Разговоры по душам с Наталией Годжаевой

Уехали с мужем в мини-отпуск. Едем на поезде и австрийцы с их дотошностью присылают сообщение: «Приносим свои извинения, наш поезд опоздает на одну минуту». Пффф. Ну нашли за что извиняться, сначала подумала я. За ОДНУ минуту… А потом подумала, что одна минута, вообще-то, стоит извинений. Это ведь минута жизни. За одну минуту много чего может случиться. Например, можно решить уволиться. Да, можно думать об этом годами, размышлять, а потом – бабах! – и решение пришло ровно за минуту. По такому же принципу можно решиться на развод. Или полюбить. Точнее, осознать, что любишь. Быть рядом с человеком, встречаться, чувствовать, что тебе хорошо, а потом вдруг, глядя на него, понять: любовь! Ещё за минуту можно решиться отправить сообщение, которое давно лежит в отложенных. Откликнуться на вакансию. Или разрешить себе покупку. Да-да, мысленно взять и разрешить. Можно долго обсуждать с подругами отпуск, пытаться встретиться, а потом за минуту купить билет. И вот – у тебя уже другие планы и другое настроение. Поэтому извинения за опоздание поезда приняты, уважаемые австрийцы. А то ишь я… Взяла и обесценила целую минуту своей жизни…

Я сидела в саду Тюильри и никого не трогала. Да никого и не потрогаешь. Ковид. Только-только всех начали выпускать, и все вышли. Ну как «все»? Надо сделать ремарку, что туристов в городе не было. Поэтому «все» – это местные. Стало понятно, что город по туристам не скучал. Чистые улицы. Отсутствие пробок и селфи-палок у Лувра. Непривычно. Перед тем как сесть в сад, я проведала Мону Лизу. Да, я пошла специально к открытию музея и стояла напротив нее полминуты в одиночестве. Мона смотрела на меня с облегчением. Эта дама привыкла к вниманию, к восхищению, к толпам поклонников, и вдруг – никого. Представляете, сколько всего она надумала за четыре месяца одиночества? Наверняка решила, что ее время ушло. Я, как женщина, могу ее понять. Вообще ковид был странным временем. Все, что мы считали вечным и незыблемым, вдруг оказалось очень даже зыбким. Посмотрев на Мону Лизу, я вышла в сад, села на скамейку и, как писала выше, никого не трогала. Пели птицы. Росли цветы. Было душевно и спокойно. Правда, в один момент ко мне подошел темнокожий мужчина с мешком в руках. Он улыбнулся и разложил этот мешок прямо перед моими ногами. Мать честная… Он стал предлагать мне сумки. А что ему делать? Туристов нет. — Louis Vuitton! New! Всего 60 евро! Я не соблазнилась. — А Chanel? Chanel не хотите? Он показал мне сумку «Бой». Почти такую же я когда-то купила себе после премии. На ту я пахала, а эту можно было получить быстро за 49 евро. Я снова не соблазнилась. — А Rolex хотите? Не дожидаясь ответа, он снял часы прямо со своей руки. — Unisex! — добавил он с таким видом, будто это был важный аргумент. Не соблазнилась. Владелец сумок и часов посмотрел на меня с раздражением и спросил: — Вам вообще чего-нибудь хочется? — Да, — ответила я. — Стабильности. Разговаривали мы по-английски, поэтому он переспросил, недовольно сморщившись: — What?.. — Stability. — А-а-а… стабилитЭэээ… Он протянул это слово на французский манер и засмеялся. — Стабильности у меня больше нет. Но если появится, с удовольствием продам вам. — За сколько? Я решила уточнить и засмеялась в ответ. — За 300 евро. Ответил он, собрал свой мешок и ушел. Прошло 6 лет. Я завтра лечу в Париж из Кипра. Если встречу этого торговца с мешком, обязательно узнаю – продает он стабильность или нет. Я бы купила. В общем, дорогие, принимаю заказы. Ставьте лайк (простигосподи), если вам тоже надо.

