Фируз Сангонов | Коучинговые премудрости

Парадокс силы: почему самые сильные не лезут на Эверест в одиночку Всем привет. На связи Фируз. Хочу рассказать о выгоде наличия навыка запрашивать поддержку на примере одного из кейсов и нашей истории группы. Андрей пришёл ко мне размазанным. Год убытков в стартапе на международном рынке. Долги. Попытки поймать падающий топор голыми руками. Он был уверен: чтобы быть крутым предпринимателем, нужно вывезти всё самостоятельно. Иначе ты — лошара. Мы начали работать. Постепенно он раскрывался, становился честнее — в первую очередь перед собой. И в какой-то момент осознал: стартап, который он пытается спасти, в корне перечит всему, что ему на самом деле нравится в жизни. Решение перестать спасать то, что противно душе, не равнозначно тому, что ты неудачник. Он сделал пивот. Сейчас несколько лет счастлив и успешно развивает другое направление. Кто знает, чем бы закончилась его история, продолжи он справляться со всем самостоятельно. Что я вижу в глазах тех, кто впервые просит помощь Я много раз видел этот момент. Когда человек впервые произносит: "Мне нужна помощь". Неважно, ребёнок это или взрослый мужчина — я вижу одно и то же: → Страх: вдруг отвергнут, вдруг посчитают глупым → Стыд: как это я, такой крутой, помощи прошу → Тревожное предвкушение — как в фильмах перед самой развязкой, когда режиссёр искусственно накалил эмоции Дальше всё зависит от реакции собеседника. Если я допущу что-то дестабилизирующее — любую реакцию кроме принятия и нормализации — можно свалиться в деструктив. Но если я всем своим видом продемонстрирую принятие без какой-либо оценки, я вижу трансформацию: ✓ Выдох ✓ Расслабление плеч ✓ Прямой взгляд, полный любопытства и надежды У человека будто крылья вырастают. И даже этого состояния уже достаточно, чтобы сменить вектор динамики развития на движение вверх. Парадокс Вот в чём парадокс: самые сильные люди потому и сильны, что регулярно обращаются за помощью и поддержкой. А те, кто пытается справиться самостоятельно, чаще ломаются до момента обретения силы. Даже у каждого супергероя был свой помощник. Представь альпиниста на Эвересте. Самые сильные альпинисты не лезут в одиночку. Они берут шерпов, команду, связываются страховкой. Потому что цель — не доказать силу, а дойти до вершины. Поддержка — это не костыль. Это страховка. Это кислородный баллон. Это команда в базовом лагере, которая знает, когда тебе нужен отдых, а когда — пинок вперёд. Ты можешь лезть один. Но шансы дойти до вершины — ничтожны. А шансы сорваться — огромны. Поддержка — это не расход. Это инвестиция в скорость роста. Откуда у меня это умение Я рос без отца. У меня не было постоянного источника мужского взгляда на мир. Поэтому я черпал их от разных людей: друзья мамы, учителя, мужья моих нянь, преподы в универе, первые руководители, клиенты, тренеры. У меня никогда не было убеждения, что спросить — значит быть тупым. Любопытство и дефицит знаний я не стеснялся восполнять, задавая вопросы тем, кто лучше меня в чём-то разбирается. И знаешь, что я вижу сейчас в своём окружении? Те ребята, которые пользуются нетворкингом и черпают знания из общения с экспертами в разных областях, развиваются в разы быстрее тех, кто пытается найти ответы самостоятельно и совершает собственные ошибки вместо того, чтобы узнать о чужих и сделать выводы. В нашей форум-группе есть участники, которым было сложно открываться. Первые месяцы они разгонялись, глядя на выгоду запроса поддержки со стороны — когда разбирали других участников. А потом маленькой амплитудой раскрывались сами. Это нормально. Группа для того и создана, чтобы все в ней раскрывались и развивались вместе, поддерживая и стимулируя друг друга. Когда я прикладываю усилия к тому, чтобы человек смог раскрыться как личность и прийти к новым для себя открытиям, я чувствую себя на своём месте. Видеть как растут крылья — огромное удовольствие для меня. Поддержка — это не слабость. Это турбина. Ты можешь быть сильным в одиночку. Но ты станешь быстрее и точнее в команде. И это не костыль. Это гарантия, которая позволяет тебе дойти до вершины. 💚

Опубликовал вчера в Bis’nudes лонгрид о парадоксе силы: Я убежден, что сильные люди сильны не только благодаря своей индивидуальности, но и умению строить и опираться на свое окружение. Пост получил яркий отклик, решил его полностью репостнуть и сюда. Приятного чтения 💚

