Психолог Анна Марченко

Кто в Питере - 12 сентября (хочу сделать регулярно, но пока объявляю первое занятие) можно прийти ко мне на группу. Только женщины. Подробности вот тут

Я не знаю, как она делает это. В фильме с таким названием показана работающая мама, которая пытается жонглировать своими жизненными ролями. Подумать только, а когда то я так жила, и сейчас мне немножко стыдно, но я хочу об этом рассказать - что я верила окружению и блогерам, которые говорили (окружение) и показывали (блогеры), как женщине надо все успевать и как они все успевают в легкости, и я верила, что это возможно, и пыталась себя натянуть себя на такой образ - преуспевающей во всех сферах жизни женщины. И распаковка понимания, где, откуда растут корни стресса, происходила постепенно. Сначала до меня дошло, что то, что я не высыпаюсь, создает для меня усталость. Понимание того, где скрыт стресс, у меня распаковывалось в несколько этапов: 1. Я думала, что само сам недосып- это симптом, и старалась бороться с недосыпом (больше выделять времени на сон), и это все сводилось именно к тому, чтобы сделать себя еще эффективнее- нужно было все дела уместить в меньшее количество времени, то есть в больше делать в единицу времени. Еще больше! 2. Потом до меня дошло, что стресс– это не результат недосыпа. Стресс – это факт того, что я не могу заснуть по ночам, и я старалась перестать не спать по ночам, и использовать какие то техники или лекарства. Слава богу, до тяжелых лекарств, я не дошла в этих экспериментах, - для того, чтобы все таки себя вырубать. 3. Потом до меня дошло, что то, что я не сплю, это не проблема, а результат проблемы. В проблема - то, что я постоянно нахожусь в стрессе, а надо все делать в легкости! И я пыталась как то от себя отжать легкость, продолжая успевать совмещение материнства, работы, супружества, женственности, и так далее. 4. И только спустя какое-то время до меня дошло, что сама организация жизни на отжимание от себя чего-то – и есть стрессфактор. И надо было разбираться. В своей сердцевине факторов там было два: 1) То, что во мне напрочь не была развитой способность верить себе и опираться на себя в оценке реальности – для ориентиров автоматически моя психика искала сторонние источники 2) Как следствие, я не подврегала внешнюю информацию критическому осмыслению и стремилась по максимуму себя натянуть во всех сферах на максимум. При чем, стремление к максимуму проявлялось в том, чтобы выжать из себя по максимуму все соки по принципу «мало постарался – не считается». Вопрос моего состояния (как я себя чувствую, в чем мои потребности?), моих ценностей (мне лучше именно пирог ребенку испечь, чтобы чувствовать себя хорошей мамой или на кружок его записать или игрушку купить или не купить и научить азам финансовой грамотности?), моих приоритетов (мне лучше отдохнуть и сделать маску для лица, потому что завтра важная встреча или сварить борщ и помыть полы, потому что так должна делать хорошая хозяйка?) – и тому подобные вопросы не стояли. Нужно было все и сразу. То, что удавалось – было само собой разумеющимся, а то, что не удавалось – было постоянным источником стресса, потому что обеспечивало ощущение никчемности и плохости. Источник стресса лежал не в недосыпе, не в плохо организованном времени, не в попытке жонглировать ролями, а в невозможности понимать себя, опираться на себя и выбирать себя, и уже из себя – свои приоритеты и понимание, как распределить время и другие ресурсы. Источник стресса находился внутри ужаса оказаться какой-то несправляющейся с жизнью. А собственных здоровых, реалистичных и подходящих именно мне критериев того, а как это – справляться – не было Так что, в этом фильме я вижу не женщину, которая в стрессе от того, что все старается успеть, а женщину, которая в стрессе - и ПОЭТОМУ старается все успеть. И если бы я сейчас давала совет ей, или давала совет себе, тогда, когда я жила в таком режиме, я бы дала себе совет остановиться. Как угодно – просто выполнять текущие дела, как идут и не брать новых проектов, новых школ детям и новых идей по улучшайзингу себя и начать себя изучать. Изучение себя – процесс не быстрый, поэтому, попутно можно сделать такую работу. Перед тем, как ее описать, скажу еще один важный момент про эту работу. Ее надо сделать не раз и на всегда, а периодически. Так как в процессе самопознания выводы по этой работе будут переосмысляться. Мои советы, пока работа над познанием себя идет: 1. В каждой сфере жизни составить градацию: если отключиться от всех-всех источников информации, какой для мня в этой сфере роскошный максимум, самый минимальный минимум и что я понимаю под «достаточно хорошо». Это надо прописать и повесить в видном месте, чтобы периодически напоминать себе об этом 2. Выбрать сферу, где хочется сделать акцент по стремлению к роскошному максимум – одну, максимум две. 3. Учиться себя поддерживать в постоянном потоке самоуничижения и страха быть/ казаться несправляющейся, потому что никуда он не уйдет. С этим надо работать в терапии. Какие чувства поднимаются в связи с тем, что в каких то сферах я чувствую себя недостаточно? Что за ними кроется? Зачем моя психика так делает, что запускает такой клубок переживаний? Что это за адаптивная стратегия, для чего она, что дает? И как я могу делать это иначе, не саморазрушаясь?

