Человек взрослеющий. Канал психолога

Психологи говорят, что боль важно проживать и не отвлекать себя, не «заедать» её. Простыми словами: плохо? - чувствуй. Не «заедай» это телефоном, разговором, в общем, не отвлекай себя. То, что с тобой происходит - важно. Но сегодня эта рекомендация для меня не сработала😔 7:20. Мне снится сон. Впервые за 15 лет с года потери моей подруги, мне снится она. Ни с того, ни с сего. Это всего лишь второй раз за эти 15 лет. Её потеря была первой осознанной огромной потерей в моей жизни. Мне было 17. В мае мы шумно отметили её восемнадцатилетие, а в октябре её не стало - сбила грузовая машина. Пишу и просто плита, весом в тонну, ложится на грудь. Приснилась она мне первый раз на 37 день, сидела на камне в Ергаках. Больше она мне не снилась. И вот сегодня. Я проснулась захлебываясь от попыток заплакать. Там она была жива. Говорит - болела и пришлось лечиться 3 месяца, теперь всё хорошо. Проснувшись я окунулась в такую боль… И я не знаю о чём она. Ну, в смысле, конечно, поверхностно понятно, но она такая глубокая и такая болючая. Я ушла в зал, чтобы не разбудить своим всхлипываниями. Первая моя стратегия при столкновении с болью - написать близкому. Я тут же написала своему дружочку и маме. Но глупо было ждать, что в 7:20 кто-то так же не спит. Я отдавала себе отчёт, что сбегаю, но сломя голову я неслась в инстаграм, чтобы просто «заесть», «зажевать» и сбежать из этого болючего места. Я не знаю, что именно я так горько проживаю вот уже 15 лет. И знаете, что я подумала… К примеру, мы едем в путешествие и хотим поехать с близким, чтобы эти моменты вместе разделить. Мы сохраняем фотографии или истории, чтобы потом проживать их вместе с наблюдателем. Но вот в чём дело: утрату как будто бы невозможно с кем-то разделить. Это всегда твоя персональная утрата. Не помогают (а то и раздражают) истории: «а вот у меня тоже было вот так». Единственное, хочется простого человеческого молчания рядом. А ещё, я заметила, что чем больше человек ощущает пропасть между ним и «слушателем», тем сильнее он поднимает градус, чтобы второго «включило» и он не был один с этим. Как следствие, от этого он сам сильнее погружается в это проживание. Проживание утраты - это персональный, интимный, глубокий процесс. У каждого свой. И я сегодня из него сбежала. [зато случайно узнала, как поживает какая-то девочка, с которой я была знакома 17 лет назад🫠]

Можно ли вообще узнать себя вне отношений? Не в абсолютном смысле. Конечно, можно узнать многое, но существует огромный пласт личности, который возникает только тогда, когда появляется другой. 🩷моя ревность абстрактно не существует 🩷моя способность доверять абстрактно не существует, как и мой страх «быть покинутой» 🩷потребность в контроле 🩷мои переживания чужого «нет» 🩷или мои волны переживаний рядом с чужой болью 🩷моя зависть, моя нежность, моя способность выдерживать различия 🩷и моя готовность зависеть и позволять зависеть от меня. Всё это - огромная часть жизни, огромная часть любого человека, которая становится видимой только в присутствии другого. Я много работаю не только с детьми, но и с теми, кто относит себя ко взрослым. И мне так ценно, когда у человека напротив возникают эти важные ощущения, что: • люди могут быть разными и оставаться близкими • любовь не гарантирует понимания • другой не обязан совпадать со мной • конфликт не обязательно означает разрушения, а ещё круче: • обнаруженные в конфликте различия становятся началом чего-то нового и глубокого между двумя людьми • зависимость не всегда означает слабость • близость не исключает одиночества • можно пережить чужое разочарование и остаться собой. Мне кажется, отношения - это один из самых больших входов в узнавании себя. А ещё, в узнавании другого, и, наверное, самого мира… потому что рядом с другим мы встречаемся не только с тем, какие мы уже есть… …Там мы постепенно узнаем, какими ещё мы можем быть❤️

