ПСИХОЛОГ 🤲🏻 Лиана Ланда • Семейный психолог • Гештальт-терапевт . Москва

Отвечаю на вопросы: • Партнёр после расставания хочет поддерживать контакт и даже жить в месте «как друзья», а мне невыносимо больно о того, что отношения закончились. • Пара: она — красавица, он — инвалид. В чем для неё смысл и мотивация оставаться в таких отношениях? Свой вопрос пишите в комментариях ⬇️

Самый базовый и самый глубокий человеческий конфликт — это две разнонаправленные потребности, существующие в каждом из нас одновременно: • Стремление быть вместе (потребность в принадлежности) • Стремление быть отдельно (потребность в автономии) Но в каждый момент времени преобладает какая-то одна из них. У вас сейчас какая?

Начало ⬆️ И только у тех из нас, кому посчастливилось родиться у родителей, которые были на это способны. Всем остальным предстоит пройти путь от горевания по невозможности получить безусловную любовь, потому что время упущено, до благодарности и насыщения любовью условной. И это то, что происходит в процессе психотерапии. Или то, что может произойти с нами в зрелых, глубоких отношениях с партнёром. Если вы хотите: • Лучше слышать себя и понимать • Разобраться в отношениях • Обрести внутреннюю опору приходите на психотерапию. Записаться на консультацию @LianaLanda

Начало ⬆️ Как вы думаете, где именно ищем? Правильно, в первую очередь в парных и супружеских отношениях. Мы подсознательно ожидаем, что теперь партнёр, цитируя Карлсона, «станет нам родной матерью». Удивительно, но поначалу мы именно такое отношение и находим. Влюблённость — то чем начинаются романтические отношения — это именно и есть он: период безусловной любви. Мы не видим недостатков, любим партнёра любым. Он делает также. Беда в том, что любая влюблённость проходит. Наступает разочарование и отдаление, появляются взаимные обиды и недовольство [которые являются вторым этапом отношений и ступенькой к зрелой (условной, кстати) любви]. Безусловная любовь, ещё пару месяцев назад казавшаяся такой осязаемой, разбивается о реальность. И реальность эта в том, что любовь без условий бывает только в раннем детстве между матерью и ребёнком. ⬇️

Начало ⬆️ Часто родителям трудно любить своих детей безусловно. И этому есть причины: • Хроническая усталость • Тревожность • Раздражительность • Депрессия • Проблемы со здоровьем • Неурядицы в семье / на работе • Зависимости • Нарциссическая травма • Собственная травма привязанности • Убеждения о том, что портит детей и как их растить правильно Тогда родители, вместо безусловной любви и принятия, могут говорить что-то в роде: — Не будешь слушаться, сдам в детдом. ❌ Не будешь делать, как я говорю, останешься без любви. — Как тебе не стыдно, иди в угол — подумай над своим поведением. ❌ Ты плохой, и я накажу тебя за это. — Посмотри на Таню, какая хорошая девочка, маме помогает / игрушки убирает / кашу кушает / хорошо учится… не то, что ты. ❌ Ты не дотягиваешь и должен измениться. Не получив безусловной любви от родителей, мы ищем такое отношение во взрослой жизни. Потому что наша потребность не закрыта! ⬇️

Безусловная любовь — это важная часть психологически здоровой среды в детстве. ✅ Ты хороший. ✅ Я люблю тебя любым. ✅ И всегда буду рядом. Это то, как относятся к ребёнку родители (не только то, что они говорят, хотя это тоже важно), но и как внутренне настроены на него и на своё родительство. ⬇️

Коварство обиды в её живучести, способности самоподпитываться и накапливаться. Она доставляет внутренний дискомфорт, тяготит и «разъедает изнутри» прежде всего того, кто обижен. Тот, на кого мы обижены, может, конечно, испытывать вину. А может жить себе спокойно и ничего о наших переживаниях не подозревать. (Но нам от этого не легче, а даже наоборот). Так что же такое обида и как с ней разобраться? Записаться на консультацию @LianaLanda