Работа над собой не должна делать жизнь сложнее. Она постепенно делает её проще. Не проще по обстоятельствам - не нужно впадать в иллюзии, что возможно контролировать внешние обстоятельства. И жизненные кризисы никуда не уйдут. Но то, КАК мы проживаем каждое отдельное решение, выбор, ситуацию, определяет наш уровень счастья на долгую дистанцию. Проще жить становится по массе внутренних усилий, которые требуются, чтобы прожить обычный день. Например: 1. Легче менять планы Сложно, когда : «Всё испорчено. Я так планировала этот день!» Легче, когда: «Жаль. Значит, сегодня будет по-другому.» Жизнь окрашивается в совершенно иные тона, когда перестаешь воевать с реальностью 2. Легче признавать ошибки Результат работы над собой — это не идеальность, квантовый скачок или успешный успех. Это возможность сказать: «Да, я ошиблась.» И не провалиться в чувство собственной никчемности, отчаяния, драмы. 3. Легче выдерживать чужое недовольство Это моё «любимое» в теме эмоциональной зависимости- когда недовольство другого воспринимается как стресс-фактор, а единственный импульс, который на это появляется- это попытка спастись, те самые бей-беги-замри. Проще, когда: «Человек может быть расстроен. И это не обязательно говорит что-то обо мне» 4. Легче менять мнение Когда самооценка перестаёт зависеть от собственной правоты, становится проще сказать: «Интересно... Я раньше думала иначе» без всепоглощающего ощущения самоуничижения, поражения и стыда 5. Легче отпускать контроль Мир не рушится, если ты ночью спишь, а не прокручиваешь планы на завтра, если занимаешься хобби, даже когда еще не все проблемы решены; не проверила, сделал ли ребенок уроки; забыла проверить наличие еды в холодильнике и т д.

Я сейчас прохожу 28 дней практик благодарности в йога-клубе, и делаю это осознанно и намеренно, с пониманием, что именно я делаю для своей психики. Но я в своей практике в своем кабинете видела, как, несвоевременно применяя всякого рода практики (прощения, благодарности и т д), люди приходили не только к усилению своих неврозов, но и к психосоматическим усложнениям состояния. По следам моих раздумий на эти темы, я написала такую статью. Как обычно в последнее время я пишу длинные статьи на сайте Б17, и, как всегда, вы можете почитать полный текст там, а здесь я изложу основную мысль. Нельзя (вот так категорично) переходить к благодарности, пока вы не научились уважительно, бережно и ценностно относиться к своим дефицитам. Дефициты «присмотрены», когда: - мы их знаем или постоянно изучаем – не игнорируем и не занимаемся самогазлайтингом; - мы умеем или учимся распознавать их по собственному состоянию; - мы умеем или учимся их удовлетворять разными способами; - мы умеем или учимся поддерживать себя, если удовлетворение невозможно; - мы умеем или учимся присваивать; - мы признаем источник и то, что наш дефицит удовлетворен благодаря ему. Присвоение и ассимиляция с точки зрения парадигмы поля и отношений (в широком смысле, в том числе отношений с миром) - это ощущение удовлетворения. Это ощущение того, что ты изменился: ты что-то взял, присвоил, принял, впустил в себя и дал этому тебя изменить. Ты – навсегда другой и согласен с этим. Ты это «берешь». С точки зрения нейромедиаторов – это выброс гормонов удовольствия как сигнал мозгу о том, что итерация, запущенная потребностью, завершена успешно. Вот этот, завершающий этап - присвоение, ассимиляция и признание источника и есть практика благодарности. Но, если ваши дефициты не "присмотрены", вы рискуете уйти в практику самогазлайтинга и самонасилия. И, поверьте, ваш путь к благодарности удлинится.

