Граница контакта

От того что вы проработаетесь в терапии, мир не изменится. Но вы научитесь лучше с ним справляться.

Да, ребята, меня полтора месяца не было в блоге и я с ноги зашла.

Я не могу не замечать, как патриархальная система оказывает влияние на наше понимание того, что нормально, а что нет; что правильно, а что нет; что можно, а чего нельзя. При этом патриархат – система, в которой все мы живем, нравится нам это или не нравится. Но сегодня я хочу поговорить не о том, как патриархат повлиял на женщин – об этом уже без меня написано много и хорошо. Так исторически сложилось, что основная доля моих клиентов за шесть лет практики – мужчины. Очень разные, из разных семей, социальных контекстов, культурным бэкграундом и их индивидуальной историей. Но почти все они приходят с одними и теми же сложностями. Эти сложности связаны с пониманием своих чувств и не пониманием того, что с ними делать. В то время как способность ориентироваться в собственных чувствах, влияет на фундаментальные сферы жизни: это и понимание «чего я на самом деле хочу?» и уровень внутренней устойчивости, и ответ себе на вопрос «что я за человек?» и уровень удовлетворения жизнью в целом. Казалось бы, какая тут связь с патриархатом? А она есть) В патриархальной системе не только девочек воспитывают в определенной картинке требований; но и мальчиков воспитывают в определенной парадигме того, что значит быть мужчиной. В этой парадигме такие качества как эмоциональность и чувствительность к себе порицаются или табуируются. Что интересно, табуируются не все, а определенные чувства. Например стыдно бояться, потому что мужчина должен быть храбрым; стыдно с чем-то не справляться и стыдно плакать, потому что это про уязвимость. Быть уязвимым тоже плохо – это проявление слабости, а быть слабым тоже как-то не по-мужски. В то же время единственным легальным способом размещения своих эмоций в патриархальной системе остаются либо агрессия, либо секс. И вот, мы получаем тот мир, который получаем, и в котором по итогу огребают все. Патриархат имеет жесткую ригидную картинку и набор требований того, каким человек должен быть в зависимости от своего пола. И эта картинка вообще не считается с индивидуальными особенностями и личностными качествами. В то время как отклонение от этой картинки ведет к социальному осуждению и риску отвержения. И получается, что для того чтобы оставаться принятым в этой системе, приходится отказываться от каких-то частей своей идентичности, вытесняя «неудобные» чувства. Так теряется связь с внутренним Я. Так учатся быть не собой, а казаться кем-то другим; жить не свою жизнь, а жизнь которую от тебя ожидают, просто потому что «ты ж мужик». Все это чревато тревожными расстройствами и депрессией, которые также сложно диагностировать из-за их стигматизации. Каждый раз, когда в терапии удается заглянуть за патриархальные шоры, я обнаруживаю за ними живых, многогранных, добрых и интересных мужчин. И в такие моменты понимаю, насколько же сильно патриархат поимел нас всех. Я не предлагаю сейчас искать, кто больше пострадал. Я лишь предлагаю подсветить масштаб проблемы для полноты картинки, потому что если мы хотим изменить реальность, хорошо бы для начала объективно ее признавать.

Ну какая же это жиза, смеюсь)

Ребятки, если вы чувствуете, что уже не вывозите всего происходящего в связи с блокировками и запретами – я на всякий случай напишу, что у меня сейчас есть места в терапию. Я на связи ☀️

Иногда катастрофизация – это способ справиться с чем-то еще более невыносимым и неприятным. Например – с неопределенностью.

Бывают путешествия, которые пересобирают нас заново и дают новое видение того, как дальше жить свою жизнь. Это одно из таких. В начале года у меня был один вектор на будущее, но уже в Грузии выяснилось, что он давно устарел, а я по инерции примеряла какую-то старую привычную модель, не учитывая внутренних изменений. И с осознанием, что Грузия мне сейчас не заходит для постоянной жизни, пришло очень много растерянности и грусти. А еще в начале года я не могла подумать, что получится пожить в Дубае (спасибо моим друзьям) и что тем более мне этот город так понравится и что-то во мне изменит. Новая картинка сильно обогащает внутренний мир и дает возможности посмотреть на старые вопросы под новым ракурсом. Уже за это стоит любить путешествия и вкладываться в них финансово. Для меня раньше это было как-то неочевидно и больше на уровне мысли; а за последние полтора месяца удалось эту мысль применить, прочувствовать и офигеть, что оно вот так классно работает. Какой-то очень важный опыт получается.

Важнейшая вещь, которая сохраняет нас как личность – это определение собственных ценностей и смысла существования. Если ценности определены, то можно выдерживать даже сильные стрессы и сохранять осмысленность жизни.

Всем привет, это Юлия Осеева, и я сегодня с короткой мыслью: Планирование помогает упорядочить неизвестность, организовать сложные действия, и просто формирует позитивный образ будущего А спонтанность помогает жить здесь и сейчас, реализовывать потребности в моменте, и формирует позитивный образ себя как человека, который может рискнуть на неподготовленное действие, и справиться с ответкой мира. Не пренебрегайте ни тем, ни другим, это не противоположности, на самом деле у них разные функции, и все важны для человека.

Юля дело говорит, а я люблю свой институт за классных специалистов

Я люблю воду, луну и ночное звездное небо. И в этом фото хорошо абсолютно всё. Особенно то, что этот вид прямо из моей кровати. Особенно то, что он происходит в январе. В последнее время я много думаю о сложности жизни. Точнее о том, насколько мне тяжелее стало с ней справляться и находить новые опоры в мире, в котором постоянно меняются правила. Думаю о том, как устала бороться и поддерживать себя на плаву. Как устала прикладывать усилия, чтобы замечать хорошее. И такие моменты, как этот, напоминают мне, что при всей своей сложности, непредсказуемости и местами жестокости, жизнь все еще может быть такой простой и красивой. А это очень ценное сейчас напоминание.

