Недобрый психолог

Шок контент. Нарциссы бывают не только бесконечно прекрасные в своем величии (о которых легко обесцениться), но и грандиозные в своей ничтожности (кого легко начать спасать, вкачивая все силы в поддержание их хрупкой самооценки). Вы таких тоже встречали, но, как правило, не определяли их как нарциссов. В соц сетях рассказывают преимущественно про грандиозный нарциссизм, а есть еще и дефицитарная форма. Они тоже невероятно привлекательны, но по-другому. С ними вы чувствуете себя единственным человеком, кто смог разглядеть бриллиант. Это делает вас очень особенным и вы готовы служить своему божеству, чтобы сохранить ощущение избранности. Это люди, кто так же хотят восхищения, поклонения, воспринимают других людей как объекты для удовлетворения своих потребностей, но при этом гиперсензитивны к оценке окружающих и живут с хроническим чувством внутренней пустоты и стыда. 🫧В них уживается тайное от других возвышение себя к идеальному я, бескомпромиссность - либо я идеальный, либо никакой и ужас от собственного ничтожества. В результате вы общаетесь с грандиозным ничтожеством - очень сложной личностью, которая выше вас, простых смертных, но и ничтожнее последнего убогого существа. 🫧Любое, даже минимальное, невнимание и критика в их сторону (например, напоминание убрать сметану в холодильник) интерпретируется ими как акт враждебности, вероломное нападение, в результате которого происходит моментальное обрушение их самоценности. По вашей вине, естественно. 🫧Любое столкновение с отказом провоцирует реакцию обиды, пассивной агрессии или ухода в себя. 🫧Эмпатия как способность разделять чувства другого у них существенно нарушена. При этом когнитивный компонент эмпатии (понимание механизмов отношений) на высоком уровне, что дает великолепную базу для манипуляций. Это уже не эгоизм - это эгоцентризм. 🫧Отношения строятся по принципу подтверждения собственной значимости нарцисса через партнёра. Партнер нужен, чтобы бесконечно отражаться в нем и получать подтверждения, что я самый лучший на свете. Проблема в том, что представление о своей ничтожности так сильно, что сколько бы партнер ни отражал нарцисса, ничего не помогает. 🫧Дефицит самоценности невозможно компенсировать, так как любой результат обесценивается, как недостаточно значимый. И, будем честны, результатов чаще всего очень мало, так как дефицитарный нарцисс живет больше в мечтах о своих подвигах, чем совершает хоть какие-то действия. Он парализован стыдом. 🫧Стыдно все. Неуместно все. Обесценено все. Все, что имеет отношение к нему. Нарцисс делает это со всем, к чему прикасается, даже если еще вчера был очарован. Пока оно не мое - оно идеально. Как только стало моим - стало плохим. Как быть, чтобы не превратиться в бесконечного донора для самооценки нарцисса: 🫧Честно - никак. Но можно снизить ущерб. 🫧Установление жёстких личных границ. Границы должны быть последовательными и неэмоциональными. 🫧Отказ от роли спасателя/терапевта. Признание того, что вы не несёте ответственности за эмоциональную регуляцию взрослого человека. Попытки «исцелить» его травму контрпродуктивны. У него нет задачи исцелиться, ему нужны костыли в виде чужого восхищения и обожания. На постоянной основе. Безлимитно. 🫧Игнорирование манипуляций, основанных на вашем чувстве вины. Вы будете постоянно чувствовать себя бессовестным и жестоким, придется научиться это выдерживать. 🫧Сохранение автономии. Поддержание собственных социальных связей, интересов и источников самоуважения вне данных отношений. 🫧Эмоциональная отстранённость, если это позволяет формат отношений. Например, вы коллеги. На самом деле, действительно, очень тяжело 24/7 обеспечивать комфорт другого человека, самооценка которого похожа на мыльные пузыри 🫧🫧🫧- как только один лопается, вы должны надуть следующий и оберегать его, чтобы он максимально долго просуществовал. Но, если Вам это зачем-то надо, то, конечно, в добрый путь! Только, стоит помнить, что такие отношения несут высокий риск развития истощения, созависимости и травматизации.

😈😈😈 Проблема не в том, что вы не видите тревожные признаки или, как сейчас принято говорить, ред флаги. Проблема в том, что вы ищете им оправдания и объяснения, почему надо подождать, простить, потерпеть. Или убеждаете себя, что это не страшно, идеальных людей, все-равно, нет. И чем дольше вы терпите, ждете, тем больше ваш эмоциональный вклад в эти отношения и тем сложнее их прекратить. Круг замыкается: вместо того, чтобы уйти, вы, жалея уже внесенные средства, вносите еще, надеясь, что последний взнос, наконец, что-то изменит. И в конце проигрываете все. Вообще все. Немножко казино, не так ли? А как известно, казино всегда в выигрыше.