Палитра души🎨| Лидия Гал арт-терапевт психолог

В человеке нет дна: сколько ни черпай, до последнего дня будет открываться новое. Пусть эта неделя будет наполнена интересными открытиями! А у нас понедельничная словесная карта-подсказка 💕 1️⃣Прислушайтесь к себе, направьте внимание на ситуацию или цель, где вам нужна подсказка или сделайте просто  скрин карты на неделю. 2️⃣Прочтите фразу, которая  сейчас вышла. 3️⃣Напишите в комментариях, чтобы не забыть, какое главное слово вы увидели на карте - какую подсказку? #макпонедельник

Если вопрос «что со мной не так?» сопровождает вас уже много лет, то, скорее всего, дело совсем не в том, что с вами действительно что-то не так. Чаще всего этот вопрос становится способом объяснить себе то, что когда-то было невозможно понять или выдержать. Ощущение, что «со мной что-то не так» могло быть связано с опытом отношений, где любовь, принятие или безопасность приходили только в обмен на удобство, успехи или заботу о чувствах взрослых. Если меня недостаточно любят, значит проблема во мне. нужно просто стать лучше! Но существует и другая причина: ребенок мог расти в достаточно благополучной семье и при этом столкнуться с событиями, которые объективно превышают возможности его психики (травмирующие события) —  обстоятельства, на которые он никак не мог повлиять. Это вызывало чувство с абсолютной беспомощности, а беспомощность психика переносит очень тяжело. Поэтому гораздо легче решить, что причина находится внутри тебя, ведь если проблема во мне, значит однажды я смогу ее исправить. Ощущение «со мной что-то не так» помогает сохранить ощущение контроля там, где никакого контроля нет. И именно поэтому переживание собственной «дефектности» оказывается таким мощным. Оно существует потому, что выполняет очень важную, организующую функцию, ведь пока причина находится внутри, сохраняется надежда, что однажды мы найдем ту самую ошибку и исправим ее. Возможно, именно поэтому отказаться от идеи собственной «неисправности» бывает так трудно. Потому что вместе с ней придется отказаться и от фантазии, что однажды, став «правильным», можно будет избежать боли, потерь, неопределенности и бессилия. Задавали ли вы себе вопрос про свою "неправильность" ? (Акварель А.Ивановой) #равновесие #чтонетак

В жизни найдётся масса причин грустить, поэтому важно учиться искать маленькие радости в простых вещах. Прекрасной недели, умеющие радоваться! Понедельничная 😁 карта-подсказка👇 1️⃣Прислушайтесь к себе, направьте внимание на ситуацию или цель, где вам нужна подсказка. Или это может быть просто карта на неделю. 2️⃣Выберите цифру, которая больше сейчас «идет» от 1 до 9 3️⃣Напишите в комментариях, чтобы не забыть, что вы увидели на карте - какую подсказку? #макпонедельник

Есть люди, которыми практически невозможно управлять через чувство вины, а есть те, кому достаточно одной фразы ➕«я от тебя такого не ожидала», «мне теперь из-за тебя плохо» или «ну конечно, думай только о себе» И дело не всегда в том, что человек действительно сделал что-то плохое, а в высокой уязвимости к чувству вины. Чаще всего она формируется очень рано: если в детстве любовь, одобрение или ощущение безопасности зависели от того, насколько вы были удобным, послушным и «хорошим», то психика быстро усваивает правило: чтобы отношения не разрушились, нельзя никого расстраивать. И уже во взрослой жизни чужое недовольство начинает переживаться как собственная вина. Чувство вины само по себе — не враг. Наоборот, это очень важная эмоция. Конструктивная вина появляется тогда, когда мы действительно нарушили свои ценности, причинили кому-то вред, сказали или сделали то, о чем потом жалеем. Именно она помогает признать ошибку, исправить ее, попросить прощения, сделать выводы и двигаться дальше. Но когда чувство вины возникает не потому, что вы поступили неправильно, а потому что кто-то рядом испытывает неудобство, то, добро пожаловать! ✔️согласились на просьбу, хотя очень не хотелось, потому что сказать «нет» оказалось тяжелее, чем потом злиться на себя ✔️после любого конфликта первой мыслью становится не «что произошло?», а «наверное, это я что-то сделал не так» ✔️когда кто-то рядом расстроен, вы почти автоматически начинаете искать, в чем именно ваша вина, даже если человек вообще не говорил, что дело в вас Здесь чувство вины перестает быть внутренним ориентиром и становится способом регулировать ваше поведение. Многие люди делают это с нами даже неосознанно, они не просыпаются утром с мыслью: «сегодня я буду манипулировать и виноватить». Просто однажды они замечают, что рядом с человеком, который очень плохо переносит чувство вины, так гораздо проще добиться желаемого. Достаточно намекнуть, что он кого-то подвел, кого-то расстроил, а человек с высокой чувствительностью к вине начинает делать выбор уже не потому, что этого хочет сам, а потому что ему становится невыносимо чувствовать себя плохим. Именно поэтому многие добрые, заботливые и ответственные люди оказываются эмоционально истощенными, потому что что есть привычка постоянно отвечать не только за свои поступки, но и за чужие эмоции, настроение, ожидания, жизненные обстоятельства. Хороший вопрос, чтобы понять насколько вы подверженны деструктивному чувству вины ⬇️ «я сейчас действительно сделал что-то, что противоречит моим ценностям? или мне просто очень тяжело выдерживать то, что кто-то мной недоволен?» Здесь проходит очень тонкая граница между конструктивной виной, которая помогает нам оставаться человечными, и ложной виной, которая постепенно делает нас удобными для всех, кроме самих себя. А что с вашим чувством вины? Обычно оно конструктивное или вам плохо, когда другим не супер? #равновесие #вина