Наffига козе баян? «Нет, Наташенька, без преодоления себя и терпения ничего в жизни не добьешься!» Читаю я то в личке инсты, то тут. Бесценные мои, да кто же с этим спорит? Но вот как понять, где терпение - мудрость, а где - уже предательство себя? Предприниматель терпит кассовые разрывы. Спортсмен терпит нагрузки. Мама терпит бессонные ночи с ребёнком. Иногда без терпения невозможно получить то, что для нас действительно важно. Мудрое терпение - это инвестиция в наши цели и желания. Мы знаем, что стараемся для своих хотелок и ценностей. А вот если мы терпим ценой собственных желаний и ценностей – это уже не инвестиция. Это убыток. Есть классный вопрос: Моё терпение приближает к жизни которую я хочу? Или я терплю, потому что боюсь перемен, привыкла и вообще так завещал дедушка Ленин? «Бог терпел и нам велел», – говорила мне моя тетушка в детстве. Я когда была мелкой, кивала и думала, что терпеть - значит быть сильной и очень выносливой. Все так, все так. Но важно знать - ради чего терпим и, еще важнее, ради кого 💛 Обнимаю вас, дорогие!

Написала сегодня девушке, с которой познакомилась на мероприятии. «А давай встретимся и кофе попьем? Мне кажется, что нам есть что обсудить и много общего!» Отвечает: «Наташ, я так хотела увидеться, про проект поговорить, но стеснялась написать. Давай конечно!» Какой тут вывод? Пишите друг другу. Звоните. Любите. Рискуйте. Будьте ближе! Страх и гордость все портят и часто лишают нас то дружбы, то любви, то денег :)

Если вам предлагают большой проект, но вы сомневаетесь. Как понять, вы правда его хотите или боитесь упустить шанс? Давайте разберемся с этим вопросом, так как с ним ко мне часто приходят на консультацию. Итак: Большой проект почти всегда льстит. Он может означать деньги, статус, новую роль, доступ к сильным людям. А ещё – подтверждение: меня заметили, выбрали, я всё ещё востребована. Я бы начала с вопроса: Если убрать название компании, громкий статус и возможность рассказать об этом другим, вам всё ещё интересна сама работа? Сами задачи, люди, уровень ответственности. То, чем придётся заниматься каждый день. Второй вопрос: Если отказаться, что именно вы боитесь потерять? Деньги? Новый опыт? Интерес? Возможность изменить карьеру? Или вам страшно, что другого предложения уже не будет и вы больше никому не нужны? Это разные страхи. Первый может говорить о реальной ценности проекта. Второй - о том, что решение принимает тревога. Третий вопрос: Какую цену вы заплатите, если согласитесь? Дорогие, но не только временем. Возможно, придётся снова жить в телефоне, отложить собственный проект, меньше видеть близких, отказаться от спокойствия, которое вы только начали себе возвращать. И здесь важно не говорить себе: «Ну я же справлюсь». Справитесь, конечно. Вы уже много с чем справлялись. Это не главный критерий. И ещё один хороший тест. Представьте, что это предложение никуда не исчезнет, никто не заберёт его завтра. Вам не нужно отвечать немедленно. Вы чувствуете интерес и начинаете думать, как это реализовать? Или испытываете облегчение от того, что можно не решать? Да, наши настоящие желания не всегда выглядят как восторг, иногда они тоже пугают. Но если мы действительно чего-то хотим, то со страхом обычно идет энергия: хочется обсуждать, считать, придумывать, задавать вопросы. А страх упустить шанс, когда желание навязанное, устроен иначе. В нём мало интереса к самому проекту и много мыслей: «А вдруг больше не предложат?» «Глупо отказываться». «Все скажут, что я сошла с ума». «Такие возможности не упускают». Такие возможности полезно упускать, если они ведут не в вашу следующую жизнь, а обратно в ту, из которой вы только пытаетесь выйти. Обнимаю вас, дорогие!

Кипрские кошки развалились на набережной и смотрели, как дрессировщики тренировали кипрских собак. — Сидеть! Молодец. — Лежать! Молодец! — Голос! Молодец! — Поворот! Молодец! За каждую команду собаки получали что-то вкусное. От радости они виляли хвостами и иногда облизывали руки своим кормителям. Шерсть у всех собак была холёной. Чего не скажешь про кошек. У одной хвост напоминал старую ёлочную мишуру. Вторая была покрыта дорожной пылью. А у третьего кота на ухе не хватало уголка, отчего он сразу же получил от меня прозвище «Ван-Гог». Все это не мешало им смотреть на собак то с пренебрежением, то с тем снисхождением, с каким профессора смотрят на старательных первокурсников. Да и зрелище было интересным. Талантливые дрессировщики повышали планку, и буквально за тридцать минут собаки выучили новые команды: «Фу!» и «Нельзя!» Впрочем, когда кот по кличке Ван-Гог услышал команду «Фу!», он отвернулся и стал задумчиво смотреть вдаль. Ему сложно было представить, что в кошачьем мире кто-то быстро научит тебя отказываться от желаний, от того, чего так сильно хотелось ещё секунду назад. Спустя некоторое время он не торопясь подошёл к моей скамейке, посмотрел на меня и три раза что-то промяукал. О чём он мне говорил? Возможно, восхищался талантами дрессировщиков. Возможно, хотел обсудить собачью способность сидеть по команде, молчать по команде и быстро понимать, за что дадут лакомство. А возможно, хотел сказать, что у него в генах такой способности никогда не было и надеется, что не будет. Кто ж его знает… Июль. Лимассол. 2026 год.

