Рысев | Therapy

✌🏻На днях в одной из лент, промелькнул пост о том, что пересматривание уже виденных в прошлом фильмов и перечитывание уже прочитанных когда-то книг - это признак тревожной личности. Не помню, лайкнул ли я пост, но сегодня в третий (или четвертый) раз начал перечитывать «Анну Каренину». Пы.Сы. Не поддается счету количество просмотров фильма «Часы» (тот, где Мерил Стрип, Николь Кидман и Джулианна Мур). Вы что перечитываете и пересматриваете? Или вы не «тревожники»?

🫰 «Бег по кругу» — это не ошибка или просто какая-то глупость. Можно так посмотреть на ситуацию: навязчивое повторение не «рок» и не «судьба», а поиск недостающего элемента для целостности нашего «Я». Для осмысления феномена «бега по кругу» мне подходит метафора недостроенного дома. Можно представить, что наше «Я» — это дом, в фундаменте которого остались дыры, а одна из стен так и не была возведена. Причин этому много: потери, травмы, нарциссические раны и т.д. Взрослея, мы бессознательно ищем «архитекторов» (партнеров, друзей, начальников), которые похожи на тех, кто этот дом «не достроил». Мы бессознательно надеемся, что в этот раз, с этим «похожим» человеком, сценарий завершится: он наконец-то достроит стену, признает нашу значимость, и здание нашей личности станет устойчивым. Но неприятный момент заключается в том, что мы выбираем тех, кто умеет только разрушать, а не строить. Почему мы выбираем «тех же»? Поиск «Зеркала». Если первые «зеркала» (родители и близкие) в жизни ребенка были «бракованными» или напирмер, «треснувшими», то человек всю жизнь ищет тех, кто его «отразит». Но парадокс в том, что он привык к «треснувшим зеркалам». Он выбирает холодного партнера, надеясь своей любовью заставить это «зеркало» наконец-то улыбнуться. Потребность в «Идеале». Мы с раннего детства ищем тех, кем можно восхищаться, чтобы почувствовать причастность к их силе. Если, например, отец был эмоционально недоступен, мы во взослости выбираем недоступных боссов (партнеров, коллег, любовников), пытаясь заслужить их кивок, чтобы наконец-то почувствовать себя «в безопасности под крылом». Хрупкость Самости. Когда наше внутреннее «Я» фрагментировано (расколото), мы используем других людей как «объекты самости» — как своеобразные протезы или костыли к своему раненому чувству «Я». Мы выбираем тех, кто подтверждает наше привычное ощущение себя, пусть даже это ощущение никчемности, потому что неизвестность (неотраженность) пугает больше, чем привычная боль от искаженного отражения. Психоаналитик Франсуаза Дольто писала: «Все, что не было осознано, возвращается к нам в виде судьбы». Это означает, что пока мы не разрешим вопросы собственных дефицитов (в любви, в признания, в защите, в «близнецовости» и т.д.) мы пытаемся их восполнить через партнера. И мы нанимаем на роль «спасателя» того же самого «палача». Важная мысль в духе Хайнца Кохута: «Человек — это не набор влечений, а история поиска целостности». И тогда «бег по кругу» — это неудачный способ самоисцеления. Мы выбираем одни и те же грабли не потому, что хотим боли, а потому, что это единственное знакомое нам орудие труда, которым мы надеемся возделать сад своей души. Выход начинается там, где мы перестаем спрашивать «Почему он так со мной поступает?» и начинаем спрашивать: «Какую часть своего разрушенного "Я" я пытаюсь восстановить с помощью этого человека?». В терапии психоаналитик может стать (при некоторых условиях) тем самым «правильным зеркалом», которое не искажает, а дает самости окрепнуть и прервать «бег по кругу». Оставайтесь чуткими к себе.

"Человек, который не полностью отчужден, сохранил чуткость и способность чувствовать, который не утратил чувство собственного достоинства, еще не стал "товаром", который еще может переживать при виде чужих страданий, не перешел полностью к способу существования, основанному на обладании - короче, человек, остающийся человеком, а не вещью - не может в современном обществе не чувствовать себя одиноким, беспомощным и изолированным. Он не может не сомневаться в себе, в своих убеждениях, даже в своем рассудке. Он не может не страдать, хотя и может переживать моменты радости и просветления, которые отсутствуют в жизни его "нормальных" современников." — Эрих Фромм, «Искусство быть»