Предфинишная апатия: почему ты хочешь всё послать за две недели до Нового года Две недели до Нового года. Ты смотришь на список дел и думаешь: "Нахуй это всё". Энергии ноль. Мотивации ноль. Хочется либо упасть и не вставать, либо уже просто перемотать к 1 января. Кто-то думает: "Я ни-че-го не успел за год". Кто-то уже мысленно в отпуске, но тело ещё на работе. Кто-то пытается впихнуть в последние две недели всё, что не сделал за 11 месяцев, и чувствует, как выгорает окончательно. Знакомо? Это не лень. Это предновогодний синдром. Это не выгорание. Это не слабость. Это не "я сломался". Это нормальная реакция мозга на приближение конца выдуманного отрезка времени. Мозг чувствует, что цикл заканчивается, и готовится к перезагрузке. А ты пытаешься заставить его спринтовать на последних метрах. Он сопротивляется. И это нормально. Дай себе право на это состояние. Просто дай. Без "я должен взять себя в руки". Без "другие же могут, а я нет". В марафоне есть момент, который бегуны называют "стена". Это 35-й километр из 42. Тело говорит: "Всё, я сдаюсь. Дальше ни шагу". Ноги не слушаются. Лёгкие горят. В голове одна мысль: "Нахер я вообще на это подписался?" Любители в этот момент ломаются. Профессионалы — перестраиваются. Потому что они знают: это не конец. Это предсказуемый этап. И есть техника, как его пройти. Мышление одним движением Когда хочется упасть, ты не думаешь: "Мне нужно пробежать ещё 7 километров". Ты договариваешься с собой на 10 шагов. Потом ещё 10. Потом ещё 20. Потом 50. И когда этап в 50 шагов позади, ты понимаешь: можно ещё 500 продолбить легко. Второе дыхание — это не про силу воли. Это про умение перестроиться. Поддержать себя и получить волну энергии от своей природы. Не "доделать всё". А "сделать следующий шаг". Что делать прямо сейчас 1. Дай себе право на это состояние Ты не сломался. Ты на 35-м километре. Это нормально. 2. Определи время, чтобы потупить Прогулка. Музыка. Тупить в потолок. Что угодно, что даёт мозгу передышку. 3. Снизь требования к себе Без подвигов. Без "я должен успеть всё". Без героизма. 4. Спланируй минимум для завершения цикла Не "что я хотел бы сделать". А "что реально нужно, чтобы закрыть год". 5. Начни с самого простого Не с самого важного. С самого простого. Силы на оставшееся появятся сами. Еще можно врубить установку "Кто сдох, тот лох" и продолжить пахать без корректировок. А в январе попросить помощи, чтоб подняли на ноги, если что я тут. Цена давления Давить на себя сейчас — это как при нестабильном напряжении в сети воткнуть все приборы в розетку. Либо трансформатор спаяет повреждение, либо сгорит к чертям. Угадай, какой вариант вероятнее? У давления и прессинга высокий кост. Ты можешь выжать из себя последние силы и доползти до 31 декабря. А потом провалиться в январь размазанным. Или ты можешь перестроиться. И войти в новый год с ясностью, что делать дальше. Если не можешь сам — я помогу Если ты чувствуешь, что не можешь сам разобраться, что из твоего списка — минимум, а что тебя сожжет, я могу помочь. Последние две недели года — хорошее время, чтобы: → Закрыть годовой цикл корректно → Понять, что реально важно на следующий год → Войти в январь с планом, а не с хаосом в голове Я открываю 5 предновгодних слотов на этой неделе на двухнедельное сопровождение. Одна сессия, Zoom, 1,5-2 часа и две недели сопровождения в чатике. Разберём твою ситуацию, составим план минимума, определим, как не сгореть на финише и врубим второе дыхание Детали и стоимость озвучу в личке. Отбрось сомнения и пиши, если чувствуешь, что нужно. Помни Марафон не заканчивается на 35-м километре. Но если ты попытаешься пробежать последние 7 км с той же скоростью, что и первые 10, ты просто упадёшь. Второе дыхание — это не про силу воли. Это навык, который останется с тобой на всю жизнь. И он стоит своих инвестиций 💚

Как из 70 откликов мы собрали 6 человек и стали семьей Два года мы бок-о-бок, поддерживая, разваливая, подталкивая, подкармливая друг друга развиваемся в рамках Форум-группы. Теперь у нас есть общий проект, пока только в виде телеграм-канала, но я вас уверяю: перформансов впереди уйма. Нас шестеро. Шесть разнонаправленных людей ведут канал об очень щепетильных темах, которые витают в голове каждого из вас, но лишь немногие осмелятся озвучить их публично. Читайте о том, как я подходил к подбору, созданию и модерации группы на протяжении двух лет. Пост длинный, как вы любите 💚 P.S. Там уже есть материалы ребят о том как запомниться на нетворкинг встрече, что такое кастдевы, чем опасна религия AI, как фильтровать идеи и даже о том, как ебашить без границ. Читайте, наслаждайтесь, закрепляйте...

