Навигация по отношениям | Кузьмина

Почему человек с тревожной привязанностью мечтает о таком же тревожном, но никогда с ним не будет 🫠 Если у тебя тревожный тип привязанности, то, скорее всего, ты не раз думала: «Вот бы встретить такого же, как я! Человека, который тоже хочет близости, пишет первым, не исчезает, всегда хочет быть вместе, беспокоится за отношения так же, как я!» Логично? Логично. Но вот парадокс: Когда ты встречаешь человека с таким же тревожным типом привязанности, он тебя… бесит. Да, именно так. Ты его отвергаешь, называешь навязчивым, чрезмерным, липким, неискренним - и сбегаешь ❓ Почему так происходит? 1️⃣ Тревожные отлично знают тревожные проявления… в себе, но не хотят видеть их в другом Ты ведь прекрасно знаешь, как тревожность проявляется у тебя: - Желание срочно обсудить все, как только появилось беспокойство - Обида, если партнер не отвечает на сообщение (хотя прошло всего 10 минут) - Внутреннее напряжение, когда партнер не такой милый, как вчера - Стремление ускорить сближение, потому что «сейчас хорошо, а потом вдруг передумает» Тебе это знакомо. Но! Ты привыкла считать, что это нормальная реакция на избегающего. Потому что он-то точно ведет себя «странно»: он отдаляется, пропадает, не отвечает сразу, говорит, что «ему нужно пространство»… Конечно, ты переживаешь! Но если другой тревожный проявляет эти же реакции в твой адрес - тебя это пугает и отталкивает, ведь ты то не избегающая, по этому зачем это все? Ты вдруг смотришь на себя со стороны и… тебе не нравится то, что ты видишь 2️⃣ «Со мной это любовь, а с ним - навязчивость» Когда тревожный человек влюбляется в своего любимого избегающего, его тревожные проявления не кажутся ему чем-то чрезмерным. Наоборот, они воспринимаются как доказательство настоящей любви «Я переживаю, значит, он мне не безразличен», «Я хочу быть ближе, значит, я его люблю», «Я страдаю от дистанции, потому что он мне так дорог!» Но вот появляется другой тревожный, и он делает то же самое: Пишет первым(ой) и ждет ответ, обижается, если ты не сразу ответил(а), хочет скорее сблизиться И вдруг это уже не любовь, а давление — Почему?  — Потому что когда избегающий держит дистанцию, тревожному кажется, что “настоящая любовь” - это преодоление преград. А когда другой тревожный “слишком легко дается”, нет драмы, страха потери, а значит… где чувства? где искренность? 3️⃣ Избегающий сначала кажется идеальным, а тревожный - сразу “каким-то не таким” 🤨 Как в начале отношений ведет себя избегающий? Он идеален. Он внимателен, стабилен, вовлечен, ухаживает, выглядит супернадежным. Он не показывает свою отстраненность сразу, а потому тревожному кажется: “Вот он, безопасный человек!” 😖 Тревожный же с самого начала ведет себя как тревожный: Он быстро сближается, много пишет, хочет проводить вместе все время, ему важно слышать, что он(а) нравится И тревожный, который привык добиваться и бояться потерять, сразу понимает, что здесь неинтересно подозрительно. А может с ним что то не так? Может он сталкер или маньяк? В результате тревожный мечтает о тревожном, но только в теории. На практике он считает его «навязчивым» и сбегает… в новые качели с очередным избегающим 🧐 Так какой вывод? Тревожный человек знает свою тревогу и понимает, как она ощущается в избегающем партнере - как что-то «черезмерное», но когда он видит это в другом тревожном, ему становится некомфортно: это как смотреть в зеркало, которое показывает все твои уязвимые места Настоящее влечение для тревожного - это динамика «гонки за отдаляющимся». А когда второй человек тоже хочет быть рядом, непонятно, в чем теперь смысл всей этой игры Так что мечтать о тревожном тревожные могут сколько угодно, но встречаться с ним они не станут. Что думаете? Сейчас собираем предзапись на следующий поток моей терапевтической группы «Вместе менее тревожно» - скоро откроем набор. Пока что можно заполнить небольшую анкету, чтобы попасть в список приоритетных участников ❤️‍🩹 Анкета в канале, там же скоро будет более подробная информация https://t.me/+VrMY-VRhMcI2YTQy

