, консультации недешевы, нужно чтобы человек унес с нее для себя столько, сколько сможет. Намерения вроде благие, но такая стратегия оказалась абсолютно нерабочей (и, как следствие, очень сильно съедающей мой ресурс) вот по какой причине. Есть такой термин «терапевтический альянс». Объясняя на пальцах, это такие взаимоотношения между клиентом и психологом, где первый чувствует себя максимально безопасно, ощущает поддержку, может свободно и открыто делиться своими мыслями. Обычно, такая обстановка создается в первые 2-5 сессий. Ибо не может психика человека принять на веру, что психолог, которого мы видим впервые, для нас безопасен. Тем более, если у человека есть тревожность. А ведь именно этот альянс является ключевым для успешной терапии. Теперь представьте, альянс еще не сложился до конца, а психолог начинает задавать глубокие вопросы, интересоваться об истинности чувств, спрашивать «а чем бы еще вам хотелось поделиться, что может относиться к делу?» Безусловно, бывают клиенты, с которыми этот альянс складывается на 1 консультации, особенно это относится к тем, кто давно меня читает/смотрит в инсте. Но пока этот альянс не сложился, как бы я не пытался помочь, у человека может возникать ощущение, что, например, его не слышат, а «чинят». Что перед ним не союзник, а «родитель», который знает как лучше. Когда альянса ещё нет, заявленный запрос клиента часто поверхностный или не до конца осознанный. Если психолог начинает быть «продуктивным» слишком рано, он зачастую тратит силы на работу с симптомами, а не с причиной. И самое главное, преждевременное использование протоколов (если вы, как и я КПТшник) будет трактоваться как вторжение. И естественно, использование защитных механизмов только усилится. Поэтому, если вы психолог, я предлагаю вам сделать то, что сделал в свое время я: отказаться от идеи, что человеку можно помочь за 1 консультацию. Так вы сохраните и собственные силы, и поможете человеку разобраться с истинной проблемой, а не только ее последствиями.

Психологическое айкидо Как бы я объяснял ребёнку, как защищать себя психологически? Мы так привыкли, что детей можно отправлять в различные кружки: кого-то в музыкальную школу, кого-то в спортивную секцию, кого-то на танцы. Вашему Фёдору вообще повезло, его заставляли ходить на всё вышеперечисленное. Но как только дело касается навыка защитить себя психологически, что-то нас это не особо интересует. А ведь детей в школах могут травить, издеваться. Усугубляется это тем, что из этого коллектива практически невозможно никуда уйти, ты буквально вынужден там находиться каждый день. Поэтому сегодня пост посвящён такому единоборству, как психологическое айкидо. Его прелесть в том, что им может пользоваться даже взрослый, когда сталкивается с психологической агрессией (физическую агрессию не рассматриваем, там нужны другие приёмы). Когда человек агрессивен в отношении нас и буквально в наш адрес льётся негатив, оскорбления, обесценивание - нет никакого смысла оправдываться. Оправдания работают, если это конструктивная критика, но не в случае с агрессией. Это первое, что стоит запомнить. Отвечать агрессией на агрессию - тоже неоптимальная стратегия. Во-первых, так вы повышаете риск усиления конфликта; во-вторых, ещё сильнее эмоционально вовлекаетесь и делаете исход конфликта менее прогнозируемым. Это второе, что следует запомнить. Какое же поведение более эффективное, чем два предыдущих? Один из мощнейших приёмов психологического айкидо заключается в «усилении атаки». Когда вы слышите, какой вы «плохой», просто ответьте, что вы «ещё хуже, чем человек думает о вас». Если вам говорят: «Что за г*вно ты сделал?», - ответьте: «Вы ещё не видели остальные работы, там вообще мрак». То есть ваша задача - усилить негативный подтекст агрессии в вашу сторону, как бы странно это ни звучало на первый взгляд. А теперь объясню, почему это работает. Во-первых, вы обезоруживаете агрессора. Он никогда не готов к такому исходу, его сценарий нарушен, и дальнейшее развитие конфликта для него теряет смысл. Во-вторых, вы показываете эмоциональную невовлечённость. Даже если вас задел изначальный негатив в ваш адрес, усиливая его, вы показываете, насколько вы устойчивы в целом. И даже если это не так, у вас будет больше времени в будущем поразмышлять об этом в более спокойной обстановке. В-третьих, если конфликт происходит при свидетелях, они видят, насколько вы уверены в себе и насколько неудачная попытка нападения на вас была осуществлена. Это позволит вам не потерять свой «социальный рейтинг», а, как правило, даже набрать себе несколько очков. В-четвёртых, наблюдая со стороны, как спокойно вы атаку усилили, вы в моменте почувствуете снижение напряжения. У вас буквально может появиться улыбка на лице от того, как эффективно вы справились с конфликтной ситуацией. -Ты выглядишь ужасно. -О да, и это я ещё старался! Представьте, что было бы без усилий. -У тебя техника упражнений ужасная. -Верно, я даже думаю запатентовать свой особый стиль травм. -Ваши видео — это просто позор для интернета. -Спасибо! Я как раз целился в титул самого позорного блогера года. Небольшая ремарка: если у вас совсем нет навыков конфликтовать, то лучше начать изучение айкидо где-нибудь в безопасном пространстве, например, с друзьями, психологом или окружением, которое понимает, что вы делаете. Пишите в комментариях, часто ли вы сталкиваетесь с агрессией в свой адрес и что чувствуете по этому поводу?

