Валерия. Твой диетолог

Напомню про возможность присоединиться к каналу в Максе. Вдруг кто-то зарегистрировался ещё 😜 Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/DfndaIKKbsEFb9QA7XtYJSLSwvlA7r5dj_d74l5rCTY

Итааааак, барабанная дробь...🥁🥁🥁 18 июля начинаем марафон! Кодовое название марафона "На лайте"! Легко и непринуждённо, без лишних слов и дел, мы с вами: ❤Встретимся на 3 онлайн встречах по самым важным темам и с ответами на вопросы ❤Протестируем новое меню (летнее, адаптированное меню, вам понравится!), освоим несколько рецептов ❤Изучим и усвоим навыки стройности ❤Получим ответы на все вопросы, постройнеем на минус 3 кг и более! ❤И бонус от меня - каждому участнику - личная миниконсультация в подарок 🎁 Цель марафона - научиться с лёгкостью слушать и слышать своё тело, сброс лишнего веса от 3 кг и более, получить больше информации об адекватном человеческом питании. Стоимость - 2500. Работаем 21 день в режиме онлайн 12/7 (12 часов в день, ночью мы спим). Где? В Максе будет создана специальная группа для участников, где сохранятся все материалы и где доступна связь! Для участия пишите мне в ЛС, либо здесь ставьте плюсики, я вам отвечу!

Спойлер: можно😁 Я часто слышу в свой адрес, что слишком категорична в своих убеждениях, и, что диета могла бы быть и не такой жёсткой. А давайте по порядку. Ну, во-первых, моя категоричность напрямую зависит от вашего состояния и запроса. Дорогие, поймите, некоторые приползают ко мне с ферритином 10 и инсулином 25, и здесь категорично надо людей спасать, в прямом смысле этого слова! Есть и другие, абсолютно лайтовые случаи, когда женщина меня даже спрашивает, а почему ей не надо строгое кето... У каждого своя ситуация, поэтому с кем-то категорично, с кем-то не очень, но со всеми точно до результата ✌ Во-вторых. Хреновый бы из меня получился врач, если б не моя категоричность. В вопросах питания так, или я делаю выбор за свою жизнь, или нет. В-третьих. Хотите вы или не хотите, но строительством в организме занимается только белок. Ваши любимые углеводики этого не могут. В-четвертых. Фитнес тренеры, которые дуют вам в уши, что сложные углеводы нужны, плохо учили химию в школе, и, видимо, не знают, что сложные всё равно распадаются до простых, то есть до сахара. Более того, если бы кто-то из них изучил от и до генез углеводной зависимости, они бы точно перестали бы пичкать вас картошками и гречками*. *В картошке и гречке ничего плохого нет. Просто людям с инсулинорезистентностью и нарушениями углеводного обмена ОЧЕНЬ СЛОЖНО употреблять эти продукты и сдерживаться и не обжираться. Это патологическая физиология, Америки я не открываю. Только при ВРЕМЕННОМ исключении продуктов-триггеров углеводной зависимости возможно возвращение к первоначальным настройкам. В-пятых. Если, чтобы спасти человечество от обжорства, мне надо быть категоричной, так тому и быть🤪 П.С. Друзья, самое главное во всей этой истории, вернуться к первоначальным настройкам, или хотя бы максимально приблизиться к ним. Тогда можно будет грамотно расширять рацион, и, поверьте, именно тогда и гречка и картошка, и иже с ними, станут вашими друзьями и будут приносить пользу.

