Старые Какерли

Запретбук напомнил прекрасное

А #пятничный_беспердел сегодня прям ваще, потому что август отключили и дубак, а воду не включили и тоже дубак! Запретите им. Жгите хоть тут…

А сегодня у нас настоящая #хузяюшка - про заготовки! Кто чего как крутит? Как готовитесь к зиме? От меня вам балалайка помидоры Итак: кило черри порезать пополам Пересыпать чесноком мелко или крупно рубленым Докинуть полкило красного лука тоже порезанного и зелени (я кладу кинзу, но можно и укрушку, и петроп) Маринад: оливковое масло, половина обьема масла - фруктовый уксус, яблочный например, лишь бы не эссенция разведенная, плюс мед, перец, соль - пробуйте, доводите до кондиции по принципу «это вкусный кисло-сладкий маринад» Пропорций нет, честно, кому как. Четко - уксуса в 2 раза меньше масла, все остальное как хотите. Залить помидорки, убрать в холодос на ночь. Через 12 часов можно есть!

Со всеми мужчинами, которые берутся рассуждать о том, что если женщина родила, то и пусть сидит дома и растит и нехрен шастать по улицам с дитем, я бы поиграла в одну очень увлекательную игру. Я бы закрыла каждого на относительно небольшой территории, где они все время должны были бы чистить свой персональный плац от снега. Снег по идиотским правилам игры падает 24 часа в сутки совсем с небольшими и абсолютно непредсказуемыми перерывами. В эти небольшие перерывы ты можешь делать абсолютно, что угодно - есть, ходить в туалет, принимать душ (хахаха), причесываться (Хахахаха!!!), чистить зубы (нет, я щас скончаюсь от смеха) и даже смотреть телевизор, но без звука, потому что от любого звука снег начинает падать в три раза быстрее. Выйти с плаца можно при условии, что снега на нем нет. Естественно, по правилам этой подлой игры, когда он решит, что вот оно счастье - снег весь убран и больше не падает и небо чистое, и откроет дверь, чтобы выходить, надо нажать кнопку и навалить ему туда такую кучу, чтобы он забыл как мать родную зовут и когда мылся в последний раз. Валить и валить им, да побольше, побольше, и днём и ночью. Проведывать наказуемых надо раз в сутки - приходить, спрашивать - что на ужин? Неспеша ужинать, глядя, как он убирает снег. Потом полчаса барахтаться в снегу, играя и веселясь и даже как будто бы, немного убирая его, а потом идти спать. Перед сном требовать сексуальных утех и игрищ! А утром, глядя на чистый от снега плац, говорить - ну и чо ты жалуешься вечно? Вот же - всю ночь снег не шёл! В то, что снег ночью шёл и ещё как - с градом и молниями, а вы все проспали, категорически не верить!!! Его нытьё, мол, а ты не могла бы поубирать за меня снег хотя бы два часа - игнорировать полностью! Это его снег, вы абсолютно не знаете как его убирать и вообще вы и так устали на своей работе, а он просто убирает снег - это легко и каждый дурак может! А когда они скажут, что это бессмысленно и все дни одинаковые, и начнут орать и лупить лопатой по плацу, запустить им, например, розовый снег! Или солнышко на десять минут - впервые за три месяца. И чтобы снег растаял и даже сам потек, но на десять минут! На все просьбы их купить снегоуборочную машину, которая существенно облегчает жизнь, отвечать - ну ты чо, не мужик? Ты чо - снег убрать не можешь? Все убирают, а ты нет? Да наши деды испокон веков его убирали, а вот таких лопат, как у тебя, у них не было! И так далее. Жаль, нельзя так. Marina Sokolovskaya ——— Онемела от восторга и несу вам как есть #вечер_в_хату_смерть_патриархату

