🌸Психология принятия себя I Психолог Николаева Ольга, личные и семейные консультации , коучинг 🧠, самооценка, здоровые отношени

Как так?

Про бессмысленность поиска смысла Сегодня мир словно помешан на поиске смысла. Если случилось страшное - вы просто обязаны вынести из этого какую-то мудрость. Иначе, всё было зря чтоли? И с ещё не зажившей раной, мы начинаем судорожно искать «полезный урок» и требуем от себя отчёта: «Ну что? Я стал сильнее? Мудрее? Осознаннее?» и пр. Но давайте признаем: мир несправедлив и некоторые события просто ужасны. В них нет сакрального замысла, нет скрытого подарка судьбы. И вы не обязаны испытывать благодарность к своей травме. Вы не обязаны превращать свою боль в красивую историю о росте. Иногда то, что с нами случилось - это просто глава жизни, которую нужно пережить. Просто дышать. И позволить себе не искать ответов там, где их пока нет 💙

Друзья, хочу поделиться важным личным событием - я получила диплом клинического психолога👩‍⚕️🩺💊 Позади год учёбы и практики, который научил меня сопровождать вас в самых непростых состояниях: не путать депрессию с усталостью, тревожное расстройство с чувствительностью характера и работать там, где обычных разговоров бывает недостаточно. Спасибо, что были рядом и поддерживали! Продолжаю свою практику с неизменной верой в человека ❤️🙏🏻

Понедельник 😉

Стресс - это не про развитие Разберемся, почему? Пресловутая борьба за место под солнцем, умножение результатов любой ценой… это социально одобряемый невроз, который мы возвели в культ. Настоящее развитие отличить просто. У него есть два критерия: 1. Развитие ничего у вас не отнимает. Ребёнок вырос с 80 см до 120 см - он приобрёл, но ничего не потерял. Вы бегали 800 метров, а потом пробежали 1000 т.к. были здоровы и наполнены силой, а не потому что за вами нёсся маньяк. Это развитие. 2. Развитие - это интимный процесс. Настоящее развитие никогда не сверяется с другими. Оно про то, что нужно именно вам в вашей точке жизни. Иногда ваше развитие - это рисковать, а иногда - мудро бездействовать. Кстати, разрешить себе проигрыш - тоже мощнейший рост. Но если ваша траектория просто скопирована с чужого шаблона, скорее всего, за вами всё ещё гонится тот самый маньяк (см п.1). … и еще про «стрессовые периоды», в которых вы якобы выросли. Рост начинается не в эпицентре стресса, а когда вы вышли из огня, восстановили ресурсы, обрели комфорт и пересобрали отношения с собой и жизнью. Если вы этого не сделали, ваш рост - это фикция. Он не сделал вас ближе к себе, а только отдалил от собственной жизни, зацементировав всё тот же удобный для системы невроз. Берегите себя и вкладывайтесь в настоящее развитие 🙏🏻

🤣🤣🤣 Мы?

Давайте поделимся действительно ПОЛЕЗНЫМИ СОВЕТАМИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ Я начну. Мои ТОП-3: 1 Конфликт - это не ты против партнера, а вы оба против проблемы. Это база. 2 Просьба вместо критики. Вместо: «Ты ничего не хочешь, мы вечно сидим дома» использовать просьбу-действие: «Я хочу новых впечатлений. Давай сходим в этот четверг в новое место?» 3 Уважение к разной скорости чувств. Один «остывает» за 10 минут, другому нужны сутки. Фраза «Мне нужно подумать пару часов, давай вернемся к разговору вечером» снимает у второго партнера тревожность и дает легальное право на паузу. Расскажите, какие советы помогают в отношениях вам?

Доброе утро ❤️ Не будем забывать про базу 😉

Фото для привлечения внимания ☺️ Мой канал в Max, подписывайтесь: https://max.ru/se13645281_biz

Потребность контролировать других - это взрослость понарошку Размышляла над этой фразой. Все так: за желанием контролировать почти всегда стоит не сила, а тревога. Когда внутри неспокойно, мы начинаем пристально следить за всем вокруг. Так будто бы безопаснее. Привычка контролировать формируется у тех людей, которым пришлось рано стать опорой себе, а может, и взрослым рядом. Но есть и ещё кое-что важное. Часто за контролем прячется маленький испуганный ребёнок внутри нас. Который очень хочет быть нужным, важным и любимым. И контроль для него единственный знакомый способ почувствовать себя значимым. Не по-настоящему взрослым, а как будто взрослым. Понарошку. Примеры такого поведения: - перебиваю, потому что хочу рассказать лучше; - даю советы, которых не просили, потому, что знаю как надо; - делаю замечания, словно предлагаю жить по моим правилам. Если вы узнали в этом себя или своего человека, пожалуйста, не ругайте. Под этим контролем, живёт детская надежда: «Может, если я буду знать как правильно, меня наконец заметят и полюбят». И это не про плохой характер, а про то, как человек когда-то научился справляться. Что с этим делать? Для начала просто заметить. Без осуждения. А дальше - учиться быть взрослым иначе. Не через контроль, а через доверие. И напоминать себе почаще: «Я уже важен. Можно выдохнуть и немножко отпустить». Быть взрослым - это не держать всё в руках, а позволить себе просто быть.

Признаки совместной заинтересованности в благополучии 💞 💚 Отсутствие тем, которые намеренно замалчиваются; 💚 Обиды и претензии не копятся - их обсуждают и проживают совместно; 💚 Отсутствие фатального мышления – «навсегда», «никогда», «все или ничего»; 💚 Ясность намерений относительно общего будущего, понятный формат отношений; 💚 Способность говорить и принимать «нет» друг друга без обид и вины; 💚 Способность менять, пересматривать свое мнение/планы/привычки в пользу отношений; 💚 Наличие общих ценностей, интересов. Готовность приобщаться к интересам друг друга; 💚 Уважение к занятиям партнера и личному времени для каждого; 💚 Открытое обсуждение интимных вопросов. Добавляйте свои признаки в комментариях 💚

😎