ЗАРИНА ГАТИНА

Что я люблю в книгах как читатель? Есть тропы, динамики и темы, которые всегда мне «дают» — это слово я начала использовать в одном книжном чатике и им заразились, ахахахв. 🍄 Так вот, мне дают: •••> От друзей к любви. Всегда. Настолько, что даже в моем цикле так или иначе у всех пар всё начинается с дружбы, а две из них буквально олицетворяют этот троп. •••> Второй шанс. Опять же, я так обожала читать про любовные истории, где люди заново учатся быть в жизнях друг друга, что в серии у меня две линии времени: прошлое и настоящее. И так или иначе ВСЕ пары берут второй шанс. А одна из книг (последняя) — с основным тропом возвращения связи. •••> Тема семейных отношений: родители и дети, братья и сестры. Семейные травмы, которые передаются из поколение в поколение, разное отношение к детям в семьях. •••> Тема горевания и прощания. Всегда в слёзы, но для меня и как для читателя, и как для автора важно много внимания уделить тому, что каждый человек неизбежно проживает потерю. Это тот опыт, который гарантирован всем. •••> Женская дружба. То, как девушки учатся сквозь мизогинию и конкуренцию ВЫБИРАТЬ друг друга и оздоровлять отношения. В целом сложные, живые, неидеальные отношения женщин. •••> Психологические расстройства, которые добавлены не для «сюжета» и «драмы», а для РЕПРЕЗЕНТАЦИИ. Вот этот вот «у него дислексия», а потом ноль сцен, где ему сложно читать и учиться — не люблю. У меня сразу ощущение, что меня как читателя не уважают. А когда показано, как это влияет в целом на жизнь героя и ощущение себя, на выстраивание отношений. У меня почти у каждого персонажа будет своя особенность, вписанная в книги. И я каждую из них проверяю в психиатра. А вы что любите? Какие тропы/темы? Делитесь)

Раз уж мы заговорили о книгах — скажите мне, какие «тропы» вы просто на дух не переносите? Ну вот читать даже невозможно. У меня (за редким исключением): •••> учитель/ученик — сразу нет. •••> разница в возрасте больше 12 лет •••> вредный главный герой — вот те, что со всеми грубые, а с ней вдруг ✨магическим✨ способом стали котёночками •••> не люблю, когда серьёзную драму бросают в книгу без должного внимания, а просто ради «шока» У вас?)

— Ань, подожди, возьми это на память, — она протянула шкатулку. — Это ваши лагерные украшения, она привозила их каждый год со смен... Хоть что-то пусть останется от нее, частичка, все-таки вы все как сестры ей были. Подружкам, кто не приехал, передай. — Спасибо, тетя Гуля, обязательно. Она не знала, что наша компания раскололась еще до катастрофы, и с некоторыми я не говорила уже второй год. Когда-то мы договорились быть друг с другом до конца — вместе найти женихов, родить детей-одногодок, а на пенсии ездить в Египет и кадрить зарубежных дедуль-иностранцев. Сердце защемило от воспоминаний, хотя у него уже не осталось сил болеть на сегодня. Я всегда знала, что если и буду писать, то женская дружба будет в центре. Так и вышло ❤️ Живая, сложная, неидеальная Группа подруг, которая развалилась из-за одного поворота, который заставил их машину дружбы врезаться в столб

Представляю вашему вниманию — мои Миша Нестеров и Аня Жданова, главные герои из первой книги серии «Последняя смена». Не могу оторваться от моих бусинок ❤️

Это какое-то совершенно нереальное чувство У меня осталось 2 недели до сдачи книги литературному агенту, и я сейчас обкатываю её. Есть чатик по книгам, в котором я состою уже год. И там мы обсуждаем разные истории и в целом девушки уже как родные, со многими дружу онлайн. Они читают как раз тот жанр, в котором я пишу. Там же я нашла девушку (моя любимая гениус), которая в марте ещё прочитала мой сырой черновик и дала мотивацию писать дальше с бешеной скоростью. Сейчас точечно, кто хотел, отправляю после редактуры вариант. Меня шарашит, конечно, конкретно… Всё равно делиться творчеством уязвимо, так еще и история личная и темы очень щепетильные. В чате мне делятся, у меня буквально мурашки. Кто-то за вечер прочитал! Это как?? Я год писала, а они съели за присест один) Кто-то уже ждёт другие истории, а которых я намекала. Кидают, где прослезились, где умилились, где удивились. Ровно год, и мечта превратилась в реальную историю, которую я могу сама пощупать и показать людям, рассказать то, о чем молчу. Делю этот важный этап с вами!

я сама жутко боялась питерских крыш — когда моя подруга взяла меня на одну, руки и ноги мои тряслись но в книгу добавила такую сцену… как без неё, если действия происходят в Северной столице?

