Щас Будет Инсайт

Друзья, у меня сейчас есть 4 места в сопровождение. Это формат длительной работы, в котором мы в течение месяца, а если захотите и дольше, смотрим не только на какой-то один ваш запрос, а в целом на то, как устроена ваша жизнь: отношения с собой и с другими, привычные реакции, способы справляться с происходящим, то, что повторяется из раза в раз. В процессе я подбираю индивидуальные задания и практики в зависимости от того, как именно вы устроены и что сейчас происходит в вашей жизни. Это могут быть телесные и дыхательные практики, работа с привычными способами реагирования и другие задания. То есть мы не просто разбираем, что с вами происходит, а постепенно начинаем смотреть, как именно вы живёте и что можно в этом изменить. Подробнее про формат и про то, как я работаю, можно посмотреть на сайте. Если чувствуете, что вам сейчас нужна именно такая работа, пишите мне в личные сообщения @gvasaliya Можно просто задать вопросы и узнать подробнее о формате. Буду вас ждать ❤️

Господи, я доверяю тебе, но сделай, пожалуйста, всё по-моему😁 Очень легко доверять жизни, когда всё складывается так, как нам хочется. Ну скажите? А потом жизнь внезапно начинает разворачиваться куда-то не туда, и мы такие: блядь, в смысле? Начинаем злиться, суетиться, срочно что-то предпринимать и пытаться на это как-то повлиять. Я очень хорошо знаю этот механизм. Я ж знатный контролёр. Контроль - это вообще один из моих главных способов чувствовать себя в безопасности. Абсолютно иллюзорный, естественно😁 Я прекрасно знаю, что самые крутые вещи в моей жизни случались именно тогда, когда я позволяла ситуации развернуться по какому-то непонятному для меня плану и в совершенно неопределённый срок. Когда могла сказать: «Господи, я не знаю КАК, но мне очень интересно»☺️ И вместо того, чтобы ещё сильнее напрячься, разжимала лапку и делала ровно столько, сколько от меня зависит. И да, не всегда со мной происходило чудо. И да, не всегда я могла с этим согласиться. Особенно когда речь шла про банальное выживание. Там вообще очень сложно рассуждать про доверие, когда тебе страшно, больно или ты не понимаешь, как завтра будешь справляться. Но всё же самые крутые события в моей жизни почему-то происходили именно в момент сдачи. Когда я могла выдержать неопределённость и признать: я не знаю, чем всё это закончится. Я не могу контролировать всё. Я вообще-то не Господь Бог, хотя очень часто пытаюсь занять его место😁 И, думается мне, мы все иногда делаем то же самое. Говорим, что доверяем жизни, Богу, Вселенной, но только пока она ведёт нас туда, куда мы сами решили идти. А как только всё разворачивается иначе, начинаем сопротивляться, злиться, торговаться с реальностью и пытаться срочно её переделать. Ну мы? 😁 И да, доверять легко, когда всё идёт так, как нам хочется. А как доверять, когда у нас отнимают близких? Когда человек поступает не так, как мы ожидали? Когда рушатся планы? Когда жизнь подкидывает такие испытания, на которые мы вообще не подписывались? Вот где начинается реальная сдача. А не вся эта инстаграмная херня про «доверяй Вселенной и живи из расслабления». Я очень люблю горы именно поэтому. Когда я стою где-нибудь на Алтае, у меня вдруг становится очень ясным то, что в обычной жизни я могу забывать: вот здесь заканчиваются мои силы и начинаются силы мира. Я маленькая песчинка рядом с этой огромной горой. Я не могу заставить её быть другой. Не могу договориться с погодой. Не могу контролировать реку. И почему-то именно тогда у меня появляется очень тонкий контакт с реальностью. Я перестаю суетиться и думаю: блядь, а зачем я вообще так стараюсь всё удержать? Знаете, в психологии даже есть такая психзащита - всемогущий контроль. Прям так и называется. Это когда бессознательно кажется, что если достаточно хорошо всё предусмотреть, проконтролировать людей, события и результаты, то можно не сталкиваться со своей беспомощностью перед большим и неизвестным миром. Ответ, я думаю, вы знаете. Нихуя это не работает😁 Мы делаем это, потому что нам очень страшно. И это безусловно нормально, потому что мы люди. И каждый со своей историей выживания. Но всё же я думаю, что признать своё бессилие - это не обязательно проиграть. Иногда это просто перестать делать вид, что ты можешь управлять тем, чем управлять не можешь. И, может быть, вот это «я не знаю» - не то место, откуда нужно срочно убегать, как я делала раньше. Может быть, иногда именно там и начинается доверие. И это не про то, что всё обязательно будет хорошо. Я вообще не знаю, что будет. И не про то, что мне всё равно, как всё сложится. Мне совсем не всё равно. У меня есть желания. Есть планы. Есть люди, которых я люблю. Есть жизнь, которую я хочу прожить. Но я день за днём, шаг за шагом учусь говорить себе: «Я знаю, чего хочу. Я сделаю то, что в моих силах. А дальше, будь что будет».

