Психолог в компании | Екатерина Гудыно

Все то время, что я не писала для канала, я писала для портала Rambler ❤️🤗 Вышло много статей, буду потихоньку возвращаться и делиться Вот, к примеру, размышляла о том, как помочь ребенку стать успешным. Приятного чтения 😘 буду рада вашим комментариям https://family.rambler.ru/vospitanie/56419756-kak-vyrastit-uspeshnogo-cheloveka-5-rabotayuschih-sovetov-psihologa-bez-krikov-i-nakazaniy/

Как записаться ко мне на консультацию? Если ваша рабочая и личная жизнь напоминают нескончаемый марафон, а ресурсы на исходе – вы пришли по адресу. Я помогаю профессионалам восстанавливать баланс, находить ясность и строить устойчивость через индивидуальные онлайн консультации. Меня зовут Екатерина: ✨Магистр психологии. ✨Более 7 лет практики в корпоративной среде и частном консультировании. ✨Глубокое понимание выгорания, хронического стресса, карьерных кризисов и сложностей с границами. ✨Знаю корпоративную реальность изнутри. Основные запросы: ✔️Профессиональное выгорание, истощение. ✔️Хронический стресс, тревожность, эмоциональное выгорание. ✔️Карьерный кризис, поиск траектории, самоопределение. ✔️Достижение баланса между работой и личной жизнью. ✔️Запуск бизнеса / частной практики (психологическая поддержка). Форматы работы (онлайн): 1. "Сверка курса" / Первичная консультация (60-75 мин) Цель: Взаимное знакомство, фокусировка вашего запроса, понимание, подходим ли мы друг другу. Снять первую остроту состояния, обсудить какой-то один конкретный вопрос. Идеально, если: Вы хотите прояснить ситуацию "здесь и сейчас", получить поддержку в острый момент или оценить мой подход. 2. "Первая опора" (4 консультации / 2 месяца) Цель: Системное решение конкретной задачи (например: выход из острого выгорания, разработка плана карьерного шага, настройка баланса, подготовка к собеседованиям). Старт позитивных изменений. Идеально, если: Вы готовы к последовательной работе для ощутимого сдвига и хотите подойти к определенному событию или сезону с ясностью и планом. 3. "Перезагрузка" (12 консультаций / 3 месяца) Цель: Формирование надежного внутреннего фундамента для долгосрочной устойчивости и баланса. Работа с корнями проблем. Идеально, если: Вы сталкиваетесь с повторяющимися сложностями, хотите глубоких и устойчивых изменений в отношениях с работой, собой, стрессом. В перерывах между нашими встречами я даю домашние задания, могу порекомендовать книги/фильмы под запрос, периодически приношу статьи, если вижу материал в нашу тему. Важно понимать: наша первая встреча – пространство для взаимного понимания и определения пути. Без обязательств, с уважением к вашему выбору. Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

Когда школьный учитель превращается в источник страха Ко мне часто приходят взрослые клиенты с запросами про тревожность, низкую самооценку, страх ошибки. Мы копаем, ищем причины... и очень часто они тянутся из школы. Конкретный учитель. Конкретные фразы. Конкретное ощущение, что ты "недостаточно хорош". К сожалению, токсичные люди встречаются не только в офисах, но и в классах — от педагогов, которые сравнивают, высмеивают, провоцируют травлю и при этом неожиданно хвалят, создавая искажённую реальность. Что делать родителям, если ребёнок возвращается из школы подавленным, и вы подозреваете, что проблема именно в учителе? Поучаствовала своими комментариями по этому вопросу в статье для портала Rambler. Статья получилась максимально практичной и бережной. Если тема отзывается — почитайте по ссылке. ➡️ https://family.rambler.ru/shkolniki/56380140-toksichnyy-uchitel-kak-raspoznat-i-chto-delat-roditelyam/ А если эта ситуация происходит с вами прямо сейчас — вы знаете, где меня найти. Канал в Максе Найти меня в VK