В жизни мы всегда следуем каким-то намерениям. Намерения у нас разные по весу и значимости. Причем, часто мы это не осознаем. Давайте на примерах 😉 У нас может быть намерение - построить карьеру, заработать денег и стать бизнес-вумен, но намерение быть хорошей для других и очень удобной может быть сильнее и перевешивать. Или, например, мы можем хотеть отношений. Но если копнуть глубже, может оказаться, что более сильное намерение – сохранить себя в безопасности, защитить от возможного отвержения. И тогда мы не знакомимся первыми, не говорим о своих чувствах, делаем все, чтобы не сближаться. И мы ведь можем даже не понимать, почему же не получается? Или на сессиях иногда слышу вопрос: «блин, что я творю? Вроде все понимаю!» Есть вопрос, который помогает остановиться и подумать про себя любимую: Какое намерение на самом деле управляет сейчас моими решениями? Когда удаётся его разглядеть, многое становится понятным. Обнимаю вас, дорогие!

Как, читая новости, продолжать жить, любить и верить? Этот вопрос задала мне девушка в другой социальной сети. Мне помогает цитата Довлатова, она у меня в сохраненных: «Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду» Как вы, дорогие? Соскучилась 🩷

«Дим, ну ради чего живем-то? Ну, честное слово». ⠀ Мужчина жаловался приятелю в кафе на Кипре. ⠀ «Налоги плати, всем всё обязан, этим дай, тем – помоги, тут реши. То кассовый разрыв, то ещё херня какая-то. Не жизнь, а дерьмо!» ⠀ ⠀ После этой фразы мужчина налил в стакан воду и достал таблетки: ⠀ «Дим, мне врач БАДы выписал. Говорит, что и для сердца полезно, и вообще для долголетия». ⠀ Иногда наше отношение к жизни напоминают бородатый анекдот: ⠀ «Официант, что за дерьмо вы мне принесли?! Да ещё и так мало!» ⠀ Не сдуваемся, дорогие 😁 ⠀

Включила в свою жизнь детектор ерунды. Год назад я стала ощущать себя в бесконечном колесе: дел много, а результат – не тот, который нужен. Тогда я открыла календарь и решила устроить себе ревизию сил и времени. О, дорогие… это было интересно! Я заметила, сколько ресурсов у меня уходило на пустые встречи «из вежливости», пустые Zoom’ы, когда думаешь: «А вдруг это что-то важное», залипание в соцсетях, скроллинг новостей и какой-то бесконечный инфошум. Как-то на одной встрече приятель поделился со мной «законом Старджона». Был такой писатель-фантаст. Его хотели задеть и сказали: «90% вашей фантастики – полная ерунда». А он ответил: «Так 90% всего в нашей жизни – ерунда. 90% книг, фильмов, встреч». Его высказывание попало в точку и я включила в свою жизнь детектор ерунды. Это внутренняя проверка и вопросы: «Мне это сейчас зачем?» «Это меня наполняет или это очередной инфошум?» Сюда попадает многое: пустые разговоры, ненужные встречи, новости, на которые я никак не влияю, обсуждение чужой жизни. В общем, если вы чувствуете, что энергии мало, да и времени не хватает, мой вам рекомендасьён – включите детектор ерунды. Помогает 💛