Очередной цикл под кодовым названием «365» подходит к своему концу, завершает сам себя. Совсем скоро начнет себя самовоспроизводить новый цикл. Каким он будет, мы не знаем. Но кое-что все-таки можно сказать. В одной из школ семейной терапии есть такая аксиома - каждый родившийся новый член семьи обязательно в течение своей жизни столкнется с тем, что он: 🎀Будет тем членом своей семьи, который в ней что-то остановит, на нем обязательно что-то семейное прервется, закончится. 🎀Будет тем членом семьи, который обязательно что-то внутрисемейное продолжит, по-прежнему это воспроизводя. 🎀Будет тем членом семьи, с которого начнется нечто еще не существующее в этой семье, что-то новое. Так вот, вернусь к теме нового предстоящего 2026-го цикла. 🎀Он обязательно что-то прервет, не даст чему-то до него существовавшему продливаться. 🎀Он, безусловно, повторит что-то из предыдущих циклов. 🎀Ну, и конечно, создаст что-то свое, пока до него не существовавшее. Прогнозировать относитено трех этих моментов не буду. Но, может быть, и нам задуматься над тем, что мы сами хотим «прерывать», «сохранять» и «создавать». Тут уж каждый сам. А я, пожалуй, традиционно пожелаю всем нам в новом 2026-ом оставаться чуткими к себе. С наступающим ❤️❤️

Можно пережить одиночество в двадцать пять, можно и в сорок пять, но только, если тебя любили в пять. — Мэрилин Монро

🫰 Не секрет, что ощущение времени и себя во времени особое, если так можно выразиться, у пациентов, столкнувшихся с опытом эмоциональной травматизации. Для себя я это называю временнОй путаницей пациентов. Континуум «прошлое-настоящее-будущее» поврежден. Это повреждение психоаналитики описывают как фрагментацию, отчуждение, разрывы и т.п. И все эти описания верны, и каждое из них по своему точное. В книге «Травма и человеческое существование. Автобиографические, психоаналитические и философские размышления» Роберт Д.Столроу, в числе прочих, оставляет такую виньетку: «Пациентка с длинной, болезненной историей травматических актов насилия, потрясений и потерь пришла на сессию в состоянии глубокой фрагментации. Незадолго до этого она встретилась со своим психофармакологом и имела с ним двадцатиминутный разговор. Психиатру, очевидно, необходимо было пополнить свои записи по истории болезни, для чего он потребовал от пациентки подробно изложить историю ее травматизации, не уделяя при этом никакого внимания эмоциональному воздействию данного рассказа на саму пациентку. Она рассказала мне, как с пересказом каждого травмирующего эпизода часть ее личности отрывалась и перемещалась в то время и место, где произошла первоначальная травма. К тому моменту, когда она пришла ко мне, вся ее личность, по ее словам, была рассеяна вдоль временного измерения ее разрушенной жизни. Выслушав пациентку, я сказал всего три слова: «Травма разрушает время». Ее глаза расширились, она улыбнулась и сказала: «Я только что снова собралась воедино». Оставайтесь чуткими к себе.

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе. — Карл Меннингер

🫰Всегда интересно наблюдать за противоречиями. Например. С одной стороны, современная культура идеализирует свободу, самореализацию и самовыражение. Но! С другой стороны, психоаналитический опыт показывает, что большинство современных людей втайне жутко всего этого боятся. Часто втайне даже от себя. Огромное число людей в нашем нарциссическом «мире возможностей» испытывают робость и дискомфорт, если у них нет человека, контролирующего их (и направляющего). Сознательно или бессознательно многим для реализации своего потенциала все-таки нужен внешний объект, который будет контролировать, поддерживать, нести конечную ответственность и т.п. Без этого Другого часто современные мы переживаем «прокрастинацию», «паралич воли» и т.п. При столкновением с идеей о том, что своей жизнью можно управлять самостоятельно, современные люди обнаруживают себя охваченными тревогой. Большинство. Итак. На одном полюсе этого противоречия - идеализация самостоятельности, автономии и свободы; а на другом - страх обнаружить себя активным и действующим. И страх этот, погребенный нарциссическими защитами и фантазиями, живет чаще на бессознательном уровне и не всегда прорывается в сознание. Оставайтесь чуткими к себе.

