Julia’s insights

When I actually sat down to plan it all, it dawned upon me that I would have to apply for a visa: probably either French or Spanish which is usually given to us for the period of the trip, one entry. This means that besides the itinerary that we have to map out for our trip, I also need to figure out how to get to Russia first (most likely again through Istanbul which I hated last two times), then how to get from there to wherever we will meet with Kate and then to Paris or Rome. Somehow at first it seemed like this plan would save me a whole bunch of money and time but now that I actually think of it, it’s gonna be such a hassle and a whole fortune spent on top of the initial trip since the tickets to and from Saint Pete are not cheap at all, besides I’d have to book accommodation there as well. Mind you, the beginning of December in Saint Pete could quite probably be the WORST time ever to come weather wise. I have to have the tickets booked to apply for a Shenghen visa which makes it even more complicated. However, I already told my family I’d most likely be coming in December and I do really want to see them since I’ll be on the same continent anyway. On the other hand, I could probably try coming next April or so for a longer time instead, say a month or two and not feel so overwhelmed by having to do another two trips after. Last year after Georgia, Armenia and 1.5 months in Russia I was so worn out and promised myself not to plan anything this extensive and hectic ever again. So the question is: • Do I apologize to my family and promise to come next spring and simply plan our Europe trip (possibly meeting Kate somewhere there cuz she has a EU passport and can come anywhere)? or • Do I suck it up, fly to Russia through Istanbul first which is gonna cost me much more than flying straight from México to, say, Paris; then organize a trip with Kate somewhere that doesn’t require a visa and only then meet Eduardo and his dad in Europe? What would you do? 🧐

I honestly don’t know how to go about this all, maybe you guys can provide me with some guidance on this matter. This December Eduardo and I are planning a trip to Europe, our first one. We are also taking my dad-in-law with us as his dream is to see Rome and Paris. We haven’t bought any tickets yet but initially when we started discussing it all, I thought to myself: I’m already going to be flying over the ocean and splurging on those tickets, why not combine it with two more goals: • going to see my family and friends in Saint Pete • meeting my friend Kate somewhere in Europe This trip to Russia with my husband and mom-in law in June was incredible but left me with a bit of a bitter sweet taste since I didn’t get ANY time for myself. I only got to spend a couple of hours with my granny, didn’t see the other granny cuz she was in the countryside and decided not to come and you already know that my dad simply ignored me. Didn’t have enough “space” to hang out with my friends properly. And on top of that none of the medical procedures that you usually want to do at home like bloodwork were possible. So I left Russia thinking next time I have to come back alone for some time to have a trip for myself and my close ones. My friend Kate and I also try to see each other somewhere in the world once a year or so and last time we spent two weeks together in Georgia and Armenia. Now what’s the issue with all of that? 🧐

Julia’s insights pinned «Вы просили и мы создавали этот курс больше полугода и наконец готовы его объявить! ⭐️ACCENT+ CLUB ✨ ❔Чем же этот курс отличается от других и для кого он создан? ⬆️ Этот курс для самых продвинутых любителей американского акцента, кто уже знает теорию и сам…»

Поездка в Россию взбудоражила столько эмоций и чувств во мне, как никогда ранее. В этот раз еще больше чем раньше, наверное потому что приехала туда со своей мексиканской семьей. Уезжая из Питера на Сапсане я была в замешательстве: где дом? где родные? как быть и там и здесь? Мне нужно было излить душу в слова и сквозь слезы я написала этот стих. Надеюсь, что кому-то эти чувства откликнутся: Поэма иммигранта Говорят, хорошего должно быть много И если так подумать, мне с этим повезло Я выбрала два дома … итого В моей душе от двух огней светло В каждом доме я чужая и своя И здесь и там родные лица И не пойму я где они мои края Ведь не могу на части разделиться Из языка своего теряются слова Пословиц смыслы не знакомы Но на чужом как доказать, что я права? Или объяснить тоску по дому? Плейлист смешной на спотифае Максим, Меладзе и Кино Их слушаю когда особо не хватает В минуты счастья - регетон Восторгов я не слышу в мнениях Ни о напитках ни о кухне нашей Но как же хочется порой пельменей И сырников, и гречи и простокваши Воспоминания из детства Мои им точно не понять Эх как прекрасно по соседству Было бы два дома посещать Родные мне и пальма и береза Стихи чужие никак мне не познать Но если постараться может прозу Получиться с натяжкой прочитать И я живу в константе грусти Что не могу все это вместе сочетать И где не была я б мне придется По каждому из этих мест скучать Но все же ярче меня переполняет Признательность за то, Что свет огней вдвойне сияет И не счастливее меня никто.

