فقه العلاقات

ومن أعظمِ ما يفتحُ على النفسِ أبوابَ الوساوسِ والهمومِ فراغُها؛ فإنَّ القلبَ إذا لم يُشغلْه صاحبُه بما ينفعُه، شغلَه بما يضرُّه. وكثيرٌ من الناسِ لا يُتعبُهم الواقعُ بقدرِ ما تُتعبُهم خواطرُ صنعوها لأنفسِهم. فاشغلْ وقتَك بعلمٍ أو عملٍ أو عبادةٍ، فإنَّ النفسَ إن لم تحملْها إلى الخير، حملتْك هي إلى ما لا خيرَ فيه. - سعيد قديح #خبايا_النفوس فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

إحدى الركائز الكبرى لبناء العلاقات وتثبيتها: تأمين المخاوف. يدخلُ الإنسانُ العلاقة؛ وفي نفسه تساؤلات يلتمس لها جوابًا؛ ومخاوفَ يبتغي لها أمانًا.. أن تقرأ ما في نفس الآخر من مخاوف؛ فتبث في نفسه الأمان.. تلك دعامة كبرى لهذه العلاقة. لما تقدم النبي ﷺ لأم سلمة سردت عليها تساؤلاتها ومخاوف نفسها، فقالت: «1) ولكني امرأة في غيرة شديدة فأخاف أن ترى مني شيئا يعذبني الله به، 2) وأنا امرأة قد دخلت في السن، 3) وأنا ذات عيال». فكان منه ﷺ أن أجاب تساؤلاتها، وأمّن مخاوفها، فقال: «أما ما ذكرت من الغيرة فسوف يذهبها الله عز وجل منك، وأما ما ذكرت من السن فقد أصابني مثل الذي أصابك، وأما ما ذكرت من العيال فإنما عيالك عيالي». يؤانس عائشة، تحكي له قصة إحدى عشرة امرأة مع أزواجهن، فتمر القصة كاملة مرور الكرام، غير شيء مخوف؛ أن أبا زرع طلّق أم زرع. فذكر النبي ﷺ أنه كان لها كما كان أبو زرع في الفضل والإحسان، ثم أمّن خوفها وهو أنه لا يطلّقها كما طلّق أبو زرعٍ أمَّ زرعٍ. قال الحافظ ابن حجر: «وكأنه قال ذلك تطييبًا لها، وطمأنينة لقلبها». فالتمِسْ تلك المخاوف، وأمِّنها؛ تَفُز بقلبٍ يخفق بحبك، ولسان يهتف بذكرك؛ فتَسعد، وتُسعد. تقول شونتي فيلدهان: «الشيء الذي يؤرق المرأة هو قلقها الذي يدفعها إلى التساؤل باستمرار: هل أنا شخص محبوب أم لا؟ والشيء الذي يؤرق الرجل ويدفعه إلى التساؤل باستمرار: هل أنا على قدر المسئولية أم لا؟».. تلك بعض المخاوف. - إسماعيل الزمزمي #من_وحي_الكتاب_والسنة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

‏أحب أن تكون نظرة الإنسان إلى نفسه نظرة فيها شموخ وتعالٍ، أن يضع نفسه من نفسه في منزلة رفيعة، ألا يرضى بما يستنقصه ويهينه، إن من أرفع المروءات، أن يحرص الإنسان على أن يكون فاضلا أمام نفسه.. على أن يكون هذا التعالي داخليا، شعور خاص يبقيه الإنسان بينه وبين ذاته، ولا يتحول إلى مقام تفاخر وغطرسة أمام الآخرين.. بل قد نلاحظ هنا مفارقة، غالبا إجلال النفس ينتهي بالإنسان إلى التواضع والبساطة، بينما التباهي والكبر هو في حقيقته تعويض عن ازدراء النفس. - أيمن الشمري #خبايا_النفوس فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