Этот маяк, он стоит среди волн. Упрямый, прямой, вопреки всем ветрам. Спорит с бурей и тьмой. Не гаснет, не гнётся, не верит штормам. Белый свет всё спорит с густой синевой, И вихрь закручивает теплый прибой. В мазках не покой, а живой жесткий бой. Пусть эта открытка напомнит всегда: Что если вдруг небо чернеет до тла, Есть точки, где пламя не гасит вода, Где свет побеждает всю тьюму навсегда. В нём сила и стать. Маяк, что умеет дорогу искать. Пусть будет знаком он всегда: Пока есть огонь, не погаснет искра. [Вика Зыкова, 2026] эту открытку я получила сегодня. А с ней ещё кучу подарков и большое письмо. Вообще, маяки - одна из моих любимых метафор. Мало кто об этом знает, но тем не менее, у меня уже скапливается маленькая коллекция «о маяках»: статуэтки, блокнот, и вот, теперь и эта очень важная открытка. В продолжении прошлого поста о присваивании себе своих достижений, я хотела написать о «чёрной педагогике» (по аналогии с чёрной магией), но не успела… Сегодня, сейчас, пока щеки ещё мокрые, а сердце трепещет, я захотела поделиться этим важным… Я в школе отработала 5,5 лет. За это время мне посчастливилось делать разные дела с разными ребятами, создавая для нас среду, в которой можно творить и узнавать себя. Конечно, главной целью было, чтобы подростки узнавали себя, ЧТО они могу и что ОНИ могут. Но оказалось, что так я узнавала это же и про себя. В этом году одна из моих любимых параллелей выпустилась и, конечно, я в сторонке переживаю, как они поступают, радуюсь их победам и достижениям. Сегодня гуляли с одной из выпускниц. Со скромной семиклашкой, которой в 2022 году приспичило использовать школьный грант. С любознательной восьмиклашкой, которая вместе с друзьями этот грант реализовали, сделав зону отдыха для всей школы. С протаптывающей свой путь десятиклашкой, которая берётся за чужую идею, осознаёт её границы и понимает, что отныне идеи будут её. С ответственной и озорной одинадцатиклассницей, которая уже отменно (и лучше, чем все взрослые вокруг) организует процессы, толпы людей и превращает идеи в законченный крутой проект. И с удивительной абитуриенткой, которая после ЕГЭ сдавала ещё 8 вступительных экзаменов и поступила в Московский ВУЗ на бюджет и привезла мне оттуда большой пакет гостинцев🥹 [когда будете приходить ко мне в кабинет и видеть, что я пью из этой кружки, знайте, она много для меня значит🥹] Эту открытку, как и стихотворение Вика написала сама. И мне так удивительно и до невообразимости трепетно осознавать, что я могу наблюдать жизнь этого удивительного человечка. Я оставлю при себе свои эмоции (слишком уж они тёплые) по поводу письма и смысла подарков, но здесь я хочу поделиться вот этой мыслью и чувством от контакта сердцем к сердцу. Кто работал в педагогике, знает, что такое «открытка своими руками» или «подарок со смыслом» от ученика. Это больше, чем любое другое слово. Это, наверное то, что можно назвать - дары профессии. Более чистого и значимого момента представить сложно. Спасибо, что я могу быть в этой чудесной сфере. Касаться живых и живой оставаться.

Я редко что хочу личное выкладывать в интернет. Но сегодня такой случай и мне захотелось поделиться чем-то уязвимым.