Ничего интересного в моей жизни не происходит! Мало того, что Юлька впервые позвонила мне без предупреждения, так еще и начала без прелюдии. — Ничего интересного в моей жизни не происходит! Я устала! Я в этот момент лежала с температурой, но поняла, что поговорить сейчас жизненно необходимо. — Что случилось? — уточнила я. — Да в том-то и дело, что ничего. И кажется, что мне плохо. Я целыми днями работаю. Вечера провожу с детьми, потом уделяю время мужу. Мы хотим переехать в большой дом. И вот она – цель. И всё вроде спокойно, но ничего интересного в моей жизни не происходит. Где в этом во всём я? Годжаева, ты почему молчишь? Я думала. Мой температурный мозг долго не мог понять, почему же Юльке плохо. Отличная жизнь: и работа, и дети, и муж, и планы на переезд. Вроде бы нет «официальной причины» быть несчастной. Пока я думала, Юлька начала хлюпать носом. — Слууушай, Юль, а что в твоей жизни существует сейчас для тебя? Не для пользы семьи. Не для будущего дома. Не для эффективности. А для тебя – что? Юлька перестала хлюпать и задумалась. — Вообще-то – танцы. Но я их себе разрешаю редко. Два раза в месяц могу приехать на занятия, потанцую, и на этом всё. — А почему? — Будто сама не знаешь? Мне по статусу танцы не очень положены. Я, когда в зале танцую, говорю себе: «Юлия Игоревна, какой позор – крутите задницей у всех на глазах». Юлька произнесла это и засмеялась. А мой температурный мозг подумал, что знает двух Юлек. Одна – статусная, серьезная: работа, дети, KPI. Другая – живая, которая хочет двигаться, чувствовать свое тело и легкость. — Юль, а с каких пор ты решила, что если у тебя есть бизнес и статус, то ты должна «заморозить» себя? И вообще, откуда в женщинах живет мысль, что если ты взрослая, семейная, работающая, то должна быть всегда собранной, правильной пуританкой? — Откуда? Из семьи! Будто тебе не запрещали всё подряд и не говорили, какая ты умница, что ведешь себя порядочно и что с тобой никаких проблем. Годжаева, давай я завтра вечером на два часа перестану быть Юлией Игоревной, поеду на танцы, а ты тоже подумаешь, что хотела бы открыть в себе? Ну то, что ещё закрыто. На этом мы и договорились. Психика устает держать маску. Да и «танцы» – это иногда не про танцы. А про право отпустить контроль и хоть ненадолго перестать быть «Юлией Игоревной». P.S. Я всё ещё думаю, что хотела бы открыть в себе. Снимала с себя накопившиеся слои постепенно, но наверняка есть что-то ещё. А текст размещен с разрешения Юлии Игоревны и Юльки. Игоревна написала: «Можно». Юлька же просто хихикнула. Обнимаю 🤍

Раскатай губу. Смотри дареному коню в зубы. Будь белой вороной. Много смеешься - будешь смеяться еще больше. Имей и сто рублей, и сто друзей. Высовывайся и помни: если много хочешь, то много получишь! Лента утром принесла прекрасное. Обнимаю 🤗

Когда-то мне хотелось познать мир. Потом очень хотелось его изменить. Потом вместе с психологом я меняла свое отношение к миру. Сейчас я думаю, что пользы больше, когда я навожу порядок в квартире, обнимаю родных, работаю и высыпаюсь. Когда я была мелкой и переживала за то, что нельзя изменить, мой папа говорил так: «Дочь, понимаю твои чувства, но не зарабатывай дешевый авторитет». Я была совсем маленькой и постоянно переспрашивала у отца, что он имеет ввиду? «А это когда человек сидит на диване и переживает за весь мир. Всем сообщает, какой он «переживательный» и с большим сердцем. А мог бы оторвать задницу с дивана и пойти цветы полить, дерево посадить, бездомного накормить, перевести денег куда-то, в приют например. Ну или на худой конец свои ботинки почистить. Толку от чистых ботинок больше, чем от его воздыхания на диване после прочтения новостей» Вчера вечером меня так сильно накрыло и от информационного поля, и от общей усталости. Я даже разрыдалась в конце дня. Но сегодня проснулась и в голове фраза отца: «Толку от чистых ботинок больше, чем от воздыхания на диване после прочтения новостей» Пойду ботинки почищу что ли. Обниму тех, кто сейчас рядом. Позвоню маме. Да и на сегодня у меня много дел. Обнимаю вас от всей души 🤍

Я на дне. Написала мне девушка в другой социальной сети. Хочу поддержать не только ее, но и всех, кому сейчас трудно. Если вы на дне, то когда будете подниматься наверх, захватите со дна жемчужину. Это наш бесценный опыт. Когда мы на дне (по себе знаю), то не понимаем, насколько дорого он стоит и как пригодится нам потом. Обнимаю вас! Сил и любви к себе на этом этапе 🤍

