Ом под метроном

некоторое время назад я словила дичайшее сожаление о том, как гордо и непринужденно годами ходила мимо вывесок muse и scorpions: мол еще успею, они ж каждый год приезжают. наложилось на фомо, что легенды не молодеют, и надо раскрашивать жизнь концертами, пока не поздно. а то у меня конечно много концертов, но они все какие-то мои. не самый плохой вариант, но посмотреть их все никак не получается, приходится работать. в общем, сходила сегодня на легендарную группу «аукцЫон», и вот решила представить, что сейчас 2010, это моя уютная жжшечка, а я начитанный сноб с зачатками музыкального вкуса. концерт онравился. нашла определение этой музыки для меня — «шаманский джаз». я шла за трансом, дикими танцами и живым исполнением любимых песен. в процессе, как водится, много рефлексировала, и не только о музыке, сверялась с ощущениями. оказалось, что все люди танцуют под аукцыон одинаково. это коллективный разум: даже без звука было бы понятно, чей это концерт. публика интеллигентная, никто не толкался, все стояли и «втыкали». наверное, я выглядела так же. когда я отправила кружочек подруге, она ответила, что «после такого хочется вскрыться». а я вот такой человечек, который слушает radiohead для поднятия настроения, и это всегда работает. кстати, мне пришла мысль, что аукцыон — это советский radiohead. представьте: ведь если вместо свободного Оксфордшира у них за окном был Ленинград, а к недружелюбным ландшафтам прилагались цензура и совок — то на сложные гармонии и странные сочетания звуков наложились бы не тексты о том, как тяжело быть некрасивым парнем, и не о том, какое правительство отстойное, и уж конечно не о последней боли в животе… там были бы другие тексты. про то, что внутри собаки, вообще-то, жуть и мрак, а внутри бутылки и затылка — ничего. и что даже обворожительная женщина может стать Люцифером во плоти, потому что никому нельзя доверять. и про то, что завтра я еще не умру, но кто его знает. метафоры, сложные, казалось бы бредовые тексты отражают настроение очень точно. и безопасно перед цензурой, не находите ли? грустным видом депрессивного солиста на выступлениях тут в совке тоже никого не удивишь — это вторник на плановом предприятии, а не рок-концерт. тут нужен трикстер поярче, например, некто в стиле Азазелло. и вот уже господин Гаркуша в золотом пиджаке ходит и выкрикивает в микрофон странные звуки. стильно? да прекрасно. на самом деле, я часто говорю, что не люблю русскую музыку из-за ее простоты в гармониях и излишней задроченности на текстах. не в смысле хороших текстов, а в смысле когда двадцать куплетов на три блатных аккорда с многословной историей, как кто-то пришел с войны или там про осень, я не знаю. гипотетические примеры, с потолка, ю ноу. но вот аукцЫон — это вообще-то хорошая музыка, качественно сделанная, по-хорошему сумасшедшая, взрывающая мозг. ее можно поставить иностранцу, и он что-то почувствует, даже не понимая слов. а еще я во время концерта была приятно удивлена, что Гаркуша тоже, как и я, читал между песнями стихи. но они такие милые, наивные, с глагольными рифмами и, тем не менее, трогательные и глубокие. Федорова, кстати, видела в 2012 году на его акустическом концерте. почти полтора десятка лет прошло, а поет не слабее, а выглядит — еще лучше. в общем, я получила свои впечатления от сложной музыки, кусочек лета, открытую площадку. и бонусом — упоительный запах лип.

чтобы немного отдохнуть мозгами от гастролей, скачала себе тут на телефон игру с многообещающим названием, в котором присутствует слово «hole». двигаешь по поверхности черную дыру, которая всасывает в себя предметы веселеньких расцветок. нужно собрать определенное количество на время. смысл в том, что предметы есть самых разных размеров, но дыра сначала маленькая, и чтобы она росла нужно поглощать сначала мелкие предметы, потом крупнее, чтобы дорасти до размера целевых. мне в голову пришла метафора о жизненном опыте. сначала ты мечешься, решаешь мелкие задачки, получаешь мелкие бонусы, а чтобы сыграть по-крупному — ты должен стать больше. правда в том, что при средненькой карме ничего не приходит, пока ты не дорос: ни большие деньги, ни те самые настоящие отношения, ни крупные свершения, меняющие мир. но что же это такое — расти? можно же погрязнуть в мелкой суете и никогда не пропустить через себя ничего большого, провалить миссию, для которой у каждого есть потенциал. чтобы так не случилось, нужно развиваться и раскачивать свой не только физический, но и духовный опыт. я уже скоро как десять лет занимаюсь духовными практиками, медитирую, и моя миссия в том числе — передавать эти знания другим. опыт расширения смыслов, сознания, той же емкости силы воли. да просто расширения собственных возможностей, когда становится больше сил и ты можешь больше. это то, о чем говорят многие мои ученики. а их прошло через меня более сотни, некоторые остаются со мной годами. у меня уже более пяти лет свой онлайн-клуб медитаций, где я вживую передаю состояния несколько раз в неделю. до 1 июня открыт набор на лето. подробности — в личных сообщениях @janaki989. количество мест ограничено.

