Майндсет

«Маргинальность – и в каком-то смысле это всегда одиночество – это огромная привилегия. Потому что ты сохраняешь свободу, а свободу я ценю очень» Михаил Ямпольский

Продуктивность и эффективность не работают так, как мы того ожидаем. Подтверждаю на своих эмпирических данных, что Беркман прав про "ловушку эффективности". Пример с ИИ. У меня уже было несколько итераций повышения эффективности - сначала когда я стал юзать ИИ-чаты для нескольких типов рабочих задач, затем когда стал активно использовать ИИ-агентов. Стал ли я меньше работать? Нет. И опросы показывают, что не только я - большинство профессионалов в моем же положении тоже не стали меньше времени тратить на работу. Я стал больше "тащить", но освободившееся место естественным образом заняли другие задачи. Пример от Беркмана, который я тоже наблюдаю у себя: чем я отзывчивее в емейле и мессенджерах, тем больше мне приходит писем и сообщений. Люди понимают, что я быстро отвечаю, и начинают решать свои проблемы с помощью меня, так как это им проще и быстрее, чем использовать другие способы. Контринтуитивно? Да. Все мы хотим быть "отзывчивыми, выдающимися профессионалами, на которых можно положиться и которые всегда подставят плечо". На деле срабатывает та самая "ловушка эффективности" - трата ресурсов на ответы порождает еще больше сообщений и необходимость тратить больше ресурсов на ответы, из-за чего действительно важные задачи недополучают внимание. Итог - мы становимся "хорошими напарниками", но не "выдающимися профессионалами". Значит ли это, что надо игнорировать сообщения и емейлы? В целом да, но до разумного предела, разумеется. Значит ли это, что не надо использовать ИИ-агентов? Может быть, но точно не надо ожидать, что это освободит вам время. Это лишь запустит жизненный механизм повышения ожиданий. Как доступ к бытовой технике когда-то не освободил домохозяек, а повысил требования к чистоте. Ответ в принятии ограничений (я не смогу сделать всё, что хотел бы сделать – за сегодня, за год, в жизни вообще) и фокусе на малом, но самом важном.

Испытываю смешанные чувства от наблюдения за тем, как различается количество прослушиваний релизов The Jack Wood – музыкального проекта, которому я отдал 7 лет труда и приличный кусок души. Поразительно линейный график, где каждый последующий релиз имеет больше прослушиваний, чем предыдущий, но с сильной сменой тренда в его конце. Вот как росло количество прослушиваний каждого нового релиза к предыдущему: Old Suitcase: демо-альбом The Jack Wood: +61% Deus: +101% Ritual: +160% Confession: +1023% Обратите внимание на прирост последнего релиза и его отличие от предыдущих цифр. Если смотреть по трекам, а не по релизам, то будет ещё жестче: разрыв между топ-треком из Confession и самым популярным треком из Ritual – в 12 раз. Причина смешанных чувств в том, что Confession – продукт затяжного кризиса и последняя попытка выйти из него, сделанная на последнем выдохе. В сущности, последний концерт JW был осенью 2017, на котором в первый и последний раз прозвучали треки Confession, а сам альбом вышел спустя год, когда проект уже был мёртв. Тогда я не понимал, что мы нащупали выход и следующий этап. Сложно сказать, повлияло бы это на исход событий, я бы скорее сказал «нет», но знать этого нам не дано. Остаётся только делать выводы.

Счастливые стихов не пишут, только хокку Или что-то такое: Сильно после сиесты Что мы называем «вечереет» Усыпан оранжево-красными Цветами неизвестного мне дерева На лавочке у католической церкви Рядом с которой початая полуторалитровка Спит бездомный И несмотря на грязные носки В когда-то розовых шлёпанцах Цветы одарили его мирным спокойствием Будды Пусть счастье с тобой пребудет и утром

стрит арт как любимая форма современного искусства стрит арт как метод оценки контркультурности города

Резюмируя: • В счастливых ли вы отношениях или одиноки, большую часть внутреннего ресурса стоит направлять на развитие этого навыка. Это говорит не только мой опыт, но и множество исследований в области счастья и благополучия • Кризисы в отношениях – важная их часть, точки роста, шанс выйти на новый уровень • Семейная терапия – не признание бессилия и отчаяния, а инструмент, причем инструмент очень эффективный при условии, что оба действительно ставят отношения в приоритет. На текущий момент это лучшая «школа», где можно научиться этому навыку • Некоторые отношения хуже их отсутствия, прежде всего токсичные отношения и отношения с психопатами (не шутка, почитайте про психопатию: это 1% взрослого населения и куда чаще встречающийся кейс, чем кажется)