🍄Жизнь дала мне 2 шанса Знаете, какую я закономерность осознала? Обстоятельства два раза складывались так, чтобы я наконец начала писать книгу, но я поняла это только во второй раз и с потерями. В первый раз, когда мы с мужем были на Шри-Ланке и начались всем известные события, у меня слетела половина проектов в найме. Я тогда впервые (в 22 года) вышла на стабильный шестизначный заработок и уверенно себя чувствовала. Бац. Половина срезана. Проекты остановили сотрудничество по финансовым обстоятельствам. И я тогда почувствовала не грусть, а… облегчение. Помню ту сессию с психологом. Поделилась с ней, что мне странно, ведь я не испытываю грусти и тревоги за то, что ушла финансовая стабильность. Сказала ей тогда, что я рада, ведь могу начать 🥁Барабанная дробь Писать книгу. Даже первые несколько страниц набрала, помню. Но жизнь меня закрутила: я уехала во Вьетнам, начала работать с детьми и дико кайфовать от этого, потом заново вернулись проекты в тройном объеме и ещё я начала сама привлекать клиентов через блог. Перешла на ИП, стала вести людей. То есть, воспользовалась очищением не для книги, а для других дел. Возможно, так было нужно, но факт остаётся фактом — хотела-то я другого. Книгу хотела. Потом произошел другой переход и второе очищение. Взяла перерыв от групп, уехала в Китай с мужем жить. Обещала себе не перегружать себя делами, заниматься только своими проектами. Но снова началась ломка забивать себя «полезной» работой. В этот раз жизнь сказала: не, нихера. Ты надоела. В Китае именно попрощалась с проектом со скандалом, от которого давно уже хотела отказаться, но из-за простоты задач всё равно брала их. Мы 3 года с той девушкой работали, хотя про неё все мои друзья говорили, что она неадекватная. Видно, я нормально выполняла по её меркам задачи, но потом она начала нести бред, и я отправила её в черный список. Минус то, что забирало внимание. Потом была история с полицией и штрафом. Я вышла на замену соседке, буквально на несколько дней в садик. Ко мне в дом вломились. Помню, я тогда сняла отель напротив, чтобы читать свои книги. В итоге 60к штрафа заплатила, злилась ужасно. Сейчас осознаю, что это тоже случилось, чтобы я ПЕРЕСТАЛА! Перестала тратить своё внимание на то, что создаёт имитацию деятельности, и наконец-то начала делать то, ради чего всё «очищение» и задумывалось. Так в августе начала продумывать книгу. А дальше вы уже читали) Вот такая закономерность в моей жизни, которую я отметила буквально вчера. Иногда, чтобы начать, надо получить по заднице)

Первые строчки моей первой книги: Почему никто не говорил, что в марте кладбище выглядит как залитая слезами свалка? Слякоть, лужи длиною в метры, горки окурков рядом с оградами могил, оставленные пьяницами бутылки — все, что прятал февраль под сугробами, бесстыдно вылезло наружу. Этот образ пришел ко мне после посещения могилы отца. В марте, когда 6 лет просто с его смерти, а я ни разу не была на месте, где его похоронили. Нам тогда визу задерживали в Китай. Я сквозь сугробы лезла к нему, даже не зная, где он лежит, где его плита. Чтобы передать консерву горбуши – он всегда готовил пасту из неё. На следующий день нам выдали визу, кстати. Отпустил. Эта книга и в целом эта серия, которую я придумала - про то, как по-разному горюют люди. Кто-то игнорирует боль, кто-то пытается всем помочь, а кто-то злится до потери пульса и мечтает о мести.

Сижу читаю

Я должна была пдд учить и нахер его послала😹

Боже как красиво ты пишешь

❤️ как же приятно такое получать, но заранее извиняюсь, если ПДД так и не выучится

Вопрос: как быстро вы читаете книги, которые вам нравятся? Растягиваете удовольствие или проглатываете за день-два?)