На фото вы видите меня со свежевыжатым загранпаспортом, который я год собиралась сделать и наконец сделала. Он в сумке, но он у меня есть! Естественно, мне сразу начал мерещиться отпуск, и вы даже можете подумать, что я в нем, судя по фото, это так и задумано - но это просто мой двор. Зато на мне - дивный шмот от waistline, который поедет со мной в ближайший отпуск, хоть вы деритесь. Без шуток: это вот «а что, так можно было»? Оно слегла утягивает, поэтому я такая красивая хе-хе. Оно в жару +34 (на фото) оттягивает влагу и не портит жизнь. Оно приятное к коже, оно стирается и сохнет за полчаса, оно нежное, мягкое, и не мнется вообще, хоть в комок комкай, что особенно ценно при моей технологии сборки чемодана «воздух мы не возим». А еще оно стоит совершенно не космических денег! Учесть надо только один момент: оно немного маломерит. То есть если вы по подбору на сайте попадаете в верхний процентиль размера, берите следующий. Я взяла М, хотя до L мне не хватало по 1-2 см, и это прям на грани. Если вы не любите супероблегающее - спокойно берите побольше. Кстати, на сайте выгоднее брать наборами, так что я уже присмотрела себе кое-что в пару. А с промокодом KAKERLI будет скидка 15% на все заказы - по ссылке скидка начислится сама, или введите промо вручную при оформлении. И немного анонса: мы тут вчера улетный рейс обсуждали, так вот туда, да позволит оно погода, пойдет гулять платье от того же waistline, которое идеально дополняет мою косуху, бандану и тоже мартенсы. Но я вам его пока не покажу, нужен антураж! В общем, для ленивых опоссумов вроде меня - шмот года. Если кому тоже зайдет - буду рада!

Все ж нормально было! Я тут ходила в народ и наткнулась на пост, в комментариях к которому женщины писали, в какой момент они поняли, что развод неизбежен Подчеркну: не пошли разводиться. У кого-то от точки невозврата прошли годы, у кого-то - дни. Но вот этот момент, когда приходит осознание «это конец»… - Сын болел, плохо спал, я была на грани и попросила приехать пораньше. Он отключил телефон и уехал спать к маме, потому что я видите ли манипулирую. - Я случайно разбила его чашку. Самую обычную, не проблема купить такую же. Он в отместку намеренно разбил статуэтку, которая осталась мне от бабушки. Уникальную. - Я уезжала в командировку на неделю. Вернулась к полному апокалипсису и самое ужасное - к голодному ребёнку, который вообще непонятно чем питался. На моё возмущение получила ответ «чтоб неповадно было» - Нашу фирму одним днем закрыли. Я зарабатывала основные деньги на семью, и тут такое. Через неделю (!) он начал мне выговаривать, что я не нашла новую работу, и он тратит на нас с дочкой (его дочкой) слишком много. - Мы обсудили, что мне разумнее уйти на фриланс и зарабатывать частными заказами. Как только случилась неделя простоя, началась истерика «ты села мне на шею». Суммарно в месяц мой доход все равно был больше, чем его - Я получила наследство, грамотно им распорядилась и смогла получать доход, превышающий мою зарплату на ненавистной работе. Я уволилась, но продолжала вносить тот же вклад в семейный бюджет. Но он орал, что я нахлебница и тунеядка. - Я организовала и полностью оплатила отпуск мечты: круиз по норвежским фьордам, все включено. Мы долго об этом мечтали. В отпуске он обосрал все: каюта плохая, балкон маленький, еда невкусная, фьорды не такие, как он представлял, остановки не там и не такие, погода не такая, буквально каждые полчаса он находил причину скривить рожу и начать скандал - Дочке было 3 недели, я свалилась с жутким гриппом. Он в тот же вечер уехал к маме со словами «я не хочу заразиться» - Нас пригласил на свадьбу его друг. Он сказал «я пойду без тебя, ты после родов еще не похудела, мне будет стыдно» Тут должна была бы быть мораль, но ее не будет, сами все видите. #ароматы_вонили