Почему тревожная привязанность мешает быть собой? 🙁 🙁 Ты боишься, что тебя отвергнут, если покажешь себя настоящую Тревожный тип привязанности рождается из страха быть отвергнутым. Где-то глубоко внутри есть убеждение: «Любовь нужно заслужить» ⚡️ Как это проявляется? Ты пытаешься угадывать, каким тебя хотят видеть Подстраиваешься под партнера: если он любит спорт — ты внезапно тоже, если он интроверт — ты перестаешь звать его на вечеринки Ты подавляешь свое мнение, лишь бы избежать конфликта 🦠 Как это вредит? Ты создаешь образ, который не соответствует тебе. А потом страдаешь от того, что партнер любит не тебя, а твою «правильную» версию 🙁 Ты стараешься быть «удобной», даже когда тебе это не удобно Тревожный человек не просто боится быть собой — он боится быть некомфортным ⚡️ Как это проявляется? Ты не говоришь, что тебе что-то не нравится, чтобы не вызвать раздражение Отказываешься от своих границ, лишь бы не показаться «слишком требовательной» Говоришь «мне все равно», когда тебе совсем не все равно 🦠 Как это вредит? Ты начинаешь жертвовать своими желаниями, но чем больше ты молчишь, тем сильнее растет внутреннее напряжение. В какой-то момент это превращается в накопленную обиду, подавленную злость, вину или пассивную агрессию 🙁 Ты анализируешь каждое свое слово (и его тоже) Тревожная привязанность это про гиперконтроль над общением. Каждое сообщение, реакция, взгляд - все проходит через внутренний анализ: ⚡️ Как это проявляется? Ты перечитываешь сообщения, прежде чем отправить, чтобы случайно не написать что-то «не так» Если партнер отвечает сухо, ты начинаешь думать, что сделала что-то не то Ты боишься говорить о своих чувствах, потому что «вдруг это его оттолкнет» 🦠 Как это вредит? Ты нагружаешь себя и отношения чрезмерным анализом, потому что вместо естественного общения все идет через фильтр тревоги. Это все может утомлять тебя и партнера Как перестать бояться быть собой? 🤨 Напомни себе, что ты не можешь контролировать чужие чувства Тревожная привязанность часто строится на иллюзии контроля — «если я буду вести себя идеально, меня не отвергнут» Но правда в том, что люди влюбляются не в удобство. Ты не можешь заставить кого-то любить тебя только правильным поведением 🫵🏻 Что делать? Позволь себе быть собой и посмотри, как человек реагирует. Если ты выражаешь эмоции, а он сбегает — возможно, проблема не в тебе, а в том, что человек просто не хочет сталкиваться со сложными чувствами, как с твоими и со своими или у него недостаток эмпатии 😌 Учись говорить о своих желаниях Если тебе что-то не нравится, ты имеешь право это озвучить. Это не делает тебя «сложной» или «трудной» 🫵🏻 Что делать? Начни с малого. Вместо «давай куда угодно» попробуй сказать «мне хотелось бы пойти в кино». Это тренирует уверенность в своих желаниях 😏 Перестань бояться «не понравиться» Если человек уйдет из-за того, что ты показала свои эмоции или не согласилась с ним, **он и так ушел бы рано или поздно 🫵🏻 Что делать? Попробуй спросить себя: «А если я всегда буду бояться показать себя, какого партнера я в итоге получу?» Скорее всего, того, с кем тебе придется играть роль всю жизнь Тревожная привязанность заставляет тебя стремиться понравиться, но настоящая близость строится не на том, что ты идеальная, а на том, что ты настоящая Быть собой = быть любимой за то, какая ты есть. Это не про то что нас любят ни за что, а про то что когда ты проявляешь себя то человек который тебя полюбит ,он полюбит темя именно за эти твои качества и проявления и они ему будут искренне нравиться, а не раздражать) У меня сейчас идёт набор в психотерапевтическую группу, где мы будем работать с тревожной привязанностью, осталось 2 места. Напиши +, напишу тебе программу и условия

Как за одну консультацию получить сразу годовую терапию 🤯 Ну всё, наконец-то, рассказываю! Конечно же за одну консультацию невозможно получить прогресс, как за год терапии… НО можно пройти продукт, который как раз даст значительный результат по стоимости одной консультации Я слишком часто слышала истории людей, где они очевидно страдают, попадая в одни и тебе сценарии, жалуются не меняя НИ-ЧЕ-ГО 😫 Словно рассчитывают, что все как-то само разрулится, что дело в партнере и в от с новым то, будет точно лучше НЕТ, не будет! Дело не в партнере, а в твоих паттернах поведения и в том сценарии, который заложился ещё в детстве Я слишком часто слышала, что люди открывают терапию потому, что не могут себе её позволить И вот, я очень давно хотела создать продукт, который станет той самой опорой и будет доступен всем. Что-то простое, структурно, но глубокое Так и родился мой воркбук «Путеводитель к здоровым отношениям» 🩷 8 блоков в идеально продуманной последовательности, от работы над собой до отношений. Доступная теория, ответы на популярные вопросы, примеры, тесты, практики, упражнения 🥰 Так как рассказываю здесь первый раз, для вас бонус - скидка 15% в следующие 24 часа Забрать со скидкой

