التأهيل للزواج 🇵🇸

مهم

Channel photo updated

🌹🌹للنساء فقط خلال أيام بإذن الله سيتم الإعلان عن مواعيد 🌹(الدورة المجانية) 🌹 ✅أحكام الطهارة للمرأة المسلمة يمكنكم الآن الانضمام الى المجموعة الخاصة بالدورة https://t.me/+oNjQiYU4Nl0wOTE8

نصيحة لله،،، اسمعوا هاتين المحاضرتين،،، === المحاضرة الأولى: ماذا تريد الزوجة من زوجها؟ https://www.youtube.com/watch?v=XImczFzTe8o&t=9s === المحاضرة الثانية: ماذا يريد الزوج من زوجته؟ https://www.youtube.com/watch?v=XEIVnZ-YsyU&t=274s

في مقولة دارجة بتقول: “حظك من حظ أم جوزك” المقولة دي ممكن تبان قاسية أو ظالمة، بس لما نقف عندها بهدوء ونفكّكها، هنكتشف إنها مش شتيمة ولا تشاؤم… دي قراءة اجتماعية ذكية. الفكرة مش إن كل أم عاشت قهر هتورّثه، ولا إن كل أم سعيدة هتخلق جواز مثالي لابنها. الفكرة إن الراجل بيتكوّن نفسيًا جوّه بيت أمه، وبيتشرب النموذج اللي عاشه سنين من غير ما يحس. أم اتذلّت وسكتت؟ غالبًا ربّت ابن شايف إن الست “تستحمل”. أم كانت دايمًا مظلومة وبتكسب تعاطف؟ ممكن تطلع راجل شايف نفسه محور الكون، ومقتنع إن الست دورها تحتوي وتسكت. وأم كانت مكرّمة ومسموعة الكلمة؟ بتطلع راجل فاهم إن الاحترام مش مِنّة، وإن الست شريكة مش تابع. عشان كده، لما تيجي بنت تتخطب، مش كفاية تسأل: بيشتغل إيه؟ بيكسب كام؟ بيحبك ولا لأ؟ السؤال الأهم: اتربّى إزاي؟ وأمه كانت عايشة إزاي؟ اقعدي مع أمه… مش عشان تحاكميها، لكن عشان تشوفي: • بتتكلم عن جوزها إزاي؟ • شايفة التعب تضحية طبيعية ولا ظلم؟ • شايفة ابنها راجل مسؤول ولا “ضناها اللي ميتغلطش”؟ كل كلمة بتقولها هي خريطة عقلية مزروعة جوّه ابنها. اللي عاشته أمه مش شرط يعيشهولك بنفس التفاصيل، بس غالبًا بنفس المنطق: منطق الصبر، أو منطق الشراكة، أو منطق السيطرة، أو منطق الكرامة. الموضوع مش حرب بين زوجة وحماة، ولا تعميم ظالم على كل الأمهات. الموضوع وعي… إن الجواز مش شخص واحد، ده تاريخ بيت كامل داخل معاكِ. وعشان كده، مش كل راجل ينفع يتجوز، ومش كل أم ينفع تتجاهلي تأثيرها. اختاري بعينك مش بقلبك بس، واسمعي اللي ما بيتقالش، وشوفي اللي ما بيتحكيش ✍️سلمي عرفه

🎀 دورة الفقه الميسّر للنساء أغلى هدية تقدميها لبنتك هي إنك تعلميها أحكام الطهارة والصلاة صح… دورة خفيفة، بسيطة، ومع معلمة فاضلة تعرف إزاي توصل المعلومة للبنات بكل راحة وثقة 🌸 📘 باب الطهارة – في 4 محاضرات فقط سنتعلّم بإذن الله: 💗 كيفية الطهارة والوضوء بالشكل الصحيح 💗 أحكام التيمم 💗 أحكام الحائض والنفساء وتيسيرها للبنات 💗 + إجابة على أسئلة الأمهات والبنات 🗓️ البداية: الثلاثاء 25 نوفمبر إن شاء الله تعالى. ⏰ الوقت: 8 مساءً – بتوقيت القاهرة 📍 أونلاين عبر تليجرام 🎧 4 لقاءات خفيفة – شرح ميسّر – يناسب بناتك مهما كانت أعمارهم ✨ ابدئي مع بنتك خطوة مهمة في فهم دينها… وتعلموا سوا من غير أي تعقيد. 📩 للحجز والاستفسار: https://wa.me/201515169257

