"Хочу 𝐂𝟑!" Оля для преподавателей о работе и жизни.

Перечитала свои записи здесь, начиная с 25 марта. Тяжело. Но in grief, the only way out of the pain is through the pain. Самое разрушительное решение для меня было бы притвориться, что я могу жить свою обычную жизнь, завалить себя работой, делами так, чтобы не было и минуты подумать и погоревать. Я считаю, что более мужественное решение - позволить себе встретиться с каждой своей эмоцией. Отчаиваться, грустить, злиться, надеяться, тосковать по прошлой жизни, испытывать бессилие от того, что нельзя изменить ситуацию ни усилиями, ни деньгами, удивляться тому, насколько картинка моей реальности отличается от того, какой она непременно должна была быть. И много чего. И так по кругу. Но на фоне этого всего есть жизнь, она тоже идёт. Поэтому делюсь любимыми фотками июля и тем, что ещё есть в моей жизни сейчас. #как_я_справляюсь

#как_я_справляюсь Прошел ровно месяц с предыдущего поста, а написать особо нечего. Никаких принципиально новых мыслей нет, новостей тоже. Ну разве только что кошка заметно подросла. За это время я: • прочитала пару книг, пересмотрела "Кухню" и "Отель" • связала пару игрушек (освоила все виды петель и особенности утяжки мордочек, теперь я не совсем новичок в этом) • пока что НЕ занималась подкастом, но прочитала все ответы в анкете гостя • пережила отключение воды и дождалась установку кондиционера • много часов просто сидела на балконе и смотрела на облака • много часов лежала вот так в обнимку с Бусяней Хочется верить, что вторая половина 2026 уже не будет настолько жестокой ко мне и моей семье, как была первая его половина.

Ну и фото той, кто всячески старается отвлечь нас от тяжёлых мыслей 🤍

#как_я_справляюсь У меня нет FOMO. Я не работаю с января, не веду соцсети с марта (кроме этих постов, но это не в счёт). И знаете что? У меня нет страха того, что люди отпишутся, соцсети засохнут, и учеников я себе больше не найду. Нет страха того, что мой уровень упадёт и я потеряю то, что я годами нарабатывала. И это не потому что я уверена в себе или что-то в этом роде. А потому что ну и что с того? Со мной уже случилось настолько чудовищное в масштабах моего мира событие, что все остальное превратилось в пыль. Жизнь действительно разделилась на до и после. Теперь, если речь идёт о каком-то событии, то я уже автоматически, неосознанно делю его на "это было до 25 марта, когда я ещё не знала, насколько другим будет моё будущее" и "это было после 25 марта, в моей новой реальности". И в моей новой реальности все мои социальные роли сузились просто до Оли-человека. Наверно, поэтому когда я вижу слова "уроки", "набор", "группа", "ученики" у меня сейчас совершенно ничего не ёкает. И, наоборот, иногда самые обычные слова вызывают боль. "Сыночек", "выписка", "40 недель", "нам уже", "коляска", "носочки", "роддом", "оградка", "венок". Список длинный и порой неожиданный. В этом списке не только слова, но и некоторая еда, улицы, парки, здания, уголки в доме, месяц март и весна, число 25. Даже я сама в том плане, что со мной навсегда остаётся шрам от кесарево. "Оля, может, вам надо уехать с мужем отдохнуть хотя бы на недельку?" – предлагает моя гинеколог на приеме. А я не представляю, в какой вселенной я восклицаю "О, пальма!" и забываю о том, что у меня умер сын. В любую поездку я повезу себя. Мы попробовали съездить в другой город к родителям и уехали назад на следующий день, потому что без привычных опор гораздо хуже. Поэтому сейчас у меня режим школьника на летних каникулах: проснуться - покормить и потискать кошку – позавтракать – последить, чтобы кошка не разнесла квартиру – дождаться, когда кошка придёт к тебе спать, а в это время читать/вязать/что-то смотреть - приготовить обед - погулять - поиграть с кошкой и т.д. (как классно звучит, если бы не один нюанс, да?). Запланированных дел – 2-3 за неделю. И только тогда я нормально сплю и чувствую себя хорошо в рамках того, что сейчас в моем состоянии называется "хорошо". Пока что как-то так.

Пятничный антитревожный подкаст от Бусинки. #Бусякаст

#как_я_справляюсь Я сейчас где-то на 3 из 10, но теперь ещё и пытаюсь ужиться с маленьким бесёнком и воспитать из нее приличную кошку. Получается с переменным успехом: иногда у нас хорошие дни, иногда мне сложно, и я думаю, что зря я решилась на эту авантюру (я видела мало контента о том, что кто-то честно признается, что котёнок – это сложно). Она умница, но часто не слушается и впадает в периоды неконтролируемой гиперактивности. Я трясусь за шторы, обои и обивку кровати, поэтому мне уже самой плохо от своего "нельзя, ай-яй, Буся!". У нее очень много игрушек, покупных и самодельных, я ее стараюсь занимать, но иногда ей хочется простого котячьего побегать по стенам. ИИ говорит, что самый сложный период будет длиться до начала августа, то есть ещё два с лишним месяца 😅 Хорошо, что я отвлекаюсь на неё. Но в моменте иногда очень устаю и злюсь, что устаю из-за кошки, а не из-за своего ребенка. Но не переживайте за неё, она в хороших руках.