Предела у возможностей нет по определению, есть только предел усилий, который ты сам себе назначил. Прекрасной недели, старающиеся! 🤍 И доброго августовского понедельника! ❤️ А у нас сегодня  МАК-послания. 1️⃣ Подумайте о своем запросе - ситуации, цели.Сформулируйте вопрос. Или это могут быть просто планы на неделю. 2️⃣ Задумайте цифру от 1 до 9 и напишите ее в комментариях. 3️⃣ Поразмышляйте, что главным увидели в выпавшей карте? Какую подсказку по поводу вашего запроса или темы? Поделитесь, пожалуйста! 🙏 #макпонедельник

Какие отношения мы создаем? Из жертвы, из недостаточности, из нецелостности мы сможем создать только созависимые отношения. Вот, что важно осознать: мы сами создаем свои отношения. К нам притянутся те партнеры/друзья, которые идеально сочетаются с нашими теневыми частями. То есть с теми частями, которые мы не осознаем. Если вы не цените себя, ваш партнер/подруга создаст вам такие условия, в которых вы почувствуете не ценность. Если вы привыкли жертвовать собой, ваш партнер будет создавать условия, в которых вам придется собой жертвовать. Если вы боитесь предъявить себя, ваши отношения будут идеальным полигоном вашего молчания. Если вы будете нуждаться в одобрении или принятии, он вам этого не даст или даст недостаточно. Другими словами, он полностью отразит вам ваш дефицит, из которого и были созданы ваши отношения. Отношения часто нужны не для счастья, а именно, для того чтобы освободиться от своих дефицитов. Там, где вам больно и страшно – именно туда нужно посмотреть, чтобы начать себя наполнять. Наполнять себя не просто, потому что в опыте у нас есть лишь дефицит, травмы и не прожитая боль. Если вы обнаружили, к примеру, страх отвержения, вам сложно будет поверить, что вас не отвергнут, потому что ваше тело и ум помнят неприятный опыт. Однако этот опыт можно прожить на телесном уровне и "перепрошить" его, то есть вернуть себе власть. Мы творим новое через новые ощущения. Например, если уходит страх отвержения, уже притянется партнер/друг, который воссоздаст новый опыт. Наиболее вероятно, что вы сможете заранее почувствовать проблемного человека и не выбрать его, или же вы сможете разговаривать, говорить о происходящем, и он будет слышать. Я приглашаю вас на короткие курсы арт-терапии и выполнить практики на обнаружение теневого опыта и вернуть себе власть над своей жизнью. Восстановить контакт с собой, своим сердечным центром (не умом) для лучшей связи с собой. Мы можем разрешить себе отказывать, выдерживать недовольство других людей, их отвержение и защиты. Если для вас это актуально, присмотритесь к курсу «Мужское/женское" или к любому другому курсу и присоединяйтесь к занятиям, которые будут по воскресеньям в 20:30(мск). Подробности и записаться в личку @Lidia_bags #равновесие #отношения #мужскоеженское