💔 ست مدمّرات للحياة الزوجية الحبّ الجميل قد يتحول إلى عبء إذا لم يُدار بحكمة. وهذه ست مدمّرات خطيرة، لكلٍّ منها وجه من الزوجة ووجه من الزوج: 1️⃣ الغيرة المؤذية الغيرة إن زادت عن حدّها تحولت إلى شكٍّ قاتل. 🔹 من الزوجة: تفتش هاتفه كل ليلة وتسأله عن كل مكالمة، فيبدأ يبتعد ليحافظ على راحته. 🔹 من الزوج: يمنعها من زيارة أهلها أو صديقاتها خوفًا من فقد السيطرة، فيزرع بينهما جدارًا من الخوف بدل الأمان. 2️⃣ الحساسية المفرطة الحساسية الزائدة تجعل الحياة مشحونة حتى بلا سبب. 🔹 من الزوجة: يمازحها في تفسير موقفٍ بسيط، فتظن أنه يقلل من شأنها. 🔹 من الزوج: تبكي لأنها متعبة، فيظن أنها تتدلل أو تبالغ، فيقسو بدل أن يحتوي. 3️⃣ حبّ السيطرة الحبّ إذا تحوّل إلى تحكم خنق صاحبه. 🔹 من الزوجة: تتدخل في عمله، فيلبسه، في أصدقائه، بحجة "الاهتمام". 🔹 من الزوج: يفرض رأيه في كل صغيرة وكبيرة، حتى في اختيار صديقاتها أو لبسها داخل البيت! 4️⃣ التوقعات العالية الخيال الزائد يصنع خيبةً مؤكدة. 🔹 من الزوجة: تتخيل أن الزواج رحلة رومانسية دائمة، فتُصدم بواقع المسؤوليات. 🔹 من الزوج: ينتظر منها أن تكون مثالية لا تخطئ، فإذا قصّرت في يومٍ واحد غضب وكأنها أهانته. 5️⃣ كثرة اللوم اللّوم المستمر يُطفئ الودّ ويقتل الحماس. 🔹 من الزوجة: كلما عاد إلى البيت قالت: “أنت لا تهتم بي ولا بالأولاد.” 🔹 من الزوج: كلما أخطأت قال: “أنت السبب، دائمًا أنت السبب!” ⚠️ والسادس: الذنوب والمعاصي فالبيت الذي يُعصى الله فيه لا يعرف السكينة، ولو فاض فيه الحبّ. الطاعة هي التي تحفظ المودة، والذنب يمحو البركة من العمر والرزق والعلاقة. 💡 الخلاصة: الزواج السعيد لا يصنعه حبٌّ قوي فقط، بل نضجٌ ووعيٌ وتقوى. خفف الغيرة، واضبط الحساسية، وامنح الحرية، وكن واقعيًا، وتعلم أن تلوم برفق وتسامح بحب. قال الله تعالى: "من عمل صالحًا من ذكرٍ أو أنثى وهو مؤمن فلنحيينه حياةً طيبة." #خواطر_أسرية د/ أسامة زيدان