#как_я_справляюсь Давно сюда не писала, было тяжело. Да и не о чем особо писать, со стороны кажется, что я просто живу свою почти обычную жизнь, а по факту, как в песне: Well, you look like yourself But you're somebody else Only it ain't on the surface. Well, you talk like yourself. No, I hear someone else though. Now you're making me nervous. Я не знаю, как люди в похожих ситуациях ещё и на работу ходят, улыбаются людям, общаются, какие-то задачи закрывают. Мне сейчас это сложно бы далось. Хорошо, что у меня есть возможность какое-то время пожить сейчас максимально простую и размеренную жизнь без необходимости срочно заново набирать группы, думать над новым курсом и т.д. Сейчас я просто кормлю себя, укладываю спать, вожу гулять, выделяю время на вязание и на медленную работу над третьим сезоном подкаста. Все очень медленно, но сейчас так надо. Кстати, все ваши ответы в анкете гостя я прочитала, там много интересных историй, но пока что не связывалась ни с кем. Буду этим заниматься в июне и июле. Спасибо, что откликнулись.

Я составила анкету для гостей нового сезона две недели назад, и всё никак не могу ее опубликовать. Вот сегодня просто беру и публикую. Новый сезон подкаста «Давай после, сейчас урок» будет посвящён тем периодам, когда привычная жизнь и работа сильно меняются. Я хочу честно поговорить о том, как в такое время сохранять себя и находить новые опоры. Это очень актуально и для меня самой, потому что я сейчас плохо представляю, в каком формате я хочу работать (пока лишь знаю, что я себе даю время до осени, чтобы прийти в себя). Если в 2024–2026 году вам приходилось серьёзно перестраивать свою работу (менять формат работы, открывать или закрывать свою школу, начинать вести соцсеть или наоборот и т.д.) или жизнь — буду рада вашим ответам. https://forms.yandex.ru/u/69e748dd5056903b65f9ae21 Вопросов в анкете всего 5, заполнить ее тоже займет 5 минут где-то. Я постепенно (скорее всего, очень медленно) буду связываться с теми, чьи истории подходят под формат сезона. Далее мы обговорим вопросы, а потом созвонимся для записи выпуска. Сам третий сезон начнет выходить осенью или в конце лета.

#как_я_справляюсь Прошел ровно месяц с момента, когда самый лучший день в моей жизни превратился... ну, вы знаете. Как бы я хотела писать сейчас пост под названием "что я узнала о себе за месяц материнства" и делать фото вертлявого кабачка в прикольном костюмчике и с карточкой "нашей булке сегодня 1 месяц", а не вот это вот всё. Такое ощущение, что кто-то решил, что у моего героя слишком скучная сюжетная линия и добавил туда щепотку неожиданной *банины для остроты сюжета и повышения рейтинга шоу. Что я узнала о себе за месяц горя (делюсь версией "для печати", без осознаний, от которых кому-то может стать некомфортно): • я могу хотеть жить и одновременно не понимать, как это делать дальше. Эти вещи не противоречат друг другу. • злость - созидательная эмоция. Я люблю, когда я злюсь, потому что мне потом на время становится легче. • оказывается, можно ощущать себя сиротой, имея при этом кучу "родственников", и в то же время понимать, что вокруг есть люди, которые искреннее сочувствуют твоей боли, молятся за тебя, хоть и не состоят с тобой ни в каких родственных связях и даже не видели тебя вживую. • я в сотый раз убедилась, что действительно удачно вышла замуж. • пицца из пятерочки, съеденная на лавочке во дворе какого-то дома, уже не может как раньше сделать мой день, но все еще иногда может исправить положение. По крайней мере, она может остановить поток слёз, который совсем не к месту и не вовремя ничем не останавливается на прогулке. • моё тело сильнее, чем я о нём думала. Я считала себя слабой, а оказалось, что оно умеет восстанавливаться даже тогда, когда я сама внутри не справляюсь.

Дослушайте выпуск до конца, и вы узнаете: • Как перестать жить по остаточному принципу • Как слушать себя и находить свои пики энергии • Почему хороший рабочий график напрямую связан с умением выстраивать границы • Почему комфортный график — это не раз и навсегда Если у вас есть вопросы по выпуску или вы хотели бы чем-то поделиться, то пишите это в комментариях под выпуском подкаста в боте. Там можно видеть комментарии других и вообще общаться. На канале я пока что не открываю комментарии, уверена, что вы относитесь к этому с пониманием. Сейчас середина апреля, скоро лето, и многие уже начинают задумываться о новом учебном годе и новом ритме. Думаю, разговор пришёлся очень вовремя, хоть и был записан более года назад (было классно в процессе монтажа послушать себя год назад и услышать свой веселый голос и жизнерадостный тон общения. Надеюсь, что это ко мне когда-нибудь вернется). Это был последний выпуск второго сезона. Я потихоньку работаю над концепцией третьего сезона, который будет посвящён переходам от старого к новому, переменам в жизни и работе и адаптации к ним — теме, которая сейчас актуальна для многих из нас, так как блокировки, кризис, спад спроса и т.д. Спасибо, что были со мной в этом сезоне. До новых встреч и приятного прослушивания!

🎧 S2E27. Финальный выпуск второго сезона Как вы знаете, сейчас у меня сложный период, и работа над этим выпуском стала для меня маленьким островком нормальности и смысла — способом немного отвлечься и сделать что-то полезное. В этом эпизоде мы со Светланой Николаевой, преподавателем английского для карьеры и собеседований и коучем, говорим о том, как преподавателю выстроить комфортный график работы, а не жить по остаточному принципу. Ссылки на соцсети Светы: • https://t.me/coaching_chronicles • @sve.nik 🎧 Слушать, не выходя из телеграм через бот (там теперь можно писать комментарии под выпуском) 🎧 Слушать на Apple Podcasts 🎧 Слушать на Яндекс Музыка 🎧 Слушать на ЛитРес 🎧 Удобная ссылка для прослушивания на других платформах

В середине написания поста пришла доставка. Оказывается, в упаковку с сырками кладут подарок – одну из букв алфавита. Буду думать, что это Миша таким образом нам передал привет 🤍