Ребят, знаете, когда я получаю вот такие отзывы после работы, меня это трогает до слёз. Потому что я, блин, очень хорошо знаю, как важно услышать именно эти слова: «Да, там страшно и больно. Но я рядом. И я помогу тебе туда посмотреть». Потому что я сама в них очень нуждалась. Я очень благодарна, что на моём пути встречались такие терапевты и учителя. Конечно, были и те, кто навязывал, интерпретировал, советовал всякую херню и работал через своё очень большое эго. Но в основном мне очень повезло с учителями. Благодаря этому опыту у меня сегодня есть силы самой быть рядом с другими людьми в их сложных местах. Поддерживать. Выдерживать. Помогать смотреть туда, куда страшно смотреть в одиночку. Наверное, в этом для меня и есть огромный смысл моей работы. 🤍

Открываю запись на практику 29 августа с 18:00 до 22:00. Приглашаю вас вместе встретить завершение лета 🍂🧘 Для меня это всегда какой-то очень трепетный момент. Я замечаю, как начинают опадать первые листья и мы медленно приближаемся к осени. И в этом есть какая-то нежная грусть о том, что всё в жизни проходит. Любые циклы завершаются, но всегда начинаются новые. За смертью неминуемо последует новая жизнь. И чтобы пройти эту трансформацию всегда нужна энергия и смелость. Последний год для меня стал годом расширения, масштаба и интегрирования своей внутренней силы. И я хочу провести вас в этот процесс. Потому что всегда делаю практику опираясь на себя. Дыхание, как вы уже знаете, одна из немногих функций, которая, помимо того, что напрямую воздействует на наш мозг и помогает успокаиваться, ещё и прекрасно работает с бессознательным. С той частью нас, куда у сознания просто нет прямого доступа. И поэтому через дыхание у нас появляется возможность немного приблизиться к тому, что обычно остаётся незамеченным: почувствовать, что происходит внутри, увидеть то, к чему пока не было доступа, и, возможно, обнаружить, куда именно мы пока не разрешаем себе двигаться. Мы с вами хорошенечко подышим, заземлимся, дадим друг другу внимание, заботу и опору с помощью разных телесно-ориентированных практик. И конечно, групповая динамика - это всегда очень много энергии и отражения. В каждом человеке мы можем увидеть и отразить что-то своё. Давайте сделаем этот процесс объёмным, масштабным и красивым. ✨ 📍 Место: Чистые пруды (если нас наберётся больше 12 человек, переместимся в другой зал) 💰 Стоимость: 5 000 ₽ 💌 Запись: в ЛС @gvasaliya записывайтесь и смело задавайте вопросы по практике🙌

Делюсь первой обратной связью после интенсива PRO ТЕЛО - очень ценной и важной для меня. ❤️ Такие сообщения помогают мне увидеть, что именно остаётся с вами после процесса и что продолжает разворачиваться уже за пределами группы.