🔹 مالك تخنتي كده ليه؟ ... وشك مصفر ليه؟ ده أنا لما كنت قدك، كنت بطبخ وأغسل الأطباق وأغسل الهدوم وأنشرها وأرتب الشقة في ١٧ دقيقة. إنتِ ليه بتنامي بعد ما ينزل جوزك للشغل؟ الست المفروض تصحى من الفجر، ما تنامش تاني إلا يوم القيامة. الكلام ده لما بيتقال لواحدة قصاد زوجها بيبقى سخيف جدًا، في ناس مش عارفة إن الكلام ده ممكن يخلي زوج ما يبقاش راضي عن زوجته بعد ما كان شايف إن مفيش مشكلة. أو 🔹 هو إنتِ جوزك ما جابش هدية ليكي بعد الولادة؟ معقولة؟!! بعد آخر موقف عمله معاكي، أنا مش عارفة إنتِ ساكتة عليه إزاي؟ مش معنى إنه اعتذرلك يبقى الموضوع خلص، لازم تحسسيه بغلطه وتعرفيه إن رضاكي مش بالساهل. الكلام بالشكل ده مع واحدة عن جوزها، ممكن يخليها تتغير من ناحيته بعد ما كانت راضية عنه ومبسوطة معاه. 🔷 في ناس بتعمل ده عن جهل وبدون قصد، وفي ناس مريضة بتعمل ده لأنها بتحب تشوف الناس اللي قصادها محروق دمها. فياريت ناخد بالنا من اللي بنقوله، واللي يخلي الناس ممكن تتغير على بعض. - محمد فتحي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

واحدةٌ مِن أطيب آلاء الصُحبة الشّافِية هي.. أن ينكشف المرءُ عاريَ الروح أمام صاحبه، بجروحه و عيوبه، و وَصماته و خيباته؛ فيُدثِّره الأخير بسِتار قبوله. - إسلام النادي #الحب #مودة_ورحمة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

من المعتقدات الغلط فى الجواز إنك تقول (أنا هتجوزه هو مش هتجوز عيلته) فى الحقيقة الأسرة ليها تأثير كبير ولازم تاخد بالك منه قبل ما تختار 1- الحد اللى أنت هتاخده ده بالفعل نشأ فى الأسرة دى يعنى غالبًا واخد جزء من طباعهم سواء الحلوة او الوحشة 2- ممكن تأثير الأسرة السلبى يمتد لبيتك عن طريق الزن والكلام الكتير والحوارات وخصوصا لو أبنهم أو بنتهم شخصيته ضعيفة 3- فى كل الأحوال دول هيكونوا قرايب أولادك واكيد هيكون ليهم دور فى تربيتهم والتأثير على جزء من سلوكياتهم ده غير العوامل الوراثية 4- لو لا قدر الله حصل مشكلة بينك وبين شريك حياتك فأنت هتضطر تلجأ للأهل لو الموضوع كبر ولو الناس دول مش منصفين أو بعيد عن ربنا الله أعلم هيكون رد فعلهم أيه وكل ده إحنا بنتكلم عن الناس الأسوياء العاديين ما بالك لو ناس مؤذية أو عندهم مشاكل نفسية فياريت تخلى بالك كويس للبيت اللى أنت هتناسبه لأنه ياما جوازات فشلت وأنتهت بسبب الأهالى - أحمد الجندي (بتصرف يسير) #اختيار_شريك_الحياة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