где можно послушать выпуск подкаста «где же муза?» с моим участием: Mave Apple Яндекс Zvuk Vk Podcast

недавно ходила на подкаст, и это был один из самых интересных разговоров в моей жизни. о моей истории и творческой лаборатории, иными словами, мы искали ответ на вопрос, откуда берутся песни. много рассказывала и об офисном периоде жизни, как удавалось совмещать и как получилось уйти, в тему последнего релиза (если не послушали — то бегом). получила большое удовольствие и от беседы, и от результата. в общем, наслаждайтесь. и делитесь впечатлениями в комментариях. все ссылки в посте выше 💋 а расписание моих концертов по-прежнему на oneginamusic.ru

есть ряд творцов, с которыми у меня глубокая личная связь. вне зависимости от нашего знакомства в этой жизни и даже вне одновременного существования на полотне истории. их строчки живут во мне на уровне ДНК. это безумцы, одержимые, беспокойные, неистовые в своей жажде жить и любить. иногда кажется, я с ними знакома или была знакома в прошлой жизни, такое у нас духовное родство. и есть ряд произведений, которые определяют меня настолько точно, будто именно эти слова именно в этом порядке написала я сама, но больше века назад. сейчас речь о Цветаевой и ее тексте «вы, идущие мимо меня». это стихотворение поразило меня в юности и въелось в память так сильно, что в какой-то момент его строчки легли на возникший в голове свободный от слов мотив. так появилась песня. она долго пролежала в неизданных, а потом я ее вспомнила. и поняла, что с этим срочно нужно что-то сделать. скоро выйдет сингл «Цветаева». давайте ждать его вместе. пресейв: https://band.link/onegina_cvetaeva фото и обложка релиза работы прекрасной Оли Косиной

почему эти музыканты так носятся со своими пресейвами? если у вас есть хотя бы один музыкант в друзьях, вы часто видите: сделай пресейв, ну пожалуйста *звуки висения на штанине*. или что-то более чинное, но с тем же смыслом. почему мы так делаем? детские травмы? нет чувства собственного достоинства? нравится ныть? да, но не только. сейчас будет про современную музыкальную индустрию. раньше, чтобы записать альбом, продавали машину. а чтобы попасть на студию звукозаписи — проходили жесткий отбор профессионалов. сегодня музыку делать самостоятельно у себя дома с дешевой звуковой картой и таким же самомнением. загрузка на площадки сегодня тоже не требует ничего, кроме доступа в сеть. это вам не 90-е с битвами за эфир на радиостанциях, которых три. вот и получается, каждую пятницу в цифровые агрегаторы вливаются тонны музыкального материала. хороший он или плохой, механизмы решить не могут. записал ли автор музыки живой струнный квартет, спев гениальный текст, или он просто два раза ткнул в готовые биты и фальшиво прочитал второсортный рэп под автотюн— абсолютно без разницы. а судьи кто? во-первых, редакторские плейлисты. на каждой площадке работают специальные люди, которые слушают присланные треки. не все получают поддержку, мне везет, мои берут часто. во-вторых, есть Моя волна. в нее тоже ведется отбор редакторами, но — вот тут важно — есть еще и уровень ожиданий аудитории. и пресейвы — самый важный индикатор. вы тратите две минуты времени, чтобы нажать на кнопку, а алгоритмы начинают думать, что трек ждут. поэтому, когда он выходит, они показывают его не только вам, но еще условным «пяти людям, похожим на вас». таким образом вы даете дорогу песне. и чем вас больше — тем больше шанс, что исполнитель доживет до следующего релиза и не потеряет надежду в этой битве за внимание. 3 октября выходит мой драгоценный «остров». на данный момент 37 пресейвов. я мечтаю о 100. давайте сделаем 100? пожалуйста. нажимать надо здесь 🎵 📷 @melamorkin #каклюбитьмузыканта