Только что посмотрела Backrooms и меня просто охренительно впечатлило это кино! Я очень советую его посмотреть и попробовать рассмотреть его не только как хоррор, а как метафору внутренней карты нашего бессознательного. Для меня это кино про пространство, в которое мы как будто проваливаемся за пределы привычной реальности. Ты вроде узнаёшь это пространство, оно кажется знакомым, но при этом в нём нет привычной логики, ориентиров и выхода. Я пока смотрела, у меня постоянно крутилась мысль, что страшным становится не обязательно то, что неизвестно. Иногда гораздо страшнее то, что не интегрировано в наше представление о себе. То, чему мы не нашли места внутри себя. То, что вытеснено, не осознано, не названо. И поэтому, когда мы с этим сталкиваемся, оно переживается как что-то искаженное, опасное и пугающее. Этот фильм я почему-то очень ясно вижу как путешествие внутрь собственной психики. Короче, я под впечатлением. Смотришь это кино и неминуемо как будто спрашиваешь себя: а что у меня было бы в моих собственных Backrooms?

Завершили трёхдневное путешествие в PRO ТЕЛО. Какой же красивый и глубокий получился процесс! Про суть и узор человеческой природы. Какая тёплая, нежная и поддерживающая была группа женщин! Я в большой благодарности и счастье от того, что делаю это ✨🙌

Второй день «PRO тело» 🫀 Вчера был какой-то невероятно трепетный и глубокий день. Мы говорили про эмоции и чувства: зачем они нам нужны, почему в какой-то момент мы перестаём их чувствовать, как они живут в теле и что происходит, когда непрожитая эмоция становится мышечным напряжением. Для ребёнка эмоции - один из главных способов взаимодействовать с миром. И очень рано мы начинаем понимать, какие эмоции можно проявлять, а какие лучше спрятать, чтобы сохранить контакт, любовь и безопасность. И вот этот «суп», в котором варился наш внутренний ребёнок, во взрослом возрасте никуда не девается. Мы продолжаем из него жить. Мы исследовали, какие чувства привыкли подавлять, какие реакции стали автоматическими, что нам когда-то пришлось спрятать и какие способы адаптации мы продолжаем использовать уже во взрослой жизни. А потом зашли ещё глубже- в перинатальный период. В психосоматике этот ранний этап называют фазой программирования. Это период, который начинается примерно за год до зачатия и включает зачатие, беременность, роды и первый год жизни. Мы исследовали этот самый ранний опыт: каково это - быть внутри мамы, чувствовать её состояние, её переживания, её напряжение. Что происходило с нами ещё до того, как мы могли что-либо осознанно понимать. И вообще-то я совсем не планировала заходить вчера настолько глубоко😁 Но я всегда стараюсь идти за группой, а не за своим планом. Потому что группа - это живой процесс. И иногда ты понимаешь, что сейчас нужно отложить всю заранее подготовленную программу и просто идти по волне. Я очень люблю этот момент. Когда ты доверяешь процессу, слышишь людей перед собой и позволяешь работе разворачиваться так, как ей сейчас нужно. И получается что-то очень неожиданное и красивое✨