Алексей усвоил: чтобы тебя любили и не отвергали, нужно быть всегда удобным, всегда на высоте, всегда предугадывать чужие желания. Меч — это отвержение, неудача, чьё-то недовольство. И он висел над ним всегда. Он не может расслабиться в отпуске — меч едет с ним. Он постоянно перепроверяет рабочие чаты перед сном — а вдруг что-то упустил. Он чувствует вину, когда болеет, потому что «подводит команду». А самое главное — Алексей перестал замечать, когда ему хорошо. Потому что даже в хорошие моменты мозг ищет: «Где подвох?». На одной из консультаций я спросила его: «Что случится, если ты не ответишь на письмо вечером?». Он задумался. «Ну… наверное, ничего». — «А если ты откажешь коллеге в просьбе?» — «…тоже ничего. Наверное». Оказалось, что меч уже давно упал — но только в его голове. В реальности волос был очень прочным. Мы начали с малого. С разрешения не быть идеальным. С права говорить «нет» и замечать, что мир не рушится. С возвращения в тело — через дыхание, через паузу между мыслью и действием. Постепенно Алексей научился слышать себя. Не «все ли довольны?», а «как я сейчас?». И оказалось, что за мечом — тишина. И жить можно без постоянного сканирования горизонта. ________________ Тревожность — не приговор. Это привычка нервной системы. И привычки можно менять. Не через «возьми себя в руки». А через маленькие шаги, поддержку и новое знание о себе. И если, читая это, вы подумали: «Здесь про меня», — может быть, это знак, что пора обратить внимание на то, как вы дышите, спите, чувствуете себя в тишине. А если когда-нибудь захотите поговорить об этом с тем, кто понимает, — вы знаете, где меня найти. Канал в Максе Найти меня в VK

«Всё хорошо,.... но почему-то страшно» Вы знаете легенду о Дамокле? Он завидовал правителю, который жил в роскоши, и однажды поменялся с ним местами на день. Его нарядили, усадили на трон, вокруг было веселье. А потом он поднял голову и увидел: прямо над ним, на тонком конском волосе, висит тяжёлый меч без ножен. Остриём вниз. В любой момент волос мог оборваться. И всё веселье пропало. Вот так живут некоторые люди. Даже когда вроде бы всё хорошо, внутри — тот самый меч. Алексею 34 года. У него хорошая работа, своя квартира, здоровые дети. Коллеги его уважают, начальство ценит. По всем внешним параметрам — человек, который «состоялся». Но каждый вечер он ложится в постель с одним и тем же чувством: что-то вот-вот пойдёт не так. Он не может объяснить, что именно. День прошёл нормально. Никто не кричал, не увольнял, не болел. А внутри — тяжесть. Будто над головой висит невидимый меч... Он не помнит, когда в последний раз просто выдыхал. Не контролировал. Не сканировал пространство на предмет опасности. В детстве его хвалили только за пятёрки и идеальную уборку в комнате. Если он приносил четвёрку, мама вздыхала: «Ну что ж, старайся лучше». Если он шумел, отец говорил: «Ты меня расстраиваешь». Канал в Максе Найти меня в VK