Что общего между отцовством и руководством? Дети надарили кучу поделок, сделанных своими руками. Одна особенно тронула — на фото выше. Каждый раз в такие моменты ловлю себя на мысли: я вырос без отца. И тем не менее сам стал папкой для троих. Оглядываясь назад, понимаю: отцовскую роль в моей жизни сыграло множество мужчин. Мой дед, учивший с детства меня всему мужскому. Дяди, показывавшие как плохие так и хорошие примеры. Первые руководители. Даже сейчас в обучении спортивной мафии, у меня есть "старшие". Это нормально для жизни. Мы все ищем проводников, особенно когда проходим через сложные периоды взросления. Но есть нюанс. Замечали за своими сотрудниками или партнерами странные реакции? Человек обижается на ваше замечание сильнее, чем "положено по ситуации". Ждет вашего одобрения, как ребенок ждет похвалы. Или наоборот — бунтует против ваших решений, даже когда они логичны и справедливы. Это не про профессионализм и не про характер. Это про бессознательный паттерн. Особенно если у человека были сложности с отцом — его не было, был холодным, был требовательным, был непредсказуемым. Руководитель автоматически становится фигурой, на которую проецируется весь этот незакрытый опыт. Вы для них не просто босс. Вы — тот, от кого они бессознательно ждут того, чего не получили в детстве. Почему это важно понимать Когда вы проходите через сложности — в бизнесе, в команде, в партнерстве — эти бессознательные паттерны обостряются. Люди начинают вести себя иррационально. Принимают ваши решения на личный счет. Требуют больше внимания. Или наоборот — отстраняются и саботируют. А происходит вот что: в моменты нестабильности мы все регрессируем. Возвращаемся к детским стратегиям. И ищем "отца", который скажет, что всё будет хорошо. Понимание этого механизма даст вам инструмент: вы перестанете воспринимать реакции команды как саботаж. Вы увидите, что за этим стоит. Что делать с этим знанием Как руководителю, вам важно удерживать баланс: Не злоупотреблять. Не манипулировать через "отцовский" авторитет. Не играть на чувстве вины или потребности в одобрении. Это токсично и разрушает команду. Но и не отвергать полностью. Люди нуждаются в тепле, поддержке, ощущении, что их видят. Особенно когда проходят через трудные времена. Холодная рациональность не строит доверие. Осознавать границу. Вы не их отец. Вы — партнер, руководитель, коллега. Но вы можете быть человечным, не теряя профессионализма. Эта человечность становится не слабостью, а силой. Люди идут за тем, кто остается человеком, когда всё рушится. Что я заметил в работе с клиентами Иногда чувствую: клиент ищет во мне не только коуча. Что-то большее. Особенно когда мы проходим через самые тёмные точки кризиса — когда рушатся старые опоры, когда непонятно, кто ты и куда идти. Как коучу мне важно удерживать партнерские отношения. Не становиться "гуру", который даёт ответы. Не брать на себя роль спасителя. Но моя психотерапевтическая часть понимает: это нормальная потребность. В моменты кризиса мы все ищем проводника. Того, кто уже прошёл через тьму и знает, что на другой стороне есть свет. И то тепло, ту опору, которую клиенты ищут — они её получают. Не как замену отцу. А как поддержку от человека, который понимает, каково это — идти через неизвестность. Я прошёл через кризисы, которые ломали меня. И научился проходить через них осознанно. Я знаю, каково это — искать в других то, чего не хватает внутри. И знаю, как найти это в себе. Может быть, поэтому я делаю то, что делаю. Сопровождаю людей через их кризисы. Не как отец, который даст готовые ответы. А как проводник, который останется рядом, когда станет страшно. Вопрос к вам: Замечали, что в моменты кризиса ищете в наставниках, коучах, руководителях что-то большее, чем просто профессионализм? Или наоборот — чувствуете, что ваша команда проецирует на вас роль, которая выходит за рамки деловых отношений? Это не слабость. Это человеческая потребность в опоре, когда почва уходит из-под ног. Главное — осознавать это. И не путать опору с зависимостью.