شكلك من بتوع زوجي قرة عيني وأطفالي سر وجودي ومابتعمليش حاجة في حياتك إلا المطبخ والمواعين وعايمة في البامبرز وعاملالنا فيها مثقفة ج / لا والله أنا مش منهم وماقدرش أكون منهم عشان بيملكوا حاجة مش عندي، انتي عارفة محتاجة قد ايه شجاعة وانكار ذات عشان تحطي عمرك ووقتك وصحتك في شيء مش هايجيبلك عائد مادي ولا مجد شخصي وربما كمان محدش يحسسك بالامتنان ويقولك شكراً؟ في المعارك والثورات دايماً بيكون الجنود المغمورين أكثر شجاعة وإيمان.. وبيبذلوا مجهود أكبر، عشان بيقدموا أرواحهم وبيدفعوا بالناس اللي في الصورة وبيدعموهم، وبيمدوا الجسور بأجسادهم لمن سيخلفهم، بيبذلوا عشان اللي بعدهم يرتاحوا، وقابلين فكرة إن محدش هايفتكرهم ولا يعرف أساميهم ولا يسمع قصصهم، قابلين فنائهم وخلود عقيدتهم. دول الأبطال الحقيقيين مش الأسامي المنحوتة أسفل التماثيل اللي بنشوفها على الطرقات. واحنا بنشوف العالِم واقف على المنصة لابس عبائة المجد بس مانعرفش اسم امه اللي كانت بتشيله ف مرضه وف يأسه وكانت بتدعيله ومؤمنه بيه، وبنشوف رجل الأعمال الناجح بينعم بحياة الترف فنتغنى بذكاءه واجتهاده ومحدش فينا يعرف اسم الزوجة اللي كان بيروح يجري على حضنها كل ما لدنيا تتقفل في وشه فتمسح على راسه وتفكره بحلمه وتشجعه بعدها عشان يرجع للي كان بيعمله، فلا والله ماعنديش القدر ده من انكار الذات والتضحية اللي تخليني أقدم ناس تانية والغي نفسي، وادفع غيري للنور وأنا في الظلال، وأخلد أساميهم ومحدش يعرفني وينسوا أنا مين وينادوني ب"أم فلان". أوتدرين؟ هاتدرين إن شاء الله، وأنا بحاول أتغلب على مشكلة الاحتراق العكسي في خزان الوقود بتاع المحرك الهيدروجيني عشان انهي رسالة الماجستير، اكتشفت إني بحب الخلايا الهيدروجينية اوي بس الخلايا الهيدروجينية مش هاتحبني أبداً بالمقابل، وأنا واقفة تحت لهيب الشمس قدام الألواح الشمسية افتكرت الناس اللي أنا بحرق بشرتي وأعصابي عشان حساباتهم البنكية تتضخم ويرمولي الفتات، وموقنة اني لو مابقتش مُنتجة هايرموني.. ومع ذلك اللي بعمله لا يُذكر جنب اللي بتعمله الزوجة والأم اللي كل العالم بيحقر من المجهود اللي بتبذله، إنتي عارفه محتاجة تركيز وصبر وقوة احتمال قد ايه عشان تتعاملي مع عدة أشخاص بنفسيات مختلفة وكل واحد فيهم بيحب ياكل حاجة؟ أنا باخد أجازة وبستقيل دي مابتعرفش ترتاح دقيقة. عارفة كمية القلق والتوتر المُلازمين للأمومة؟ أنا معنديش أطفال وببكي الفقمات اللي ياحبايبي بيقعوا من الجبال اللي انحسر عنها الجليد في القطب الشمالي، وكنت برجع جري البيت عشان جارفيلد -القط- مايحسش بالوحدة أو بالجوع، وقلقة حد الموت على ناس ماعرفهمش أساساً ودايماً بمسك لساني دايماً قبل ما اقول لأي حد "دخل القميص ف البنطلون ياحبيبي.. فطرت؟ عايز تروح الحمام؟ كلمني عن قوام برازك جايز نحتاج نوديك للدكتور".. أمال اللي بتتعامل مع أجزاء منها بتحس بإيه؟ وأنا طول عمري عندي مشكلة مع الناس أمثالك -اسمحيلي أقولك أمثالك في وسط الكلام يعني- لما يحبوا يتفوقوا مابيشتغلوش على أنفسهم إنما بيحطوا طين على الآخرين عشان يبانوا حلوين، وبيستمدوا قيمتهم من تحقير كل مختلف، ومؤمنين بحرية كل حد وكل حاجة بس بيحاربوا حرية أي حد بيعمل أي حاجة بدافع ديني، ومزدوجي المعايير.. يعني الراجل اللي بيدعم امرأته من الظلال واو والعكس لو حصل يبقى يع، وآكلي أرواح بيعمدوا وسم الناس وإيغار صدورهم وتتفيه أفعالهم. هدير سعيد (بتصرف يسير) #التربية #الأمومة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