#похудательныйюмор Всем нам прекрасных выходных, друзья 😍

Мы начали переписываться. Отношения были странные, я впервые в жизни столкнулась с манипуляциями со стороны мужчины. Точнее, не совсем так. Мужчина-манипулятор в моей жизни уже был. Я безбожно к нему привязывалась, а ему это было то надо, то не надо, он по-моему сам на тот момент реально этого не понимал. Через примерно полгода я как раз начала жить отдельно от родителей, и довольно долго отношения продолжались в стиле "стой там, иди сюда". Я ничего не понимала, в голове крутилось: "Господи, неужели это и есть любовь?". Были даже моменты, когда я в очередной раз брала себя в руки, и завязывала с алкоголем и перееданием, и тут же на горизонте появлялся Макс, как ни в чём не бывало, само собой, с алкоголем. Если вы спросите, где была моя гордость и уважение к себе, я вам даже не отвечу, потому что я не знала, что это такое. Когда-то такой манипуляционной стратегией действовал мой отец, и, скорее всего, я подсознательно и притягивала к себе манипулятора. Забегая вперёд, скажу, что это был не последний манипулятор в моей жизни. Освободилась я ненадолго, 1,5 года мы встречались с другим мужчиной, и о Максе я не вспоминала. Но когда с тем мужчиной мы приняли решение расстаться, снова на горизонте замаячил Макс. Зависимость вспыхнула с новой силой. Но я уже прекрасно знала, что без него я смогу. Взяв себя в руки, применила весь свой арсенал, имеющийся у меня для борьбы с зависимостями. Малые дозы, переключение, и впоследствии полный отказ. Я игнорила его звонки, он приезжал и звонил в дверь. Один раз открыла, не выдержала. Потом стойко держалась, в голове было понимание, что надо исключать человека из своей жизни, раз мне так от него паршиво. Я поняла, что вылечилась, когда встретила его в поликлинике. Он практически не изменился, приехал на очень крутой машине с очень крутыми номерами. Мы встретились в очереди на сдачу крови. И какая же я была счастливая, что ничего не дрогнуло при общении. Ни трогал ни он, ни его слова, ни его машина. Как будто ноль, пустое место. Как будто незнакомый человек. Я тогда ещё очень удивилась, что у меня такая реакция. А это как ответ организма на сильную боль: я больше так не хочу, мы туда не идём...

Сейчас расскажу то, о чем рассказываю крайне редко. Как то мне... стрёмно, что ли... Не стыдно, не противно, а именно стрёмно. В примерно 20 лет у меня была одногруппница Наташка. Я рассказывала о ней в другой истории. Та самая Наташка-стройняшка, на которую я стремилась быть похожей. Так вот, помимо одержимости, стройностью, у нас с ней была ещё одна общая одержимость, а именно, мы очень хотели найти себе женихов. И, хотя проблем с мужским вниманием как будто бы не было, вот именно отношения у нас никак ни с кем не завязывались, и мы искренне не понимали, в чем причина. Наташка в один день сказала очень мудрую вещь, я, кстати, до сих пор считаю, что это так. "Мальчики нас никогда наши не найдут, потому что мы все время на учёбе и дома. Надо тоже выходить и их искать". Сказано-сделано, искать мы решили не где-нибудь, а в ночном клубе. Путем мозгового двустороннего штурма мы решили, что больше всего перспективных мужчин будет именно там (Боже, как же мы ошибались😁). Денег, как и у всех студентов, было немного. Но нам много было и не надо, ведь цель была не есть и пить. Нарядившись в самые лучшие свои наряды, на высоченных каблучищах мы с Натахой приперлись в "Пиранью" - самый модный ночной клуб того времени. В клуб вела винтовая железная лестница с дырочками, и мы чуть не переломали ноги, пока на неё взобрались. В клубе я была первый раз, Наташка второй. Поэтому она мне всё со знанием дела и показывала, где туалет, где бильярд, где боулинг. В клубе было красиво и многолюдно. В основном, было много таких же, как и мы, девчушек, которые точно также как и мы, надели всё самое лучшее сразу. Оценив масштаб конкуренции, мы с Наташкой пошли в основной зал, заняли небольшой столик, и стали наблюдать, иногда весело обмениваясь наблюдениями. К нам подошёл официант и принес меню. Мы посчитали свои денежные средства, и решили, что нам хватит на бутылку полусладкого вина и лимон. Воду раньше можно было попросить у бармена, и они наливали, иногда даже газированную и со льдом, всё зависело от степени симпатии бармена к тебе. Вино мы пили весь вечер, по глоточку, денег больше не было, так что мы дождались, когда музыку включат погромче, и пошли танцевать. Возле бара методично напивались двое парней. И, когда мы подошли за водой, и произошло наше знакомство. Они были довольно пьяненькие, но нам всё же удалось обменяться номерами аськи (тогда переписывались в основном там, это такой стародревний мессенджер). Почему-то нас вообще не смутило, что парни сидят и пьют водку, это сейчас я бы даже в сторону таких не посмотрела. Того, кто понравился мне, звали Максим. С этого дня начался мой личный ад продолжительностью 5 лет. Ведь зависимым можно быть и от человека...