А как у вас проходит лето?☺️ Как ни крути, минимум 10 лет в наших жизнях был цикл, где лето прерывало привычный ход года (учёбу) и всегда ассоциировалось с отдыхом (привет, дачникам😁) У меня лично 10 лет школы, 4 года бакалавриата (но там я уже работала и как-то всё лето провела в офисе, где окно выходило на веранду и, считай, солнечного дня практически не было) 2 года магистратуры (там тоже был опыт, где всё лето я работала управляющей, практически без выхода на улицу), потом год перерыва и ещё 3 года аспирантуры. Казалось бы, вот 19 лет учебы выработало ассоциацию: лето=отдых. Но потом я пошла работать в школу😁 и ещё практически 6 лет отпуск был всегда летом:) Итого, 25 лет, где лето - это всегда смена привычного уклада года. И, кажется, менять я это не хочу☺️ Но вот про отдых… Пойти погулять с подружкой - это отдых? Лишь от части. Приятное время, социальный контакт - да. Но это не полноценный отдых. Путешествие? Ой, тут ещё сложнее - любое новое для нервной системы - это стресс. Даже если это новое нам приятно. Я бы отнесла путешествия не к отдыху, а к приключению. И вот когда мне хочется приключения - я выберу путешествие. А когда мне нужен отдых - я выберу время дома. Где всё привычно, понятно и где я могу исключить большой сенсорный поток и просто скинуть часть любой нагрузки, давай себе действительно отдых. Но всё же интересно, как вы отдых понимаете для себя?

Мне хочется просто напомнить: Не присваивайте свои достижения другим. Быть благодарным - да. Но присваивать своё другому - нет. Между присваиванием и благодарностью очень тонкая черта, но огромная разница. - «это всё благодаря Васе Пупкину» - чухня. Это всё благодаря вам самим. Вы же ни раз слышали 1000 историй о том, как кому-то что-то говорилось, кто-то проходил какие-то обучения и у него ничего не вышло. Прошло мимо. Если у вас вышло, вы сделали - это только ваше достижение. Да, быть благодарным за вовремя сказанные слова, за нужную помощь - это важно. Но мне кажется очень важным понимать, что любые достижения - это ваши достижения. Вам не повезло. Вы сделали для этого десятки шажков «до». Я, как психолог, работала с разными взрослыми. И кто-то ловит свою волну, ему консультации в пользу, но есть и другие примеры у любого специалиста (психолога, педагога и тд), когда никакие рекомендации не соблюдаются, нет личной работы, личного вклада. Но сегодня не об этом. Сегодня мне просто захотелось напомнить, что любое ваше достижение принадлежит вам, а тот, кто оказал помощь - тоже был впущен вами в вашу жизнь, вами услышан и вами внедрён в ваши изменения. Вы - молодец!

Переживание у Выготского Представьте, что два подростка учатся в одном классе, общаются с одним учителем и сталкиваются с одинаковыми требованиями. Но для одного контрольная становится обычной задачей, а для другого - подтверждением того, что он «глупый и ни на что не способен». Мне нравится концепция "переживания" Льва Выготского. В бытовом языке переживание обычно связывают с сильными эмоциями: человек волнуется, расстраивается или радуется. В культурно-исторической психологии всё сложнее. Переживание - это своеобразная призма, через которую социальная ситуация преломляется в сознании человека. На развитие влияет не только сама среда, но и то, какой смысл она приобретает для конкретного ребёнка. Одна и та же ситуация может восприниматься как вызов, угроза, несправедливость, поддержка или возможность проявить себя. Поэтому объективно одинаковые условия иногда приводят к совершенно разным последствиям. В этом смысле переживание очень интересный психологический конструкт. Оно находится не исключительно «внутри» человека и не полностью «снаружи», в социальной среде. В нём одновременно представлены особенности ситуации, прошлый опыт ребёнка, его потребности, эмоции и понимание происходящего. Получается, что между средой и развитием нет простой механической связи. Между ними всегда находится человек, который эту среду воспринимает, осмысляет и переживает. Именно через переживание социальные условия становятся источником личностных изменений. Для нас, педагогов, психологов, родителей - это важная мысль: недостаточно знать, что произошло с ребёнком. Не менее важно понять, как именно он это пережил. #заметки #наука

