Мария Савво. Психолог

А что, если...? Что ж, кажется, этот день настал. Пора признаться. 1. Я пошла в психологи только потому, что, кроме как сидеть и молча слушать, я больше ничего не умею. 2. Я бесконечно хожу по повышениям квалификации и выбираю учебные заведения исключитетельно, чтобы похвастаться несметным количеством дипломов. 3. Я работаю в непойми каком выдуманном мною же методе и ни разу в жизни не была на супервизии, уж тем более, групповой, потому что боюсь, что меня там засмеют. 4. Я не веду никаких дневников чувств, постоянно срываю зло на котах, а вечерами упиваюсь жалостью к себе. Хотя регулярно говорю на консультациях, что дневник чувств вести важно, гневом нужно учиться управлять, а свои потребности - удовлетворять самостоятельно. 5. Я не способна написать ничего длиннее и вразумительного текстика для социальных сетей, а конференции профессионального сообщества обхожу стороной, потому что еще не доросла сидеть в одном зале с мэтрами. Помните, тренд был такой: угадай, какие факты правда. Как думаете, какие из пунктов действительно про меня? Не буду томить - ни одного. Все пять беспощадное вранье. Но это в объективной реальности психолог - моя третья профессия, дипломы лежат стопочкой в шкафу, супервизия - не только регулярное мероприятие, но и наименование специализации в одном из дипломов, а на конференциях получается не только слушать, но и выступать. А вот во внутренней долгое время эти пункты маркировались как правда, действительность, самая верная реальность. Ведь нет ничего более реального, чем судебное заседание, которое проводит внутренний критик, правда? И даже если удается протащить адвоката, он смущенно замолкает под лавиной обвинений и шепчет, что можно будет подать апелляцию. Но даже адвокат знает, что апелляция только лишь отсрочит наказание, которое обязательно, непременно произойдет. И тогда можно начинать страдать уже сейчас. Ведь может тогда суд немного срежет срок? Невыносимо мучительно изо дня в день проходить через агонию этого нескончаемого суда. Не менее мучительно контролировать каждый свой шаг, напряженно просчитывать варианты развития будущего, постоянно прикидываться кем-то. Обливаться потом и стыдом. Невыносимо мучительно, но необязательно. Можно встать на дорогу сомнений. А не разбиты ли очки, через которые я смотрю на себя, когда сужу себя? А чьими глазами я смотрю на себя, когда вижу за собой одни лишь косяки, недочеты, недодедлки? А кому я приношу себя в жертву? А что, если тому, кто смотрит внутри меня с презрением и осуждением, уже давно пора на покой? А что, если во мне уже достаточно силы сказать: "Хватит!"? Дорогу осилит идущий, точно вам говорю.

Слышите? Довелось мне тут послушать вдумчивое и плотное по содержанию выступление о том, как информация превращается в знание. Как я люблю, все начиналось с азов: этимология вроде всем понятных слов "информация", "мысль", "ум", "смысл". Конечно, звучало и о восприятии информации. О том, как бессмысленно спорить друг с другом, хотя бы потому что одно и то же мы все воспринимаем индивидуально и по-разному. От себя добавлю: НАСТОЛЬКО по-разному, что если задаться целью и действительно прочувствовать масштаб этой разницы, есть риск провалиться в собственное бессилие. Но, ответственно могу заявить из собственного опыта, это полезный провал. Если выберетесь после, то жить станет существенно легче. Однако ж, если вернуться к теме, вечеринка с выступлением закончилась, а я все ходила и думала: а как бы мы жили, если бы слушание стало бы для нас более важным процессом, чем смотрение? Как бы изменилась наша жизнь, если бы по-настоящему вслушиваться в то, что звучит вокруг, стало бы не возможностью, а необходимостью? Как бы мы выкручивались в ситуациях, когда глаза видят одно, а слух улавливает диаметрально противоположное? На что опирались бы тогда, принимая решения? Как бы мы тогда регулировали свою речь? Насколько изменилось бы наше отношение к произносимым словам и производимым звукам? Стали бы мы тише или наоборот, еще громче? Как бы изменился наш вокабуляр? Какие новые слова пришлось бы придумывать, чтобы описать, как слышится стул или дерево? Насколько быстро мы бы научились подбирать корректные интонации, громкость, тон, чтобы нас действительно слышали и слушали? Много вопросов у меня возникло в ответ на случайную фантазию. Хотя фантазию ли? Разве сегодня мы живем в мире, в котором можно полагаться только на то, что видят глаза? "Кто имеет уши слышать, да слышит!" (Матфея 11:15)