Какого объема ваше?✊🏼

Реальность такова, что удобный человек — это человек в поисках любви. Он сделает все, станет именно таким, каким надо, лишь бы его полюбили, и готов напрочь отказаться от себя. С детства он получил жизненный урок: жить для себя – значит быть эгоистом, а он совсем не эгоист. Удобный человек всеми способами избегает конфликтов, лишь бы не нарушить устойчивость «системы», он подавляет свой гнев, страх, и прочие «плохие» эмоции, и всегда и во всем проявляет отчаянный перфекционизм. У удобных людей, как правило, низкая самооценка, очень высокий уровень тревожности, отсутствуют личные границы и способность их выстроить с кем-либо. Все, чего хочет удобный человек – это любовь. Искренняя, незамутненная теплая любовь. Их сложность заключается в том, что на самом деле, они потеряли возможность полюбить самих себя (потому что снова сделал неидеально, снова почувствовал то, что нельзя, разозлился и в целом совсем не такой, как надо). И при любой возможности сближения с кем-то, кто проявляет теплые чувства, они могут в панике бежать, ведь сложно ужиться с мыслью, что они достойны человеческой любви, доброты, принятия и понимания. Удобный человек имеет тенденцию «сливаться» с партнером. У него чаще всего нет собственного мнения, вкусовых предпочтений, да и предпочтений в принципе, он часто говорит «я как ты». Так Лиз в «Ешь, молись, люби» была похожа на своих партнеров Так Мэгги в «Сбежавшей невесте» не знала, в каком виде она любит готовить яйца Так Аня напротив меня, не знает, чего она хочет, и потому копирует интересы подруг и мужа Муки выбора также свойственны удобным людям – они всеми силами избегают негативных эмоций, и отказаться от чего-то, или столкнуться с тем, что выбор они сделали неверно, выше их сил… ----- Где выход? В узнавании себя. Последовательном, аккуратном, всестороннем знакомстве с собой. Своими эмоциями, чувствами, желаниями, стремлениями, целями и планами. Секрет в том, чтобы пробовать по-другому. В безопасной обстановке принятия это делать, пробовать и совершать первые шаги проще всего. Секрет в том, чтобы искренне, тепло и от души сказать себе: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты достоин любви просто потому, что ты есть.» Вы не одни, я буду рядом Канал в Максе Найти меня в VK

«Удобный взрослый»: откуда берется потребность всех радовать и быть молодцом? Что значит быть всем удобным? Ответ напрашивается сходу: быть таким, каким тебя хотят видеть окружающие. Не показывать истинных [не удобных] эмоций, не идти за своими желаниями, не хотеть многого, не быть громким, выскочкой. Не иметь внутренних границ, слушать, что тебе скажут, «не выступать». Не проявлять себя, не казаться видимым. Быть всегда открытым для помощи, спасать, пусть и вразрез с собственными планами. «Удобного» человека будет видно издалека – чаще всего, его плечи напряжены и подняты, как если бы он нес всю тяжесть ответственности за этот мир на себе. На консультации он чаще всего улыбается, даже если говорит о самых жутких вещах в своей жизни. Яркое, лучистое «солнышко», рассказывающее сюжет триллера о собственных реальных событиях. Чаще всего, он долго и тихонько стучится, прежде чем войти, и как будто извиняется за свое наличие и существование в этом мире. Быть удобным становится семейной традицией, семейной ролью, иногда ее передают друг другу поколениями. Но откуда берутся «удобные люди»? Ответ снова прост: все мы родом из детства. Каждый человек рождается «чистым листом». Только появившись, мы не знаем, что нельзя громко кричать, что-то упорно требовать, шумно веселиться или лить слезы. Все, что знает новорожденный – у него есть потребности. И их надо удовлетворить прямо сейчас. Он громко сообщает всему миру, что голоден, хочет спать, смотреть на мир, или его памперс нужно непременно сменить. Это витальные потребности младенца, без ухода, заботы и любви ему не выжить в этом мире. И роль родителя – отвечать на потребности нового человека, быть рядом, взять заботы на себя. Но далеко не каждый родитель готов стать таким фундаментом, опорой собственному ребенку. По мере того, как потребности перестают быть жизненно-необходимыми, некоторые родители начинают игнорировать желания и стремления своего ребенка. И вот уже: «не кричи, у мамы голова болит», «не шуми, папа с работы пришел устал», «мало ли что ты хочешь», «не берите на руки, проорется и заснет». В итоге маленький человек понимает, что как бы громко он ни плакал, к нему никто не придет. Он получает опыт горечи и разочарования. Он получает опыт, что его желания не важны, а самое главное – чтобы заслужить любовь и внимание родителей, нужно перестать чего-то хотеть, начать угадывать желания взрослых, быть удобным, покладистым и тихим. В противном случае самые главные люди в его жизни отвергают, отворачиваются…и перестают любить. Холодок по коже, да? Канал в Максе Найти меня в VK