У человека взрослеющего могут быть разного рода трудности НЕ от недостатков, а от переизбытков. Так, часто бывает, что голова работает быстрее, чем артикуляционный аппарат, и это приносит трудности в формулировании мысли ↪️ а мы видим: «заикается», «стесняется», «агрессирует так, что нельзя ничего спросить».. Бывает, что идей столько, что нервная система не может их все переработать и воплотить ↪️ а мы видим: «импульсивный», «ничего до конца не доводит» или «весь в себе». Бывает, что анализ уже на серьезном уровне, а инструментов не хватает ↪️ а мы видим: «закрытый», «асоциальный» или «много хочет-мало делает». Не всегда «плохое» проявление - это про что-то отсутствующее. Недостроенное или недооформленное - да, но с этим можно и даже нужно работать:)

Чувствует это — это ключевое. Ребёнок всег-да ощущает враньё и преувеличение. Да, он может это не показать, но этот привкус будет. Находить то, что у него УЖЕ получается и работать с этим. «Я могу» - одно из лучших чувств.

Ответ на вопрос «как», кажется бесконечно длинным по ответу. Я бы даже сказала, что не знаю, с чего начать:) но слукавлю, потому что первый ответ будет такой: «создать внутренне ощущение «я могу»». Не знание только, а именно - ощущение. Теперь давайте зафиксируем: если ребёнку подсказывать, ЧТО у него НЕ получается, то такое чувство у него не разовьется. У меня пока нет своих детей, но я почти 6 лет отработала в подростковой школе, где с 5 по 9 класс училось 1500 подростков. И я безмерно благодарна этому опыту, потому что мне удалось увидеть, как в 2020 году в 5 класс около 250 подростков и я видела, как они взрослеют, как из «Боже, мы с ним никто не справляемся!😰» человеки вырастали в умных, трудолюбивых и ответственных. Безнадежные дети - это оставленные дети. Если рядом с ребёнком есть здравый взрослый - всё будет! И вот первое правило: Работать с тем, что УЖЕ получается! И оставить в покое то, что не получается. Прям по-настоящему, без всяких но. Не получается и хрен с ним. И знаете, что происходило в 100% случаев? Человек «как-то» начинал справляться 😉 Секрет прост: если человек видит, что у него получается, чувствует это, ему хочется ещё больше!

Есть, конечно, ещё вопрос: как? Я не перестану утверждать, что свобода действия порождает истинные ощущения. Да, можно 15 лет делать «как надо» (а можно и больше), но нутро будет ныть, что «что-то не так и не то». Другое же дело, когда человек реализует свой потенциал, свои мысли и соединен со своим мироощущением. Тогда даже маленькая победа, но своя, присвоенная.

Сижу тут и понимаю: сколько всего дельного у меня было запланировано на лето. Ремонты, отдых, работа, личные дела разные… И уже половина лета прошла [простите, что напоминаю об этом] И я в этой суете мыслей думаю: ойойой, надо успеть до сентября, ведь там начнётся опять рабочий марафон… так, стоп. В смысле? И вот я ловлю себя на том, что без моего ведома не начнётся. 6 лет 1 сентября начиналось с толпы подростков, учителей и суеты рабочих будней. Именно суеты. Где ты сёрфер на волнах, который должен быть 100% включён и даже напряжен, чтобы лавировать. А не начнётся… Я могу быть в Лайт режиме столько, сколько потребуется для нового дела и только мне решать какая степень нагрузки у меня будет. Странное, необычное, но уже даже приятное ощущение, хоть и телесно ещё не привычное. По той же привычке я с начала июля практически в отпуске. Но когда ты оказываешься в ситуации свободы, распорядиться ею сложнее, чем передвигаться в заданном коридоре. Отсюда возникает тяга продумать план «на будущее», занять себя кучей дел, или наоборот, бездельничать и саботировать свои процессы. Я вот думаю: а в какой период жизни и где человека учат управлять? Точнее, управлять своей жизнью. Логично, что самый подходящий период - подростковый, когда человек начинает ощущать себя и строить свой взгляд на мир. Остается вопрос: где? В семье? В школе?