А вы ведете? В письменной фиксации своих размышлений, наблюдений, пережитого опыта есть как минимум один неоспоримый плюс - это можно перечитать спустя время. Кто бывал на моих консультациях уже знает, что вести дневник наблюдений - стартовое задание, которое я обычно даю на первой же встрече. Кто-то вводит это в многолетнюю привычку, кто-то использует только под задачу. Большинство, как правило, не начинают сразу, но через какое-то время таки начинают подозревать, что регулярное ведение заметок о своих же реакциях существенно продвигает на пути к себе же. Иногда, подхватив вирус последних лет "посчитай, иначе не считается", я задумываюсь о том, чтобы свести статистику собственных текстов. Но поветрие быстро заканчивается. Хотя бы потому, что, начиная подсчитывать тексты, я обязательно случайно цепляюсь за какое-то слово, а потом еще одно и еще. И все, подсчет для меня на этом закончен. Совершенно умилительно читать свои же тексты, которым уже за двадцать лет. Восхитительно перечитывать что-то, записанное в подростковом вихре. Местами смешно читать свое в начале профессионального пути. Хотя, надо признать, что иногда ловлю себя на искреннем удивлении: "Это что же? Это я так написала?". Радость узнавания и неузнавания одновременно. Потому что тогда в моменте, конечно, казалось, что все не так, и можно лучше и чище, и обороты другие, и попонятнее. Время совсем не лечит. Лечат регулярные действия и безоценочность. И потом, когда-нибудь, перебирая свидетельства своего опыта, вы обязательно почувствуете вот эту щемящую нежность и уважение к самой Сути внутри вас за пройденное и несданное.

Ожидаете? В эфире с Наташей касались темы ожиданий. Продолжаю об этом размышлять. Как будто уже общеизвестно - чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований при столкновении с реальностью. Казалось бы, ну освободись от ожиданий и пой иди себе спокойно. Однако ж.. Однако ж недостаточно сказать себе: "Ну все, я теперь без ожиданий. Открыт ко всему новому". Ну не работает так наша психика, хоть ты тресни. С частью ожиданий можно разобраться самостоятельно. Достаточно по-честному, без экивоков признаться себе в самых сокровенных, самых нереалистичных ожиданиях. Причем как приятных, так и неприятных. Окунуться в этот мир грез с головой и прожить выдуманные сценарии. А вот другая часть всего массива станет известна только лишь после того, как мечта (или кошмар) станет явью. Бессознательное в разы объемнее сознательного. С этим фактом тоже остается только смириться. Я вот не перестаю удивляться, что из этого бессознательного всплывает, стоит только реальности подкинуть крючок.

Запись готова Вот тут нагоняла интригу о предстоящем разговоре с загадочной персоной на тему искренности. И сегодня готова, наконец, поделиться с вами записью этого видео. Получилось плотно, насыщенно и, надеюсь, что полезно. Загадочная персона - прекрасная Наташа Бубновская, женщина, которая являет искренность всей собой. Приятного просмотра и делитесь в комментариях, что ценного вы нашли для себя в этом разговоре. Смотреть VK Видео Смотреть RuTube