س/ لما أدور علي زوجه.. أدور علي صفات ايه؟ وايه دورها و واجباتها في الاسره ج/ حضرتك عايز تتجوز ليه؟ تصورك لحياتك بعد الزواج شكله ايه ((تصور واقعي بعيد عن المثاليات النادرة)) أولوياتك اللي متقدرش تفرط فيها أو تتنازل عنها في حياتك الزوجية ايه؟ جاوب الأسئلة دي مع نفسك وابني على أساسها معاييرك للزوجة اللي تناسبك س/ عاوز أتجوز علشان الرغبة الجنسية فطرة الله التي فطرنا عليها، ثانيا علشان يكون هنا إنسانة تكون سكن ليا، وأخلف بنوته اعلمها دينها، وأبني اسرة تطيع الله، وهدفي منتقبة او مختمرة أضعف الإيمان عندها الحد الادنى من العلوم الشرعية، تحب القراءة هل كدا انا صح او لا ج/ 🔻 طيب على سبيل المثال ليه عايزها بتحب القراءة؟ وهل ده أهم مثلا من اتقانها لشغل البيت بالنسبة لك؟ 🔻 ايه الصفات اللي حضرتك متقدرش تحتملها ؟ ايه موقفك من عمل المرأة وهل ممكن توافق على واحدة بتشتغل ولا لا؟ 🔻 هل فيه درجة جمال معين أو مواصفات شكلية ضرورية بالنسبة لك؟ هل فيه درجة من المستوى اجتماعي مهم بالنسبة لك؟ 🔻 هل فيه صفات متتخيلش ان زوجتك ممكن تخلو منها؟ هل طبيعة حياتك وطبيعة مهنتك وطبيعة اهدافك تحتاج لصفات معينة مهم توافرها في زوجتك؟ 📌 دي مجموعة من الأسئلة على سبيل المثال اللي لازم تسالها لنفسك علشان تقدر تحدد لنفسك معايير مناسبة للاختيار الشيخ هيثم سمير #اختيار_شريك_الحياة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

📌 دورة: " ثابتات" في زمن الفتن للدكتور أسامة زيدان (دورة مجانية) 10 أسرار تحفظ قلبك من السقوط في زمن الفتن 1. لماذا يسقطن في منتصف الطريق؟ لأن البداية سهلة... لكن الثبات يحتاج إلى قلب يعرف أسباب السقوط قبل أن يسقط. 2. هل يمكن لدعاء واحد أن ينقذ قلبك؟ تعلمي لماذا كان النبي ﷺ يكثر من سؤال الله الثبات، وكيف تجعلين الدعاء حصنًا لقلبك. 3. إيمانك يُسرق منك... فهل تشعرين؟ قد لا يأتي ضعف الإيمان فجأة؛ أحيانًا يتسلل إليكِ يومًا بعد يوم وأنت لا تنتبهين. 4. هل تملكين شجاعة أن تقولي: سمعنا وأطعنا؟ في زمن كثرت فيه الاعتراضات، يظهر صدق الإيمان حين تتعارض طاعة الله مع هوى النفس وضغط الناس. 5. يوم يهجر القرآن قلبك... من يحميك؟ القرآن ليس وردًا يوميًا فقط؛ إنه مصدر حياة يحمي القلب حين تتكاثر الفتن. 6. قد تكون نيتك صالحة... لكنك تسيرين في الطريق الخطأ! النية الصالحة لا تغني عن العلم؛ فكم من خطوة أراد صاحبها الخير، لكنها قادته بعيدًا عن الحق. 7. صديقتك قد تسحبك إلى الجنة... أو إلى النار! الصحبة لا تغيّر يومك فقط، بل قد تغيّر قلبك وقراراتك ومصيرك. 8. ما الذي يفعلنه الصالحات ولا يراه أحد؟ وراء الثبات أعمال خفية لا يصفق لها أحد، لكنها تبني بينك وبين الله قوة لا تهدمها الفتن. 9. لا تسمحي للخوف أن يهزم إيمانك! حين تتكاثر المخاوف من حولك، تحتاجين إلى قلب يعرف كيف يستمد طمأنينته من الله لا من الظروف. 10. ماذا لو كانت هذه آخر سجدة لك؟ حين تستحضرين النهاية، تتغير نظرتك للدنيا، وتصبح كل سجدة وكل توبة وكل عمل فرصة لا تُؤجَّل. 🎓 اللقاء الختامي بعد كل هذا... هل أنتِ فعلًا من الثابتات؟ اختبار صادق لما تغيّر في إيمانك وعبادتك وقراراتك، ثم بداية خطة عملية للثبات حتى لقاء الله. د/ أسامة زيدان 🔻رابط صفحة الفيس بوك التي ستقام عليها الدورة #ترشيحات فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