Жила была девочка, которая не слышала себя Нет, не то, чтобы она была глухая. Всех остальных она прекрасно слышала. И что делать ей надо, и как жить, и как правильно, и как не очень. А вот что она сама говорит и хочет, никак не слышала. Вокруг все при девочке говорят “прислушайтесь к себе”, “услышьте свою душу”, “почувствуйте, что подсказывает вам интуиция”. Девочка прислушивается - а там тишина. Ноль. Белый лист. Ничего. Пустота… и даже как-то не по себе. Все-то вокруг прекрасно себя слышат. Что со мной-то не так? - размышляет она. Решила девочка к психологу обратиться: “Как так, не слышу себя и все тут”. Заглянули они с психологом в детство...а там еще более маленькая девочка во дворе сидит, одна- одинешенька. Лопаткой песочек копает, куличики делает, никого рядом нет. Да и не нужен ей никто. Молчит и копает...копает и молчит… Очень картина эта девочку поразила. Как же, говорит...малышка там одна совсем сидит?! И никого нет. Очень страшно за маленькую. Все ли с ней хорошо? И стала она маленькую девочку навещать. Сначала поодаль сидела наблюдала. Потом подсаживаться поближе. В следующий раз еще ближе, и еще...когда-то дальше отсаживалась - видимо, слишком быстро. Когда ближе…Так они были друг с другом рядом и молчали. В общем, время прошло, а девочка к малышке совсем близко умудрилась сесть. И с ней в куличики играть начала. Взяла формочку и тоже песочек насыпает. А маленькая вдруг ясными глазками “зырк” и ручки к ней тянет. Обниматься. Обняла девочка себя-маленькую...и вдруг как заплачет. И малышка заплачет. Голосок-то есть у нее...славный такой, звонкий, мелодичный…Самый лучший голосок на свете. Девочкин. Один на двоих. С тех пор девочка себя слышать стала. Очень-очень отчетливо. Свой голос она из всех различить умеет без ошибок. И всегда он ей самые классные желания подсказывает, самые искренние..и всегда на верный путь направляет. Самый истинный из всех. Канал в Максе Найти меня в VK

Со светлым праздником Пасхи, друзья 💛 Пусть сегодня в вашем доме будет чуть больше света. Не только за окном — внутри. Пусть уходит то, что давно просилось на волю: усталость, напряжение, чувство, что «я опять не успеваю». Пасха — про тихое чудо. Про то, что даже после самой долгой темноты наступает утро. Я желаю вам не гонки за идеалом, а просто — хорошего дыхания. Спокойного сердца. И хотя бы одного дня, когда можно выдохнуть и ничего не доказывать. С теплом, ваш психолог ✨ пс. делитесь пасхальными столами в комментариях 😘

— Чем же все это окончится? — Будет апрель. — Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, будто бы в роще сегодня звенела свирель. — Что же из этого следует? — Следует жить, шить сарафаны и легкие платья из ситца. — Вы полагаете, все это будет носиться? — Я полагаю, что все это следует шить. Ю. Левитанский "Диалог у новогодней елки"