- لما والدتك تقولك "انت دلدول لمراتك" لمجرد إنك بتحافظ على خصوصية بيتك، فده بيعبر عن أفكارها هي ومشاعرها هي. مش مطلوب منك تثبت لها العكس، خصوصًا لو ده هيخليك تضغط على زوجتك وتظلم بيتك او تفرط في استقلالية بيتك. اللي محتاج تعمله هو إنك تحمي نفسك من تأثير الكلام ده عليك… وخلاص. - لما تكوني زوجة، وأختك شايفة إن "الراجل اللي بيحب مراته لازم يكتب حاجات باسمها ". فدي طريقتها هي في تقييم الحب وتقييم الزوج المحب. فما تقعيش في فخ تبرير سلوك زوجك أو تضغطي عليه [عشان تريحي مشاعر أختك وثبتيلها ان هو بيحبك . والأخطر إن الفكرة دي تأثر على مشاعرك ناحيته… وتبدأي تشكي إن حبه ليكي ناقص. كل واحد فينا مسؤول عن أفكاره و مشاعره وتصرفاته، ومش مسؤول عن أفكار ومشاعر وتصرفات الآخرين ومطلوب مننا نفهم مشاعر وأفكار غيرنا ونتعامل معاها بحكمة، لكن مش مسؤولين عن تغييرها أو إثبات العكس. إلا لو بننصح أو بنرشد بحب وشفقة، من غير صراع أو إثبات ذات. لو المعنى ده ترسخ جوانا، هانرتاح من صراعات كتير جوانا وجوه بيوتنا . #دفا_البيوت #محمد_فتحي

الترجمة الصحيحة لأسئلة الزوجة - الزوجة : بتحبنى ؟ رد منطقى = لو مش بحبك كنت هتجوزك ليه ؟ الرد الصحيح اللى بتستناه = مبحبش حد قدك ولو رجع بيا الزمن هحبك انتى تانى .. - حاسة إنى تعبانة جداً وضهرى واجعنى رد منطقى = هتلاقيه من النوم على المروحة أكيد .. الرد…

الترجمة الصحيحة لأسئلة الزوجة - الزوجة : بتحبنى ؟ رد منطقى = لو مش بحبك كنت هتجوزك ليه ؟ الرد الصحيح اللى بتستناه = مبحبش حد قدك ولو رجع بيا الزمن هحبك انتى تانى .. - حاسة إنى تعبانة جداً وضهرى واجعنى رد منطقى = هتلاقيه من النوم على المروحة أكيد .. الرد الصحيح اللى بتستناه = ألف سلامة عليكى ياحبيبتى تعالى نروح للدكتور عشان اطمن عليكى .. - أشتريت فستان جديد رد منطقى = مبروك عليكى الرد الصحيح اللى بتستناه = أنا عارف أن كل حاجة بتبقى عليكى حلوة بس يالا عشان أشوفه عليكى .. - حابة أكون لوحدى دلوقتى رد منطقى = اللى يريحك مش هغصب عليكى .. الرد الصحيح اللى بتستناه = مفيش حاجة أسمها لوحدك طول مانا موجود .. - انا خارجة مع صديقاتى البنات نشترى طلبات رد منطقى = متتأخريش بره الرد الصحيح اللى بتستناه = عايزك تتبسطى على قد ماتقدرى وخلى بالك من نفسك وحاولى متتأخريش - مفيش حاجة رد منطقى = تمام الرد الصحيح اللى بتستناه = هو أنا عارفك امبارح !! يالا قوليلى ايه اللى مضايقك .. - وحشتنى رد منطقى = وانتى كمان الرد الصحيح اللى بتستناه = وانتى وحشتينى اكتر ياحبيبتى .. - انت مشغول ؟ رد منطقى = اه عندى شغل .. الرد الصحيح اللى بتستناه = مفيش حاجة تشغلنى عنك بس عندى شوية شغل هخلصهم وابقى معاكى .. - مش عارفة اعمل ايه فى المشكلة دى رد منطقى = كل مشكلة وليها حل ان شاء الله الرد الصحيح اللى بتستناه = ان شاء الله هنلاقى حل سوا ياحبيبتى طول مانا جنبك متقلقيش .. الستات أبسط مما تتخيلوا .. الست بس بتحتاج راجل ذكى فاهم أن المنطقية والعقلانية مش دايماً بتكسب .. وأن الردود اللى نابعة من القلب بتخش دوغرى للقلب .. أوقات بيحتاجوا حد يكون فاهم أن كل اللى عايزينه كلمة تطبطب وتفرح وتبسط وتطمن .. مش مجرد كلمة تسكت وتنهى الحوار .. مش دايماً لغة الحوار بالعقل بتكون أذكى حاجة .. والمواضيع اللى ممكن تقعد تهاتى فيها ساعة بالمنطق أوقات ممكن تخلصها بكلمتين حلوين .. الستات ضد المنطقية .. كلمهم بالمشاعر هتكسب .. هتكسب كل حاجة منقول