Что насчет стыда? А еще весна, по моим наблюдениям, - время активизации стыда. Что в целом объяснимо. Приходит весна, а вместе с ней подъезжают новые силы, новые желания, новые веяния, новые инстинкты. Вернее, даже не новые, а далеко забытые старые. И даже если мы сами их не ощущаем, скорбно считая себя бессильными, мы не можем не видеть этой активизации у других. Эдакое весенние томление, как у размышляющих бутонов: раскрываться или еще повременить? Весна дарит нам возможность символически родиться заново, после зимней спячки (почти смерти). И вот этот внезапный прилив жизни заставляет таких умных, таких правильных, таких осознанных нас пятиться крабом обратно в тень. А иначе: "А что люди скажут?". Люди-то вероятнее всего ничего и не скажут – они заняты своим, а вот наши внутренние большие, грозные, презирающие и осуждающие фигуры скажут многое. Но, избегая конфронтации с ними, Эго тонет в стыде. Справедливости ради, сводить стыд только к страху оценки других людей - сильно утрировать. Стыд куда более обширен, куда более неявно проявлен, куда как чаще присутствует в нашем внутреннем пространстве. А что уж говорить о токсичном стыде - тот, который разлит лужами ядами, а Эго без защитного костюма из раза в раз вляпывается в них. Стыд легко проецируется на других («Ну как им не стыдно? Срамоту развели!») и еще легче вытесняется («А? Что? Какой стыд? Где стыд?»). Я вот давеча вытеснила целую книжку о стыде. С таким радостным предвкушением и карандашом в руках села читать, а страниц через пять обнаружила, что книга мной читана-перечитана и исписана пометками годичной давности моей же рукой. Да и на хромой козе к своему стыду не подъедешь. Нужна экипировка и подготовка, прежде чем бросаться откачивать яд. Напоследок, обнадеживающее о стыде из прекрасной, хоть и вытесненной мною, работы Марио Якоби: Существует много способов поведения, описываемых вошедшим в поговорку фиговым листком. Конечно, за защитной вуалью кроется много лицемерия, и все же по символизму мифа о рае, фиговый листок, по-видимому, связан с первым творческим актом человеческих существ. «Они скрепили фиговые листки вместе и сделали себе набедренные повязки». Чувство стыда побудило их искать защиты от своего наготы, оно привело к изобретению. Адам и Ева предпочли справиться со стыдом, чем оставаться беспомощными. В этом занятии они открыли специфическую человеческую способность изменять то, что дано природой. Также как и тревогу, стыд можно рассматривать как движущую силу цивилизации. «Стыд и истоки самоуважения» Сообщество ВК Канал в МАХ

Что из мусора? Весна – время зачистки. Новая жизнь активно двигается, шевелится, издает первые крики и рыки и требует места. И если место занято мусором, то новой жизни ну никак не развернуться. Придется только сжиматься, съеживаться, упаковывать себя в тот объем, которые дали, деформируясь и искажаясь по мере роста. Знаете, как арбузы помещают в квадратные рамки, чтобы выросла не круглая ягода, а удобная для нарезания. Правильным ли вырастет арбуз, если будет квадратным? Вопрос на обдумывание, а вот с мусором думать точно не надо. Мусор нужно выкидывать. Собственно, если смотреть незамутненными глазами, то и сомнений не возникнет: оставлять или не оставлять? Мусор и грязь – то, что выметается, вымывается, выносится из дома. Тот же процесс в нашем теле. И точно такой же в нашей душе. Не вынес вовремя – начнет попахивать.

Собираю вопросы На днях случился у меня прелюбопытнейший разговор с одной моей знакомой (вокруг имени пока сохраню интригу). Обменялись мнениями и впечатлениями о том, как вдруг (не вдруг, конечно) в нашей современности стало трудно говорить публично о своих жизненных перепитиях. Не о горе горестном, а о чем-то таком, обыденном, житейском. Где-то что-то расстроило, где-то что-то не получилось, где-то как-то не срослось и это разозлило. Трудно, не потому что стыдно (такое, безусловно, тоже бывает), а трудно, потому что приходится удерживать лавину безудержных попыток помочь и жалости в свой адрес. Или утешений. Или объяснений, как надо относиться к случившемуся. Или как надо теперь поступать. Решили в итоге собратьCZ, поговорить на эту тему предметнее и записать все это на видео. Пока черновая тема встречи "Искренность vs маски или как реагировать на чужие эмоции". Если вам есть, чем поделиться на эту тему, или у вас есть вопрос на тему, оставляйте в комментариях. Как только запишемся, сразу выложу ссылки.