For the past 10 days I’ve been feeling quite distraught filled with an overhelming mixture of disappointment, anger, disbelief and sadness. As usual I’m gonna have to be very vulnerable with you guys. I haven’t really talked to my dad in about 5 years. I don’t feel like telling the whole story of how that happened right now cuz that’s a whole new discussion but basically after a misunderstanding he simply texted me something along the lines of: Well, if we really don’t understand each other then we should stop communicating for good. That happened on my birthday and cried the whole night on my mom’s shoulder. The relationship with my dad was always very rocky and before that we had two falling-outs when we didn’t talk to each other for 1-2 years. This time it was different though. I had enough of that, I didn’t want to cry any more tears over him. I was doing exactly that my whole teenage and adolescent years meanwhile trying to earn his respect and love. If he chose to stay out of my life, it could have been for the better. During these five years I texted him from time to time mostly either to wish a happy holiday or inquire something about my granny (his mom). I kept a good relationship with her though she does seem to always protect him and think everyone else is at fault. I call her on a regular basis but sometimes I would need to ask him something about her medication or something like that. He would always respond in a very cold and dry manner except those days when he’d send me a happy birthday wish once a year. When Eduardo and I got married, I received a message from him and I sent him some videos from ceremony to which he never replied. Over two months now I was toying with the idea of texting him and inviting him to meet me and my husband when we are all in Russia. Keeping in mind the way he texts and how he chose to end any relationship with me over a trivial thing, it really took me some effort to overcome my ego and make this step. I texted him: Привет! Я буду в Питере с 23ого июня по 1ого июля с мужем и свекровью. Если у тебя будет желание и возможность познакомиться, мы все будем очень рады! Naive me thought that maybe he didn’t receive this message on whatsap cuz of VPN so after 5 days of silence I called my granny and asked if I should send it via regular messages. To which she responded: oh yeah he told me about it, he received it, just didn’t know what to respond. At first my mind even refused to believe it but then the realization set in: this is it, I made the first step to what could have potentially been reconciliation and he chose to ignore me. My husband and my mom-in-law are flying across the whole world and spending so much money to meet my family and get to know my culture, and my dad cannot even make the effort to meet us in the same city. Why do dads have to be this hard?

And the answer iiiiis: I’ve decided to pass up this incredible opportunity 🥺 There are multiple reasons behind it, let me elaborate on some of them. 1. Not all opportunities in our life are worth grasping. 🤷‍♀️ Remember my story with a publishing agency when at the end of the day I was so thankful for having not accepted that offer? That was a good lesson for me. I can be quite zealous whenever it has to do with something I’m truly passionate about and where I aspire to make a change. BUT we have to choose our battles, right? If I was to choose this path that would certainly mean sacrificing something else. 🙏 And it has to be worth it. 2. All my friends that I asked for a word of advice told me that I should not sign myself up for a job 🧐 that entails me being supervised and having to respond to someone from higher-ups. That of course is true in that I’m used to making my own calls, however, much deeper than that it’s about the standards of education that I envision, what I would like to achieve with teenagers 😍 (which is way more than just teaching English, I would love to give them support and guidance cuz they are usually the most lost generation) and the means I would employ to attain that. These awesome ladies that have accomplished the impossible and established their own school in a foreign country without even speaking its language technically do not need me. 🙅‍♀️ They are perfectly fine on their own. Whatever they’ve built is their journey. Even if they do theoretically want my help, it doesn’t mean that they would be willing to compromise anything, to spend more money, to change the way the classes are organized. 🙄 And this means that my perspective and my suggestions might ruffle some feathers. For instance, their regular English class has about 100 students in it which goes against what I believe could be an efficient class for teens. But I don’t think I can just convince them to start earning less and drastically change this system. Who am I to do that? 🤔 It does work for them, why would they change that? Since I’m very much adamant about my vision, I wouldn’t want to have to impose anything on them or have to fight my way into their system. 3. It’s an online school Which certainly has its advantages but I reckon there’s more than enough online presence for teenagers. What I would like to offer and the skills I’d like for them to work on demand physical presence with their teacher and peers. They promote online schooling as a way to battle bullying (and traffic) but it actually occurred to me that I personally don’t think avoidance is the right approach here. 😬 These things have to be addressed and taught. I remember how there was a big bully in our class in Vietnam who was picking up on this adorable brilliant overweight kid. I had to talk to both of them multiple times and apply certain techniques but by the end of the year they became best friends in the group. ♥️ This is what I picture in my head. A space where teenagers learn to socialize, to argue, to speak publicly, to support each other, to express their opinion, to disagree, to take on different roles and that all is through English. 😜 So English would just be a tool. All this considered, I made my decision to pass on it and not work on the plan they asked for. To be fair, they never contacted me either. However, this experience did set my mind on a potential project that would hopefully turn out to be fruitful for teens in Mexico and aid them in building their amazing personalities. Let see what the future holds in store! ☺️