Первый день интенсива «PRO ТЕЛО » — о чем он был?🫀 Вчера мы начали разговор с одной очень простой, но фундаментальной идеи: психика — это субъективное восприятие объективной реальности. Звучит как-то сложно, да? Но на деле все очень просто. Объективное событие может быть одним и тем же, но реагировать на него мы будем совершенно по-разному. Вот произошла с вами какая-то ситуация, но для одного это угроза. Для другого - сигнал к действию, а третий вообще не придаст этому значения. Почему? Потому что между событием и нашей реакцией всегда есть интерпретация. Мы реагируем не непосредственно на реальность, а на то, как наш мозг понял происходящее. Это самая важная мысль, друзья. А это понимание формируется из нашего опыта: до вербального периода, первых дней жизни, детства, семейных сценариев, убеждений, прошлого опыта, травматических событий и способов адаптации. Поэтому то, как мы устроены, во многом определяет то, как мы реагируем на жизнь. И дальше мы говорили о стрессе. Сам по себе стресс - не проблема. Это нормальный биологический процесс, который помогает нам адаптироваться к изменениям и угрозам. Сложность начинается тогда, когда мы как будто застреваем в реакции и продолжаем жить в ней даже тогда, когда непосредственная опасность уже закончилась. Мы все так делаем, потому что у нас нет навыка своевременно отреагировать событие. Мы с вами любители не проживать свои чувства и годами вариться в одних и тех же ситуациях. И тогда тело может создавать симптомы не против нас, а пытаясь нас защитить, потому что мы просто не можем завершить это цикл и выйти из внутреннего конфликта. Тревога, напряжение, бессонница, различные телесные реакции - это не враги, которых нужно срочно победить, справиться с ними и побороть. Иногда это способы, которыми организм говорит: «Я научился реагировать именно так, потому что когда-то это было необходимо». И чем лучше мы начинаем понимать эту логику, тем меньше воюем с собственным телом и тем больше начинаем его слышать. А это, по сути, и есть одна из отправных точек работы с психосоматикой. Потому что психика и тело - не две отдельные системы. То, что происходит с психикой, отражается в теле. То, что происходит с телом, влияет на психику. Мы - единая система. И именно с этого мы начали вчера: не исправлять себя, а сначала попробовать понять свой узор: Из чего я на самом деле состою? Какие у меня привычные стратегии реагирования? В какой среде я рос? Где я такому научился? Почему это до сих пор мне так необходимо? Какую задачу решает за меня мой симптом?

Ну что, я наконец могу показать вам свой новый сайт. Мне хотелось, чтобы он максимально меня отражал: мой путь от актёрской профессии к психологии, то, как я работаю, во что верю и почему мне важно видеть не только симптом или проблему, а всю историю человека, которая за ними стоит. Там теперь есть всё: моя личная история, образование, подход, направления работы, форматы терапии, групповые программы, отзывы и возможность записаться. И заодно напоминаю, что сейчас у меня открыто четыре места в индивидуальное сопровождении. Мне очень нравится этот формат, я вижу, сколько в нём глубины и пользы, и хочу продолжать его развивать. И осталось два места на PRO ТЕЛО 7-9 августа 🙌 А в конце августа, скорее всего, будет четырёхчасовая встреча по дыханию и телесной осознанности. Скоро расскажу подробнее. А пока можно зайти на сайт, посмотреть, как я работаю, с чем ко мне можно прийти, и просто познакомиться со мной чуть ближе. https://breathh.tilda.ws/gvasaliya

Но если близкий взрослый сам очень неустойчив и непредсказуем, то приближает, то отвергает, то идеализирует ребёнка, то стыдит и обесценивает, соединить эти части бывает намного сложнее. Тогда психике проще продолжать разделять мир на полюса. Хорошее отдельно. Плохое отдельно. И себя мы потом воспринимаем примерно так же. А любая ошибка поэтому переживается не просто как ошибка. Она ощущается как разоблачение типа: «Ну вот. Теперь все увидели, кто ты на самом деле». Сейчас моя самая большая победа не в том, что я наконец стала идеальной. Слава богу, нет. Моя победа в том, что я постепенно разрешаю себе ошибаться. Быть начинающей. Чего-то не знать. Пробовать. Делать хуйню. Переделывать. Не нравиться всем. И просто делать что-то потому, что я этого хочу. Мне пришлось наконец поговорить со своим внутренним критиком и сказать ему : «Чувак, я понимаю, что ты много лет пытался меня защитить. Но я больше не могу тратить на это столько энергии. Прости, эта стратегия больше не работает. Я не хочу с тобой воевать. Я просто больше не хочу отдавать тебе всё, что мне интересно, только потому, что ты не можешь гарантировать мне грандиозный результат». Возможно, я не соберу «Олимпийский». Но, может быть, я хотя бы наконец начну петь.