⛔ تنبيه: موضوع حساس سؤال محرج يا شيخ، أنا جوزي قليل المعاشرة وأنا أستحي أن أطلب منه هذا، وهو يقول أن هذا ليس واجبا عليه وأنا التي يجب عليّ هذا الموضوع، فهل هذا الكلام صحيح؟ ج/ هذه المسألة مما اختلف فيه أهل العلم، فذهب بعضهم إلى أنه لا يجب على الرجل جماع زوجته اكتفاء بالوازع الطبيعي، وذهب بعضهم إلى وجوب ذلك كل طهر وهو قول ابن حزم، ومعتمد مذهب الحنابلة أنه يجب عليه ذلك مرة كل أربعة أشهر. وذهب شيخ الإسلام ابن تيمية -رحمه الله تعالى- إلى أنه يجب على الزوج الجماع حسب قدرته وحاجتها، وأنه يأثم بترك إعفافها مع القدرة على ذلك وهذا هو الصواب، فإن الله -سبحانه وتعالى- أمر بمعاشرة النساء بالمعروف فقال تعالى: {وعاشروهن بالمعروف} ، وقال سبحانه: {ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف} ، وليس من المعروف بلا ريب ترك الزوجة بلا إعفاف المدة الطويلة التي تتضرر معها بذلك، ولا حرج عليك في طلب حقك في حشمة وأدب وأن تبيني له حكم الشرع وأن لك حاجات يجب عليه قضاؤها كالنفقة الواجبة ونحوها وهذا الأمر من جملتها. - الشيخ محمود مداد #وعاشروهن_بالمعروف #أحكام_الزواج فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

أعظم ثمار العتاب أنه يحرر الصدر ويجلوه؛ فلا تجد ساعة الخلاف ضغينةً قديمة، ولا تعيّر صاحبك بسالفةٍ أخطأ فيها ثم أعرضت عنه. التسامح فضيلةٌ شريفة، لا يبلغها المرء إلا برفعةٍ من المجاهدة، أو باصطفاءٍ من الله؛ ذلك أنه يعني التنازل طوعًا عن حقك، فلا يمكن أن تعود…

أنا عندي 15 سنة وكام شهر..أعمل إيه لما أشوف شاب صديق أخي أو شيء من هذا القبيل، ولا أخفيكِ سرًا أُعجبتُ بيه، حاسة إني بدأت أتعلق لأني أعرف الشاب ده منذ أكثر من 3 سنين لأنه صديق عُمر أخي وأنا أحسبه على خير، لا أريد أن أفتح أبواب قلبي منذ هذا السن ولكن ما للقلب من متحكم! ج/ لبيك وسعديك؛ بسم الله عليك يا بنتي من هالطوارئ.. من حقك أن تحبي وتُحَبي، لكن يا بنتي يا أميرة.. الوقت يعتبر مبكرًا جدًا عندكم أليس كذلك..؟!! قراءتك هنا دليل على عقلك وفطنتك وذكائك وفهمك الممتاز.. وطريقة عرضك للمشكلة، رائعة، ومنطقية، ولغتك حلوة ومؤدبة.. فلديك ما يجعلك تبنين مستقبلًا ثريًا عظيمًا، تحصلين فيه بإذن الله على من يوازي جلالك وجمالك، ولكن بعد ماذا..؟! بعد الدراسة، والفهم، والجاهزية المناسبة..! فالارتباط يا أميرة أكبر من كونه مجرد قصة حب، الارتباط وعي بالحقوق والواجبات والمسؤوليات وصناعة الأسرة..! ستحبين وتُحبين بإذن الله، ولكن أعطي نفسك فرصة الاكتمال، أن تكوني بدرًا تشرئب له كل عين، خير من أن تكوني دون ذلك.. ولست الآن أقلّ من هذا النور - حاشاك- لكنك في طور الزيادة.. املئي وقتك بالعلم، والصحبة الحلوة، واصنعي ذكرياتك الوردية الجميلة.. اهتمي في جمالك، في فرحك، وانتقالك خفيفة كالفراشة من زهرة إلى زهرة، فهذا طورك، وهذي أحلى أيام عقدك الأول من عمرك.. اصعدي في سلم الحياة سلمًا سلمًا، وكلما كنت مرتبة، ترتبت حياتك، وبالتالي، جذبت إليك أحسن وأجمل الناس، ومنهم سيكون من يليق بقلبك بعد عمر جميل من الدلال والعلم والثقافة والوعي والنجاح..! ابتعدي يا زهرتي عن كل مكان يوجد فيه هذا الإنسان.. ولو كان من نصيبك سيأتي به الله إليك، ادعي في سجودك بأن يرزقك الله زوجًا صالحًا محبًا تسعدين معه ويسعد معك وينعم عليك بحياة طيبة كريمة، ولا حرج أن تطلبي من الله ذلك.. لا تخافي، لن ينزلق حظك من بين يديك حين تتركينه إلى وقته.. بل ستحافظين على نفسك وعليه كلما فهمت متى يحين الارتباط ومتى لا يصلح أن يبدأ..! اعتبري الارتباط كالكريستالة الأخيرة على التاج، وابحثي الآن عن تاجك في العلم والحياة والخير والحق والنجاح والإنجاز، حتى إذا لبست التاج، بقيت آخر جوهرة عظمى تليق بتاجك العظيم..! هكذا يجب أن تعظمي قدرك وشأنك.. فحين نستعجل الأمور قبل مناسبتها لنا، يبقى كل شيء ناقصًا، باردًا، باهتًا، وننظر إلى من تألقوا فنتمنى أن لو كنا قد ظفرنا بفرصنا كاملة..! يا أميرة: عديني أن تسقي زهور عمرك أولًا، وتملئي مشارب عقلك بكل ما ينفعك.. ثم بعد ذلك نقول: أهلًا بالحب، أهلًا بفضل الله. وأقول لك حينها من كل قلبي: مرحى يا عروس، ومبارك ملء الدنيا..! أفنان الجعر #العفة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