Раскрываю карты: что произошло за те 53 секунды или коротко о том, что такое личные границы Собеседник зашел в Zoom, выключил камеру. Слышу — улица, шум, он явно в движении и запыхался. Я предложил перенести на удобное время, когда сможет говорить со включенной камерой. Он ответил, что ему комфортнее идти по городу и нетворчить так. Я вежливо сообщил, что мне не подходит формат знакомства, когда я не вижу лица собеседника и слышу посторонние звуки. Попрощались. 53 секунды. Многие в комментариях предполагали что-то экстремальное: кальян, алкоголь, майка-алкоголичка. Нет. Просто человек шел по улице. Но для меня это оказалось за чертой допустимого. Это история не о высокомерии. Это история о личных границах. Личные границы — это всё недопустимое в наш адрес. Не общечеловеческие правила приличия, а именно ВАШИ стандарты. То, с чем вы категорически не готовы мириться. Для предпринимателя это как условия сделки с самим собой. Вы же не подписываете контракты на невыгодных условиях? Так почему соглашаетесь на невыгодные условия в общении? Личные границы — это вопрос уважения к себе. Вопрос сохранения энергии и психической целостности. Формула простая: "Если человек не прекращает делать недопустимое — он прекращаешься в моей жизни." Спокойно, уверенно, без агрессии. У каждого свои границы. Для кого-то звонок с улицы — норма. Для меня — нет. И это нормально. Две проблемы с границами Когда я учился на программе НЛП, мы разбирали два типичных сбоя в работе с личными границами: 1. "Истерика" — когда мы выдаем за границы то, что ими не является. Придираемся к мелочам, контролируем всё подряд, реагируем токсично на безобидные вещи. Человек сделал корректное замечание — а мы воспринимаем как оскорбление. Партнер опоздал на 5 минут — устраиваем скандал. Это не границы. Это невротический контроль, который отравляет жизнь нам и окружающим. 2. "Терпильность" — когда мы терпим действительно недопустимое. Ощущаем, что нам это не подходит, но молчим. Боимся показаться неудобными, слабыми, конфликтными. Проглатываем оскорбления, терпим неуважение, работаем с непорядочными людьми. Молчанием даем "одобрение" на продолжение. А потом удивляемся, почему с нами так обращаются. Почему предпринимателям это особенно важно Мы привыкли "пробивать стену головой". Терпеть. Преодолевать. Не жаловаться. "Настоящие мужчины справляются сами." Но есть разница между преодолением трудностей и проглатыванием неприемлемого. Когда вы терпите то, что нарушает ваши границы, вы не становитесь сильнее. Вы теряете энергию. Накапливаете раздражение. Выгораете. Притягиваете токсичных людей, которые чувствуют, что с вами "можно". Результат: хронический стресс, конфликты в семье, неэффективные решения в бизнесе. Как работать с границами Шаг 1: Определите свои границы. Честно ответьте себе: что для вас действительно недопустимо? Не "должно быть недопустимо", а именно для вас лично. Шаг 2: Донесите их спокойно и однозначно. Не оправдывайтесь. Не объясняйте долго. Просто информируйте: "Мне не подходит такой формат." Шаг 3: Будьте готовы к последствиям. Границы — это не манипуляция. Это честность. Если человек не готов их уважать — он прекращается в вашей жизни. В моем случае со звонком: я не стал объяснять, почему мне важно видеть лицо собеседника. Не читал лекцию о важности зрительного контакта. Просто сказал: "Мне не подходит" — и попрощался. Границы — это не жестокость или грубость. Это честность с собой. Когда вы четко знаете свои границы и спокойно их отстаиваете, вы экономите колоссальное количество энергии. Вы перестаете тратить силы на то, что вас разрушает. Вы притягиваете людей, которые уважают ваши условия. Вы строите отношения на честности, а не на терпении. Вопрос к вам: Где вы сейчас терпите недопустимое, боясь показаться неудобным? Что произойдет, если вы спокойно и уверенно скажете: "Мне это не подходит"? Сила не в том, чтобы терпеть. Сила в том, чтобы быть честным с собой. P.S. Шоколадку за угадывание никто не выиграл, но спасибо за ваши версии — они показали, насколько по-разному мы воспринимаем границы 💚

Поставил антирекорд длительности звонка Random Coffee Уже три года каждую неделю встречаюсь для знакомства с 1-2 новыми людьми. И вот сегодня случился звонок, продлившийся 53 секунды! Пришлось вежливо прервать зумчик и попрощаться из-за моего нежелания продолжать беседу в таком формате. Как думаете, что могло произойти за эти 53 секунды? С меня шоколадка для угадавшего 💚

Практика простая, но мало кто ее применяет Научись реагировать на подсказки организма и психики. Если что-то начало "болеть" — оно заслуживает внимания. Есть только ты. И твоя готовность честно посмотреть на "приборную панель" своей жизни. Но в чем проблема? В самолете приборы показывают конкретные цифры. 90 узлов — норма, 45 - писос. Все понятно. В жизни такой ясности нет. Симптомы размыты, сигналы противоречивы. "Что-то не то" — это не показание прибора, это смутное ощущение. Поэтому я создал свою "приборную панель" для кризисов. Опросник, который помогает определить, на какой стадии ты находишься. В какой точке твоя "скорость". Сколько у тебя высоты для маневра. Это не волшебная таблетка. Но четкая диагностика — первый шаг к тому, чтобы взять управление на себя. Когда понимаешь, что происходит, появляется план действий. Когда есть план - появляется спокойствие. Когда есть спокойствие — можешь действовать осознанно, а не в панике. Если узнаешь себя в ощущении "какая-то херня происходит" — напиши мне. Пришлю тест, пройдешь за 10 минут. Потом обсудим результаты и поймем, что с этим делать дальше. Большинство летит вслепую, надеется на авось. Думает "само рассосется". А потом удивляется, почему жизнь разбилась о землю. Ты можешь по-другому. Можешь посмотреть на приборы честно. Увидеть реальную картину. И принять решение. Пока еще есть высота для маневра.