Хотели бы такой фотоаппарат? Человек - связное существо. У кошечек и собачек есть хвостики, а у человека есть связь, как отдельный орган. Связь позволяет чувствовать землю, на которой вырос или на которой оказался. Связь позволяет чуять своих и свое, не обманываясь сладкими речами, заманушными текстами, скидками или обещаниями. Связь позволяет матери благословлять своего ребенка, даже строжась на него за несделанные уроки. Связь учит со временем лучше и легче заботиться о тех, за кого держишь ответ. Связь позволяет не предавать свой центр, когда приходится выбирать между простым путем и верным. Связь, которая позволяет увязывать знания, опыт, чувствование и символы в единый узор мудрости. Что если бы существовали фотоаппараты, которые могли бы отображать на снимках эти связи? Что если бы они могли отображать связи между людьми? Был бы спрос на такие чудо-фотосессии? Я вот совсем в этом не уверена. Уж больно рискованное это дело – видеть правдивое отображение реальности. Ну, согласитесь, ужасно грустно было бы получить свадебные снимки и увидеть, что брачующихся не связывают совсем никакие ниточки. Или случайно оказаться в объективе такого фотоаппарата со старым другом, а потом удивиться тому, что между вами десятки уже разорвавшихся нитей и еле-еле держащаяся, одна-единственная связь. А корпоративные фотосессии? Или семейные, когда приходят разными поколениями? Что потом со всей этой правдой делать? А между тем создать видимость связи не так уж и сложно. Чуть-чуть притворяться, тут смолчать, там проглотить, здесь съехать от ответа на прямой вопрос. Такая невинная каждодневная ложь. Жаль только, платить приходится мучительным чувством пустоты и растерянным непониманием, почему в жизни все как-то не складывается и не связывается. Так что берегите свою связь, как животинки берегут свои хвостики. Без связности нам пусто и холодно, а с суррогатами еще и добавляется маята от того, что «так внешне все хорошо, что аж тошно». Кстати, почему мы, бывает, связываемся откровенно не с теми, рассказываю вот тут в лекции «Проклятие эмпатии».

Разминка Когда очень нужно дернуть стоп-кран тревожащих, хаотичных мыслей, один из работающих методов: задать конкретное направление этих мыслей. Считать окна в доме напротив. Или количество желтых предметов в комнате. Еще можно с самим собой поиграть в старые добрые слова или города. Или вот еще - составить складный рассказ со словами на одну букву алфавита. Вот, например, хулиганский вариант на букву "В": Викентий вел велосипед волоком. Витиевато волновались волны. Волнорезы веселились вдоволь. Викентий вопрошал, воя. Волны втемяшивали вопросы. Вопросы впечатляли. Велосипед виртуозно выкручивался. Викентий выкручивался винтом. Ветрюга ворошил волосы.Вопросы впечатывались в выси. Вот-вот выпрыгнет выход. Викентий выдохнул. Велосипед в волнах. Вдох, выдох. Викентий в восторге.

Когда вы здесь и сейчас, то вы где? Я сегодня с рекомендацией к просмотру. «Соре: Жена из будущего», реж. Янди Лоренс, 2025 Ничто не предвещает первые минут 20 фильма, что последующие 1,5 часа заставят сознание производить кульбиты осмысления. Мне трудно писать о фильмах, признаюсь. Всегда трудно выбрать, с какой плоскости на него смотреть. Иногда сам фильм помогает сделать выбор, иногда какой-то пласт захватывает меня саму больше, чем остальные. В случае с «Соре» не помогает ничего. Кинолента в открытую предлагает одновременно несколько масштабов: индивидуальный, межличностный и духовный. Все сразу и одновременно. Прямо как в жизни. Какой вы выберете для себя, как оптику для просмотра, решать вам, а я вот теперь усиленно размышляю вот о чем. Здесь и сейчас - не просто "вернуть внимание в тело и подышать на 8 счетов". Здесь и сейчас - координаты точки пространства. Точка присутствия, из которой и происходит смена линии вероятности. Да, как смена обзора у игрового персонажа, которая тянет за собой тогда - и только тогда – появление новых декораций. Залезать же в новые декорации без участия своей собственной воли бестолково, утомляюще, а иногда и попросту опасно. Трансформируйся или умри, ага. И если страх гонит белку продолжать бегать в колесе, то только когда белка ощутит, что она и так любима, и ценна, позволит ей жить свою беличью жизнь без всяких колес. #смотреть@maria_savvo