книга, которая идеально подходит к предосенним задумчивым прогулкам холодными вечерами. «йога таун» немецкого писателя Даниэля Шпека — это размеренный рассказ о темной истории, которая произошла в конце 60-х в солнечном Ришикеше на фоне музыки битлов и всеобщего all you need is love. рассказчица — пятидесятилетняя преподавательница йоги, которая отправляется в Индию со своим отцом. параллельно он рассказывает ей историю ее рождения, ведь она случилась именно здесь, и красочные картинки оживают на глазах. мне книга понравилась своей ностальгической интонацией и честностью. рефлексиями о духовности без патетического флера и нравоучений. как в том меме: люди думают, что духовный путь — это *яркая красочная картинка и единороги*, а на самом деле это *лежишь рыдаешь не понимаешь кто ты*. мне очень знакомо это состояние — когда ты вроде преподаватель йоги и должна всегда быть в благости, а у тебя в жизни вне коврика бывают и кризисы, и непонимание, как жить и кто ты вообще. и вот ты идешь на коврик, убиваешься на нем и внутри становится чуть тише. но только чуть. книга довольно большая, но сначала завораживает сам тон повествования, а потом догоняет линия сюжета. много неожиданных и драматических поворотов, ты меняешь свое отношение к многомерным, развивающимся героям, ассоциируешь себя то с одним, то с другим… а развязка вообще невероятная. а в конце я плакала, что лично для меня показатель хорошей книги. там нет слезодавильни и дурных приемов, но много любви. короче, мне нравится. я редко пишу личные посты в открытом доступе, а здесь всегда больше. присоединяйтесь сюда или сюда ну и напоминаю про концерты в сентябре

пройти огонь, воду и медные трубы. все слышали это выражение, и если с огнем и водой метафора сразу понятна, то что по трубам? я в детстве думала, что речь идет о водосточных. но как они связаны с большим жизненным опытом, который означает выражение. все очень просто: ты много раз забираешься на балконы к возлюбленным, и однажды вас неизбежно застанет врасплох муж (!), и тебе придется лезть и ходить по водосточным трубам. что было в моей детской голове? неизвестно, но судя по всему, полнейший рок-н-ролл. и зачатки песен «любовница» или «травами». только несколько лет назад я узнала, что медные трубы символизируют славу, мол, это испытание для человека. и вот я сижу и думаю: когда господь уже начнет испытывать меня славой и неприлично огромными деньгами? потому что, по ощущениям, огонь и вода уже были. а вы во сколько лет узнали про медные трубы? а в детстве что думали? п.с. на фото — легенький намек на новую коллекцию сетов украшений (браслет+чокер), которая будет к осени. а концерты уже через месяц😱❤️

привет, дорогой Ом. давно не писала ничего вдохновляющего специально для вас. неудивительно: активные гастроли, студийные сессии, социальные сети. работа андеграундным музыкантом требует сто процентов внимания. но этот канал — важная часть меня, отсюда пришли мои первые ученики, которые остаются со мной годами (да, я все равно преподаю медитации и остаюсь на духовном пути). раньше я осмеливалась говорить об этом только вам, тем, кто точно заинтересован в развитии. и вот теперь я решила совершить дико дерзкий для себя поступок и рассказать своей музыкальной аудитории про свой проект. поэтому в воскресенье проведу эфир. и кто я такая, чтобы не позвать вас, тех, кто первый заинтересовался и подписался на меня в этой роли? он состоится в воскресение, в первый день лета. в 21:00. онлайн, не выходя из телеграма. я бы назвала это «лекция-стендап сильной-независимой женщины, которой однажды надоело сидеть в офисе». на ней помимо прочего я с удовольствием отвечу на все ваши вопросы. ну, и в конце помедитируем. как вам, интересно? если да, то вступайте. приходите, вас ждет интересный вечер.