About 2 months ago life gave me a chance to commence my journey towards the 3rd goal: ➡️ an offline English school for teenagers And I decided to pass on it 😬 My massage therapist once told me she has rather interesting clients: two Russian women who came to Mexico and launched an online general ed school here. They found a private school that agreed (I suppose for some hefty fee) to create an alliance with them and allow them to use their license to issue diplomas. I thought: is this destiny trying to tell me something? I mean what are the odds of me finding Russians who already successed in something even bigger than I’m dreaming about?! I immediately texted me and asked if we could have a call if they thought I had something to offer. We scheduled a Zoom meeting and talked for an hour. I found out that they have around 600 students and 10 or so teachers. Their English classes are based off of Cambridge books and they are not quite satisfied with the quality. Hence they’d be happy if I could offer something that could significantly improve the methodology, the results and the efficiency of their classes. Be it the program, teacher’s training or whatever else. We agreed on 2-3 weeks for me to mull it over. I sent out voice messages to my best friends and asked what they thought of such an opportunity and whether it not I should go for it. Guess what they said 😁 and what do YOU think of such a development in my career? Should I have grasped it?

Half a year ago I confessed that I was getting slightly blasé about my job simply cuz I’ve been doing it for far too long. It’s become a tad repetitive and doesn’t excite me as much as it used to. Then I laid out 3 likely paths of a further plan of development. What could possibly evoke enthusiasm in me? 1⃣Starting a YouTube channel 2⃣Introducing Spanish classes 3⃣An offline English school for teenagers I was actually convinced that I had to choose between the three. 🧐 However, it just struck me that I’ve been steadily working on my YouTube channel. Rather leisurely but consistently and I now have 2.1 thousand subscribers there. I love the fact that this platform enables me to share my knowledge in a much more educational manner without having to clown around to keep everybody’s attention span from snapping out of it. Now, I somehow without planning it too much launched my own Spanish courses. 😱 It’s been tough and quite stressful, unstable and at times utterly frustrating. I guess as anything you start from scratch should be. It just hit me that I was so fortunate with my school’s journey so far. Despite some obstacles and issues it has been pretty smooth. But it doesn’t mean that everything else would follow the same pattern. Spanish classes did reignite 🙏 my passion for teaching and especially for accent training. I truly relish every moment of learning how to correct our students’ mistakes and help them sound better and understand native speakers. And I feel grateful for the chance to create something (ANEW!) that conforms with my standards of education and where I can remind myself the true purpose of teaching. B1 level has been quite a struggle (and that requires a separate post) but A1 is alive and kicking 🤩 and I’m impressed with their results. As you might have guessed, this leaves me with just one more path that I outlined for myself: a school for teenagers. And here there’s been some development as well. 🤯 Would love to know your thoughts on my endeavors and next time I’ll tell you more about the third goal I’ve chosen for myself!