Cessna 172 режет воздух над Подмосковьем или как мы чуть не свалились на посадке Сижу на заднем пассажирском кресле, за спиной инструктора. Передо мной приборная панель — скорость, высота, крен. Девушка-пилот третий час сегодня в воздухе, устала, но держится. До этого она максимум полчаса-час летала за раз, а тут уже несколько посадок и навигация по старинке с бумажной картой. Заходим на посадку. Солнце почти село, прекрасный закат за правым крылом. Выровнялись напротив полосы. Выпустили закрылки. И тут нос самолета задирается чуть выше положенного. Я смотрю на указатель скорости. Стрелка начинает откручивать назад. Весь полет мы шли на 90-100 узлах — это примерно 180-200 км/ч. Сейчас скорость падает. 70... 60... В больших пассажирских самолетах я постоянно залипал в иллюминатор во время посадки. Гадал, когда произойдет касание с полосой. Но там ты просто наблюдатель за чужой работой и нифига толком не видно. Здесь все по-другому. Обзор на 360 градусов. Если крен — ты буквально можешь дотянуться до верхушек елей. Видно каждую травинку на газоне рядом с полосой. И главное — видно приборы. Скорость 50 узлов... 49... 48... В этот момент у меня екает в груди. Задницей чувствую, как мы проваливаемся в невесомость. Самолет начинает терять подъемную силу. Я хочу сказать в интерком "Скорость!", но то ли сдерживаюсь, то ли речь парализовало на доли секунды... Инструктор тоже почувствовал. Молниеносно толкает штурвал от себя. Скорость с 45 узлов резко подскакивает до 60... Мы садимся нормально. Потом я гуглю: скорость сваливания Cessna 172 в посадочном положении - 47-54 узла. Мы были в паре узлов от сваливания. От неуправляемого падения. Через несколько дней я понял, что этот момент - идеальная метафора того, с чем работаю каждый день. В жизни тоже есть момент сваливания. Только распознать его сложнее — нет приборной панели с четкими цифрами. Есть только внутренние сигналы. Которые мы мастерски игнорируем. Сначала появляется смутное ощущение "что-то не то". Трудно назвать причину. Раздражение, тревога, опустошенность. Эмоции туманные, много обобщений. "Какая-то хуйня происходит, но что именно — хер поймешь." Это как падение скорости с 75 до 65 узлов. Еще не критично, но уже не норма. Потом начинает бесить все подряд. Даже мелочи. Команда тупит. Клиенты достали. Жена не понимает. Дети орут. Пробки, очереди, идиоты вокруг. Постоянные переживания. Тянет к алкоголю, сигаретам, бургерам - к любой вредности, которая заглушит внутренний дискомфорт. Хочется избегать людей. Чтобы не пришлось отвечать "нормально" на вопрос "как дела". Потому что дела не нормально, но объяснить это невозможно. Это уже 60-50 узлов. Приближение к критической отметке. Но самый большой красный флаг — другой. Ты ловишь себя на том, что делаешь неэффективную ерунду. Понимаешь — есть задачи важнее, результативнее, прибыльнее. Но делаешь то, что проще эмоционально. Что менее рисковано. Что не пугает. Разбираешь почту вместо звонка важному клиенту. Читаешь новости вместо работы над стратегией. Занимаешься мелкой технической хуйней вместо принятия сложных решений. Просто чтобы занять время и руки. Создать иллюзию деятельности. Это и есть падение скорости перед сваливанием. 47... 46... 45 узлов. Большинство моих клиентов обращается, когда самолет уже неуправляем. Когда старая система окончательно рухнула — бизнес трещит, семья на грани, здоровье сыплется. А новой системы координат еще нет. Приходится выравнивать падение на критической высоте, когда до земли остались секунды. Это возможно. Но энергозатратно и рискованно. Есть те, кто чувствует приближение сваливания заранее. Они приходят с запросом "что-то не то, а что - не понятно, помоги разобраться". У них еще есть высота для маневра. Время на осознанные изменения, а не экстренное выравнивание. С ними работа эффективнее. Но как распознать то?