Действовать — значит вырвать у тревоги её уверенность. — Жак Лакан

🫰 Тяжелая статистика о деньгах. Вот на такие цифры я наткнулся: «В 2024 году 6,5 миллиона россиян впервые оформили микрозаймы. Это антирекорд. За 2024 год число уникальных клиентов микрофинансовых организаций (МФО) в России увеличилось на 24%, на этот рынок пришло рекордное число новых заемщиков — 6,4 миллиона человек. По расчетам ЦБ, примерно треть новых клиентов — два миллиона граждан — привлекли компании, которые выдают займы «до зарплаты» и работают в онлайне. Это те люди, которые берут займы по максимально возможной процентной ставке. По данным ЦБ, в 2024 году задолженность россиян по займам в МФО увеличилась на 45%, до 523 миллиардов рублей». На этот счет я так отвечу - «без комментариев». А комментарии дам на тему влияния закредитованности и наличия долгов на психику заемщика. Буду иметь ввиду ситуацию, когда долгов много и суммы выплат почти равняются доходам или даже их превышают. В таких ситуациях человек сталкивается с чувством загнанности и отчаяния. Нередко нарастает чувство вины за избыточною закредитованность. Я только что описал эмоциональную базу для развития тревожно-депрессивного расстройства. Может развиваться невроз с довольно интенсивным страхом преследования - звонки из банка, от коллекторов или заимодателей. Вплоть до панических атак с дереализацией и деперсонализацией. Мозг постоянно посылает сигнал «угроза», а организм в ответ готовится к борьбе или бегству. Некоторые люди с большими долгами сталкиваются с тем, что любая минута отдыха вызывает чувство вины. Общение с окружающими пропитывается стыдом. Даже если окружающие не знают про проблемы с деньгами. Отсюда нередко у людей с большими долгами развивается социальная тревога, которая приводит к изоляции и, как следствие, человек чувствует себя одиноким. Резко увеличиваются риски алкоголизации, наркотизации. Также растет риск соматизации. Суицидальные риски тоже возрастают. Поскольку должник перегружен чувством вины и стыда, ему крайне сложно обратиться к близким за помощью. Человек остается и без материальной, и без эмоциональной поддержки. Многим закредитованным людям даже к психологу с этой проблемой стыдно обратиться. И это понятно, потому что давление долга часто унижает и сильно обрушивает чувство собственного достоинства. Самооценка рушится прямо на глазах. Ситуация тяжелого долга мгновенно активизирует такие внутренние конфликты: «Хочу (выплатить долг), но не могу»; «Не хочу (платить), но обязан» и т.п. В ближайшее время затрону и другую тему - как закредитованность может быть психическим защитным механизмом от разного типа тревог. Оставайтесь чуткими к себе.

🫰Невроз богадельни. Этим словосочетанием в психоанализе описывается специфичный внутренний конфликт, связанный с темой денег. Невроз богадельни напрямую связан с интенсивным страхом бедности и нищеты. И выражается в том, что человек постоянно ведет навязчивые разговоры о деньгах, одновременно с этим, заявляя, что деньги его совсем не интересуют. Якобы. Интересно, что интернет считает, что сам отец психоанализа - Фрейд явно страдал этой «болезнью денег». Возможно, кстати. Если еще учитывать, что он родился и рос в семье с очень ограниченным достатком. Деньги, конечно, являются для многих и многих сверхинтимной темой. Порой, в терапии клиенты легче говорят о сексе, чем о деньгах. Разговор о последних сопряжен для многих (не для всех) с чувством избыточной и в чем-то даже опасной откровенности. Разговор об отношениях к деньгам (с деньгами) иногда имеет оттенок беседы об отношениях с тайным объектом, который нельзя показывать миру и отношения эти лучше бы не разоблачать. Другими словами, тема денег в терапии (и вне ее, конечно) может быть эмоционально сверхзаряженной. Большинство психологических исследований демонстрируют, что то, как мы зарабатываем деньги, расходуем, делаем (или не делаем) сбережения, берем в долг или тратим на подарки, порой противоречит всем экономическим аксиомам. Это значит, что в отношениях людей с деньгами преобладает не рациональное и сознательное, а эмоциональное и бессознательное. Деньги, как я уже об этом когда-то писал, являются прекрасным объектом для проекций. Что мешает. И если в сфере денег, что-то «идет не так», то лучше бы с этими проекциями начать разбираться. Для начала - начать их осознавать и видеть. Оставайтесь чуткими к себе.