Летом 2025-го, на середине 8-го года жизни вместе, мы с Полиной дошли до точки вялотекущего, но изнуряющего кризиса, когда идеи о разводе всерьез стали появляться в наших беседах. И мы пошли в семейную терапию, причем к новому терапевту. Не знаю, почему я полагал, что эта терапия поможет нам только выйти из кризиса, но не более того. Ведь я видел примеры не просто быстрых «фиксов», но трансформаций в индивидуальной терапии. Но заниженные ожидания всегда лучше завышенных, верно? За первые месяцы мы неспешно вышли из кризиса. За еще пару месяцев мы решили проблемы, которые называем «вечными» (по мотивам книги Готтмана), и которые я и не думал, что вообще можно решить. Отметили 9-ю годовщину отношений в состоянии, близком к тому, что было в самый светлый период свадьбы – когда влюбленность перерождалась в любовь, всё легко, понятно, тепло, наполненно. Снова стало так, и это повергло меня в шок в лучшем из смыслов. Но эти полгода в терапии – это была работа. Ментально сложная, требующая выходить из зоны комфорта и привычных паттернов поведения, требующая много внутреннего ресурса. Вообще я – апологет романтической идеи того, что каждый человек (люди с расстройством психики не в счёт) прежде всего стремится к другому человеку. Что отношения – основа жизни и её стержень. Полина, кстати, со мной не согласна – по её мнению есть немало людей, которым романтические отношения и вовсе не нужны. Но мы сходимся в том, что если не романтические, то как минимум очень близкие дружеские необходимы каждому. Но вот почему я посчитал важным поделиться всем этим с вами: Мы все росли на фильмах и историях счастливого, идеального совпадения двух половинок одного целого, находящих друг друга и соединяющихся. Конец, и жили они долго и счастливо. И это, я полагаю, создало токсичный культурный императив о том, что мы должны быть с теми, кто полностью принимает нас такими, какие мы есть. Что мы цельны и особенны, пусть и неидеальны, и надо лишь найти ту самую вторую половинку, идеально подходящую к нашей особенности и неидеальности. Я с этим не согласен. Конечно, есть фундаментальные ценности и принципы, которые не стоит менять ради другого человека. Но в основном – в огромном остальном – мы должны быть гибки. Отношения – это не два пазла, идеально подошедших друг другу (хотя так и кажется всем в период влюбленности). Это взаимное (подчеркиваю, взаимное) прилаживание, компромисс, внутренний рост со стремлением понять другого. Это работа. Это навык, которому должны учить, но не учат, в школе и университете. Но нет ничего, что стоило бы того больше. Ни карьера, ни хобби, ни самореализация, ни удовольствия, ни вещи – ничто не может дать того, что могут дать глубокие, полные взаимной любви и поддержки отношения. В конце жизни мы все будем отвечать на вопрос о главном одинаково – что оно в отношениях. Таким образом, если мы не выделяем действительно много внутреннего рерурса на этот навык, то это может быть корневой ошибкой, делающей нас несчастными глобально. Предвосхищая вопросы и контраргументы: Да, бывают отношения, которые хуже их отсутствия. Если вы точно знаете, что вкладываете в них много ресурсов, но при этом не ощущаете, что счастливы, и что этот вклад взаимен (это ключевое) – очень возможно, что всё-таки вы не с тем человеком. А ещё бывает, что опыт нескольких неудачных отношений уничтожает веру в них или создает ложное представление об их потенциале в целом. Это ошибка. Отношения – это навык, и если это про вас, то вы поступаете как человек, посмотревший десяток видео на YouTube о том, как играть на гитаре, и бросивший с негодованием, что он(а) всё еще не виртуоз. У меня было с полдесятка серьезных отношений по 1,5-3 года до того, как мой навык позволил «сыграть на гитаре на сцене», если пользоваться тем же сравнением.