У меня ощущение, что я живу флешбэками. Очень яркие воспоминания сначала идут из детства. Воспоминания о дефиците, об "одна курица в одни руки", об очередях в магазинах, и как приходилось ходить с бабушкой и стоять 3 часа в очереди, чтобы на двоих получить две курицы. Потом у меня возникают воспоминания из более позднего периода. Сначала был момент с гречкой. Я помню вот как гречки в магазине не было и у всех была истерика. А меня вообще, не парило, что гречки нет. Много же другой еды, в конце концов. А потом помните, когда был ковид, и все начали скупать телевизоры? Захожу в М-видео, а там пустые полки... Сейчас бензин. 20 литров в одни руки, чьорт побьери, зачем так ярко, я итак помню про курицу. И, самое главное, именно это и создаёт ажиотаж - люди обычно заправляют полный бак, и неделю катаются без дозаправки. Сейчас дают 20 литров. Они быстро тратятся, и, вуаля, снова надо на заправку, занимать очередь. Если бы лили полные баки, такой вакханалии бы не было. Согласны? Я вот точно больше раза в неделю бы на заправку не приезжала. Ибо куда его, не в карманы же лить... Так и живём 🤪

Очень хочется поделиться своим летом. Оно каждый раз особенное, и протекает с разными эмоциями и настроениями. Например, лето прошлого года было в печали. В марте не стало папы, и весь год, если честно, прошёл чисто механически, как говорится, на волевых. Я что-то делала, работала, даже немного путешествовала, встречалась с друзьями, ходила на свидания с мужчинами, но как то это было всё... Как будто из дефицита, еле-еле выжимаешь из себя последние капли энергии. Этим летом всё иначе. Вообще весь этот год очень интересно течёт, жизнь кипит каким-то нескончаемым бурлящим потоком. Итак, июнь. Я съездила в 4 поездки: две из них экскурсионные по Волгоградской области, одна - поездка в Саратов к друзьям на день России, и ещё одна - командировка в славный город Камышин. Надо ли говорить, какая это услада для глаз, новые локации и впечатления! В этом году дочь проводит лето с пользой: учит английский. Было непросто вовлечь её заниматься летом, и это удалось с огромной любовью и небольшим давлением 😁 В этом июне наш сад-огород очень изобилен, радует нас и ягодами, и овощами, и зеленью. В этом июне у нас появился новый друг - щенок Рекс, и мы учимся взаимодействовать с собакой. Вообще, в этом лете очень много у меня природы. Я по-настоящему стала наслаждаться ей, а не просто механически здесь жить. Это на вскидку, что удаётся вспомнить в моменте здесь и сейчас. А вот раньше у меня были совсем другие "леты"... Всё лето я маялась в тесной квартире, избегала появления на людях. Мои редкие выезды из дома были очень иногда и по большой необходимости. Меня не радовали причудливые облака, летний дождь и радуга. Не интересно было ничего, кроме однообразного времяпровождения. Про одежду свою я вам уже рассказывала, внешний вид был соответствующий. Иногда я оглядываюсь назад, и, оценивая пройденный путь, понимаю, что человек без развития - это я в то время. Всегда всё плохо, всегда всё грустно, всегда нечего делать, всегда не хочется никуда идти, всегда не хочется никого видеть. Эдакая стагнация, ведущая к деградации. П. С. На фото моё красивое, завораживающее лето. Фото сделано 3 дня назад.

В последнее время люди мне стали часто давать обратную связь по моим текстам. Кто-то лично говорит, при встречах, кто-то пишет. В основном, это одни и те же слова. Что отзывается, что из их детства тоже фонит, что некоторые истории до слёз... Я и рада, что отзывается, и не рада, что у нас у всех есть что прорабатывать из детства. Получается, как не воспитывай, а травма всё равно будет? Ведь наши родители - достойные прекрасные люди. И ведь все старались сделать из нас людей. И все желали лучшего. Так какого рожна мы заливаемся слезами при воспоминаниях? И теперь мы воспитываем детей, и тоже желаем им лучшего, создаём им лучшие условия, делаем из них людей... И они всё равно находят, на что обидеться 😁 Так и живём 🤪