🫰 «В скорлупе» Книга, автор которой делает нетривиальный художественных ход. Мне эта идея очень понравилась. Книга небольшая, читается супер легко. Я еще этот небольшой роман не дочитал, но уже его рекомендую. Сюжет мы видим глазами еще не родившегося девятимесячного ребенка. Плод в утробе матери рассказывает нам о мире, в который ему только предстоит родиться. Он рассказывает о своих родителях, их отношениях, размышляет о сексе, деньгах, политике и социо-культурных проблемах. И даже сталкивается с темной стороной человеческой природы - способностью убивать. Себя эмбрион описывает так: «слепой, немой, перевернутый еще-не-ребенок, пристегнутый трубками к будущей убийце». Оставайтесь чуткими к себе.

🫰 В высокофункциональных парах (например, партнерский тип парных отношений) ссоры количественно преобладают над конфликтами. В дисфункциональных отношениях - напротив. Конфликтов больше. Хотя и ссор тоже много. 🔣 Чем ссоры отличаются от конфликтов? Ссора — это когда один человек выражает своё недовольство другому по какому-либо поводу, обижается или резко стоит на своём. При этом один из них (или сразу оба) не имеют желания искать общее решение, чтобы лучше понять друг друга. Основная задача ссоры — выпустить пар, позволить себе разрядку и дать волю накопленным эмоциям.  Конфликт — это столкновение интересов, взглядов (ценностей) или целей с другим человеком. Конфликты часто сопровождаются негативными эмоциями. Во время конфликта люди обнаруживают и признают, что у них разные взгляды, и в идеале начинают попытки понять другого. Они стремятся выслушать вторую сторону и сами хотят, чтобы их поняли. Основная задача конфликта — улучшить взаимоотношения.  Конфликтов в дисфункциональных отношениях сильно больше потому, что цели, ценности, мировоззрения у партнеров слишком разные. У одного ценность - свобода, другой стремится к слиянию. Или один нацелен на детей, другой сам хочет оставаться в отношениях ребенком, которого будут «няньчить». Тогда как в партнерских отношениях основные ценности обоих партнеров совпадают: 1. самореализация; 2. автономность (не путать с одиночеством и контрзависимостью) 3. ценность парности как таковой. Поэтому в партнерстве чаще ссорятся, чем конфликтуют. И ссоры протекают достаточно «лайтово»: они короткие, не частые, эмоционально не сверхперегруженные. И, главное, такие ссоры не угрожают парности. Оставайтесь чуткими к себе.

Не пытайтесь казаться людям лучше, чем вы есть на самом деле — на цыпочках долго не устоишь, но и не пытайтесь казаться хуже, чем вы есть — на корточках тоже долго не просидишь. — М.А. Булгаков

➖ Заметка о нервной анорексии. Психиатры пришли к выводу (собрали статистику), что смертность при нервной анорексии примерно в два раза выше, чем при шизофрении, и в три раза - чем при биполярном расстройстве. Шансы умереть при нервной анорексии - максимальные среди всех психических нарушений. Ссылка на источник. В центре расстройств пищевого поведения, как правило, находится ядерное чувство стыда. Или, как формулируют некоторые психоаналитики - тревога стыда. Сложно стыд (как и вину) отделить от тревоги. Это всегда сопутствующие друг другу чувства. Само расстройство пищевого поведения в этом смысле развивается в качестве защитной конструкции от стыда. Но, конечно, эта стратегия не срабатывает. Только усугубляет положение. Так как в попытках убежать от своего «недо» с помощью голодания или очистительных способов, человек сталкивается с новой порцией стыда. Стыдится, что много съел и/или, что все это оставил в унитазе сразу после приема пищи и другие это поймут и тд. Стыдится (при анорексии), что сколько бы не худел, а все равно результат «не тот». Стыд при РПП становится циклическим. Сам себя воспроизводит и усиливает. Очень многое в сегодняшнем мире все-же протекает из (или из-за) стыда. Не устану, видимо, об этом напоминать и писать про это. Оставайтесь чуткими к себе.

«Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает... Делаешь из него зверя — и он лижет тебе руки!» — нечто подобное писал Оскар Уайльд, я же в в делах сердечных пытался быть подобен египетским идолам. Был и богом, был и зверем, и любовь у меня была самая настоящая — человеческая! А когда любовь уходит, то бог возвращается на небо, зверь засыпает в своем логове, и остаётся только... человек. — Лев Ясенский

🫰Интересная взаимосвязь одаренности с уровнем тревоги.   Одаренные дети часто более тревожны, чем их менее одаренные сверстники. Почему? Потому что могут вообразить и развернуть в своем мышлении множество вариантов развития событий. Конечно, если иметь ввиду все возможные варианты версий будущего, то катастрофичные там тоже будут. Они и вызывают тревогу, которая нас заставляет как будто фокусироваться именно на них, а не на разнообразии положительных или достаточно хороших вариантов. Это один из выводов исследования 2021 года. На это исследование ссылается И.Ю. Млодик, книга «Катастрофа (не)случится».   От себя добавлю: это касается талантливых, умных и глубоких взрослых людей тоже (как подсказывает опыт работы с клиентами). Есть корреляция (возможно непрямая): чем талантливее, умнее, образованее человек, тем выше его тревога, связанная с будущим. Отчасти это отражает и психологический эффект Даннинга-Крюгера (легко гуглится). Оставайтесь чуткими к себе.

