Психология привязанности

Друзья, возвращаюсь из отпуска. Сегодня - первый рабочий день после пятинедельного перерыва. В августе возвращаюсь к работе с клиентами. В ближайшие выходные уже веду первую учебную двухдневку по психологическому консультированию в Новосибирске. С сентября начнутся онлайн-курсы. Мини-курс по организациям личности и большой курс по теории привязанности в психотерапии. На следующей неделе открываю запись для новых клиентов, которые хотят в психотерапию в экзистенциально-гуманистическом ключе, в опоре на теорию привязанности. Есть несколько мест. Познакомиться и записаться можно в личку @nadezhda_matushkina Фото с морей (были во Вьетнаме) оставлю здесь для красоты.

Если подумать про формирование многих и многих расстройств, то картина будет типичной. Она складывается из трех ступеней, по которым мы можем спуститься вниз, на уровень «так себе» качества жизни. Во-первых, генетические предрасположенности. Ну никуда от этого не деться, и мы мало о себе в этом плане знаем. Эта предрасположенность (к депрессии, например) может быть просто потенциальной и никогда не реализоваться, но здесь нас поджидает вторая ступень. Не самое благополучное детство. Детство, в котором было много тревоги по разным причинам. Зависимости родителей, частые конфликты в семье, разлуки не по возрасту. Психика ребенка «сыра». Ее задача просто планомерно формироваться, ступая шаг за шагом в своем развитии. Но если психика ребенка занята попытками справиться с высокой тревогой, то задачами развития ей заниматься некогда. В ней остается множество не завершенных, не сформированных процессов. В итоге она становится более уязвимой к любого рода стрессу. Генетические особенности плюс тревожное детство - почва для формирования расстройств. В-третьих, важен событийный ряд. Благополучная жизнь в юности и взрослом возрасте поможет подлатать прорехи. Избыток стрессов, напротив, превратит прорехи в пробоины. Нынче понятие стресса само по себе стало шире. Это и событие само по себе (потеря денег, развод), и бесконечный тревожный фон, и выхолощенность от бесконечной гонки. Я имею ввиду темп жизни и объем информации, которую нужно ежедневно обрабатывать. Удивительным для многих становится открытие: раньше-то я справлялся, что теперь не так?! Но запас прочности не оказывается вечным. В какой-то момент психика говорит «достаточно», формируя расстройство в качестве ответа на такую вот жизнь. Радостная новость в том, что психика человека является целостным продуктом, вписанным во время и среду. Расстройство причиняет нам дискомфорт, но в то же время становится собеседником о нашей жизни. Оно сообщает, что что-то идет не так, и что нужно что-то поправить. Неприятное, но все-таки приглашение к диалогу. А дальше - только работа. Если на нее отважиться, то может получиться вполне увлекательное путешествие. Результатом его может стать пусть не инструкция к себе, но более точное понимание, как обустроиться в этой жизни с бОльшим для себя комфортом.

Если объяснить на пальцах, как фактически обеспечивать эмоциональную регуляцию ребенку, то получится следующая картинка. Возбужденную психику успокаиваем. Вроде это ежу понятно. Но здесь мы, родители, можем упираться в не отрегулированное свое. Чаще всего возбужденную психику перевозбуждают. Ребенок балуется - поругали. Он сильнее - сильнее и родители. Возбуждение здесь дойдет до пика и разразится слезами после наказания. Принцип закрепится: чтобы выпустить пар, нужно создать стычку. Успокаивать - значит задавать четкие и понятные границы. Называть вещи своими именами. Не пытаться манипулировать, оценивать, критиковать. Сохранять собственное спокойствие. Это как око тайфуна. На периферии может штормить: взрослым тоже хочется сесть на асфальт и поплакать. Но связь держим с центром, в котором есть абсолютное знание, что пройдёт и это. Ну и смотрим глазами, слушаем ушами. По ребенку всегда видно: еще чуть, и уйдет в крутое пике. Так вот загодя переключать на более спокойную деятельность. Это и чтение, и диалог о чем-нибудь, желательно фиксирующий в настоящем. Условно: смотри какое дерево интересное, на что похоже? Вялую психику бодрим. Знаете, такое. Ничего не делал, болтался и устал. Два часа в телефоне просидел, на уроки не хватило. Тогда на прогулку, выпить чаю вместе, создать включенный диалог. Лучше бы знать, на что ребенок отзывчив. Немного нытья и кислой мордочки, но аппетит приходит во время еды. Как только видим, что энергия пошла в рост, пускаем в дело. Уставшей психике даем отдыхать, в том числе принося в жертву промежуточные результаты. Становление личности, как и учеба в школе - это марафон, а не спринт. Жизнь тем более. Постаревший одиннадцатиклассник - не дело. А такие сейчас пачками лечат неврозы у подростковых психологов. Со взрослыми работает все то же самое. Учиться регулировать себя, если в детстве не научили, очень сложно. Местами даже не интересно. Но игра таки стоит свеч, потому что напрямую влияет на благополучие.