Если не идеально, значит, никак. лонгрид* Я очень долго жила с этим убеждением. Если я не смогу сделать что-то охуенно, лучше вообще не делать. Если я пою, то, конечно, сразу нужно собрать «Олимпийский» 😂 Иначе зачем вообще начинать, ведь получится неидеально. Если результат не выглядит достаточно убедительно, лучше его никому не показывать. То есть всегда было либо идеально, либо никак. И всё это потому, что под этим на самом деле всегда жил страх, что сейчас все увидят, кто я на самом деле. Увидят, что я недостаточно талантливая. Недостаточно успешная. Недостаточно сильная. Что я вообще, возможно, очень слабая. А если я слабая, значит, ничтожная. И вот это для меня всегда было самым страшным. Не сам неидеальный результат, а встреча с ощущением собственного ничтожества. Мой жёсткий внутренний критик много лет пытался всеми способами не допустить меня до этого чувства. Он не позволял мне быть начинающей. Не позволял чего-то не уметь. Не позволял делать средне, неловко, неуверенно. Не позволял просто пробовать. Я вообще не знаю, каким образом я решилась на смену профессии. Если бы не терапия, я бы, скорее всего, так и сидела с одним только желанием стать психологом. И блядь, сколько же всего я из-за этого не сделала. Сколько раз я вообще не начинала, потому что мне нужно было сразу быть лучшей. Сколько раз отказывалась от своих желаний, потому что результат мог оказаться обычным. Не великим. Не впечатляющим. Не таким, чтобы все ахуели. А просто моим. И я сейчас себя за это не ругаю. Я понимаю этот защитный механизм как часть своей истории. Недавно мой молодой человек сказал мне хорошую вещь: «Вот мы проиграли деньги в казино. Ну проиграли и проиграли. Всё, этого уже не изменить. Можно уничтожать себя за это ещё неделю, а можно признать произошедшее, сделать выводы и дальше поступать иначе». И вот со своей жизнью я сейчас пытаюсь делать то же самое. Да, я правда очень многое не сделала. Потому что цена неидеальности внутри меня была слишком высокой. Я это понимаю. Я знаю, что у меня пограничный уровень организации психики. Ей действительно сложно удерживать цельную, объёмную картину себя. Много лет в терапии я буквально по кусочкам собираю себя в более целостное Я. Потому что раньше внутри часто существовало только «или-или». Либо я талантливая, либо бездарная. Либо сильная, либо жалкая. Либо успешная, либо ничтожество. Либо меня любят, либо я никому не нужна. Либо у меня всё получается, либо я вообще ни на что не способна. Ну короче, наше любимое: я королева vs я говно 👑💩 Как будто между этими полюсами нет огромного количества живых человеческих состояний. Что я могу быть очень талантливой, и у меня при этом может чего-то не получаться. Могу быть сильной, и иногда не справляться. Могу быть успешной, и переживать периоды, когда у меня мало работы. Могу быть хорошим специалистом, ошибаться и чего-то не знать. И одно не отменяет другое. И знаете, почему я вообще сейчас об этом пишу? Потому что знаю, сколько людей живут с такой же внутренней динамикой. Пиздят себя за каждую ошибку, требуют от себя невозможного и бесконечно катаются на качелях между «я самый охуенный человек на свете» и «я полное ничтожество». И я хочу сказать всем таким же идеалистам, как я: с вами всё нормально. Скорее всего, когда-то ваша психика просто научилась именно так адаптироваться. Способность удерживать в себе противоречия не появляется автоматически. В раннем детстве ребёнок ещё не может воспринимать себя и близкого взрослого целостно. Когда мама даёт тепло, она переживается как хорошая. Когда она злится, исчезает или не откликается, она может переживаться как совершенно другая, плохая мама. Постепенно, если рядом достаточно устойчивый взрослый, ребёнок начинает соединять это в одну картину. Мама может любить меня и злиться. Она может быть рядом и иногда уходить. Я могу расстроить её и не перестать быть любимым. Я могу злиться на неё и не разрушить наши отношения. Так внутри постепенно появляется способность выдерживать амбивалентность. ⤵️⤵️⤵️