Пятьдесят оттенков истерики Выходные провел на турнире по спортивной мафии "Бонни и Клайд". 50 пар, 100 человек, два дня игр. В субботу все шло отлично. Выиграл 5 игр из 7, заработал напарнице и себе 8.5 баллов. Мы были на 8-м месте из 50 команд и на 6 в личном зачете из 100. Чувствовал себя непобедимым супер-героем. В воскресенье началась жесть. Ошибка за ошибкой. Из 8 игр выиграл только одну. Нахватал штрафов. Принес команде жалкие 0.4 балла. Скатились на 23-е место. Но не об этом речь. Речь о том, какая жесть творилась в коридорах между играми. Видел, как адекватные, взрослые, умные люди превращались в животных. Игра закончилась. Мирные проиграли из-за чьей-то ошибки. В коридоре начинается: — Тебе же 5 человек сказали, что он мафия! Какого х.. ты голосовал за мирного? — Да я.... Да он... Я подумал... — Думал?! —————— censored —————-- И понеслось. Через пять минут умные, успешные люди орут друг на друга как базарные торговки. Девушки плачут навзрыд от обиды. Мужики краснеют и сжимают кулаки. А я стою и думаю: "Блин, да это же как в учебнике." Сколько раз я видел такие ураганы в коллективах. Проект провалился, ключевой клиент, который 30%+ выручки генерил решил покинуть корабль и начинается... Все собираются на "разбор полетов": — Ты же говорил, что все утверждено! — А кто настаивал на этой стратегии? — Я предупреждал, что не сработает! Слово за слово и через полчаса партнеры, коллеги и друзья, которые вместе строили дело, смотрят друг на друга как на врагов. В семье то же самое. Малой получил двойку. Начинается выяснение: — Ты должна была проверить домашку! — А ты сам давно интересовался учебой? — Да нехер на меня валить, у меня своих делов.... И вот уже как в песне нойза. Летают тарелки, а ребенок сидит в углу и думает, что он во всем виноват. Знаешь, что меня поразило больше всего? Когда я сам косячил в воскресенье, чувствовал злость на себя и стыд. Перед командой в игре, перед напарницей, перед всеми. И я понял простую вещь. Проигрыш сам по себе — это просто факт. Больно, обидно, но переживаемо. Катастрофа начинается, когда мы пытаемся найти виноватого. Потому что в стрессе мы теряем контроль над собой. Говорим не то, что думаем. Обвиняем не в том, в чем хотели. Защищаемся от атак, которых нет. Принимаем решения из эмоций, а не из головы. Видел, как умные мужики за пять минут превращались в истеричных подростков. Просто потому что начали искать, кто виноват, вместо того чтобы принять факт, сделать выводы и начать настраиваться на следующую игру. А знаешь, что самое поганое? После таких взрывов остается осадок. Стыд: "Как я мог так себя вести?" Недоверие: "А может, он и правда меня подставил?" Страх: "А вдруг опять ошибусь?" Поэтому многие успешные мужики в итоге работают одни. Не потому что неудачники. А потому что после нескольких "разборов полетов" проще никого не подпускать. Меньше рисков для нервов. Но и меньше возможностей. Я для себя решил по-другому. Когда все идет не так — констатирую факт. "Накосячил. Бывает. В следующий раз буду внимательнее." Без поиска виноватых. Без самобичевания. Без эмоциональных качелей. Результат? С напарницей остались в отличных отношениях, несмотря на провал. Готовы играть вместе снова. С остальными участниками, прощались улыбками до встреч в следующих турнирах А главное — не потерял уверенность в себе. Да, ошибся. Да, подвел. Но это не делает меня плохим игроком. Узнаешь себя? Когда в последний раз после неудачи ты искал виноватого вместо решения? Когда превращал обычный косяк в эмоциональную драму? Когда терял контроль и говорил то, о чем потом жалел? Пойми: проблема не в неудачах. Проблема в том, как ты на них реагируем.

Заметил странную закономерность: получил повышение — набрал 10+ кг. Расширил команду — еще плюс пять. Думал, совпадение. Оказалось — нет. Год назад начал играть в спортивную мафию. Пришел новичком в серьезную лигу — знаний ноль, авторитета еще меньше. Когда догадывался, кто мафия, не мог донести мысль. А если и выдавал что-то вменяемое — на мое мнение забивали болт. "Новичок, что он понимает." Полгода чувствовал себя невидимкой. Меня не слышали, не замечали, не воспринимали всерьез. Проигрывал игры, в которых был прав, потому что не хватало веса в коллективе. К концу зимы увидел на весах 79 кг вместо привычных 67. Плюс 12 килограммов за полгода. Ничего не менял в питании, спорт тот же. А потом дошло. Сознанию не хватало веса в новом коллективе — тело решило его нарастить. Бессознательная компенсация недостающего авторитета. Если меня не слышат, может, хоть увидят? Сейчас уже освоился, наработал репутацию, стал управлять столом уверенно. Из набранных 12 кг остался только пяток. Сам ушел, без диет и дополнительных усилий. Замечал это и у клиентов: - Назначили директором — спасательный круг на талии - Стартап вырос с 3 до 30 человек — плюс 15 кг за год - Избрали в совет директоров — костюмы пришлось перешивать Мужики, мы буквально "набираем вес" в коллективе. Когда внутреннего авторитета не хватает, тело компенсирует массой. Бесполезно бороться с симптомом. Можешь месяцами истязать себя диетами и залом. Но пока внутри нет уверенности в новой роли, пока не чувствуешь свой вес в команде — тело будет наращивать физический. Не калории проблема. Проблема в том, что ты еще не дорос до своего нового статуса изнутри. Узнаешь себя? Или знаешь того, кто недавно получил повышение? Перешли ему этот пост 😏