Как я набрала 10 кг, когда писала про героиню с обострением РПП Это будет личная история. Если вас триггерит тема тела, еды, булимии, РПП, физической дисфории, то не стоит читать. *** В августе, когда я решила писать книгу, я сразу понимала, что первая героиня будет написана для всех девочек, у которых были проблемы с пищевым поведением в детстве и в молодом возрасте. Когда такая проблема была у меня, я встречала лишь паблики «40 кг» и «анорексичка». Никакой поддержки, никакой помощи, никакой репрезентации опыта. Тема лишнего веса всегда маячила где-то рядом. В детстве я была пухлым ребёнком и любила поесть, от чего мама меня отдала на танцы. На танцах мой живот трогали при всех и говорили, что надо бы меньше булочек есть. Всё это накалывалось на то, что мама постоянно сидела на диетах и худела сама, плюс пыталась «похудеть» папу, на которого из-за тела показывали дети пальцем. Бабушка постоянно говорила мне, что я рано или поздно буду как отец, стараться нет смысла, лучше заранее купить одежду на несколько раз больше и не идти против «жирных генов». В этой атмосфере и началась моя война с моим телом. В 4 классе я вытянулась, жирок ушел, но страх поправиться никуда не делся. Цикл выглядел так: за зиму набираю, ем, к весне смотрю на себя в зеркало, ловлю отвращение и начинаю скидывать всё, что наросло. Быстро и экстремально. Не ем сладкое, почти падаю в обмороки, выхожу каждый день на скакалке прыгать и бегать, взвешиваюсь после каждого похода в туалет, скидываю по 5 кг за месяц. К универу понимаю, что это не норма. Работаю с психологом, изучаю свои отношения с едой и телом, очень много исследую тему расстройства пищевого поведения. Мне удаётся найти свою формулу питания, активности и тренировок. Я начинаю принимать своё тело, подчеркивать его, кайфовать от того, как я выгляжу. Никаких ограничений, никакой ненависти к себе. Но, конечно, в этом деле не без откатов. И меня сильно откатило как раз, когда я начала писать книгу про Аню и через неё рефлексировать то, что со мной происходило. Я погрузилась в её чувства и мысли. Я снова надела на себя нелюбовь к тому, в каком теле нахожусь. Как будто для того, чтобы честно написать эту историю, мне нужно было набрать и снова ощущать «проигрыш» в голове. 10 кг наросло за время, когда я писала. А с апреля по июль ушло 10 кг снова. Как только я подошла к моменту исцеления и осознания героини, что ей не нужно бороться с телом для того, чтобы любить себя и быть любимой кем-то. Просто ушло то, что наросло для того, чтобы я снова прожила, каково это. Надеюсь, книжка попадёт в руки тем, кто нуждается в такой поддержке и в том, чтобы их опыт был увиденным.

Героиня моей первой книги и её личный гимн 💔 каждый раз, когда возвращаюсь к ней мыслями, у меня слёзы на глазах

Обнаружена новая болезнь: получать кайф, когда от глав в твоей книге люди плачут 🤘🏻

Поменяла название канала! Я начинала писать сюда из одной большой потребности и одного огромного страха. Потребность была в том, чтобы мои тексты читали и я перестала писать в стол для нескольких людей. Тогда я это реализовала: меня действительно здесь читали очень глубокие люди, любящие спорить, думать, исследовать, рассуждать на разные психологические и социальные темы. Мы с вами обсуждали разводы, измены, безотцовщину, выгорание, деньги, смену профессии, эмиграцию... О чём мы только не говорили) Однако страх был сильнее. Страх написать БОЛЬШУЮ форму. Стать писателем со своей книгой, где в форме истории будет исследоваться всё то, что я здесь озвучивала в малой форме. Почему-то я жила с убеждением, что мне не хватит терпения написать большую форму. Не хватит сил и навыков. Но по факту происходило следующее. Я делала всё, но внутри головы стучал молоток в форме одного слова. КНИГА. КНИГА. КНИГА. А я ничего не делала. Но когда мне исполнилось 25, мысль о том, чтобы наконец перестать обманывать себя и пойти за мечтой, которая жила со мной ещё со школы, стала просто невыносимой. Я поняла, что лишь оттягиваю и теряю время. Меня от статуса писателя отделяло только одно — решение им стать и начать двигаться в этом направлении. Дальше началась настоящая круговерть событий. 🍄В августе принимаю решение писать, продумываю первую книгу и всю серию. 🍄Два месяца варю всё это в голове, продумываю каждую деталь. 🍄В сентябре 22-го числа пишу первые слова. 🍄Становлюсь амбассадором книжного сообщества, куда входят авторы с уже выпущенными книгами. Понимаю втройне, что всё реально. 🍄Бешено пишу. Ловлю гиперфикс. Постоянно думаю, а как бы поступили мои герои. 🍄Нахожу девочку из книжного чата, которая читает мою книгу по главам и даёт мотивацию писать ещё быстрее. 🍄Набираю вес, потому что книга о девушке с РПП, а для этого мне нужен был откат в собственной истории. Про это отдельно напишу, пожалуй) 🍄Ставлю цель дописать книгу до лета. 🍄Дописываю. 🍄За три месяца теряю те самые 10 килограммов, которые набрала (я сама до сих пор не поняла, как это произошло). 🍄Иду на консультацию к литагенту. Она высоко оценивает потенциал романа и предлагает мне сотрудничество: будет питчить книгу издательствам, потому что верит в неё. Говорит, что обычно отправляет авторов дописывать рукописи, но для дебютного романа это сильный текст. 🍄Нахожу редактора для литературной редактуры. Сейчас уже готова половина. 🍄Решаю не терять время и начинаю писать вторую историю из этой серии. 🍄За полтора месяца написала уже половину. 🍄Всё, что я хочу делать, — писать, писать, писать. - Сейчас мы здесь - И у этого канала теперь логичное продолжение — стать моей площадкой, где я буду рассказывать о своих книгах. Поэтому здесь будут: • анонсы; • новости о процессе написания; • мой творческий процесс; • просто новости из полей и из жизни; • отрывки и сниппеты. Надеюсь, вы останетесь и пройдёте этот путь вместе со мной. 🤍