Всем привет! В «Аскезе любви к себе» (только для женщин) я начала новую ветку по книге философских мудростей. Книга очень практическая, гораздо более практическая, чем многие попсовые советы. В своем сообществе ВК - для всех- я дублирую эту ветку. Присоединяйтесь, это путь длиной в год. Кому не слабо?

Вчера посетила вебинар на тему влияния ИИ психику. Речь, конечно, шла не технологии как таковой, а о том её аспекте, которые используются в качестве психоэмоциональной самопомощи. И мы имеем, как всегда, все то же: всё в данном контексте вращается вокруг нашей потребности в близости и страха этой самой близости. Мозг человека создан так, чтобы очеловечивать всё, с чем имеет дело. А ИИ умеет строить эмоционально окрашенные диалог и очеловечить его в своем восприятии нам труда не составляет. И опять мы имеем дело с расщеплением между нашей природной частью и интеллектом: что бы мы своей умной головой ни понимали, действуем мы так, как «решит» наша психика. Мы можем сколько угодно понимать, что общаемся с компьютером, но это общение вызывает в нас такую же эмоциональную отдачу, а значит – работу нервной системы, гормонов, влюбленность, ожидание, разочарование, боль утраты… как и реальные отношения. И вот, мы сами того не замечая, строим отношения с ИИ, но это ладно. После псевдоподдержки и разумности подстраивающихся под нас технологий мы ожидаем такие же чувства узнавать в реальных отношениях, а не получая этого, ранимся еще сильнее. А что в этом нового? Разве не мечтаем мы до сих пор о тех принцах, которых видели в сказках? Разве не мечтали мы, что именно к ним мы убежим, оставив эту жестокую реальность? Теперь у нас есть не просто фантазии, теперь есть технологии, которыми мы можем их нашей головы, как проектором, создавать свою сказку. Пусть она и не реальная, пусть она лишь в компьютере. Но это более материально, чем фантазия. Хорошо это или плохо? Это реальность, как есть. Это инструмент, который может помочь, а может навредить. Думаю только, что, чем сложнее технологии, тем сложнее и, вместе с этим, важнее заботиться о собственной осознанности и способности различать реальность и фантазию. Зачем? За тем, что никогда суррогат не давал и не даст удовлетворения той потребности, за которой к нему обращаются. Он дает временное облегчение напряжению, но приводит к еще большей опустошенности в результате. Развитие- в способности выдерживать реальность с ее болью, неприятностью, колючестью, печалью, с постоянным присутствием невозможности и при этом реальным, насыщающим удовлетворением. Подробней мой конспект-осмысление вебинара можно почитать на сайте

А попробуйте видеть маленькие вещи. Они многое могут сказать… Вот, например, идет пара. Что можно сказать сейчас о женщине? Видно, что от прогулки ее внимание ушло на минуту куда-то, зацепившись за мамочку с коляской. По ее реакции мы видим, что ей стало больно. По реакции мужа мы видим, что он знает, о чем речь. И видим, что он поддерживает: он не игнорирует и не драматизирует. И мы видим, что она поддерживаетСЯ. Она делает некоторое внутреннее усилие (это видео и по лицу и по жесту - она как бы приосанилась). И вернулась в «здесь-и-сейчас». Что вы можете предположить об этой паре, даже не смотря этот фильм целиком? Есть ли тут взаимоподдержка или нет? Есть ли ценность каждого друг для друга или они живут в мире замкнутости проекций? Часто мы ищем ответы в концепциях и теориях. Пытаемся найти ориентир: «как правильно» в чужих советах. Но самое важное и самое ясное находится всегда под носом. И искать надо именно там))) Если пока не находится и пока хочется советов- значит, пока нет контакта со своими чувствами и опоры на них. Так бывает, это нормально, все мы через это проходим. Важно только не застрять на этом этапе и стремиться к тому, чтобы ориентир переместился из вне во внутрь. Важно учиться смотреть (не только глазами). Мне кажется, что, даже если всю жизнь- это того стоит. 🎥 «Джули и Джулия»