Я больше не хочу быть экспертом в башне Знаете, что меня больше всего напрягало в ведении блога на эти пару лет? Образ, который я себе создал тут. Эдакий мудрец-эксперт. Человек, который всегда знает, что сказать. У которого на все есть ответ и техника. Даже название канала "Коучинговые премудрости" — как будто я сижу в башне из слоновой кости и раздаю мудрости. Пусть все перечисленное у меня действительно есть, все равно надоело! Хочется меньше духоты и больше жизни. Хочется рассказывать не только про техники работы с кризисами, но и про то, как я сам в них попадаю и выбираюсь. Прямо сейчас, например. Не только про клиентские кейсы, но и про свои провалы, открытия, странные увлечения. Например, год назад я увлекся спортивной мафией. Играю в рамках федерации, рост стремительный, азарт невероятный. Но в блоге об этом ни слова — а вдруг не поймут? А вдруг не экспертно? Даже в семье не все знают об этом увлечении. Или вот думаю иногда о стримах/эфирах. Просто включить камеру и поговорить с людьми вживую. Без монтажа, без идеальных формулировок. С запинками, с "эээ", с живыми эмоциями. Понимаете, в чем дело? Раньше я думал, что блог — это способ показать экспертность. Доказать, что я крутой коуч. Привлечь клиентов через демонстрацию знаний. Но это топливо "должен быть экспертом" работает как дизель в бензиновом двигателе. Чих-пых и никуда не едешь. А вот желание поделиться собой настоящим — это совсем другое. С ним все лошадки под капотом готовы на рекорды. Хочу писать про кризисы через призму своего опыта. Хочу показывать, что коуч — это не гуру на горе, а живой человек со своими тараканами. Хочу, чтобы вы видели не только мои профессиональные инсайты, но и сомнения, радости, странные хобби. Потому что настоящая помощь приходит не от идеальных экспертов, а от людей, которые прошли похожий путь и готовы честно о нем рассказать. Так что готовьтесь. Мудрец уходит в отставку. Остается просто человек, который работает с кризисами и готов делиться всем — и профессиональным, и личным. Будет интереснее, обещаю 😉 P.S. Кстати, если у вас есть идеи для нового названия канала — напишите в комментариях 💚

Приятно, приятно! Спасибо за теплую встречу 💚

Возвращение (или как я планировал ворваться 1 сентября, а пишу только 4го) Лето закончилось. И какое это было лето! Наверное, лучшее за последние 10-15 лет. С огромной амплитудой событий и эмоций — от ротавируса до первого отпуска всей семьей в Турции. От двухнедельной паузы в отношениях с женой (в полном уважении друг к другу, без токсичности) до глубокого диалога с прояснением чувств. От дней рождений всей семьи с гостями и пловом до завершения 8-месячной реабилитации старшего сына после операции. Хирург впервые за 10 лет нас похвалил — восстановление на 5 с плюсом. Отпраздновали стейками, которые сам готовил. Проводили лето замечательным аккордом. 31 августа было почти 30 градусов, и мы провели день на пляже Москвы-реки с детьми и друзьями. Очень теплый во всех смыслах выдался день! А еще за лето, к сожалению, опубликовал всего 7 постов. План по рилсам пошел прахом. Идеи куда-то исчезали, так и не обретя форму. Руки будто свинцом наливались, пальцы отказывались стучать по клавиатуре. Сложно объяснить почему, пока не до конца понял. И не понятно было как возвращаться... В конце августа увидел пост девушки-маркетолога о том, как вернуться в блог после перерыва. Решил: "Ну вот, 1 сентября ворвусь!" Не ворвался. Детский сад, линейки, праздничный ужин. Ладно, ворвусь 2го. Не ворвался - отравился и пролежал весь день. Хотел 3го с мемом "я календарь переверну и снова третье сентября". Тоже не ворвался. Сегодня 4е. И я честно признался ИИшке и возвращаюсь с ее помощью. Сейчас есть ощущение страха перед ответственностью ведения блога. Хочу его вести красиво, ярко, честно и системно. Но по-другому. Хочу полностью поменять концепцию (как будто сейчас она есть, ага) Сомневаюсь в собственной готовности долго и упорно держать марку. Страшно, что сегодняшние усилия обесценятся, когда я снова выпаду в осадок. Буду с этим страхом и сомнениями работать параллельно. Вот что еще понял за этот перерыв: блог - это не необходимость. Это роскошь. Богатство. Возможность делиться эмоциями, мыслями, идеями. Раньше казалось, что я должен вести блог. Это ведь чуть ли не единственный способ привлечения клиентов в частную практику. Но топливо "должен" подходит мне как дизель бензиновому двигателю. Чих-пых и без толку. В летнем перерыве я отчетливо ловил желание вести блог без этого "должен и надо". А желание, кажется, ничем не ограничено. Возвращаюсь. Пока не знаю как с точки зрения стратегии. Пока не понимаю что буду писать завтра, через неделю или месяц, но возвращаюсь. Потому что хочется с вами делиться и все тут 💚