Друзья, на всякий случай 🌿 Telegram в последнее время работает с характером. А с 1 апреля его работа в России — под вопросом. Я не знаю, что будет дальше, но точно знаю, что не хочу терять с вами связь. Поэтому теперь у меня есть два надёжных запасных аэродрома (а Telegram, если выживет, остаётся главным): 1. ВКонтакте — сообщество «Сила в тебе» Там я дублирую всё, что пишу здесь, плюс живые обсуждения, дополнительные материалы и, возможно, то, что не помещается в Telegram. Важный момент: раньше это был паблик про психологию для фрилансеров. Сейчас я пересобираю его под офисный сегмент — для тех, кто работает в найме, в офисе или удалённо. Потому что последние годы я сама глубоко в этой теме и могу и хочу помогать. 👉 Ссылка на ВК: https://vk.com/ekaterina.gudyno 2. Max — приватный канал Там будет то же самое, что и в Telegram, но в качестве «тихой гавани». Найти его по поиску нельзя, только по ссылке — чтобы мы точно никуда не потерялись. 👉 Ссылка на Max: https://max.ru/join/PlSel3yUNIsyjJ9n4mmNROvSeKkhpw0MC-LoD_1Bj6Y Если один канал «задумается» — вы всегда знаете, где меня найти. Подписывайтесь там, где вам удобно. Я буду везде одна и та же — просто с разными интонациями. А здесь пока остаюсь, пока пускают. Берегите себя и свои каналы связи.

Об эффекте Бруно: почему молчание о проблемах – лучший способ их увеличить Давайте честно: кто из нас не пытался «замести проблемы под ковёр»? Ну, знаете, так – сделать вид, что ничего не происходит, авось само рассосётся. Особенно, когда речь заходит о конфликтах на работе. Вроде бы и дискомфортно, и неудобно, но так уж проще… Или нет? Сразу вспоминается мультфильм «Энканто» и их вечная мантра: «Мы не говорим о Бруно»*. Помните, к каким чудесам это привело? (Спойлер: никаким. Дом чуть не развалился, семья чуть не распалась, а Бруно, бедняга, жил в стене и ел, что попало.) *Бруно часто предсказывал негативные события, а затем его обвиняли те, на кого эти самые предсказания повлияли. Точно так же обстоят дела и в любой компании, где сложные эмоции, конфликты или ошибки откладываются «на потом» или вовсе игнорируются. К сожалению, замалчивание не рассасывает проблему — оно, скорее, позволяет ей пустить корни поглубже. Несказанные слова становятся напряжением, из которого растёт недоверие, хроническая усталость и снижается общая мотивация коллектива. Почему так важно говорить о сложностях открыто? ✔️Открытая коммуникация создаёт атмосферу безопасности. Люди знают: их слышат, к их мнению прислушиваются, а значит — можно доверять друг другу. ✔️Своевременное обсуждение конфликтов превращает разногласия в точки роста, а не в источники затяжных стрессов. ✔️Только так мы учимся находить решения, которые подходят всей команде. Говорить о непростых темах непросто — и это нормально. Но гораздо опаснее — замалчивать их, как бы красиво мы ни называли это «деликатностью» или «уважением к чувствам коллег». В долгосрочной перспективе такой путь всегда приводит к большей внутренней хрупкости команды. Возможно, для первого шага понадобится поддержка — корпоративный психолог всегда поможет найти нужные слова и оптимальный формат разговора. Не превращайте ваши (даже небольшие) профессиональные «Бруно» в невидимые, но весьма разрушительные силы. И пусть в вашей рабочей культуре тем, «о которых не говорят», не останется совсем.