ура, я выпустила еще одну песню, которая — как все без исключения посты в этом канале — напоминает о важном: поверь в саму себя, ты у себя одна. слушайте везде❤️‍🔥 а если захотите послушать и познакомиться — то у меня два больших концерта в Москве и Петербурге 19 и 20 марта. билеты oneginamusic.ru

Казань, Пермь, Екатеринбург, Тюмень, Томск, Новосибирск, Барнаул, Омск, Челябинск, Уфа, Самара, Тольятти, Пенза, Владимир, Ижевск. Это список городов моего гастрольного тура, в который я отправляюсь завтра (пожелайте удачи, мероприятие весьма экстремальное). Если вдруг вы хотели разнообразить свой культурный досуг в феврале и/или познакомиться со мной — это прям шанс. На картинке — даты, а билеты здесь: oneginamusic.ru

Ого, я написала такой длинный пост, что он вышел за пределы допустимых символов. Есть смысл заглянуть в канал 🙃

На тот момент она уже прошла этап ухода с работ и собирала большие залы. Теперь она вообще мощь, но и я расту вместе с ней, внимательно слушая советы, а иногда и вдохновляя своим упорством и работоспособностью. Теперь, без офиса и начальников, я сама себе начальник, но и здесь у меня есть некоторые лайфхаки, связанные с комьюнити, которыми я хочу поделиться. А вы напишите в комментариях, если интересно. P.S. А если кто-то из далеких читателей хочет познакомиться лично и по совместительству послушать песни, то с 1 февраля я еду в большой тур: Казань, Пермь, Екатеринбург, Тюмень, Томск, Новосибирск, Барнаул, Омск, Челябинск, Уфа, Самара, Тольятти, Пенза, Ижевск. Даты и подробности на oneginamusic.ru P.P.S. Если вы не слышали мои песни — то они здесь

Сила комьюнити Знаете, почему родители хотят засунуть ребенка в хорошую школу и отдать в двести пятьдесят кружков, чтобы лучше там, чем во дворе? А потом чтобы он поступил в хороший вуз, а не в шарагу? Потому что окружение решает. Почему взрослому человеку так трудно выучить язык или начать ходить в зал? Потому что он остается один на один со своим решением поменять себя, ну максимум затевает коллабу с другом, но потом оба сливаются. Нет давления жизнерадостного комьюнити единомышленников. В то же время на работе в офисе, даже если ее не любим, мы худо-бедно, но справляемся. Ведь есть контроль босса, любимые крыски-коллеги, вылазки к кофе-машине, кипиай, кик-офф, митинги и прочие ругательные слова. Людям свойственно сбиваться в кучки хоть против стаи саблезубых тигров, хоть против потенциальной возможности выиграть Оскар и блистать несовершенством английского (Юру люблю и рада за него, как за родного, вне зависимости от его владения языками). И вот в свои 35 с высоты ж.опыта я осознала, насколько это правда. Я поделюсь, вы изумитесь, отвечаю. Все, что я сделала крутого в своей жизни, — благодаря правильному окружению людей, с которыми мне неимоверно повезло быть рядом. Достижение №1. Я не спилась Без иронии, с моей степенью восприимчивости к миру и тонкой душевной организацией это можно считать практически чудом, особенно при отягчающем обстоятельстве «молодость в Петербурге». Когда я училась в универе, все мое окружение было помешано на заумных книжках и фильмах, зеркальных и пленочных фотоаппаратах и сложностях собственного внутреннего мира. Когда начала работать — это были очень занятые люди, которые совмещали офис, саморазвитие и переписки со мной о моих сердечных перипетиях. Достижение №2. Я каждый день занимаюсь йогой и медитациями уже семь с половиной лет. Сначала у меня была наставница, которая помогала и подсказывала, вела, подпинывала, теперь у меня только Учитель, с которым я на связи и задаю вопросы по необходимости. Ежедневные практики помогают круто выглядеть, относительно ясно мыслить по сравнению с тем, что бы было, если бы их не было, и просто быть клевой. Да, я искренне считаю, что быть клевой мне помогают духовные практики. А еще я передаю это духовное знание и состояние кайфа: на протяжении четырех лет клуба медитаций напрямую, а теперь — через песни. Достижение №3. Этот канал, который я развила с нуля и который принес мне по скромным подсчетам более трех миллионов рублей (и теперь отдыхает) Когда я решила уйти из офиса, я поняла, что мне нужен заработок из любой точки мира, подружилась с известной блогершей в телеграме, пошла на ее курсы, там познакомилась с такими же целеустремленными девами. Мы дико подружились и постоянно обсуждали: цену на рекламу, кто где купил, как нам лень писать гребаные посты, какая крыса админ того канала, и какая пуся — того. Помню, как мы с Динарой, автором канала «Ноет ковчег» (читайте все Динару, она мой друг все эти годы и крутейший врач-психиатр) ставили таймеры на 20 минут и одновременно писали посты для каналов, чтобы не слиться и не отвлечься на тикитоки. Как мы с ней же скидывали друг другу еще не опубликованные посты, как страдали при написании рекламы своих услуг, потому что обе не умеем продавать и вообще не про это. Но как итог: я собрала учеников и 4 года вела медитации онлайн, смогла уйти из офиса и полностью уйти в музыку. Достижение №5. Я обеспечиваю себя, занимаясь только музыкой Если вы следили, то я ушла из офиса в августе 21 года, чтобы стать певицей по-настоящему, а не на пол-шишечки, как я это делала это все годы до. На мои концерты в Москве ходили 13 друзей, и все это было очень печально. Теперь у меня миллион уникальных слушателей за 24-й год, я играю со своей группой в легендарных клубах, например в «16 тонн», на меня приходит 100+ человек в обеих столицах, а через неделю я еду в тур на месяц в сторону Сибири. Я анализировала, как же мне хватило духу уйти с работы, как я смогла осилить этот путь. А потом, поняла: весь этот движ начался с момента, когда я сблизилась с известной певицей Евгенией Рыбаковой в 2020.