Зомби-апокалипсис в бизнесе, или Почему ваши мертвые проекты не дают жить новым Помните сериал "Ходячие мертвецы"? Так вот, у меня есть клиент, который живет в собственном зомби-апокалипсисе уже лет десять. Только зомби у него не обычные — это его провальные стартапы. За плечами у этого человека — "кладбище" проектов размером с небольшой город. Интернет-магазин женского белья? Умер от недостатка трафика. IT-стартап? Скончался от нехватки инвестиций. Ресторан? Задохнулся от конкуренции. Курсы по криптовалютам? Ну, это крипта, не взлетело. И вот сидит он на сессии и рассказывает, как подходит к каждому новому проекту. А я слушаю и понимаю — парень играет в бизнес-рулетку! Ставил на красное — проиграл. Теперь ставит на черное, но вдвое больше. Проиграл снова — утраивает ставку. "Этот проект ДОЛЖЕН выстрелить, чтобы перекрыть все предыдущие потери!" — говорит он, и глаза горят азартом лудомана. Но самое страшное не это. Самое страшное — что все его мертвые проекты не лежат спокойно в могилах. Они встали и бродят за ним толпой, как зомби из "Обители Зла". Позвольте рассказать, что такое НАСТОЯЩЕЕ кладбище Кладбище — это место, где мы хороним умерших. Где мы прощаемся, горюем, вспоминаем хорошее и... отпускаем. Шесть лет назад я хоронил деда. Человека, который заменил мне отца. Ушел рано, от болезни. Столько всего хотелось сказать, сделать вместе... Но представьте — что было бы, если б я теперь цеплялся к каждому встречному деду на лавочке, пытаясь восполнить недосказанное с родным? Странно, правда? А вот с проектами почему-то многие именно так и поступают. Когда зомби мешают жить Мертвые стартапы моего клиента не остались в прошлом. Они превратились в зомби и теперь: 🧟‍♂️ Кусают новые проекты — каждое решение принимается не из логики текущего дела, а из желания отыграться за прошлые поражения 🧟‍♂️ Заражают сотрудников — команда чувствует нервозность руководителя, его страх повторить ошибки, и сама начинает дергаться 🧟‍♂️ Пугают клиентов — когда предприниматель одержим прошлыми провалами, это считывается. Кто захочет иметь дело с человеком, за спиной которого воют призраки неудач? 🧟‍♂️ Прогоняют светлые мысли — вместо того чтобы думать "как сделать этот проект успешным", мозг занят вопросом "как не повторить ошибок прошлого" Как правильно хоронить стартапы Друзья, мертвый проект — это не зомби. Это опыт, который должен лежать в могиле с красивым надгробием, где написано: "Здесь покоится интернет-магазин носков. Научил меня важности юнит-экономики. Покойся с миром." А дальше — цветы на могилку раз в год (анализ ошибок) и спокойная жизнь без зомби за спиной. Вот ритуал здорового погребения стартапа из пяти шагов: 1. Отпевание — честно назовите причины смерти проекта 2. Прощание — поблагодарите его за полученный опыт 3. Захоронение — зафиксируйте выводы письменно и закройте тему 4. Поминки — расскажите друзьям историю провала за бокалом вина (с юмором!) 5. Жизнь продолжается — новый проект начинаете с чистого листа P.S. Если ваши мертвые проекты бродят за вами зомби-толпой — пора устроить им массовые похороны. Берите лопату, хотите метафорическую, хотите реальную, копайте могилы поглубже, прощайтесь и живите спокойно. А то скоро и Netflix снимет про ваш бизнес сериал: "Ходячие стартапы: Как я перестал бояться и полюбил банкротство" 😄 Какие зомби-проекты бродят за вами? Расскажите в комментариях — вместе похороним!