Сколько радости вешать в граммах? В продолжение темы желаний-жемчужин подумалось, что пугливый ум мало того, что боится лезть в воду и доставать сокровища, так и крайне придирчиво рассматривает добытое, не желая просто так соглашаться с тем, что обманулся и вместо жемчужин гонялся за обертками и сухими листьями. Эта привычка - делать себе хорошо урывками, украдкой - незаметно пускает свои корни глубоко-глубоко и кажется, что это не привычка вовсе, а "ну такой вот у меня характер". О причинах можно рассуждать долго - беглый экскурс в историю страны и все встает на свои места. Но причины причинами, а делать-то что? Вспоминайте детство и отрочество. Те периоды нашей жизни, когда жизненная энергия пробивается сквозь самые тяжелые условия, как пробивается желтенький цветок мать-и-мачехи по центру асфальтированной дороги. Естественное движение к радости огибает все мыслимые и немыслимые запреты. Правда, чем больше запретов, тем больше и сил уходит на то, чтобы скрыть от свидетелей свою радость. В особо нагруженные времена старших классов школы я промышляла грандиозной уловкой: укладывала очередную захватывающую книгу поверх не столь захватывающего учебника по чему-то-там. Внешне я сохраняла портрет прилежной выпускницы, внутренне - делала то, что по-настоящему было интересно, попутно еще и раздуваясь пузырем от гордости за свою смекалку. По тем временам уловка, конечно, казалась грандиозной и хитроумной. Хотя, подозреваю, со стороны всем был очевиден мой секретный секрет с обложкой от учебника. Сейчас, когда я вспоминаю об этом, я думаю, что есть некоторая трагедия в случившейся путанице. "Все, что полезно, невкусно. А все, что вкусно - неполезно". За обобщением теряются детали и вот мы, взрослея, выполняем ежедневную рутину с каменными лицами, мечтая о быстром, привычном действии, которое якобы должно принести радость. А оно и не приносит. Наверное, потому что радость, в отличие от печали или гнева, проще и привычнее скрывать. Да и радости нужен проводник в виде смелости. Ведь на искренне заискрившуюся радость обязательно сбежится стадо внутренних критиков со своим: "Ишь, радуется она, гляньте-ка!", "Чо ты радуешься, дела иди делай!", "Много порадуешься - много поплачешь" и т.д. Но вы это.. помните, что взрослый - это тот, кто дотягивается до ручки громкости. Убавляйте внутренний шум и радуйтесь себе спокойно. Попечалиться мы и так всегда успеем.

О жемчужинах "Я не знаю, чего я хочу". Фраза, которая произносится в пространстве сессии, как правило, после долгой паузы, наступления звенящей внутренней тишины и отвернутых от внешних, блестящих фантиков глаз. "Я не знаю, чего я хочу". Фраза-ворота, через которые можно, наконец, пробраться вглубь, к внутренней правде. "Я не знаю, чего я хочу". Шесть слов, которые чаще всего являются еще одной обманкой. "Я знаю, чего я хочу, но боюсь признать наличие этого желания, потому что тогда.." Продолжение допишите свое. Досадно, что истинные, трепетные, чистые жемчужины-желания, сверкающие на глубине и терпеливо ждущие, когда же их поднимут на поверхность, пугливый ум никак не может разглядеть с берега. Ходит вокруг да около, боится замочить ножки и рассказывает страшные легенды о беспощадном чудище, которое обитает на глубине и никому-никому не отдаст жемчужины. А значит, давайте-ка желать попроще, по-обычному, без выпендрежа, как у всех. А на деле оказывается, что драгоценные жемчужины - простые, доступные действия. Выпить чашку кофе, глядя в окно, а не телефон. Встать и выйти молча из комнаты, где дурно пахнет. Сказать "да" на одно и "нет" на другое. И обязательно не перепутать очередность! Нарушить старое, неработающее уже правило и установить новое, свое. Помню, как когда-то, уже сильно давно, на свои первые, заработанные серьезным делом, деньги я мечтала купить огромную плитку пористого шоколада помните, была такая, в голубой упаковке? и съесть ее в одно лицо, ни с кем не делясь и не отламывая по кусочкам, а вот прямо так, откусывая от плитки важнейший пункт этого желания, между прочим. Была ли у меня возможность сделать это раньше? Безусловно. Хотела ли я сделать это раньше? Точно да. Могла ли? Думала, что нет. В общем кто как переживает первый месяц на новой работе, а меня грела мысль о той самой плитке. Надо признать, что опыт этот я никогда больше в жизни не повторяла. Откусывать от плитки оказалось неудобно, хоть и сидишь потом вся в шоколаде. Впихнуть в себя разом такой объем, когда сладкое само по себе не является твоей любимой едой, та еще задача. И хоть удовольствия той степени, которое мне мерещилось, совсем не случилось, но вот удовлетворение от самого акта волеизъявления я помню до сих пор. Так что тренируйте свое могу-щество на жемчужинах. Наши желания для того, нам и даны.