كل حالات الطلاق كانت واضحة وظاهرة من أيام الخطبة أو يمكن قبل ما الخطبة تحصل والله بس أنت إللي روحت لواحدة مختلفة عن تفكيرك تماما لمجرد أنها حلوة ، وقولت لنفسك لما اتجوزها هاخليها تتغير ، فحاولت بعد الزواج تجبرها وماعرفتش ... فحصل الطلاق وانتي اتقدملك واحد كان واضح من تصرفاته أنه مضطرب نفسيا أو أخلاقه سيئة ، وقولتي لنفسك بعد الزواج هايعقل ويبقى أحسن ، بس بعد الزواج فضل زي ما هو وممكن أكتر فماقدرتيش تتحملي ... فحصل الطلاق أو انت تقدمت لواحدة مش عجباك نهائي بس تقدمت علشان انت ضعيف الشخصية قدام والدك ولا والدتك واتقدمت للبنت اللي " أجبروك عليها " وجيت بعد الزواج تعيط وتقول أصلي اتحوزتها وماكنتش عايزها ، فظلمت نفسك وظلمت البنت اللي مالهاش ذنب ... فحصل الطلاق أو انتي قبلتي خطبة أول شخص لمجرد أن اسمك يبقى " مخطوبة " من غير ما تدرسي شخصية المتقدم ، ولما تزوجتي اتصدمتي بكم الاختلافات الكبيرة بينكما ، فماقدرتيش تتحملي ... فحصل الطلاق الحقيقة أن كل مسببات الطلاق واضحة وظاهرة زي الشمس في فترة الخطبة ... بس انتوا بتحبوا تتعاموا عنها علشان خايفين من كلام الناس ... ولما بيحصل الطلاق الناس اللي كنتوا خايفين من كلامهم ، هما برضه إللي هايشمتوا فيكم بس بعد ما تكونوا دمرتم مستقبلكم بإيديكم. علي عبدالله.

كلاكما مسئول عن إنجاح زواجكما، وبيدكما معا الحصول على السعادة التي تريدانها. الأفكار من قبيل أن السعادة امرأة، أو أن السكينة تبنى على صبر النساء وتضحياتهن فقط؛ ليست مطلقة، فالصبر في غياب من يفهمه، والتضحية في غياب من يقدرها لن يصنعا السكينة، لأن النفس البشرية مجبولة على التشوف لرضا من تسترضيه، ولامتنان من تتودد إليه. وكذا الزعم بأن المعول عليه في جعل المركب يسير؛ احتواء الرجل لزوجته وتغاضيه عن تقصيرها دون أن تبذل هي جهدا كي تصلح من نفسها، وكي تطور أداءها، وكي تفهم معاني حسن التبعل أيضا زعم كاذب مثالي في أفضل أحواله. معا، يدا في يد، وروحا في روح، ومسارعة لحفظ الحقوق والقيام بالواجبات؛ تبنى البيوت الآمنة، وتحل السكينة محل الفوضى والعناد والصلافة والجفاء. كلاكما مسئول. وصال تقة

أنا من أكبر المشجعين لأي اتنين يختاروا يعيشوا فرحتهم بعيد عن العيون.. لا صور متصدرة ولا بوستات متكررة، بس حياة هادية مستقرة.. الخصوصية مش سرية زيادة، الخصوصية أحيانًا بتبقى سر نجاح أي علاقة.. " كل ما هو بعيد عن عيون الناس يدوم "

اختلاف الطباع بين الزوجين متوقع، لكن يقابله القدرة على التأقلم والتكيف: فلو صدقت النية والرغبة في إنجاح الزواج، ستزول أغلب العوائق، وبتحسين الخلق من الطرفين، يحدث التقبل والتلاقي والتمازج والانسجام. - ش.محمد صالح المنجد 📬 ملف الزواج