تتزوج فلانة... وتبدأ أول تجربة حقيقية للمعايشة تحت سقف واحد مع رجل كان غريبًا عنها، فتتفاجأ ببعض تصرفاته؛ من ناحية عادات النوم، والأكل، وطريقة التفكير، والإدارة، والاستيعاب... إلخ. ثم تكتب على صفحتها، معبرة عن دهشتها أو استنكارها لعالم الرجال، تحت مسمى: "هما الرجالة ليه بجد !؟" فيمر المنشور على عدد لا حصر له من النساء، فيتخطينه وتتفاعل معه كل من مرت بتجربة مشابهة مع زوجها، متحدثات بثقة وجزم: "كل الرجالة كده... الله يعيننا عليهم... مش عارفة مالهم... الأمور سهلة... الستات أفضل منهم في كذا وكذا..." فتقرأ إحدى المقبلات على الزواج هذه المنشورات، ويترسخ في ذهنها أن الرجال جميعًا بشخصية واحدة، وطباع واحدة. فتتفاعل مع ذلك، إما بقبول أو بنفور شديد من فكرة الزواج نفسها... لأن هذه الطباع تنفرها، ولم تعتد عليها. وما لم يطرأ على بالها... أن في بيتها أبًا، أو أخًا، أو أعمامًا، أو أخوالًا... وأنهم جميعًا رجال أيضًا. بل قد يكون بينهم من يختلف في طباعه اختلافًا كبيرًا، ومع ذلك لم تجد يومًا صعوبة في معاشرتهم، أو نفورًا منهم. فتكتشف - إن انتبهت - أن مشكلتها لم تكن مع الرجال أصلًا... بل مع طباع معينة، صادفت أنها اجتمعت في رجل، ثم تكررت أمامها في عدد من المنشورات، فتحولت في ذهنها إلى "طبيعة الرجال". ولا ننكر بالطبع أن بين الرجال والنساء فروقًا عامة في بعض الطباع والاستعدادات...لكن المشكلة تبدأ حين نأخذ تجربة فردية، أو حتى عشرات التجارب المتشابهة، فنحولها إلى قانون يحكم نصف المجتمع. وماهي - غالبًا - إلا تجربة شخصية، أو تفريغًا عاطفيًا، قُدم للناس في صورة حقيقة عامة، دون مراعاة للضبط العلمي، أو الواقعي، أو لاختلاف الشخصيات والبيئات. لنؤكد في النهاية على حقيقة أن الزواج لا يكون مع "الرجل" بوصفه رجلًا عامة... وإنما إنسان له طبع، وشخصية، وتربية، وقيم، تميزه خاصة و لا يمثل بها نصف سكان الأرض كاملًا. ويحدث الأمر كذلك مع الرجال في حديثهم عن النساء.. مما يشكل وعيهم عن جنس النساء كاملًا، من بضع تجارب فردية من المحيط أو على مواقع التواصل الاجتماعي. فانتبهوا لهذا.. - آية الأحمد #تصحيح_مفاهيم #الاستعداد_للزواج فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