Kaa Wood - 2:17 AM Apple Music | Spotify

Почти 8 лет без релизов для человека, не переставая выпускавшего музыку десятилетие до этого, звучит пугающе Мне пришлось провести немало внутренней работы, чтобы эти треки увидели свет. Слишком много наросло на “музыку” в моей вселенной – “как должно быть; как было; как, скорее всего, будет; как хотелось бы, но не выходит”. Круговорот боли, дестабилизирующий меня даже на уровне разговора о музыке в целом, об индустрии, об опыте Но вчера я сделал важный шаг, реализовав недавнее озарение: я могу и хочу выпустить эти “ночные” записи только для себя. Не полируя, не доводя до совершенства. Не ожидая фидбека. Не выстраивая мифологию. Не привлекая команду А просто, легко и без надрыва отпустить на волю сделанные за последний год записи, полуимповизационные, личные, рассказывающие одновременно и про изменившую жизнь встречу с По, и открывшуюся этим глубину, и про сложные отношения с музыкой, и, конечно, про еще более сложные отношения с собой Даже если долго делать вид, что у тебя нет тени, тень не исчезнет

Для Оззи и моих друзей-музыкантов Досмотрел документальный фильм об Оззи – ни на каком фильме о музыкантах, коих я посмотрел много, я не рыдал так глубоко и неистово. И это не потому, что я люблю музыку Оззи – я не слушал его много лет. Это потому, что Оззи – человек, живущий музыкой, питающийся ей, умирающий без нее. Человек, каким я мечтал быть много, много лет. И потому, что история жизни Оззи – его любовь с Шэрон, которая спасла его, направляла и поддерживала 43 года, его дружба со столькими музыкантами, – всё это так отзывается во мне. Музыка связывает людей на особом уровне, и это заметно по тому, как в фильме обнимали друг друга все эти старые, матерые музыканты. Я понимаю это. Оззи – железный человек, выдержавший больше болезней, чем кто-либо. Много лет шедший сквозь непрекращающуюся боль к своему последнему концерту, чтобы попрощаться с фанатами, которым он был так признателен, которые сделали его одним из самых успешных рок-музыкантов, которые были с ним 55 лет его карьеры. Человек, сделавший триумфальное последнее шоу и умерший 2 недели спустя. Оззи, ты останешься в сердцах миллионов людей еще долго. Настанет день, когда никто не будет так горевать о твоей кончине, как горюют эти миллионы вот уже 3 месяца, но для тех, кто чувствует это, ты олицетворяешь музыку в ее первозданной форме – внутреннего огня, из которого музыка рождается, и без которого музыки не было бы. Я безмерно благодарен, что мне посчастливилось греться у твоего огня в 2014 году.

Воскресенье, 8:45 утра. На нашей улице никого, одна лишь сонная девушка гуляет с собакой. Вдруг раздается барабанный грохот. Это где-то поблизости в центре началось барабанное шоу, и два десятка больших барабанов начинают неистово отбивать быстрый, нагруженный ритм, суть которого состоит лишь в том, чтобы показать – «мы умеем бить в барабаны очень громко, очень быстро, и при этом слаженно!» И в течение последующих двух часов десятки барабанов не умолкают ни на минуту. Это классическая Валенсия. Вообще валенсийцы во многом напоминают мне 5-летних мальчуганов – они светятся лучезарной радостью, обожают всячески греметь (а с барабанами так вообще у них особенная связь), говорить одновременно, не умолкая, и бесконечно придумывать какой-то движ, непременно или рано утром, или поздно ночью.