Условно безопасные времена, в которые многие из нас росли и проходили свое становление, дают иллюзию контроля над жизнью. Но реальная жизнь показывает обратное. Все самое страшное и неприятное невозможно проконтролировать. Как звонок среди ночи, отмена рейса в последний момент, плановое обследование у врача, которое ничего не предвещало. То, что действительно может нас разрушить, происходит внезапно, потому и разрушительно. Разочарования в людях также не являются ожидаемыми. Если бы являлись, не было бы и очарования. Невозможно управлять отношением другого человека к себе. Можно вкладывать в отношения. Но чувства другого - в другом, мы ими не управляем, как бы ни хотели. Полезно помнить, что контроль - это способ справиться с тревогой, и далеко не всегда самый адаптивный. Контроль хорошо подходит, если тревога «нормальная». Ребенок задерживается из школы - позвонить. Не уверены, что взяли паспорт в аэропорт - проверить. Контроль работает, когда речь идет о вполне конкретных вещах. Но если тревога «невротическая» и направлена в обтекаемое будущее, то контроль работает не на пользу. А вдруг он от меня уйдет, а вдруг мой ребенок заболеет чем-то серьезным. А вдруг произойдет что-то, что сломает мою жизнь, как сухой прутик соломы. Все эти мысли, это не приглашение контролировать неконтролируемое. Это приглашение заглядывать в их источник. Обычно они имеют отношение к прошлому. Попыткам не повторить болезненный опыт, который уже случился. Все, чего мы боимся, с нами уже когда-то произошло. Не в тех же формах, возможно, но с теми же смыслами. Признание своего опыта. Признание силы выжившего и справившегося. Признание своих подлинных потребностей на текущей момент. Вот хороший антидот от пребывания в цикле тревога - контроль - снова тревога. Фокус внимания вовнутрь, а не вовне. Напоминаю об этом и себе тоже периодически.

Обещала написать, если получится - получилось. Сначала ехали от Акташа в сторону монгольской границы. Перед Ташантой, последним российским населенным пунктом, ушли влево. В Сайлюгемский заповедник. Горы и степь, стоянки кочевников, каскады озер, извилистые реки, долины с курганами. Водятся горные козлы, архары и снежные барсы, которые, к счастью или сожалению, нам не встретились. Нашей целью было озеро Кок-Коль (оно же Нарын-Гол на монгольском), туда можно на машине. На озере стоит единственная база. Там передохнули, выпили кофе и дальше пешком. Если часа два подниматься вверх, то можно увидеть озеро Небесное. Совершенно бирюзовое в солнечную погоду. Вот так у Вики случилось первое небольшое восхождение. Даша-то уже привычная к горам. 2800 м, но большую часть этой высоты мы преодолели на машине. Не пожалели. Идти было местами сложновато, часть дороги - курумник. Но в целом маршрут не сложный и коротенький, и людей встречается крайне мало. Да и с погодой повезло. В дождь не смогли бы подняться с детьми, а дождь там часто. Но отдельно меня порадовало, что младшая отлично перенесла этот день. И утомительную поездку на машине, и сам поход. Вспоминает теперь. Больше ехала на папе, конечно, но так и предполагалось. Это значит, что можно постепенно возвращаться к привычному нам формату путешествий. Я уже планов настроила на три года вперед🤪 На фото Сайлюгемский заповедник. 1 - озеро Небесное 2 - озеро и река Нарын-Гол 3 - яки 4 - стоянка кочевников 5 и 6 - курганы 7 - маленькая путешественница