С новым! Вот мы и перешагиваем на светлую сторону году. То самое тихое время, когда особенно важно, даже при наличии внешней суеты и хлопот, сохранять внутреннюю чистоту и тишину. Оставлять те семена, которые не пережили зиму. Высаживать те, которые сохранили потенциал. Пока отряхиваемся от зимнего, ощупываем себя, потягиваемся. Совсем скоро старты нового года.

Когда мы не в порядке Точнее, когда мы верим, что с нами что-то не в порядке, обязательно найдется тот, кто в это ткнет пальцем. Может быть даже не со зла, может быть даже от недостаточности собственных ресурсов что по сути одно и то же. Ведь чтобы противостоять соблазнам, нужны силы: и тела, и духа. А человек, который верит в свою "невпорядковость", в свою "нехорошесть", даже если тщательно пытается это скрыть, все равно выдает себя с головой. Поникшими плечами, суетливыми движениями, вопросом в глазах: "А все ли со мной в порядке?". Калибровка с реальностью тогда буксует. Когда мы заваливаемся в полюс "я ужасный/ая, я плохой/ая", и уж тем более, когда мы из него живем, то от окружающей действительности мы очень ждем опровержения этой нашей идеи. С особой тщательностью мы трясем, как плодовое дерево, близких (близких физически), чтобы они своими словами/поступками опровергли это убивающее внутреннее убеждение. Иногда временами им даже это удается, и мы оказываемся на другом полюсе, где можно краткосрочно выдохнуть и полежать на лаврах. Однако ж, психика не дура заточена на разрешение конфликтов, а не их усугубление. И мотыляние с одного полюса на другой ее совсем не устраивает. Стоит ли говорить, что по этому принципу работает большая коммерческая машина? "Вот здесь вы чувствуете себя не очень, это потому что здесь у вас болит. Купите наше подставьте что угодно, и болеть у вас перестанет". По этому же принципу часто расставляют свои сети представители темной триады. О них подробнее рассказали в лекции. Вера в собственную плохость - болезненное и одновременно выпуклое место, которое часто бывает не замечено нами, но хорошо видно тем, чья цель - воспользоваться чужим. Рассуждать о корнях своей плохости можно долго и даже с разных уровней, особенно если совершить исторический экскурс хотя бы до Древней Греции. Но, полагаю, важнее начинать дуть на свою шишку плохости. Начинать разделять действия (что я делаю?) от способа действия (как я делаю?), внутреннее (где мои чувства?) от внешнего (где чужие чувства?), свои личные характеристики (могу так и так, а так не могу; бываю такой и такой) от систем оценок (я плохой/хороший - это оценка, если что). И все это про границы тоже.