كُتيب صغير بيلخص محتوى دورات الزواج... جميل جدا، صلى الله على محمد ﷺ وآله ♡ #ترشيح

ممكن تلاقي نفسك متجوز بنت فيها المواصفات دي: * مدللة ومتعودة تفرض اللي هي عايزاه. * بتاخد الأهل سند لو اختلفت مع الزوج. * حساسة وممكن تستخدم الانهيار العصبي عشان تضغط. * شايفة التقدير في الاستجابة لرغباتها، مش في تعَبك معاها. فكيف يتم التعامل معها؟! وهل البنات اللي فيهم الصفات دي الأفضل ليهم يأخروا الزواج شوية؟! 🔻البنت اللي اتعوّدت على التدليل الزائد واللي عندها الصفات دي: * فرض الرغبات. * استدعاء الأهل في الخلاف. * الضغط بالانهيار العصبي أو البكاء. * اعتبار التقدير = تلبية طلباتها فقط. دي علامات خطر في الحياة الزوجية، مش عليها لوحدها، لكن على الطرف الآخر اللي هيتحمل. التعامل معاها قبل الجواز: 👈 لازم يكون فيه “تربية” أو “إعادة ضبط” من الأهل: يعني يتعودوا يقولولها “لأ” أحيانًا، ويتعودوا ما يدخلوش في كل خلاف. 👈 محتاجة تتعلم معنى المسؤولية: شغل، خدمة في البيت، تحمل تبعات قراراتها. 👈 محتاجة وعي ديني ونفسي إن الزواج مش “خدمة لها” وإنما “مشاركة وبذل وتضحية مشتركة”. التعامل معاها بعد الزواج: محتاج ٣ محاور: ١- حزم بلا عنف لازم الزوج يثبت من أول الزواج إن في خطوط حمراء مش هتتعدى: اللبس، الخصوصية، تدخل الأهل، طريقة الحوار. مش بالعصبية ولا الإهانات، لكن بالوضوح والثبات. لو شافت إنك بتتلخبط أو بتتراجع مع كل انهيار، هتعرف إن دي وسيلة فعالة وتكررها. ٢- تربية تدريجية دي متعودة إنها “تاخد أكتر ما تعطي”، فلازم الزوج يشركها في المسؤولية: البيت، الأولاد، حتى الماديات. كل مرة تحمل جزء من المسؤولية هتتعلم إن العلاقة مش “خدمة لها” بس. ٣- توجيه نفسي وايماني محتاجة تسمع بشكل دوري (منك أو من مصدر خارجي موثوق) إن الزواج “مسئولية” مش “خدمة”، وإن الصبر والمرونة صفات للمؤمنين. ولو فضلت فاهمة إن الحب = تدليل مطلق، مش هتتغير لو اتجوزت وهي بالصفات دي: ⬅️ هتتعب جدًا وهتتعب اللي معاها. ⬅️ أول خلاف هيبقى فيه تدخل من الأهل. ⬅️ الزوج ممكن يضعف قدام انهيارها أو يشتد ويكسرها، وفي الحالتين البيت مش هيستقر. نصيحتي: 👈الأفضل ما تتجوزش قبل ما يحصل تغيير حقيقي في شخصيتها وتربيتها. 👈 الجواز مش علاج للعيوب دي، بالعكس، بيكشفها أكتر وبيكبرها. 👈 لو في نضج ديني ونفسي ومسؤولية ظهرت، يبقى وقتها ممكن. الخلاصة: دي مش بنت “ما تتجوزش أبدًا”، لكن بنت “تحتاج إعداد وتأهيل قبل الجواز”. زي اللي عنده عربية مش متوضبة، ما ينفعش حد يطلع بيها طريق سفر طويل. محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