Как вы понимаете, я вернулась в инстаграм. На долго ли-не знаю. Пока лето и есть ресурс- вроде есть желание Моя йога. Прогресс примерно за 8 лет лет: от «время от времени занимаюсь 10-15 минут» до «ежедневно в среднем минут 40». Да, сейчас прогрессом я считаю именно это, а не шпагат, рельеф, вес, и что там еще… Но 8 лет назад я себя гнобила именно идеями нарциссических целей, это я могу) Так что, начинать можно с любой мотивации, на мой взгляд. Мотивацию по пути можно сменить, а результат будет твой. Какой? Да твой. Этим все сказано. Только часть результата видна окружающим. Но ты-то знаешь…

Чаще всего фильмы смотрят, исследуя события, контекст и рассуждения о поведении героев, их поступках и причинах. ⠀ Но можно делать еще кое-что важное. ⠀ Наблюдать за языком тела и собственным эмоциональным откликом. ⠀ Телесная осознанность, вопрос: "Как это у тебя в теле?" - это то, что неведомо нашей культуре, но мы все равно приходим к этому в процессе терапии. Потому что мы живем, взаимодействуем, чувствуем - телом, а не мыслями и анализом. И наша умная голова, через несколько итераций сопротивления, после длительных сомнений, как правило, "понимает", что ясность в вопросе "Что и как я живу" можно только когда есть стройная ось внутреннего понимания связи мысли - чувства-эмоции. ⠀ Фильм "Ночная сучка". Очень метафоричный, и на нем очень удобно, на мой взгляд, попрактиковаться. ⠀ Сядьте и смотрите внимательно. Ставьте на паузу. ⠀ Смотрите. ⠀ Какая эмоциоя сейчас у героя на лице? А сейчас? А как герой (героиня) выражает это телом? А как вы это поняли? А как вы выражаете своим лицом и телом свою эмоцию? ⠀ Какие чувства у вас вызывает этот эпизод? Возможно, вы сочувствуете героине или герою. А, возможно, злитесь на них или презираете. Может, завидуете? Если на минуту убрать из поля внимание контекст жизни и увидеть лицо, услышать голос - что героиня или герой такое делают, что вы реагируете именно так, а не иначе? А как эта эмоция про вас прямо сейчас? А как это про вас вообще? ⠀ Посмотрите на язык тела (мимика, голос, дыхание, жест, взгляд). Конечно, в фильмах вам не будут слишком уж долго показывать каждую эмоцию, но через это вы можете увидеть, что контакт с телом - это не что-то сверхестетственное. Это то, с чем вы имеете дело каждый день - в контакте с собой и другими. Это важно лишь научиться выделять своим вниманием. ⠀ Я сделала короткую нарезочку для иллюстрации того, как развивалась агрессия героини в фильме. ⠀ Это одна из линий для иллюстрации. А какие чувства, отклики, реакции отследите на героиню вы? ⠀ И бесящий вопрос: «Как это живет в вашем теле?»

Избегание боли загоняет нас в беличье колесо, в котором мы очень стараемся от нее убежать. Остановиться страшно - страшно быть разрушенным этой болью. Зачастую психические защиты даже не дают заподозрить, что за беличьим колесом есть жизнь, потому что путь к ней может лежать только через тернии. Избегать страдания в своем беличьем колесе вы можете и без терапии. Вся драма моей работы состоит в том, что зачастую мне достается злость, разочарование и боль того, с кем я работаю: ведь я показываю дорогу через боль и настраиваю на том, что есть смысл ее пройти, не убегая, вместо того, чтобы рассказывать, как делать раз и делать два, чтобы бежать в колесе правильней к «своим целям». Драма состоит еще и в том, что в этой боли я со-чувствую. То есть, да, мне тоже больно каждый раз- такой вот мазохизм. Я честно знаю и говорю, что во многих историях я не представляю, как сильно вам больно- для этого мне бы пришлось стать вами. Но я знаю, как бывает и я знаю, как это устроено. И частью себя болею тоже. Вот так и живем: я одной частью болею, а другой знаю и веду. Без этого «со-» вести невозможно. Это такой способ психического «за руку». Без второй части, которая выдерживает - тоже вести невозможно- иначе это колесо перемелет обоих. Так, рискнув остановиться и сделать шаг, мы идем и вы идете и со временем, иногда «в час по чайной ложке», вы становитесь тем, кто может болеть и … идти. А потом просто идти, не боясь болеть. А значит, однажды можно не бежать, а оглянуться и выбрать следующий шаг свободно. Драма моя еще и в том, что я не знаю, что вас там ждёт. Я не вписываюсь в идеи о том, что наша работа - про то, что там, в конце этого пути, вас ждет принц, кабриолет, замок и вечная молодость. Я работаю на вере. В то, что ощущение жизни -это возможно и хорошо, и стоит того. В беличьем колесе и в начале пути по терниям у меня нет шанса сказать, что и как вам будет там. Я не знаю. Я только верю, что там есть жизнь, разная. И что это хорошо. А как вы ее себе обустроите в событийном и материальном плане - я не знаю. В некоторых историях мне улыбается счастье узнать и разделять радость и живость. В некоторых это произойдет не со мной и не на моих глазах. Но верю я всегда. У-верена. На том и еду, и чувствую, как эта уверенность проникает в мой взгляд, мою походку, в мир. Ловлю себя на ощущении нежности к миру, к его мелочам и к тому, как честно может измениться жизнь от «всего лишь» присутствия. Такие вот признания в любви к профессии и жизни: на фоне очередного завершения сезона учебы, личных - таких разных, но впечатляющих - процессов. Оно того стоит ❤️‍🔥 В этом году я присутствовала в онлайне фрагментарно (год у меня, по привычке, скорее учебный, чем календарный) в силу переезда - нужны были силы на адаптацию и контейнирование чувств, связанных с адаптацией моих близких и в силу всех этих потрясываний в инфополе с постоянными блокировками. Но, надеюсь, силы переоформятся и запустяться по-новому. Кажется, процесс пошел. Ухожу в лето на фоновую пересборку. Это лето у меня практически без перерыва рабочее, но немного отдыха, все-таки, ожидается. Что-то будет и тут, что пойдет на потоке. Спасибо, что читаете 💞