Вы просили рассказать подробнее про новый курс по акценту для продвинутых, your wish is our command! 😁Нина записала вам офигенную экскурсию по 6 неделям, которые мы посвятим очень глубокой проработке акцента! Запись на курс здесь. Места у меня и у Нины уже заняты, осталось парочку у Томы и Ксении!

Вы просили и мы создавали этот курс больше полугода и наконец готовы его объявить! ⭐️ACCENT+ CLUB ✨ ❔Чем же этот курс отличается от других и для кого он создан? ⬆️ Этот курс для самых продвинутых любителей американского акцента, кто уже знает теорию и сам звучит очень даже неплохо. ⬇️Здесь вы не найдете теории о звуках или связной речи, мы фокусируемся сразу на отработке и практике комбинаций по-настоящему сложных моментов, которые иногда заставляют вас сомневаться в вашем акценте. ➡️Большое внимание мы уделяем интонации в разных контекстах. У вас будет 3 видео урока от Юли на эту тему, а также огромное количество упражнений на идентификацию, восприятие и воспроизведение интонации, и креативные упражнения, чтобы сразу вывести ее в речь. ➡️Мы также разберем с вами 6 разных американских акцентов: California, Canada, African American Vernacular, Boston, New York, Southern. ✅ Формат курса мы решили сделать такой, чтобы как раньшк организовать классное сообщество, где мы все сможем делиться советами, поддержкой, помощью, инсайтами, а также задавать вопросы и общаться. Именно поэтому проходить курс будет в Телеграм канале, где каждый день (с понедельника по пятницу) будут публиковаться небольшие тема и задание, а также Юля сама будет курировать этот чат и по возможности давать фидбек. ❔Какие есть тарифы? 🎉Мы предлагаем вам 3 тарифа, и в ближайшие дни только для вас будет действовать цена для ранних пташек. ❕Внимание: тарифы с тренером и с Юлей доступны только тем, кто уже проходил наши курсы по акценту и в чьих знаниях мы уверены (если вы проходили курс по акценту в других школах, будет необходимо заполнить тест и записать голосовое, чтобы мы были уверены в вашем уровне). На тарифе self-study, вы берете ответственность сами за себя, но я еще раз хочу подчеркнуть, что курс для ПРОДВИНУТЫХ учеников акцента, не для начинающих, поэтому надо это учитывать. 1️⃣Тариф Самостоятельный - доступ к чату с видео и заданиями Цена: 15 000 рублей (12 000 рублей при оплате до конца марта) или 200$ (150$) Места ограничены в: 2️⃣Тариф с тренером - в этот тариф включены видео фидбек от вашего тренера на каждое задание, а также онлайн уроки в мини группе, на которых вы отрабатываете фонетическую тему, интонационные паттерны, и самое главное практикуетесь в спонтанной речи с правильной артикуляцией. Цена: 35 000 рублей (32 000 при оплате до конца марта) или 450$ (400$) 3️⃣Тариф с Юлей: все тоже самое, что в предыдущем тарифе, но с Юлей в качестве вашего коуча, а также доп заданиями для тех, кто хочет сам стать тренером по акценту. Цена: 60 000 рублей (55 000 при оплате до конца марта) 750$ (680$) ⏰ Предварительная дата старта: 13ое апреля. Длительность курса: 6 недель, +1 неделя отдыха в середине (4-10 мая) Для предварительной записи на курс необходимо заполнить анкету: https://discover-elt.com/accentcourse Я сама лично свяжусь с вами на 2ом и 3ьем тарифах если нужно будет уточнить ваши знания.

Всем огромное за поддержку, добрые слова и за то, что поделились со мной вашими трогательными историями! Я все прочитала, но как сажусь отвечать, начинаю реветь, а я уже в субботу наплакалась достаточно! ♥️♥️♥️