لو أمك بتتدخل في بيتك وحياتك بشكل غير صحي، فكيف تعالجين هذه المشكلة؟! المشكلة في جملة بسيطة أن الأم أحيانًا لا تفصل بين دورها كأم ودور ابنتها كزوجة. فتبقى شايفة إن من حقها تتحكم أو تعطي أوامر في بيت بنتها وزوجها، والبنت تبقى في صراع: ترضي أمها ولا تحافظ على استقرار بيتها. ايه الأسباب اللي بتخلي الأم تتصرف بالطريقة دي؟! الأسباب غالبًا بتبدأ من حب الأم لبنتها وخوفها عليها، لكنه يخرج في صورة سيطرة. أو إحساس الأم أنها ما زالت صاحبة القرار، أو أنها أدرى وأفهم. ضعف شخصية البنت أحيانًا، فتستسلم وتخلي الأم تدخل في كل تفاصيل حياتها. أحيانًا غياب الحدود الواضحة بين البيتين، خصوصًا لو فيه قرب سكني أو مكالمات يومية طويلة. وهناك حلول واقعية للأمر ده ممكن نضعها كالتالي: البنت لازم تحدد حدود واضحة لأمها باللين والاحترام، من غير صدام. توضح إن حياتها الزوجية لها خصوصية، وإنها محتاجة تجرب وتتحمل مسئوليتها. لازم يكون فيه تقليل من تفاصيل الحياة اليومية اللي الأم تعرفها. مش كل خلاف أو موقف يتنقل. بر الأم لا يعني تنفيذ كل ما تقول، بل حسن الكلام والاحترام، مع اختيار أوقات مناسبة لرفض تدخلها. الدعاء الكثير أن ربنا يلين قلب الأم ويفتح بصيرتها. ودور الزوج هنا مهم جدًا: يكون حكيم، لا يسيء لأم زوجته ولا يتشاجر معها، لكن في نفس الوقت يحمي خصوصية بيته. يقوي شخصية زوجته ويدعمها إنها تتكلم مع أمها باحترام لكن بحزم. يقلل من ظهور الخلافات قدام الأم، ويطمنها دايمًا إن بنتها بخير. الخلاصة أن الموضوع محتاج توازن: بر للأم من غير ما ينهدم البيت. والزوج والزوجة يتعاونوا على وضع حدود صحية واضحة، باللين والاحترام، عشان كل طرف يعرف دوره كويس والحياة بينهم تظل في توازن ودون تدهور في النقطة دي. طبعاً كل الحلول اللي فيها خروج عن النص أنا مش معاها مع إنها بتجيب نتيجة في نقطة قطع التدخل، ولكنها بتقطع العلاقات وبتزود البُغض والنفور، وبتخلي الأحفاد في المستقبل أكثر المضرورين من عدم وجود علاقات دافئة ومستقيمة. محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

إزاي أقدر اعف نفسي واصبر لغاية لما اتجوز؟ ج / يعينك على ذلك أمور، منها الإكثار من الصوم فإنه كاسر لحدة الشهوة كما أخبر المعصوم صلوات الله عليه، ومنها لزوم الطاعات وشغل النفس بنوافل العبادات، ومنها الاجتهاد في الذكر والدعاء والاستعانة بالله تعالى فإنه لا يصرف السوء إلا هو، ومنها شغل النفس بالنافع من الأعمال في الدنيا والآخرة وتقليل وقت الفراغ ما أمكن، ومنها البعد عن كل المثيرات وما من شأنه أن يهيج الغريزة، ومنها صحبة الصالحين وإدامة سماع المواعظ النافعة للعلماء الثقات، صرف الله عنا وعنك السوء بمنه. الشيخ محمود مداد

صفات تُصَعِّب الحياة الزوجية: ١. البخل في الرجل، والإسراف في الأنثى. ٢. اللين الزائد في الرجل، والخشونة في الأنثى. ٣. الولدنة الزائدة بالطرفين. ٤. الأنانية بالطرفين. ٥. كثرة التشكي عند الرجل، وكثرة تأويل الكلام عند الأنثى. ٦. كثرة النقد عند الرجل، والإكثار من التسخط عند الأنثى. ٧. الإهمال من طرف الرجل، وتقليل الاحترام من جهة الأنثى. ٨. عدم التغافل عند الرجل، وكثرة الملاحقة عند الأنثى. ٩. عدم إدارة المساحات عند الطرفين. ١٠. الابتعاد عن جمال الدين من الطرفين. عمار سليمان