Хочу вам сказать, что Буся прошла этот курс со мной на все 100% Поверьте, она проводит безошибочную полевую диагностику и помогает мне выходить из терапевтических тупиков. Коллега, собака-терапевтяка 💞

Ну вот так. На этапе подготовки к написанию эссе хотела, но не успела назаписывать вам видео с рассказами про феномен Эмоциональной зависимости. Буду рассказывать как-то иначк дальше, не знаю пока как. Дадим процессу творчески осмыслиться и созреть. Не переключайтесь)

«Возможно, психическая зрелость начинается не там, где человек наконец находит свою истинную внутреннюю природу, а там, где он перестает слишком быстро принимать привычное ощущение себя за окончательную истину. Не потому, что Я не существует, а потому что оно не является тем хозяином, за которого себя выдает.» © М. Пестов

Из мыслей в работе и не только Переживать сложные моменты очень помогает способность выходить в мета-позицию по отношению к своим состояниям. Это-когда я знаю, что я больше, чем мои чувства, моё состояние. Сейчас я чувствую так, а завтра эдак. Чувства - это сложное переплетение реакций психики на внешние и внутренние стимулы. Физическое состояние, события, слова, сказанные и не сказанные, мысли и образы, наложенные на весь предыдущий опыт - все в это в сложном и уникальном переплетении складывает состояние и чувства здесь и сейчас. Принимать решения важно, учитывая свои чувства и там-и тогда, и учитывая состояния, которые хочется переживать потом. Автоматически это обычно работает так, как сложил опыт, часто травматический. Например, эмоционально-зависимый человек, когда у него спокойствие и затишье в отношениях может фокусироваться на тех качествах партнера, которые доставляют боль, но в момент, когда партнер действительно делает что-то плохое, психика теряет этот фокус и начинает фокусироваться на спасении отношений, и в качестве топлива использует те моменты, в которых было хорошо, чтобы подогреть надежду, что это возможно. Мета-позиция позволяет выходить из отреагирования. «Я вижу свои чувства. Я их учитываю. Надо дать им прожиться, по возможности разобраться, чем они вызваны и как мой внутренний опыт из прошлого усиливает или снижает их интенсивность. Во времени и пространстве важно учитывать всю картину чувств и далее принимать решения сознательно» Насколько возможно. Мета-позиция не бывает идеальной, мы управляем собой лишь частично. Но это всегда лучше, чем никак. Ну а выход в мета-позицию- это навык, которому важно обучаться. Иногда это обучение длится жизнь.

Фото мои, видео - нет. Вот, что меня наполняет. Идет жизнь и в нее врывается сказочный корабль. Он проплывает, и жизнь продолжается. Но уже иначе. Не знаю, насколько я нарцисс, но точно знаю, что часть моей души - все еще Ассоль и пусть так и будет