Об уверенности Уверенность в себе такая штука, без которой, как кажется многим, они не решаются делать что-то, что им хочется и с которой, как им опять же кажется, с уверенностью они это быстренько начнут делать и скоренько получат то, о чем мечтают. То есть об уверенности как таковой никто из нас и не мечтает на самом деле. Мечтаем мы о том, что, на наш взгляд, эта уверенность нам принесет. Похвалу. Восхищение. Отсутствие стыда. Искупление вины. Спокойствие. И т.д. подставьте свое. Эдакой картинной уверенностью нам хочется как бы перекрыть, заглушить уязвимые части, которые уж если перехватывают руль управления, то утягивают нас целиком в пучины уныния. И в то же время ничего нет страшнее, чем категоричная убежденность в чем-либо. Фанатизм идеи. Застревание на одном полюсе. С равным успехом можно застрять на "я могу все" или же на противоположном - "я ничтожество". И то, и другое с реальностью имеет мало общего. Если же мы выбираем удерживаться в контакте с реальностью, мы неизменно выбираем и постоянную балансировку: а я точно смогу? А если попробую? А если не попробую? А чем себя поддержу, если не получится? А как буду праздновать, если попробую и получится? А как могу поддержать те свои части, которым страшно, пусто, бессмысленно? Вопросы на фоне, действия в фокусе. И все это одновременно. Богатая внутренняя жизнь не предполагает возлежание на диване. Но означает постепенное расширение области внимания и фильтрацию шелухи.

Организационное 🍎 Оставаться на связи можно тут: Сообщество ВК Канал Мах 🍎 Продлеваем срок работы чата поддержки для слушателей лекции "Проклятие эмпатии" до 20 марта включительно. Сама лекция выложена на сторонних ресурсах, не в ТГ. После 20ого лекция будет так же доступна к покупке, а вот с вопросами можно будет прийти уже в формате личной консультации либо ко мне, либо к Людмиле. В удивительное время живем.

Воскресное Иногда я размышляю о том, что бОльшая часть бед в мире начинаются с перепутывания внешнего и внутреннего. Это когда то, что должно быть внутренним вываливается наружу. А то, что должно оставаться внешним, вбирается во внутрь и начинает свою разрушительную работу. Собственно, наведение порядка (не только в доме) начинается с того, что мусор мы выносим наружу, а ценное оставляем внутри. Не наоборот.

Знать не знаю, куда я там ткнула, что случилось ограничение на комментарии на текст выше. Спасибо добрым людям - сообщили мне. Если вам вдруг очень хочется высказаться по теме, можно тут 😅👇

Неприятное о чувствительности В лекции звучит мысль о том, что есть два вида эмпатии: условно здоровая, в своем первоначальном значении, и эмпатия курильщика искаженная. Полагаю, если очень постараться, можно сделать соблазнительный вывод, что-то типа "если переделать искаженную эмпатию в правильную, то жить можно будет исключительно весело и задорно". Вывод сделать можно, но исключительно весело жить все равно не получится. Развитая чувствительность на тему сверхчувствительности высказала свое мнение в той же лекции делает с нами невероятно важную с т.з. выживания вещь. Чувствительность заставляет нас делать выборы. При развитом нюхе это метафора, чувствительность не только про обоняние, как вы понимаете уже просто не получится эти самые выборы не делать. Не получится сидеть на двух стульях. Не получится оставаться хорошеньким/ой для всех сразу. Не получится идти к целям любой ценой. К не своим целям идти, кстати, тоже не получится. Такие вот грустненькие последствия последовательно наращиваемой чувствительности. Они часто выпадают из зоны видимости в самом начале пути, а потом страшно удивляют тех, кто встал на эту скользскую дорожку и дошел до момента, где становится кристально ясно, что от осознавания своих эмоций и наращивания контакта с телом легче-то жить совсем не становится. Скорее уровень трудности задач только возрастает. За последние две недели мне, например, пришлось заплатить за 20 минут неподходящего мне фильма, парой-тройкой часов непрекращающейся тошноты, а за час взаимодействия с неподходящим специалистом целым днем головной боли. Не перегибаем: не каждый физический симптом - сигнал о том, что не подошло что-то вовне. Вряд ли в обозримом будущем своей жизни я стану просветленной женщиной, но так и цель не в этом. Мы платим всегда: иногда деньгами, иногда здоровьем, но главное, своим вниманием и временем своей жизни. Та цена, что описана мною выше, в разы ниже по сравнению с тем счетом, который выставляет нам психика, тело и жизнь, когда из раза в раз, системно и долгосрочно, мы пропускаем сигналы о чем-то неподходящем, но присутствующем рядом с нами и внутри нас. Да и отдельный сорт удовольствия - делать выборы без сожалений и мучительных попыток отыграть все назад. До 17 марта еще есть время посмотреть лекцию и задать свои вопросы в чате слушателей.