«Психотерапия не нужна. Я в нее не верю», давайте разберёмся, что за этим стоит Как КПТ‑психолог, я, положа руку на сердце, достаточно редко слышу подобные слова: «Зачем копаться в прошлом? Нужно просто жить дальше, быть сильным и не помнить боль». Но, при этом, важно сказать честно: психолог действительно нужен не всем. Во‑первых, есть люди, которые действительно справляются сами. У них есть устойчивость, поддержка близких, понятные решения. Их жизненные трудности не разрушают, а становятся опытом. И это супер нормально, ведь не каждая боль требует терапии. Во‑вторых, в работе я всегда задаю клиенту вопрос: «Как вы думаете, ваши трудности связаны с внутренними процессами (мыслями, убеждениями, эмоциями)?» Если человек уверен, что нет, и что всё дело только в других людях или обстоятельствах, я обычно не беру его в работу. Почему? Потому что в КПТ мы можем изменить лишь то, что зависит от самого человека: его реакции, установки, способы справляться. Если он не видит своей роли в происходящем, мы будем топтаться на месте. Но есть третья сторона. Фраза «не нужна психотерапия» или «надо просто забыть» часто звучит как способ защититься. За ней может стоять: 1)привычка всегда быть «сильным» и не показывать уязвимость; 2)страх снова встретиться с болью; 3)убеждение, что «копаться в себе» это слабость; 4)опыт неудачного обращения к специалисту (шарлатану). И в этом нет ничего плохого, с одной стороны, ибо так исторически сложилось, но при этом такой опыт не всегда помогает. Подавленные травматичные воспоминания и чувства часто возвращаются в виде раздражительности, выгорания, беспричинной тревоги, телесных симптомов. И тогда «просто жить дальше» становится всё сложнее. И самое частое: человек в моменте может просто не понять, что с ним происходит. Моя задача как психолога, не переубеждать и не доказывать, что всем нужна терапия. Это не так. Моя задача объяснить: если что‑то мешает вам жить, и вы понимаете, что часть проблемы связана с вашими внутренними процессами, тогда есть смысл обратиться за помощью. И это всего лишь один из способов перестать бороться в одиночку. Если человек выбирает идти вперёд без психолога, это его выбор, и я его уважаю. Но важно честно ответить себе: я действительно справляюсь? Или просто учусь терпеть?

Как бы я объяснял ребенку, что такое обесценивание? Сегодня поговорим с вами о такой незрелой психологической защите, как обесценивание. Начнем разбор с простого примера, чтобы ясность была максимальная, а затем объясню, какие есть проблемы, связанные с использованием этой защиты. Представь, тебе 3 годика, ты сидишь в песочнице и лепишь куличика из песка с помощью своего ведерка. А рядом сидит другой малыш, у которого целых три ведерка, еще и разных размера. С помощью них он не просто куличики делает, а способен построить самый настоящий песочный замок. Все остальные дети (да и родители, что греха таить) восторгаются его постройками, а твой куличик одиноко стоит в углу площадки, обделенный вниманием. Как и ты. Всем интересен другой малыш со своими творениями. В такой ситуации существует вероятность, что у тебя на душе появится обида, зависть, возможно даже злость. «Ведь если бы у меня было три ведерка, я бы еще лучше сделал!». Когда ты маленький, тебе сложно справляться с негативными эмоциями. Ты их, скорее всего, даже назвать вслух не сможешь, потому что не понимаешь. И тебе на помощь приходит твой первый механизм психологической защиты, именуемый «обесценивание». Чтобы справится с тяжелыми эмоциями, ты можешь кинуть в малыша лопатку, можешь пнуть его замок ногой, можешь другим детям сказать, что это не замок вовсе, а какой то «сарай». Проще говоря, обесценив его творение (или его самого), психика успокаивается. Злость и зависть уже не такие сильные. Ведь как можно злиться на замок, который построен из грязного песка, еще и собачья какашка внутри затесалась. То ли дело твой! Идеальные формы, гладкий, из чистого песка. Психика спокойна. Только вот когда обесценивает ребенок - это умиляет. Он только учится фиксировать эмоции, не знает, как их можно перерабатывать. А вот в случае, если к вам на работе подходит коллега и спрашивает: «нахрена вы купили китайца? Они же через год ржавые станут!» Когда партнер говорит: «Зачем тебе этот тупой фитнес? Можно и дома хорошо потренироваться!» Это явный сигнал о том, что психика человека еще не до конца повзрослела. Вместо того, чтобы сказать о своих эмоциях (напр. я боюсь покупать этот автомобиль, потому что если он сломается, я не потяну его ремонт), человек прячет их и пытается обесценить вашу СМЕЛОСТЬ. И если у вас недостаточно внутренней опоры, вам и правда может показаться, что вы что-то делаете не так. Если вы видите, что в интернете кто-то пишет: «да она 100% эскортница, откуда у нее деньги на путешествия?!» за этим, как правило, кроется : «мне так обидно, что я не смог заработать на поездки, и что мне не хватает смелости это выложить в интернет». И вот в этот момент признания себе, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, начинается психологическое взросление. Делитесь в комментариях, замечали ли вы за собой обесценивание других и что оно значит на самом деле? А я начну: «Ну и что, что он зарабатывает больше? Зато я зарабатываю честно!» = «мне очень обидно, что я не выстроил систему, которые приносила бы мне больше дохода, ведь я не готов брать на себя столько рисков»