В начале 2020-х я несколько лет собирал свои жизненные принципы в список, чтобы лучше понять, кто я и кем хочу быть, и старался возвращаться к нему каждую неделю. Я практиковал это несколько лет: перечитывал список, а еще заглядывал в свои личные и наши с Полиной общие цели. Но потом случился трудный период, и я вообще отказался от каких-либо целей, забросив и список принципов. А сегодня я впервые за несколько лет перечитал его и ощутил, что зря отказался от этой практики. Мои принципы не изменились, но тонкое ощущение, которое рождается при перечитывании этих инсайтов, — это такой хороший возврат к самому себе. Противоядие от кризиса самоидентификации, с которым я за эти годы сталкивался не раз. Приведу часть принципов из моего списка: Общие принципы • Усиливай сильное • Ничто не является настолько хорошим или плохим, как кажется • Часто событие, кажущееся негативным, оказывается позитивным • Из любой сложной ситуации есть выход; главное – восприятие • Жизнь – это опыт, а не соревнование • Случайности играют в жизни куда большую роль, чем нам кажется • Интуиция – не противоположность разуму, интуиция и есть разум • Сначала сделай счастливым себя, чтобы затем сделать счастливыми людей вокруг • Знания о том, как делать не надо, важнее знаний о том, как надо Отношения с людьми • Прощать и отпускать обиду – это прежде всего забота о себе • В спорах не бывает победителей, следует их избегать • Каждый видит мир со своего угла зрения и считает себя хорошим Мои личные принципы • Я живу в настоящем: я не прогнозирую и не ожидаю • Я не критикую и не осуждаю, но много и искренне хвалю • Я сам выбираю реакцию на события • Я выбираю сотрудничество вместо соперничества • Я отношусь к деньгам как к инструменту, а не как к цели • Я всегда действую по совести и стараюсь говорить только правду • Я больше слушаю, чем говорю • Я действую в интересах природы и планеты, считая своим домом планету, а не страну • Я отношусь ко всем людям как к друзьям – мы все одной плоти и крови, границы между нами только в наших головах • Я на пути к самопознанию, поэтому вдумчиво принимаю любую обратную связь • Я не даю советов тем, кто о них не просит • Я люблю себя не потому что я чего-то достиг, а потому что я – хороший человек • Я сравниваю себя только с собой в прошлом и ценю свои достижения • Я действую в своей зоне влияния, а все, что вне ее, отпускаю

Люблю сезонность, особенно весну и осень. И не представляю себя живущим в месте, где сезонов нет или, например, они перепутаны. Первый вариант кажется смертельным, второй – с долгой адаптацией под перевернутый календарь, и кто знает, возможна ли она вообще. Сезоны важны мне тем, что дают возможность как бы перелистнуть страницу. Я вообще человек движения, и в статике увядаю. А это самое естественное, почти макродвижение. Весна – рождение, восход (о, кстати, я в буквальном смысле родился весной); лето – цвет и свет; осень – закат; зима – ночь, сон. Циклы, очерчивающие контуры жизни, дающие как бы слой контекста к повседневности. В Сибири проблема была в том, что мои любимые сезоны – демисезонье (слово, очень подходящее именно к резко континентальному климату Сибири) – преступно короткие. А зима, мой самый нелюбимый сезон, преступно длинная. Полгода я был в спячке, в гибернации. В стрессе от ожидания трамвая на остановке, от любого выхода на улицу, потому что там -30, и это неприятно. Весна – пару недель, от силы месяц. Осень – месяц-полтора. А лето… ну это же лето, вы понимаете. Волшебное время, когда надо всё успеть. Когда не до работы, когда жизнь бьёт ключом. В Валенсии всё иначе. Осени и зимы как таковых нет. Осень – это когда лето стало выносимым. Зима – это когда выглядит как лето, но требуется пальто. Весна – супер, лучшее время. Здесь весна стала моим явным фаворитом, хотя всю жизнь до этого я предпочитал осень. Лето – самое нелюбимое время. И тут делюсь свежей болью: никакого волшебства, а сплошной кондиционер дома и работа. Прогулки в лучшем случае в 9 вечера, и всё равно вернёшься мокрый. На лето я планирую уезжать, больше так не хочу, тут я его теряю полностью. После такого лета хочется осень, а до неё ещё далеко – месяц как минимум. Но самое трудное уже пережито. Как же хорошо, что у нас есть времена года.

В каждой вещи уже заложена конечность. Сломана вещь или еще нет зависит лишь от времени, а что такое время, если не непостоянство? Мы можем подумать: “вещь когда-нибудь сломается, но сейчас еще она цела”. Это так, однако “сейчас” – не что иное как реализовавшееся будущее, еще мгновение назад бывшее “будущим”, а мгновение спустя ставшее “прошлым”. Время не ухватить. Если время — это непостоянство, а любая вещь конечна, то не будет такой уж ошибкой сказать, что каждая вещь уже сломана. Ведь гарантировать, что вот в следующее мгновение она не окажется сломанной, мы не можем. Её конечность заложена в ней как фундаментальное базовое свойство. Воспринимая вещь таким образом, мы ценим её каждый момент времени. Мы заботимся о ней. Мы не можем к ней привязаться. Мы не построим на ней своё счастье, планы, будущее. И не расстроимся, когда она сломается – она с самого начала была для нас сломана. Всё вышесказанное справедливо и для отношений, и для человеческой жизни. Вдумайтесь в это.