На протяжении 2-3 месяцев, я не могла заставить себя прийти к ее маме, чтобы разделить с ней это горе. Я ненавидела себя за это. Даже не представляла как ей тяжело, но ощущение жуткого стыда за то, что я жива, а Вари нет … я не знала как посмотреть ей в глаза, что сказать. Как находиться в комнате, в которой у меня столько воспоминаний, но главной героини этих воспоминаний больше нет. Мама звала меня с ней в гости к ним, а я отказывалась. Через 2-3 месяца с поддержкой моей одноклассницы (которая затем стала одной из моих ближайших подруг и до сих пор ей является), мы решились прийти к ее маме домой. Помню как стояли у подъезда 30-40 минут и никак не могли найти храбрость зайти. Потом нас увидел по-моему Варин папа, которой подъезжал на машине и спросил почему мы не заходим. Только после терапии, я поняла, что после долгого периода скорби, моя психика заблокировала это. В какой-то момент я перестала реветь, каждый раз когда мы приезжали к ней на могилу. Мне кажется, мой подростковый мозг был не способен это полноценно пережить тогда. Помню как в какой-то момент поняла, что я вырасту и поменяюсь, и никогда не узнаю, как бы выглядела взрослая Варя. Я навсегда ее запомню 15летней. Спустя годы, я поняла, что эта трагедия сформировала очень много травм во мне. Страх смерти, помню как не могла заснуть, представляя, что кто-то из моей семьи умрет. Страх близости, потому что если нет близких отношений, то и терять нечего. Ощущение, что нет в этом мире безопасности, так как даже самый невинный и прекрасный ангелочек может вот так беспащодно быть забран. В моей жизни тогда были и другие потери. Умирали мой дедушка и моя прабабушка, и это конечно тоже было тяжело пережить. Но у меня не было таких близких с ними отношений, они не так сильно участвовали в формировании моей личности в детстве. И самое главное, что преждевременная смерть ребенка, это мне кажется самое жестокое, что существует в этом мире. Сегодня, годовщина смерти Варюши. Прошло больше времени с ее смерти, чем она жила. Я никогда не рассказывала об этом публично, но сейчас захотелось, чтобы вы тоже посмотрели на то, какой невероятной была эта девочка, какой свет от нее исходил даже через фотографии. Чтобы мы вместе ее поминули. А также возможно кто-то из вас тоже пережил очень жестoкую несправедливую и неожиданную потерю в детстве и я хочу напомнить вам, что это точно на вас повлияло и оставило глубокий след, нельзя это игнорировать. Я это осознала только уже лет в 28-29.

Нам было тогда 14-15 лет, 9 класс, 28 февраля, даже помню, что это была среда. Варя тогда снова была на домашнем обучении. Я была на уроке биологии, за одной из дальних парт. Вдруг заходит наша классная руководитель, Галина Олеговна. Встает рядом с учителем биологии и говорит, что ей нужно объявить печальные новости. У нас тогда одноклассник был в больнице, и мы все про него подумали. Но она говорит: Варя умерла. В тот момент у меня как в фильме проносились кадры из моей предыдущей жизни с Варей, как будто я пыталась вспомнить кто вообще такая Варя, потому что я словно думала, что это про какую-то другую Варю. Помню девочки, которые были ее подругами, встали и побежали в слезах в туалет. А я сидела минут 10 наверное просто в ступоре и не могла ничего сообразить. Потом одноклассница говорит мне: может ты хочешь выйти тоже? Мы вышли, я ходила по коридорам и у меня не было слез. Ощущение было, что я в каком-то бреду. Нас отпустили с уроков, и та одноклассница предложила пойти ко мне домой пешком, чтобы поддержать. Все это время я не плакала. Когда мы дошли до дома, я поняла, что мне надо позвонить маме на работу и сообщить ей об этом. Я собиралась с силами часа два, просто не понимала как это сделать. Казалось, если я скажу это вслух, то это станет правдой, а пока это все какая-то злая шутка. Я все-таки позвонила маме, оказалось, что она уже знала, поэтому мне не пришлось это говорить. И вот тогда меня прорвало. Никогда в жизни у меня было такой истерики, мне казалось, что я задыхаюсь от слез, я не понимала как дальше жить. Весь март прошел для меня как во сне. Я почти ничего не помню, только как я сидела в маршрутке по дороге в школу и чувствовала себя зомби. Не могла ни о чем другом думать. Приходила в школу и не замечала никаких уроков. Подходили одноклассники, чтобы обнять и посочувствовать, а меня это приводило в очередную истерику.