Я меж тем немного поменяла пейзаж. Вчера ехали 15 часов из Новосибирска до Акташа в Горном Алтае, 850 км. 3 часа из них провели на заправках. Вот так началась первая часть моего ежегодного большого летнего отпуска. Вообще за это лето успело очень многое произойти. Так много, что канал я слегка позабросила. Я летала в Омск и Питер вести курс по Интегративному психологическому консультированию. Ездила работать тренером на интенсив центра «Сфера» в Горном Алтае, куда ежегодно слетаются наши студенты со всех уголков России. Завершала все свои регулярные учебные курсы, завершала работу с клиентами перед отпуском. Теперь вот отдыхаю с семьей. Трудности (на этот раз топливные) нас никогда сильно не пугали. Плюс решили, что младшая уже готова провести весь день в дороге. 3,5 года человеку как никак. Поэтому решили ехать далеко, в любимые места. В планах посетить кое-что новенькое. Покажу, если получится. Фото сегодняшнее, безмятежное.

Ну вот, кстати, в продолжение прошлого поста. Когда не стоит идти в терапию с клиентом? Современные методы психотерапии растут, как грибы после дождя, и предлагают решение всевозможного рода проблем. От расстройств до семейных трудностей. Зачастую это краткосрочная или среднесрочная терапия по протоколу. Не теряет актуальности старая добрая классика - психоанализ, экзистенциальный подход, гештальт-терапия, клиент-центрированная терапия и др. Но вот когда клиенту не подойдет ничего из предложенного? Есть, пожалуй, единственный вариант - это отсутствие интереса к себе и своим внутренним процессам. Это основа для мотивации в любом виде психотерапии. Чтобы сотрудничество стало возможным, клиенту должно быть самому интересно, почему он так чувствует? Почему он так думает, почему поступил именно так, а не иначе? Вприкуску к этому, здорово, если интересно, что движет поступками других людей. Что может чувствовать, другой, если я делаю вот так? Как устроены люди вообще? Психотерапия сейчас имеет тенденцию к упрощению. Чем популярнее, тем проще - это всегда так работает. Меня как пациента может не интересовать, как устроен зуб, если меня мучает зубная боль. Хотя грамотный врач чаще всего расскажет: у вас вот это произошло, можно лечить вот так, а можно вообще выдернуть, последствия такие то. При этом боль телесная может всецело лежать в руках врача. Но с душевной болью так не работает. Она находится в руках клиента. В этом и сложность психотерапии, в этом и ее возможные тупики. Поэтому сделать волшебную технику, сказать чудесные слова, просто убрать, «ведь я же к вам хожу», к сожалению, не получится. Исцеление рождается в сотрудничестве двух людей - автора жизни и свидетельствующего это авторство профессионала. В таких случаях можно рекомендовать психиатра и коррекцию препаратами. А также анализы на дефициты, режим дня, и все, что может функционально поддержать человека в сложный период, даже если проблема создана не внутри организма как заболевание, а является результатом восприятия, взаимоотношений, поведения.