🫰Наткнулся на информацию об исследовании влияния коротких видео (Reels) на психо-эмоциональное состояние  и, в целом, на мозг.   Если выводы правдивы, то это прямо пугает. Выводы: 1. Эффект коротких видео очень схож с эффектом влияния героина. Возникает сильнейшая зависимость от коротких видео. 2. В течение двух месяцев ежедневного скроллинга объем серого вещества в головном мозге падает на 30 процентов (надеюсь, это ошибочная цифра в исследовании). 3. Риск развития депрессии при тех же двух месяцах скроллинга взлетает до 40 процентов. 😔 4. Если «дешевый» дофамин систематически вырабатывался в течение полугода, то изменения в головном мозге необратимы (надеюсь, это тоже не совсем так).   В эксперименте участвовали люди 17-30 лет, Китай. Оставайтесь чуткими к себе.

🫰Про партнерские отношения в паре (часть 1). Этот формат отношений в социуме идеализирован и чересчур романтизирован. Формат классный, но не каждой паре нужно туда стремиться. На деле же, формат партнерства в паре является энергозатратным и требует от обоих партнеров сильно больше включенности, нежели другие форматы. Под другими форматами психологи, как правило имеют ввиду патриархат или матриархат в отношениях. Кстати, пар и семей, живущих в формате матриархата значительно больше, чем думается. Особенно в России. Потому что есть свой нюанс - «скрытый матриархат». Это ситуации, когда фасад семьи вроде как патриархальный, а внутри пары (или семьи) по факту главенствует женщина. Партнерские отношения предполагают внутреннюю зрелость обоих (в терминах психоанализа - Сильное Эго). Сильное Эго - это про: - Способность выдерживать фрустрацию; - Хороший контакт с реальностью (хорошее тестирование реальности); - Хорошо развитые адаптивные психические защиты от тревоги (зрелые защиты); - Высокий контроль импульсов (способность самостоятельно регулировать психо-эмоциональные состояния). Парам, в которых один или оба обладают тревожным типом привязанности, почти невозможно выйти в формат партнерских отношений. Потому что люди с тревожными паттернами привязанности плохо переживают автономность и, как следствие, обладают сниженным интересом к собственной жизни (карьера, деньги, самореализации, творчество). А партнерские отношения по умолчанию предполагают наличие развитой автономной жизни у каждого партнера. И в этой автономной жизни есть личные цели, личные смыслы, личное развитие и личный интерес. Таким образом, база партнерства в паре заключается в том, что каждый имеет образование, профессию, реальную самореализацию и другие автономные области своей жизни - спорт, увлечения, свой круг общения и т.п. Оба умеют и хотят проживать свою собственную жизнь, а не только парную. Психологическая ценность обоих - самореализация. И следом, вторая ценность - парность (отношения). Не наоборот. И это не каждой паре подходит, и не каждая пара должна бежать в партнерство. Классные отношения вполне могут быть реализованы и в других форматах парных отношений. Когда у обоих единственная ценность в жизни - это отношения, то можно предполагать, что отношения будут строиться по пограничному типу (тревожный, амбивалентный тип привязанности). Со всеми вытекающими. Список психологических критериев партнерских отношений будет отдельным постом. Оставайтесь чуткими к себе.

🫰Интересный взгляд на успокаивающий эффект медитаций. Тезис изящный и дискутабельный. Тезис не мой. Наткнулся случайно. «Медитации - это не инструмент для изначально тревожных людей, вглядывающихся в неспокойное будущее. Медитации помогают уже расслабленным, способным отвлечься от этого мира и верящих в то, что жизнь в скором будущем не предложит им никаких неприятных неожиданностей. Тревожный человек не будет чувствовать себя довольным и расслабленным только потому, что прямо сейчас все хорошо». Что-то в этом есть, конечно. Оставайтесь чуткими к себе.