Где заканчивается корпоративная культура и начинается давление? Я часто слышу от клиентов истории, которые начинаются с: «Ну, у нас так принято». А потом оказывается, что «так принято» — это: — отвечать в выходные, иначе «ты не в команде»; — участвовать в «добровольных» активностях, отказ от которых грозит потерей премии или проекта; — терпеть уничижительные шутки руководителя, потому что «у него такой стиль управления»; — оправдываться за своё плохое самочувствие, потому что «болеть у нас не принято». И вот здесь я всегда останавливаюсь и спрашиваю: а где грань? Где «особенности корпоративной культуры» превращаются в то, что по-человечески хочется назвать просто — давление? Давление может быть мягким. Оно может быть неочевидным. Оно редко выглядит как сцена из фильма, где кто-то кричит или угрожает. Чаще это происходит так: вам кажется, что вы можете отказаться, но на деле последствия непредсказуемы. Вас могут «забыть» пригласить на важное совещание. Перестать давать интересные задачи. Начать обсуждать вашу лояльность за глаза. И вы перестаёте отказываться. Потому что это проще, чем каждый раз доказывать, что вы имеете право на свою жизнь за пределами офиса. В чём же разница между здоровой культурой и такой, где вы начинаете задыхаться? В здоровой культуре ваши границы уважаются по умолчанию. Вы можете сказать «нет» вечернему звонку, и это не повлияет на вашу карьеру. Вы можете взять больничный и не чувствовать себя предателем. Вы можете не идти на корпоратив, и никто не сделает из этого драму. В деструктивной среде вам постоянно приходится доказывать свою ценность. Вы не знаете, где пролегает грань, потому что её каждый раз двигают. Вы перестаёте замечать, где заканчиваетесь вы и начинаются чужие ожидания. Я не призываю сразу увольняться при первых признаках дискомфорта. Но я призываю замечать. Замечать, когда ваше «нет» перестаёт что-то значить. Когда вы начинаете оправдываться за свои человеческие потребности. Когда работа перестаёт быть местом, где вы реализуете себя, и превращается в место, где вы выживаете. Потому что культура — это не «так сложилось». Это всегда результат чьих-то решений. И если эти решения делают вас меньше, чем вы есть — может быть, это уже не культура, а что-то другое. А вы замечали за собой, как незаметно «так принято» превращается в «я не могу отказаться»? 👇

Куда пойдем вместо Телеграма?

Ну что же, игнорировать ситуацию уже практически невозможно, так что прошу вас поучаствовать в опросе, куда мы с вами все-таки подадимся дальше) 👇🏼

Дорогие мои, с 8 Марта вас! 🌷 Сегодня хочется просто напомнить вам несколько вещей. Вы — не только сильные. Вы ещё и живые. Иногда уставшие, иногда сомневающиеся, иногда нуждающиеся в тепле и поддержке. И это нормально. Пусть в вашей жизни будет больше дней, когда можно не тянуть всё на себе. Больше людей рядом, с которыми спокойно. Больше моментов, когда вы выбираете себя — без чувства вины. Пусть у вас будет достаточно нежности — к близким и, что особенно важно, к себе. И пусть внутри будет тихое ощущение: «со мной всё в порядке, я справляюсь, и я достойна лучшего».

Человечность - это выбор

Норман Роквелл, «Девочка с синяком под глазом», 1953 г. Это на случай, если вы сегодня еще не улыбались 😂

О мужчинах, которые держат удар (и тех, кто держит нас) Знаете, за что я ценю 23 февраля? Не за официальный патриотизм и не за очередной выходной. А за возможность сказать спасибо тем, кто почему-то считает, что «жаловаться нельзя», «просить помощи стыдно», а «справляться нужно самому». Я работаю с мужчинами. С теми, кто руководит отделами, тащит проекты, решает конфликты, возвращается домой после 12-часового рабочего дня и… молчит. Потому что «не привык грузить». Потому что «мужчина должен быть сильным». Потому что однажды в детстве кто-то сказал: «Не ной, ты же будущий мужчина». И они носят. Носят груз ответственности, чужих ожиданий, собственных страхов. И очень редко позволяют себе просто выдохнуть. Сегодня я хочу сказать тем, кто читает этот пост: — Спасибо, что вы есть. — Спасибо, что держите удар. — Спасибо, что иногда всё-таки разрешаете себе быть не только сильными, но и живыми. Сила — это не когда ты молча терпишь. Сила — это когда ты знаешь, куда идти, с кем можно быть слабым и когда пора остановиться. Пусть у вас будет опора. Внешняя и внутренняя. Пусть рядом будут те, с кем не нужно играть роль. И пусть работа приносит не только деньги, но и чувство, что вы на своём месте. С 23 февраля, мужчины. Настоящие. Разные. Живые. А ваши женщины сегодня наливают вам чай и напоминают: отдыхать — тоже можно. 😉