Продолжение в комментариях здесь

Раньше я много работала с неговорящими детьми. Сейчас уже не беру в работу, за очень редким исключением - если их отправила ко мне логопед Татьяна Николаевна. В 2018 году мы с ней начали работать в паре в медицинской клинике, при которой открыли психолого-логопедический центр. Так, недавно, она ко мне отправила одного чудесного человечка и вчера я услышал его первое «пока»🥹 Нет, конечно, сначала мы с ним выучили «всё, всё», которое он мне может говорить, когда ему сложно выполнять упражнение😄 «Всё, всё» - раздавалось вчера во время занятия, а я радовалась - вооот! Пошла функциональная речь☺️ А потом, провожая, он повернулся и сказал: «пока» глядя мне в глаза и махая ручкой🥹 Самое любимое и долгожданное «пока»🥹

НеопределЁнность. Это то, что мы не любим больше всего, но и то, что является важнейшим состоянием для положительных глубоких изменений. Противоположное - это определЁнность. Но если посмотреть под другим ударением, то это опредЕленность. Значит, есть пределы, определенные стены, столпы, на которые мы опираемся. НеопредЕленность - это потеря одного или нескольких столпов или стен, на которые мы опираемся. Но, согласитесь, невозможно действовать по-новому в старых рамках. Изменение рамок подразумевает под собой: Снос ↪️ нахождение без них ↪️выстраивание новых. Когда это «нахождение без них» случается, чаще всего мобилизуется психический ответ: страх, тревога, паника, апатия и тд. Но именно выдерживание неопредЕленности позволяет не возвести старые привычные границы, а исследуя поле нового - расширить рамку и задать новые границы в действии и самости. Многие уже заметили, что физическая активность помогает выдерживать неопределённость. Что помогает ещё? ⚫️не сопротивляться ⚫️не торопить себя с ответами ⚫️побыть без заданных пределов столько времени, сколько нужно, чтобы обезьянка внутри перестала бить в тарелки ⚫️мне кажется, что лето - очень подходящее время себя не торопить, не искать ответы, не искать решений. А просто побыть до спокойного вдоха.

Про возможность быть в отношениях. Не находиться, а быть - для меня принципиально важное отличие, потому что многие мы можем находиться в отношениях и даже длительно иметь их, но и не быть в них одновременно. В том подходе, через который я работаю, есть чёткое понимание: сначала формируется полноценное Я и только потом появляется возможность к МЫ. Приведу несколько поясняющих деталей: 1. В классической психологии мы говорим, что кризис 7 лет предполагает переход от «Я эгоцентричного» к «Я социальному» 2. Если сказать грубее, то переход к «Я социальному» подразумевает частичное разрушение «Я эгоцентричного» 3. То есть, невозможно зайти в «Мы» не разрушив частично «Я», высвобождая место для другого. 4. В консультациях со взрослыми мы обнаруживаем страх разрушения «Я», потому что непонятно, а что тогда останется. Такое может быть, потому что в «Я» все слиплось, нет разделённости, этапности и тд 5. Ненасыщенное «Я» всегда будет активно и другого воспринимать не как другого, а как функцию для насыщения этого своего «Я». Безопасность, принятие, безусловность и тд, где любое «не то», будет ощущаться как опасность для себя. Существуют разные способы насыщения «Я» и большинство их них - рациональные. Я, как специалист, вижу их дефицит в том, что они работают ровно столько и тогда, когда они активны, как только активность таких действий снижается, «Я» снова в ямке. Более того, скажем, первый «уровень» насыщения становится «нормальным» и «ставки» повышаются, чтобы это «Я» снова насытить. Другое, это когда происходит работа с настраиванием правильных взаимосвязей в нервной системе. Когда регуляция строится этапно, закладывая глубинное ощущение «Я», тогда становится возможным и полноценное вхождение в «Мы». Тогда другой воспринимается как другой, а не как функция и своё глубинное «Я» не разрушается и может вступать в «Мы». [На схеме Бориса Алексеевича Архипова: кружок в центре - это макушка головы, то есть как бы вид сверху. И полукруги от неё - это уровни развития сенсорной интеграции, где первый уровень, первый полукруг от головы - это зона плечей, второй и вторая зона - локти, и третий - кисть. Хочется написать: хотите больше про это знать, записывайтесь на мой курс😀но его пока нет, поэтому ждём и читаем такие короткие записки]