надпись на обложке моего ежедневника на 2024 гласит: «кроме суеты в жизни всегда должно оставаться место для космоса». специально выбирала, чтобы не терять свою звезду из виду и смотреть не только под ноги. так и вышло: в уходящем году мне удалось улететь в космос. случились мои первые серьезные музыкальные успехи, галочки, которые я поставила напротив целей всей жизни. вроде эфиров на федеральном радио и тв, выступлений в полном электрическом составе и сольника в «16 тоннах». роста прослушиваний, новых городов на гастрольной карте… и конечно нескольких написанных песен и даже сильных стихов. а если не только о музыке — то я проработала много важных вопросов с психологом и охуела от бешеных инсайтов и новой глубины состояний в медитациях. сильно подтянула английский, начала учить третий иностранный язык, дважды съездила в путешествия за границу, посетила музыкальный фестиваль. прослушала много новой божественной музыки и прочитала несколько невероятных книг. и еще круче — выработала привычку ежедневно читать, заниматься языками, регулярно заниматься чуть более тяжелыми физическими нагрузками и нашла для себя самый оптимальный способ «правильно» питаться, разлюбив сладкое и мучное окончательно. но это вообще не самое главное. главное — то, что в основании. я научилась не только мечтать, но и действовать. по-крупному, дерзко, безапелляционно. брать и делать. вот это да. и поняла о себе одну важную вещь: на противоположной стороне от моей слабости, ранимости и уязвимости правит дисциплина, контроль и власть. и все всегда начинается с самой себя. и если получается взять себя в руки — то берегись, мир. хотя… можешь на беречься, тебе даже понравится. в 2025 году я планирую выйти замуж по большой сумасшедшей любви. чтобы рыдать в белом платье и чтобы подружки тоже рыдали (от облегчения, что эти мои сериалы в голосовых закончились). этого себе и желаю. а вам желаю то, что вы сами себе хотите. с новым годом 💋✨🪩

Некоторые инсайты копятся и осознаются годами, чтобы выйти сформулированными наружу. Сегодня делала свою ежедневную йогу, в красивом костюме, перед зеркалом, и в какой-то момент поймала себя на не то что бы осознании, а на ощущении: этот момент прекрасен. И дело не в ощущении здесь и сейчас. А в разнице своего годами вымуштрованного отношения к йоге и к себе в йоге, да и не только в йоге, на самом деле. Посреди практики я вскочила с коврика к компу и записала мысли. Йога нужна не как наказание себя за несовершенство, это не болезненный и бесконечный путь к тому, чтобы стать достойной и наконец получать блага от вселенной и кайфовать от жизни. Практика — это празднование возможностей своего тела и если не удовольствие прямо сейчас, то как минимум благодарность телу за то, сколько всего хорошего оно для тебя делает. А все блага мира доступны и возможны просто так, потому что мир щедр и изобилен, а ты любима. По умолчанию. Выходит, и красота — это некая константа, а не то, что нужно завоевывать. И собственная ценность — нечто базовое и само собой разумеющееся (вот это поворот). И не то, что бы я это все не знала. Но важно же не знать, а именно прочувствовать, правда?