Вы все заслуживаете здоровых и гармоничных отношений, но количество мест ограничено и возможность получить Путеводитель бонусом тоже, поэтому пишите, хочу видеть тех, кто точно готов работать и менять свой сценарий 🫶🏻 Пишите в комментариях к предыдущему посту либо сюда слово «Группа» https://t.me/olgakuzzm

Хочешь перестать тревожиться? Решила собрать фокус-группу для мягкой проработки тревожной привязанности вместе со мной, в группе, чтобы была взаимная поддержка 🩷 Каково это — быть в отношениях, которые не приносят счастья? А теперь представь, что твои отношения стали такими, о которых ты всегда мечтал(а) Эта программа поможет тебе сделать этот переход Будете вместе со мной разрывать сценарий, приобретать уверенность в себе, учиться слушать свои потребности, искать внутреннюю опору и строить здоровые отношения🩷 Хочешь в первую группу по приятным условиям? Для первой группы дам бонусом бесплатно доступ к Путеводителю к здоровым отношениям С ним, кстати, можно ознакомиться на сайте Посмотреть подробнее про Путеводитель Кто хочешь узнать подробнее, оправьте ➕ в комментариях, я свяжусь с вами и всё расскажу 🫶🏻

Вернулась недавно из Ташкента и наконец-то покрасилась! С момента, как я начала вести свой психологический блог, ходила с натуральным цветом и почти никто даже не знал, что я привыкла больше к блонду, с которым ходила большую часть времени с 15 лет! Вот такие дела, а вы как? 🩷

Когда всё срочно и задач столько что голова гудит, тревога шкалит, а ты не можешь сконцентрироваться даже на одном деле 🥲 УПРАЖНЕНИЕ!! Вот простое, но мощное упражнение, которое реально помогает Техника “Огненный фокус” 🔥 📜 Шаг 1. Остановись на 1 минуту Закрой глаза. 3 глубоких вдоха. Можешь открыть окно чтобы впустить свежий воздух Скажи себе: «Я не обязана сделать всё сразу. Я сделаю это шаг за шагом» Это снижает уровень паники. Возвращает в тело и в настоящий момент момент 📜 Шаг 2. Список безжалостного приоритета Возьми лист и выпиши все задачи, которые требуют внимания сегодня А теперь - пронумеруй по приоритету Важно! Это и есть та самая первая скрытая задача: понять, что важнее, а что может подождать Именно на этот выбор уходит куча сил и появляется тревога Не сами задачи нас блокируют, а необходимость выбрать порядок По этому: 📜 Поставь таймер на 5–10 минут — и за это время выдели самые важные задачи на сегодня. Пусть даже навскидку 📜 Не сортируй до бесконечности. Просто выбери и начни Часто тревога уходит не тогда, когда ты всё идеально распланировала, а когда просто начала делать. Даже если выбрала не "самое правильное" 📜 Шаг 3. Один фокус — 25 минут 📜 25 минут — только одна задача, никаких переключений, чатиков, перекусов 📜5 минут — перерыв (встать, подышать, выпить воды, потянуться) 📜 Повтори. Можно включить таймер, например, Pomodoro или Forest Если начинает подниматься тревога — снова: "Я делаю. Сейчас это важно. Остальное подождёт» 📜 Шаг 4. План поддержки на день Добавь в расписание: 🩷 что-то приятное для себя 🩷 общение (или хотя бы сообщение “мне тяжело”) 🩷 одну простую победу, чтобы сказать себе: “Я справилась, я молодец” Кто выполнит, пишите как вам упражнение!

Вчера спрашивала в сторис знаете ли вы наверняка чего хотите от отношений и… 81% ответили, что не уверены, не знают чего хотят от отношений… 🤯 Вдумайтесь… а как построить здоровые отношения, если вы сами не знаете чего хотите? В первую очередь нужно разобраться со своими желаниями, понять готовы ли вы к отношениям. Иначе это приведет вас разве что в тот же повторяющий сценарий, который каждый раз болезненно заканчивается 💛 У меня есть классный тест, который помогает определиться истинные потребности и вашу готовность к отношениям Этот тест из моего воркбука, из блока про выбор партнера, который особенно хвалят те, кто уже прошёл продукт Скоро начну вам рассказывать, а пока я почти без связи в Ташкенте 😂 Кто хочет получить тест? 🔥Поставьте огонек на пост и напишите в комментариях проблему, с которой вы чаще всего сталкиваетесь!

Какие форматы ещё хотите? 😄(Можно несколько выбрать)