На ночь вам Пи́нгвин Между тучами и морем пролетал писатель Горький. Он летел в аэроплане на курорт, на остров Капри. Всё глядел в иллюминатор и обдумывал поэму. Под собою видя море, начал он её словами "Над седой равниной моря ветер тучи собирает". Прочитав недавно книжки, «Калевалу» с «Гайяватой», Он раскачивался в ритме этих книг, а также песен «Ах вы сени мои сени, по долинам и по взгорьям». Он писал стихи без рифмы, потому что был прозаик. А ещё он был марксистом и его литература Содержала пропаганду социальных катаклизмов. А о том, какие были в той поэме персонажи И природные явленья, вкратце мы сейчас расскажем. Происходит всё на фоне разгулявшейся стихии. Над волной летает птица – персонаж, с которым автор Сам себя отождествляет. Эта птица – буревестник. Он пророк плохой погоды. Он предсказывает бурю В тот момент, как эта буря повсеместно происходит. Он летит без ясной цели, наслаждается процессом. Буревестник бурю любит. Остальные же – не очень. Несознательные птицы буре, вроде бы, не рады. И охотно предпочли бы штиль и ясную погоду. Насмехается писатель: эти чайки и гагары Быть могли б и похрабрее с точки зрения марксиста. Горький не упоминает альбатросов и бакланов, Но большой заряд сарказма достаётся тут пингви́ну. Автор – спец-манипулятор, знает подлые приёмы. Он владеет в совершенстве казуистикой советской. Назови пингви́на глупым, робким, жирным. Даже имя Переври. Скажи – он пи́нгвин. Кто ж такого пожалеет? Эти чайки и гагары – аллегория различных Социальных классов, гильдий, категорий и сословий. Что касается пингви́на, в этом жалком персонаже Безошибочно, мгновенно узнаём интеллигента. А в финале громко крикнув – «Пусть сильнее грянет буря», Буревестник (то есть, Горький) всем несчастья напророчил. Хоть на этой верхней ноте и конец повествованью, Но ведь было продолженье в жизни подлинной, реальной. Очевидно, буревестник, как и все другие птицы, Жить не может в урагане и нуждается в укрытье. Где-то у него гнездо есть, а в гнезде жена и дети. И не в море, а на суше, в месте тихом, безопасном. Это значит, предсказавши всем беду и разрушенья, Сам свалил, пронзая тучи, и укрылся под скалою. Точно так же, как гагара и пингви́н, который пи́нгвин. То есть вёл себя примерно как и сам писатель Горький, Что не пал на баррикадах и теперь летит на виллу. Чайки, крачки и гагары тоже бурю пережили, Но не все. А те, кто выжил – много перьев потеряли. Ну а птицы поумнее, кто поверил предсказанью, В те края поулетали, где теплее и спокойней. Пеликаны, альбатросы, фаэтоны и фрегаты – Все давно за океаном. Возвращаться не желают. А пингви́н, что не летает, чуть не сгинул в этой буре. Не надеясь на утёсы, он решил уплыть хотя бы, И успел. И на последнем философском пароходе Он дошёл до Антарктиды, чтобы быть от всех подальше. И теперь пингви́нов нету в наших северных широтах. (С) Григорий Певзнер #культпросвет

Средний мужик: без семьи и деточек-унучиков тебя ждёт одинокая старость, 40 кошек и нищета! Тем временем мои планы на старость:

А вот вам веселья Мизансцена и действующие лица: - Я, начальница среднего звена - Алексей, начальник высшего звена, по совместительству мой приятель, несмотря на, к которому я обращаюсь примерно как «Лёша, может я всех разъебу» - «Валяяяяй», но кроме меня его все боятся, он очень большой босс в конторе - Неназванная по имени женщина, координатор между авторами, мной и Алексеем, вечно пытающаяся быть для всех лапочкой, и её заместительница, которая непосредственно отвечает за авторов. Суть конфликта: авторы под начальством лапочки творят хуйню, Хотя много раз предупреждены так не делать Я пытаюсь достать лапочку, или авторов напрямую, кого могу, но у них сцук пятница, и с 17-00 никто не реагирует нигде Я звоню Алексею, получаю индульгенцию (Опустим завесу жалости) После разъеба мне пишет та лапочка: Дашычка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Далее на скрине

Лайфхак для хузяюшек открывает наш #пятничный_беспердел Жгите 🔥

Ну, о чем будет наша #хузяюшка ? А будет она называться НАКИПЕЛО. Совершенно неважно, что. Не отстирывается сраное пятно. Не удается приручить гребаный аэрогриль. Вонючие вещи электризуются хоть плачь. Дебильный веник не собирает мусор в ебучий совок… Жалуйтесь и обрящете наручки, а может быть и хороший совет! Помним, ОН наготове и у него тоже НАКИПЕЛО!

С нами вторник и несколько подзабытая рубрика #агдеэто Рассказывайте, где были, чо видели и куда советуете/не советуете отправиться! От меня вам балалайка в смысле это шашлычник в загородном доме у подруги, и хотя там более чем прекрасно, я вам его не отдам, потому что у вас докУментов нету. А вот кого отдают в самые лучшие ручки - это котик Заец, который пока состоит в основном из лап, но чудо какой ласковый, общительный и нежный. Посмотрите на Заеца, ага? Малыш в недальнем Подмосковье, и очень ищет свою семью!

Ну, что там у вас? #пятничный_беспердел сам себя не распедалит!