أعظم ثمار العتاب أنه يحرر الصدر ويجلوه؛ فلا تجد ساعة الخلاف ضغينةً قديمة، ولا تعيّر صاحبك بسالفةٍ أخطأ فيها ثم أعرضت عنه. التسامح فضيلةٌ شريفة، لا يبلغها المرء إلا برفعةٍ من المجاهدة، أو باصطفاءٍ من الله؛ ذلك أنه يعني التنازل طوعًا عن حقك، فلا يمكن أن تعود في طلبه أو تمُنّ به؛ وتلك التي لا يقدر عليها كل إنسان، وليس مُكلّفًا بها في كل مرة. الحاصل أن أكثر الناس لا يعاتبون إلا انفجارًا، ولا يسامحون إلا من قلة الحيلة؛ حتى صار الأول باعثًا على النزاع، والثاني علامةً على الضعف، وفي الظرفين نارٌ تؤجّج الصدر أو تشعلها في وجه الطرف الآخر. - طه حسين شاهين #خبايا_النفوس فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

🔷️ جوزك زعلان منك عشان انتِ بقيتي مشغولة عنه بسبب مسئولية الأولاد، وبقيتي عصبية ومش ليّنة معاه. - رد فعل رقم ١: إنك تنتبهي إنه مش حاجة كويسة إن جوزك يحس إنك أهملتيه، وإنك تأكديله إنك بتحبيه، وإنه أول أولوياتك، وتشوفوا ممكن تعملوا إيه عشان ترتبوا دنيتكم، بحيث تقدري تفرغي له شوية وقت. - رد فعل رقم ٢: إنك تقوليله: (حراام عليك، إنت مش حاسس بيا، على فكرة هما عيالك زي ما هما عيالي، جاي تلومني بدل ما تقدر اللي أنا باعمله وتساعدني؟) 🔷️ زوجتك زعلانة منك، وبتقول إنك مش مهتم بيها عشان مشغول عنها بسبب الشغل (الله يكون في عون كل الناس). - رد فعل رقم ١: إنك تتنبه إنه مش كويس إنها تحس كده، وتطيب بخاطرها، وتسأل نفسك: (إيه هو الاهتمام بالنسبة لها؟ واعمل إيه عشان أرضيها؟) - رد فعل رقم ٢: إنك تقول: [انتِ إنسانة جاحدة، ومهما عملت معاكي مش بترضي، أنا باعمل كذا وكذا عشان خاطركم، وفي الآخر بتقولي: "انت مش مهتم بيا؟!"] 🔶️ لو كل واحد فينا حاول بصدق إنه يتفهم معاناة شريك حياته، لما بيكون زعلان منه في حاجة، كل ما مساحة سوء الظن بينا بقت قليلة، وكل ما المشاكل ما بينا بقت أقل. والعكس، رد الفعل الدفاعي، والاستنكار، والاستخفاف بمعاناة الطرف التاني من حاجة معينة مزعلاه هو أول خطوات الدخول في مرحلة سوء الظن وإلقاء الاتهامات وبالتالي مش هنتعامل مع المعاناة دي وأسبابها بجدية كافية... وده معناه المزيد من المشاكل والتراكمات. محاولة تفهم معاناة واحتياجات الناس اللي عايشين معانا، أحد ركائز بقاء الود. - محمد فتحي #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

النجاح عملية تحتاج لجهد مستمر، ولا أعلم لماذا يُستثنى الزواج من هذا الأمر. الزواج ليس نتيجة جاهزة = في حال تزوجت ستسعد، وتنزل لك الجنة! لهذا نجاحه يحتاج جهد وجهد مضاعف أيضاً؛ من تفهم للآخر، وتحمل بعض طباعه، وبناء روتين جيد، وتنازل تارة، وغضب وزعل تارة أخرى. الزواج كان يسمى قديماً بالبناء؛ والبناء عملية صعبة تحتاج طول بال وصبر حتى يستقيم هذا البناء وتتضح ملامحه؛ وكذلك الزواج. - عمار سليمان #الاستعداد_للزواج فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