Одна и та же стратегия не может работать всю жизнь. Есть вещи, которые действительно помогают нам пройти сложный период. Например, кому-то помогает всё держать под контролем или постоянно быть в действии, не останавливаться и не давать себе времени подумать о том, как он вообще себя чувствует. В какой-то момент именно благодаря этому мы справились и выжили. Психика вообще очень хорошо умеет адаптироваться - она всегда ищет способ, который поможет пережить происходящее и сохранить устойчивость. Иногда такой стратегией становится жизнь на силе воли. Иногда — привычка всегда быть удобным, хорошим человеком, который справляется, не конфликтует, не просит помощи. Но любая стратегия создаётся под определённые обстоятельства. Потом обстоятельства неизбежно меняются, меняемся мы сами, а прежний способ жить остаётся. Мы продолжаем действовать привычным способом, хотя он уже требует от нас гораздо больше усилий. в какой-то момент он начинает забирать больше, чем даёт. Именно поэтому многие сталкиваются с ощущением, что как будто начинают буксовать. Вроде делают всё то же самое, что и раньше, а результата всё меньше, удовольствия всё меньше, сил тоже становится меньше. И дело далеко не всегда в том, что человек стал менее дисциплинированным или менее мотивированным. Это просто означает, что прежний способ перестал соответствовать тому отрезку жизни, в котором мы находимся сейчас. Игра вдолгую строится не только и не столько на силе воли, она строится на способности замечать такие моменты и перестраиваться под новую реальность, обстоятельства, под новые цели, свои актуальные возможности. Мы редко замечаем момент, когда стратегия перестаёт помогать. Чаще нам начинает казаться, что нужно просто ещё сильнее постараться. Напишите, а у вас как? Замечаете свои моменты? #равновесие #стратегия

Береги внутреннее состояние в первую очередь, независимо ни от чего. Когда внутри есть опора и спокойствие, жизнь сама начинает выстраиваться: нужные вещи приходят вовремя, а желаемые перемены происходят без борьбы Карта на наделю 👇 Начинаем неделю с ресурсной карты вдохновляющей колоды «Точка опоры» 1️⃣Прислушайтесь к себе, направьте внимание на ситуацию или цель, где вам нужна подсказка. Или это может быть просто карта на неделю. 2️⃣Выберите интуитивно цифру от 1 до 6, укажите ее в комментариях. ❓Посмотрите на карту, которая вам попалась. Какие ассоциации она у вас вызывает? Как это похоже на вашу ситуацию или её решение? Помните! У метафорических карт нет толкований, здесь важны именно ваши личные ассоциации. Карта наталкивает нас на размышления, дает образы и метафоры. Отражает нам наши собственные глубинные ресурсы и решения. ❓ Какой «совет» дала вам карта? #макпонедельник

Твое «хочу» важнее всех «надо» Мы часто стремимся к целям, которые на самом деле нам не принадлежат. Просто потому что «так правильно» или «у всех уже это есть». В этой гонке за чужими идеалами очень легко потерять свое собственное «хочу». Спроси себя прямо сейчас: то, что ты делаешь — это про твою любовь к себе или просто попытка кому-то что-то доказать? Твои истинные желания не требуют оправданий или соревнований. Они про тихую радость и внутренний покой. Позволь себе этим летом идти туда, где тебе по-настоящему хорошо, а не туда, где модно или престижно. Твой темп и твои мечты — это и есть самое ценное. Напиши в комментариях одно слово, которое описывает твое истинное желание на остаток этого лета. #равновесие #хочунадо

Чем сильнее ты сливаешься со своими мыслями и убеждениями, тем дальше оказываешься от своей внутренней глубины. Доброй летней недели, глубокие! 🌞🌲💕🌈 Метафорическая карта-подсказка 1️⃣ Подумайте о ситуации, где вам сейчас нужна подсказка и взяглд со стороны 2️⃣ Сделайте снимок экрана и посмотрите на вашу карту 3️⃣ Что происходит на карте? Как это похоже на вашу ситуацию? Какой «совет» дает карта? #макпонедельник