Интересную тенденцию наблюдаю. Медикаментозная терапия различных психических расстройств набирает обороты, вытесняя местами немедикаментозную психотерапию. Для меня в этом есть одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость заключается в том, что все меньше и меньше людей стигматизируют поход к психиатру и получают своевременную помощь. Еще несколько лет назад люди шли куда угодно, только не за таблетками. От психологов до тарологов, гадалок да и просто отдохни-сходи-в-спа-не-грусти. Меж тем депрессивному или тревожному расстройству от СПА ни жарко, ни холодно. Плохая новость в том, что медикаментозная терапия - это собрат, но никак не конкурент или замена психотерапии разговорного жанра. Это методы, решающие разные задачи, вот и всё. Таблетки нужны для того, чтобы эмоциональная регуляция вернулась к отметкам до расстройства. Тревожусь, но выносимо. Или радоваться пока нечему, но с кровати встать уже могу, и силы жить эту жизнь появляются. Это и про возвращение к нормальному функционированию, и про профилактику суицидальных намерений, и про основу для дальнейшей психотерапии. Иногда просто невозможно перерабатывать причины расстройства и нарабатывать новые стратегии без медикаментозной поддержки. Состояние не позволяет. Все силы уходят на то, чтобы не рассыпаться или как-то доскрипеть до ночи, если ночью еще как-то удается поспать, а чаще всего и с этим проблема. Психотерапия же нужна для того, чтобы действительно что-то качественно поменять и не оказаться в скором времени после отмены таблеток там же, откуда ушел. Психотерапия решает несколько задач, которые не решают медикаменты. Задача первая. Это анализ и изменение стратегий поведения. Иногда, оказываясь в сложной жизненной ситуации, мы берём лопатку и начинаем рыть ямку, и только оказавшись на дне этой ямки начинаем думать о том, как мы сюда попали. Миллион примеров есть на эту тему. Допустим, некоторые люди, когда чувствуют усталость, так ее пугаются, что начинают еще больше работать и уставать. Или некоторые партнеры, когда больше всего хотят сближения почему-то отталкивают и уходят, но никто не догадывается их догнать. Но что поделать, если только такие стратегии есть на сегодня. Только рассматривать каждую, изучать альтернативы, пробовать. Задача вторая. Поиск причин. Чаще всего причина расстройства расположена в неком психологическом поле. Человек получил стресс, часто это стресс в контакте с другим или другими. Неважно, был ли он действительно пострадавшим или призма его восприятия сыграла с ним такую злую шутку. Или и то, и другое. Вот разобраться в этих причинах, назвать их. Увидеть то, на что я не мог влиять. Увидеть и свой вклад тоже. Это то, что не могут таблетки, но могут вместе клиент и терапевт. Бывает так, что решение этой задачи разворачивается в глубину. А что я вообще за человек такой, с которым вот это произошло? Как я так жил и почему? От кого научился так жить? И надо ли мне это теперь? Задача третья. Выработка новых смыслов. В какую сторону жить, когда стало полегче. Без полноценного знакомства с собой все смыслы будут скоротечны, как перелистывание одежды на вешалках. Есть и исключения, конечно. Иногда медикаментозная терапия - это основа. Например, в заболеваниях эндогенных. Таких как рекуррентное депрессивное расстройство или биполярно-аффективное расстройство. Тем паче шизофрения. Но и здесь психотерапия может быть небесполезна, а скорее направлена на адаптацию к жизни с диагнозом. Золотой стандарт помощи себе и клиентам, если вы работаете с ментальным здоровьем в эпоху прогрессирования расстройств - это раскладывание яиц по разным корзинам. Главное понимать, какая корзина для чего служит.

✅ В последнее время замечаю, что становлюсь раздраженной и кричащей мамой, которая очень "прессует" старшую (ей всего 3 с половиной). Обычно это происходит на фоне того, что рядом есть младший (ему год), я понимаю, что скоро его терпелка закончится и начнётся скандал (например , по вечерам, обычно одна укладываю двоих). Есть ли какой-то способ переключиться в моменте? Чтобы быть адекватной, а не рычащей (прям вообще иногда армия, хотя дочка этого не заслужила). Понимаю, что моя ответственность набирать "ресурс" в течение дня, активно работаю с этим, но видимо не всегда добираю достаточно. Интересует именно "скорая помощь" в моменте)) Помощь со стороны мужа бывает редко, тк работает очень много. Так что тут могу рассчитывать только на себя, помощь со стороны - редкий приятный бонус)) Заранее благодарю!)

✅ В нашей семье, к сожалению, ушел из жизни мой муж. У нас есть дочка 3,5 года. У нас были прекрасные отношения. Я бы хотела узнать, на что стоит обратить внимание при её воспитании теперь, что посоветуете? Может есть какие-то книги, которые можно почитать на эту тему?

Всем👋🏻 Сегодня выходит наша традиционная рубрика вопрос-ответ. Правила те же: ✔️ Задать вопрос может любой из вас, это приветствуется! ✔️ Можно задавать вопросы о привязанности у взрослых, детей или воспитании. ✔️ Вопросы нужно писать в комментариях к этому посту. ✔️ Я отвечаю на первые 3 вопроса. Лучше пролистать комментарии выше, потому что вопросы не переносятся на следующий выход рубрики. ✔️ Я отвечаю в формате голосовых сообщений в ближайший четверг. Жду ваши вопросы!🫶