А еще я помню как я завидовала ей, потому что у нее была такая классная большая собака по имени Даня. Я всегда мечтала о собаке и помогала ее выгуливать. Когда нам было 11 лет, Варя попала в больницу. Я очень четко помню тот момент, когда ее выписали, и мы поехали к ним домой навещать ее. Наши мамы остались на кухне обсуждать, что случилось, а мы побежали на детскую площадку. Я помню мы сидим на турниках и она говорит, что ей поставили диабет первого типа, она почти вошла в кому из-за такого высокого уровня сахара в крови. Все детство я промучалась с диатезом вокруг рта и за ушами, из-за которого мне запрещали есть сладкое. Мне было очень обидно, так как всем детям было можно, а я одна сидела в свои дни рождения и не могла съесть кусок торта. Так вот, тогда Варя извинилась передо мной за то, что все это время до ела сладкое рядом со мной и не думала о моих чувствах, потому что теперь она меня прекрасно понимает. Так началось Варино лечение. Ее мама уволилась с успешной работы и устроилась лаборантом в нашу школу, чтобы мы каждую переменку приходили к ней проверять ее сахар и кушать то, что можно. Со временем, мы с Варей начали отдаляться, так как ее подруги с дачи тоже были из нашей школы и они были популярные девочки, а некоторые из старших классов, а со мной никто особо не хотел из них общаться, тогда я была лузером. Поэтому у нас был сильно разный круг общения, но мы пытались поддерживать дружбу хоть как-то. Несколько лет спустя, Варя прыгала на батуте, делала сальто и неудачно упала. Закончилось это тем, что она сломала спину. Так началось мучительное время, когда ей пришлось около года лежать в кровати не вставая. Она перешла на домашнее обучение и я иногда приходила к ней домой поболтать и посплетничать. Но наши отношения становились все менее близкими. Через примерно год Варе стало намного лучше. Она начала иногда ходить в школу и даже приходила пару раз ко мне домой. *На фото, я сзади у стены на моей тахте, а Варюша у меня на коленках. Это одна из ее последних фотографий. Помню как один раз она мне позвонила и предложила погулять, а я почему-то отказалась, не помню в чем была моя мотивация, но это мог бы быть последний раз, когда я ее увидела бы. Всю жизнь жалею об этом глупом решении.

Сегодня нарушу мои собственные правила здесь и напишу пост на русском, потому что кажется странным писать об этом на английском. В моем подростковом возрасте произошла трагедия, которую я бы назвала самым тяжелым периодом в моей жизни и которая очень сильно повлияла на меня. А я долгое время даже и не осознавала, что эта потеря оставила такой сильный след на моем восприятии жизни и моей личности. Сколько я себя помню в детстве у меня была лучшая подруга, ее звали Варя. Наши мамы познакомились во дворе, когда гуляли с колясками, поэтому я правда совершенно не помню мои первых лет жизни без нее. Мой первый молочный зуб вывалился у нее в квартире. Я до сих пор помню как мы вместе ходили в туалет по-большому 😅🫣, и поддерживали друг друга на толчке. Я помню как мы проводили много времени на ее даче. Однажды, Варя встала очень рано до родителей, разбудила меня и мы пошли играть, но проголодавшись, не нашли ничего лучше съесть, чем грибы, которые сушились на печке. Мы обе отравились так сильно, что я еще лет 10 после этого не могла терпеть грибы в любом виде. Помню, как мы вызывали пиковую даму в темноте со свечкой и было ужасно страшно. И как мы жаловались друг другу про своих отцов. А еще один раз мы играли у речки, и вдруг прибежала огромная злая собака и начала лаять, а Варя в этом момент была на камне в середине реки. Она могла бы убежать домой оттуда, но она вернулась на берег со мной и помогла мне ее отпугнуть. В общем, из детства у меня мало вспоминаний без Вари. Мы пошли в школу также вместе, в один класс, и многие думали, что мы сестры, такие неразлучные мы были. Она была очень красивая (помню, что когда мы в шутку в школе переодевались в одежду друг друга, чтобы разыграть наших мам и нас путали, я очень гордилась, потому что знала, что Варя красотка). Она была такая заводная и веселая, что с ней все хотели дружить. Я также очень любила ее маму, она была очень добрая и спокойная, и красиво рисовала. * На фото, где мы маленькие, я справа, Варя слева, это как раз ее дача.