Наверняка вы хоть раз ловили себя на мысли: «ну как он(а) мог(ла) так поступить? я бы никогда так не сделал(а)» Часто нас ранит не сам поступок другого человека, а столкновение с тем, что этот человек оказался совсем не тем, кем мы его считали. В психологии это объясняется сразу несколькими механизмами. ⏺️Первый — проекция. Мы бессознательно наделяем других людей собственным способом мыслить. Нам очень сложно представить, что человек может искренне считать нормальным то, что для нас является абсолютно неприемлемым. Если для нас предательство невозможно, мы предполагаем, что и для другого это такая же красная линия. Если мы стараемся быть честными, нам кажется, что честность — очевидная ценность и для окружающих. ⏺️Второй механизм — долженствование. Это внутренняя установка, при которой наши личные ценности начинают восприниматься как универсальные правила. Не просто «я бы так не поступил(а)», а «так нельзя поступать», «он должен был сделать иначе», «любой нормальный человек поступил бы по-другому». Бессознательно мы предполагаем, что наша карта мира — это и есть те правила, по которым живут все остальные. Именно поэтому, когда человек действует иначе, рушится не только доверие к нему. Рушится ощущение предсказуемости мира. Если этот человек способен так поступить, значит, я вообще не понимаю, кто находится рядом со мной. значит, люди могут руководствоваться совершенно другими мотивами, ценностями и правилами, которых я даже не учитывал. И именно поэтому нам так хочется найти объяснение. Нам хочется поверить, что человек ошибся, сорвался, запутался, потому что тогда наша картина мира остаётся целой. Намного тяжелее принять то, что он мог поступить именно так не потому, что потерял себя, а потому что для него это действительно допустимо. Человеческая психика очень любит предсказуемость. Нам хочется жить в мире, где существует понятная логика: хорошие люди поступают хорошо, порядочные — порядочно, любящие всегда выбирают любовь. Но жизнь снова и снова показывает, что люди живут в совершенно разных системах ценностей. Для одного верность — безусловный принцип. Для другого — понятие, которое действует до тех пор, пока ему удобно. Для одного уважение — основа любых отношений. Для другого — инструмент, который можно использовать тогда, когда это выгодно. И самое сложное заключается в том, что большинство людей не чувствуют себя злодеями. Они не просыпаются утром с мыслью: «сегодня я сделаю кому-то больно». Почти каждый человек рассказывает себе историю, в которой его поступок выглядит оправданным, необходимым или единственно возможным. Именно поэтому многие даже не понимают, сколько боли причинили другому. Здесь очень важно не перепутать две разные вещи. Понять психологию человека — не значит оправдать его поступок. Принять, что он живёт в другой системе ценностей, — не значит согласиться с этой системой. Наоборот, именно это понимание помогает перестать тратить годы на попытки изменить человека, перестать ждать, что однажды он станет другим, и наконец увидеть его таким, какой он есть на самом деле. Ведь существуют вещи, которые не перестают быть разрушительными только потому, что кто-то считает их нормой. Предательство остаётся предательством, жестокость — жестокостью, унижение — унижением. Понимание психологии другого человека нужно не для того, чтобы снять с него ответственность. Оно нужно для того, чтобы перестать разрушать себя попытками найти в его поступках ту мораль и логику, которой у него никогда не было. И когда перестаёшь бесконечно искать ответ на вопрос: «как он мог?» и начинаешь задавать себе другой вопрос: «почему я решил(а), что человек, который всю жизнь жил по своим внутренним законам и логике, однажды должен был начать жить по моим?» Это помогает перестать спорить с реальностью и начать принимать решения, которые защищают уже не мои ожидания, а меня самого. Как вам такая идея? #равновесие

✨Настрой — как очки для 3D-фильмов. Реальность одна, а восприятие зависит от цвета выбранной линзы... Мир не черно-белый! В нем много цвета! Метафорическая подсказка на сегодня 👇   1️⃣ Подумайте о своем запросе - ситуации, цели. Или это может быть просто карта на неделю. 2️⃣ Выберите цифру от 1 до 6, укажите ее в комментариях. 3️⃣ Что вы увидели в выпавшей карте? Какую подсказку? Важно! Метафорические карты не имеют готовых толкований, не предсказывают будущее. Но то, какие ассоциации у нас возникают от картинок, - это подсказка от нашего собственного подсознания. Наши ресурсы и взгляд на ситуацию с другой стороны. Разрешите себе пофантазировать: ➡️ О каком процессе или занятии  эта карта? Например: замедлиться, попросить помощи, побыть в уединении. ➡️ Какие эмоции вам отражает эта карта? Как эти эмоциии сейчас проявлены в вашей жизни? ➡️ Что хочется сделать? Поделитесь, какую «подсказку» дала вам карта? P.s. На самом деле подсказку даем мы сами себе, карта просто отражает наш внутренний ответ, подсвечивает важное! ✅Колода «Путь к себе» #макпонедельник