"هذه مشكلتك/هذه مشكلتنا" تزداد العلاقة الزوجية متانة إذا تحدث الزوجان بلغة واحدة، وبدأوا برؤية التحديات في الحياة الزوجية أنها مشتركة "نحن"، مثل تربية الأبناء،  الضغوط المالية، التحديات الصحية، عندما يقول كلاهما أو أحدهما "هذه مشكلتنا وسوف نعمل على حلها" ذلك أفضل من أن يقول أحدهما للآخر "هذه مشكلتك وليس لي علاقة". لذلك لا تقل لزوجك/زوجتك هذه تربيتك، بل هي تربيتكما. طبعًا المسألة ليس على إطلاقها، فقد يكون أحد الزوجين مفرّط ماليًا، ومفرّط صحيًا، ويتحمل مسؤولية أفعاله، إلا أن ما أقوله اعلاه هي قاعدة عامة. - أسامة الجامع #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

أشعر بخلل ما فى علاقتى بزوجى كأن قلوبنا تغيرت قليلا، كأن هدأ الحب قليلا أو أصبحت العلاقة أكثر نضجا، كان دائما حلمى ألا يتحول زواجنا لواجبات كمعظم العلاقات التى أراها أم هذه مرحلة حتمية؟ ج/ فترة عابرة تمر بها عادة كل العلاقات الزوجية مهما كان دفئها ووهجها.. أجمل ما في الأمر أنك واعية بها .. تحتاجان إلى نفس جديد في علاقتكما وإلى الكثير من التغيير .. غيري تسريحة شعرك ولونه إن أمكنك ، وغيري قليلا في أثاث البيت خاصة غرفة النوم ولو بأن تغيري أمكنة الأشياء .. غيري ستارة نافذة غرفتكما .. لون أحمر أو وردي أو بنفسجي .. غيري عطرك وشكل زينتك وملابسك .. اقتني له هدية رقيقة .. عشاء جميل على ضوء الشمع بعد أن ينام الأولاد .. أرسلا الأولاد إلى والديك ولو ليومين .. سافرا أو اخرجا وحدكما من غير الأولاد .. جلسة أمام الشاطئ أو بمطعم هادئ وتحدثا عن ذكرياتكما الجميلة وابتعدا عن مناقشة أحوال الجيب وتراشق التهم بالتقصير والأعباء التي تنتظركما .. إن كان يقرأ ردي ، هدية جميلة مصحوبة برسالة قصيرة تجدد فيها معاني الولاء والوفاء والمودة .. قارورة عطر أو أي شيء جميل من أدوات زينتها وتزينها .. مفاجأة سارة لها من تلك الأشياء التي تعلم أنها تبهجها.. - وصال تقة #مشاكل_زوجية فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب

ذكر لي أحدهم أن زوجته كانت غير مواتية، وكان يعاني من سوء طباعها الشيء الكثير، فحمله هذا على أن توسع في العلاقات النسائية ليعوض ما فاته في بيته من الدفء العاطفي، وكان شيطانه يخدعه بأن الأمر ما لم يتجاوز إلى الكبيرة فهو من اللمم اليسير خطبه، فلما أراد الله به الخير تحرك داعي المحاسبة في قلبه، فلام نفسه ووبخها وأعلمها ألا عذر لها فيما تتعاطاه من المنكر، وخوفها عقاب الله جل اسمه ثم نزع عن هذا كله توبة لله عز وجل. يقول: فما هو إلا أن صدقت التوبة فتغيرت زوجتي 180 درجة وكأنها امرأة أخرى غير التي أعرف، وصار لها من الود وحسن التبعل ما لم أكن أظن أن بعضه يكون منها، ولم يكن في قلبي حين تبت إرادة أن ينصلح حالها لكن الله أعطاني من الدفء العاطفي والأمان الأسري والسكينة واستقرار النفس ما عوضني به عن كل محرم. قلت له: - هذا شاهد ما يروى في الحديث: من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه. - وشاهد ما نقل عن السلف أنهم كانوا يعرفون معاصيهم في أخلاق نسائهم ودوابهم، وصدق الله ومن أصدق من الله قيلا: ومن يتق الله يجعل له من أمره يسرا. - الشيخ محمود مداد #من_وحي_الكتاب_والسنة فقه العلاقات: تليجرام | فيسبوك | واتساب | يوتيوب