Я очень ярко помню один момент. Я напрягаю память и пытаюсь вспомнить другие такие моменты до этого момента, и... не могу. Мне было 16 лет. Очень бурно я переживала подростковый период, бунтарство и отрицание всего в то время были моим девизом. Мы активно ругались с родителями на ежедневной основе. Иногда между нами происходили разговоры, но не тёплые и искренние, а претензионные, в стиле "как ты могла". Папа по-другому не знал как, да и не хотел знать, а вот мама хотела найти подход, я это сейчас очень понимаю. В какой-то из таких разговоров я повернулась и пошла на выход. В принципе, так заканчивались примерно все наши разговоры с родителями в то время. Мама каким-то не своим голосом в этот момент назвала меня не по имени, как это было всегда. Она назвала меня "дочь". Звучало это примерно так: "Дочь, давай вместе придумаем, как из этого выбраться". Я никогда до этого не слышала к себе такого обращения. Меня всегда называли исключительно Лера. Сухо, строго. Как в армии. Другие родственники, бабушка и тётя звали меня Лерочка, Леруня. И вот, странное, непонятное мне "дочь"... В тот момент я остановилась. Это как будто напомнило мне, кто на самом деле для меня эта женщина. Мама уже молчала, в голове, эхом раздавалось ранее неведомое мне слово. Я не помню, чтоб меня так называли ранее. И сейчас я снова напрягаю память, и снова не помню. Я не помню и после... Я не знаю, хорошо это или плохо. Но мне очень нравится обращаться к своей дочери так. "Дочь, иди сюда", "доча, пойдём кушать", "доченька, ложись спать"... В общем, я вот это пишу, и понимаю, что было бы здорово слышать это обращение от родителей почаще. Почему-то мне кажется, что произнося это слово, мы как то сами себе напоминаем, к кому сейчас обращаемся. Что это наша родная кровиночка, и сразу сердце смягчается, что ли...

Когда я узнала, что беременна, очень обрадовалась. У меня чуть ранее была замершая беременность, и, конечно же, были и опасения, и страхи. С мужем договорились, что всем скажем только после второго УЗИ, когда уже ребёнок будет достаточно большим. Всё шло достаточно хорошо, и к 20 неделе я уже имела округлившийся животик, который окружающие не воспринимали, поскольку у меня был лишний вес, и все просто думали, что я немного поправилась. Вскоре мы сделали УЗИ, узнали, что всё развивается хорошо, согласно сроку. И предстояло рассказать эту прекраснейшую новость моему папе, брату и родственникам мужа. И если с родственниками мужа всё прошло чинно- благородно, то папе я говорить боялась. Да, да, я боялась сказать своему собственному отцу что я беременна от своего собственного мужа. У папы с моим бывшим мужем были довольно натянутые отношения. Папе не нравилось прошлое бывшего мужа, его национальность, и много чего ещё. Кстати, впоследствии муж завоюет сердце папы, это будет чуть позже. Мы редко общались. Но хотелось всё сделать по-человечески. Где-то, в глубине души, я верила, что есть между людьми такие отношения, где есть доверие и любовь, где все рады друг другу и новым членам семьи. Мы пригласили папу в гости. Он заехал как всегда, на 5 минут. Мы сели пить чай, и я ему сообщила свои новости. Что пол пока не знаем, что срок уже 21 неделя, что всё идёт хорошо. Я говорила без умолку, а папа молчал. Он допил чай, попрощался, и ушёл. Мы не знали, как это воспринимать. С одной стороны, ну не принял и не принял, а с другой стороны... От меня так долго ждали внуков, что видно уже и ждать перестали... Мамы уже не было. А папа вот так воспринял. Я вздыхала, в глазах стояли слезы, муж успокаивал, что все образуется. А как оно образуется-то, думала я. Через неделю в дверь раздался звонок. На пороге стоял сияющий, как начищенный пятак, отец. В руках были пакеты с нектаринами и яблоками. Он улыбался, и с порога спросил: имя-то придумали? Кажется, он и правда, так долго ждал, что ему было необходимо время, чтобы принять и переварить. С тех пор папа стал больше участвовать в моей жизни, очень поддерживал всю беременность, и самый первый получил внучку на руки, встречая нас из роддома. У дочери очень тёплые воспоминания о дедушке. Запомнила его и строгим, и добрым. П.С. Умилительно до слёз было слушать, как папа всем растрезвонил на работе, что у него родилась внучка (это мне рассказала подруга семьи, тетя Таня). Гулял весь их институт. Мне передали столько подарков, что они заполонили всю квартиру. Было очень радостно, что так радостно моему отцу.

И конечно очень хочется поделиться фото из поездки в горы, в республику Адыгею, Лаго-Наки. Не хватит моего запаса слов, чтобы выразить моё восхищение этим местом! Уезжала с огромной благодарностью к месту и его восхитительной природе!!! Если нужно восстановиться и наполниться - это место очень подойдёт 🥰🤩❤️