В июне проведу мини-курс по теории привязанности. Курс создан для тех, кто не хочет сильно углубляться в теорию, но желает получить о ней общее представление. Или, возможно, таким образом начать увлекательное погружение. В курсе всего три лекции, которые посвящены основным темам: привязанность у детей, привязанность у взрослых, привязанность в психотерапии. Расскажу про стили привязанности и основные механизмы проявления в отношениях. Как это у родителей и детей, как это в паре, как это в кабинете психолога. Благодаря этой информации многое для себя можно объяснить и увидеть иначе. Лекции будут доступны в записи, смотреть их вы сможете в любое удобное время. «Весь хлеб свежий» - то есть записываем курс прямо сейчас. А 29.06 проведем живую встречу, где я отвечу на ваши вопросы. Но доступ к курсу будет дан на 3 месяца. Можно смотреть не спеша. Курс крайне недорогой, ну потому что лето, и потому что многим это может пригодиться. Приглашаем не только психологов, но и родителей, и вообще всех, кому тема отношений актуальна. Все подробная информация и регистрация по ссылке: https://sfera-nsk.tilda.ws/privyazannost-klyuch-k-ponimaniyu-klienta

✅ Добрый вечер! У моей дочери 5ти лет присутствуют навязчивые движения (грызёт ногти на руках, лижет руки). Не замечала, чтобы это происходило в какие-то острые моменты переживаний, иногда как будто без причины. Как ей помочь, если это невротические проявления, чем можно заменить? Разговоры не помогают, отваричивается и делает то же самое. Понимаю, что ей это для чего-то надо, видимо, для успокоения, как будто палец сосать или грудь материнскую. Началось это с разлучения, когда стала ходить в сад регулярно и с неохотой. В саду испытывает стресс, хотя привыкали к саду очень плавно. Посоветуйте, пжл, как быть. Заранее благодарю🙏

✅ Добрый день! Прошу прощения за длинный текст. Дочери 11 лет Однажды она ночевала в гостях у своей ровесницы и оказалась свидетелем как подругу била мама. Дочь была очень напугана, потом бесконечно вспоминала этот инцидент, говорила и говорила как это было и почему такое возможно... (Девочку мать таскала за ухо, толкала, подталкивала веником со словами "пошла отсюда", потом снова возвращала за ухо или за волосы со словами "куда пошла"... Примерно так это было. Мама молдованка, папа азербайджанец. Возможно в их культуре это нормально...) Дочь ощущала вину перед подругой, что не смогла остановить это, и одновременно страх. Впоследствии, при общении с мамой своей подруги моя дочь стала вести себя очень сдержанно, не смотрела в глаза, сухо здоровалась. Полагаю, такая реакция объясняется страхом и обидой за избиение подруги. Но мама подружки оказалась очень задета таким сухим общением. Говорила своей дочери что ее не уважают и т.д. В конце концов запретила им общаться. Та девочка скрывала переписки с моей дочерью, потом общение прекратилось на год. Честно говоря, я выдохнула, что закончилась эта больная дружба. Но наступило лето, и подруги вновь оказались на одной территории (дачи) и той девочке вновь разрешили дружить с моей дочерью. И здесь я своей дочери советовала не ходить к ним в гости, ведь ей было запрещено, даже папа там запрещал дружить, так как "Маша не уважает их маму". Возможно я зря вписалась в эту игру, но я так чувствовала, идти в гости куда было запрещено ходить - мне казалось унижением. И конечно, наступили поводы для ссор девочек. Подруга постоянно пытается сравнивать матерей (меня и свою маму). Пишет моей дочери что и она не пойдет к нам в гости. Часто говорит что это нормально - бить детей, все это делают, и что она гордится тем что ее никуда не пускают, ведь за нее переживают... Такие противоречивые эмоции у девочки... По сути, конфликт между детьми вызван сравнениями мам. Также там много ревности, обиды. При этом девочки скучают друг по другу когда не общаются... Мне жаль что такая "больная" дружба случилась у моей дочери... В то же время, возможно, моя дочь не просто так оказалась в этих отношениях. Какая на ваш взгляд, правильная стратегия поведения меня как мамы? Стоит ли идти на разговор с мамой этой девочки? Какие рекомендации дать моей дочери? Или вовсе отпустить, ведь я не в силах что-то поменять в чувствах других людей. Но мне жаль что их тяжелые чувства "вываливаются" на мою дочь, и от нее требуют какого-то почтения... Спасибо заранее🙏