Друзья, походу с этого года в канале произойдут небольшие изменения, а именно – будет больше личных постов. Я долго вела этот канал в концепции, которая в какой-то момент жизни была для меня близка и безопасна. Поэтому 90% постов здесь скорее экспертные и максимально беспристрастные, а те немногие 10% личных текстов написаны в контексте моей собственной психотерапии. Но такое процентное соотношение привело в итоге к тому, что мне самой сюда стало неинтересно писать. Не знаю, как в итоге пойдет новый формат, но мне интересно попробовать. Я очень много работала и училась последние пять лет, чтобы оказаться в этой точке. А именно: я устала быть экспертной и мне хочется быть с вами более живой (мой психолог сейчас наверное шампанское открывает). Полезные тексты никуда не денутся, если что. Но будут разбавлены фоточками морей, говорящей головой в кружочке (моей) и чем-нибудь еще. Такие дела.

Чтобы обрести в чем-то устойчивость – надо давать этому место. • Чтобы быть устойчивым в том, что я делаю – надо давать место развитию навыков. • Чтобы быть устойчивым в том, кто я есть – надо давать место себе, своим переживаниям и мыслям. • Чтобы быть устойчивым в тяжелые моменты и не разрушаться от собственных чувств – надо давать этим чувствам место, чтобы не утонуть в них. Мои тренера приводили в пример маленьких детей: чтобы им обрести устойчивость – надо чтобы сначала малыш походил и попадал. И я в тот момент думала: «как многому дети могут нас научить, сами того не ведая».

Мы привыкли воспринимать разочарование как что-то плохое, что поднимает много всяких неприятных переживаний вроде злости, грусти, досады и сожаления. Поэтому закономерно и вполне обоснованно прикладываем много усилий, чтобы избежать разочарований: перестраховываемся, продумываем план действий наперед, взвешиваем «за и против». И за этим всем остается незамеченным факт, что разочарование вообще-то имеет классную фичу. Само слово состоит из приставки «раз» и корня «чар», т.е это буквально «процесс развеивания чар», снятия иллюзии и возможности увидеть картинку такой, какая она есть. И это важно, потому что в момент прояснения реальности появляется возможность оттолкнуться уже от реальности вместо иллюзий, а в этом намного больше опоры. И да, это все еще не отменяет всяких неприятных чувств вдогонку. Так что не бойтесь разочаровываться (спойлер: не разочаровываться все равно не получится). Бойтесь не заметить в этом чего-то важного для вас.

Всем привет. и с Новым годом) Так получилось, что весь мой прошлый год был про завершение различных отношений. Учебных – я получила диплом и сертифицировалась, вместе с этим завершив отношения с учебной группой, которая была значимой частью моей жизни на протяжении пяти лет. Личных отношений – как тех, что давно изжили себя, так и тех, которым не случилось развиться во что-то большее. Отношений с моим городом. Кажется, на протяжении последних трех лет они видоизменялись, претерпевали разного рода эмоциональные качели от большой любви до полного отторжения и в конечном счете пришли к тому, что я выбрала взять от них перерыв. Я не знаю, закончится ли он; не знаю, приживусь ли на новом месте; не знаю, где окажусь к концу года. Но впервые это незнание ощущается мной как нормальная часть жизни. Энивей уровень неопределенности в моей жизни сейчас зашкаливает, и если вдруг мы с вами в этом совпали, то мне хочется пожелать вам двух вещей в новом году: 1. Внутренних и внешних опор, потому что в подвешенном состоянии это то, что помогает устоять. 2. Способности относиться к неизвестности с интересом и долей детского энтузиазма. Потому что это то, что помогает продолжать, даже если страшно. UPD Ну и что. Я сейчас в Грузии, поэтому если вдруг вы или ваши знакомые искали специалиста в Батуми – пишите.

Есть мнение, что конфликты приводят к разрыву в отношениях или к их потере. А между тем сам факт наличия конфликта означает, что одному все еще что-то нужно от другого. И это дорогого стоит, потому что на самом деле отношения можно считать завершёнными как раз в тот момент, когда один говорит «Мне больше от тебя ничего не нужно».

Опора на себя строится из присвоения собственных достижений и значимого опыта. Так, если заметить и присвоить, что ты однажды уже смог пережить тяжелое расставание и выбраться – будет проще опереться на себя в те моменты, когда страшно вступать в новые отношения. Второй компонент – это реальность. В том смысле, что опираться можно только на реальность, на фантазии опираться нельзя. Когда я знаю «какой я» (в курсе про свои особенности, потребности, ценности и т.д) – появляется опция это учитывать, проясняется понимание «на кого вообще тут опираться». И парадоксально, но признание своих ограничений не менее важная штука для опоры, чем признание своих сильных сторон. Понимание что я могу и чего не могу дает более ясную, полную картинку и помогает опереться на ту самую реальность.

В том, чтобы дать своему близкому человеку погрустить и просто побыть с ним рядом – на самом деле гораздо больше заботы и поддержки, чем когда вы отчаянно пытаетесь его развеселить или отвлечь. Потому что таким образом вы даете человеку понять, что принимаете его любым, даже если сейчас он грустный. А это иногда поддерживает больше, чем может показаться.