Я еду в поезде Париж — Ницца. Зашла в вагон-ресторан, попросила чай и смотрю в окно. Рядом со мной сидит контролёр. Он прошёл по вагонам, просил предъявить билеты, вернулся, чтобы отдохнуть. Взял чай и сказал: «Enfin, le silence» Наконец-то тишина. Это фигура моего внутреннего контроля. Я тоже прошу саму себя предъявлять то одно, то другое. Это сделала? А это? А тут какой результат? Покажи. Потом устаю, наливаю чай и выдыхаю. Из Парижа до Ниццы на поезде ехать пять с половиной часов. Угу, можно на самолёте. Но мне по душе поезд. Я жду, когда большинство людей выйдут в Марселе, поезд отстегнёт лишний вагон, и мы поедем дальше. Обязательно будет момент, когда за окном покажется море лазурного цвета. И я, приличная взрослая женщина, буду молча смотреть в окно, но внутри… Внутри будет скакать радостная девчонка и каждую минуту говорить: «Ух ты! Это же так красиво. Почему вы все молчите?» Сесть в городе и на поезде доехать до моря – для меня до сих пор фантастика. Я многое сделала, чтобы она стала доступной, но привыкнуть к этой доступности пока не могу. Да и не хочу, если честно. Я еду в Ниццу пожить неделю у друга семьи. Поливать цветы в его отсутствие и работать. Ко мне приедут кофаундерки. У них, признаться, тоже есть внутренние контролёры. И когда мы собираем своих персонажей вместе, то прогресса больше, а усталости меньше. Потому что обязательно кто-нибудь из нас напомнит, что у контролёров (даже внутренних) есть рабочие часы. Выполнил задачи? Сядь, возьми чай и скажи: Enfin, le silence! Наконец-то тишина 💛

Ну и сон… Сегодня во сне я чуть не вляпалась в кучку говна. Извините меня высокодуховные люди, но хочу называть вещи своими именами. Я шла по Парижу в белых туфлях и вовремя остановилась. «О», – подумала во сне я, - «Мне надо это дело обойти» Обошла и дальше поскакала в какое-то кафе по своим делам. Утром проанализировала увиденное. Относительно недавно я отказалась от одного предложения, где можно было бы заработать приличные деньги, но пойти против своих ценностей. Я отказалась, но как понимаете, думала про это периодически. 💭 А может зря? 💭 может накрутила себя? 💭 А может…? А сегодня ночью подсознание закрепило мой выбор: «Тебе туда не надо. Все верно! Потом будешь разгребать и сожалеть» Вообще, интересно задуматься – а где мы стали мудрее? Где сломали сценарий: не заметила → втянулась → потом разгребаю. Мы ведь часто думаем про развитие и тащим себя наверх. Но очень полезно обернуться назад и восхититься собой. «О. Вот тут я уже вижу 💩 заранее. И больше туда не хожу». Обнимаю)

Женщина сидела в кафе рядом с мужчиной. Была им чем-то недовольна. Ругалась. А потом сказала громко и с напряжением: «Да делай ты в этой жизни что хочешь. Понятно?» Встала и ушла. ⠀ И он остался. Не побежал за ней. Нет. Он даже не дернулся. Попросил у официанта ещё один кофе. Закурил сигарету и откинул голову на спинку мягкого кресла. ⠀ Да делай ты в этой жизни что хочешь. Понятно? ⠀ Было ощущение, что именно это он и делал. Курил. Ждал кофе. О чём-то думал. Возможно, о желаниях. ⠀ «Делай что хочешь» — сильная фраза. Разрешающая. Не каждый может сразу сообразить, чего именно он хочет. Особенно, если неожиданно услышать такое в выходной в 09:07. ⠀ Вот вы бы чего хотели? Представьте, что вы сидите в кафе и вам резко говорят: «Да делайте вы что хотите в своей жизни. Понятно?» ⠀ Как вам? У? ⠀ Растеряться можно от такого. ⠀ Ну, допустим, вы захотите путешествовать. Может, даже махнёте в кругосветку. Или пойдёте на танцы. Почему нет? Заведёте кота. Выйдете замуж. Или, наоборот, разведётесь. Научитесь вязать и откроете маленький клуб под названием «Хурма», а потом вязальную империю. Ну или уволитесь и махнете на Бали. Детей вернёте тому, кто их так хотел: бабушке и мужу. Пусть возятся! Или, наоборот, родите, усыновите. Какие еще желания? Прыгнете с парашютом. Займётесь вейксерфингом. Закрутите курортный роман… ⠀ Пока я думала, мужчина в кафе взял в руки телефон. «Слушай, я погорячился. Прости меня. Где ты? Я сейчас приеду». Встал и поспешил к выходу. ⠀ «Интересно, это именно то, что он хочет?» – задумалась я. ⠀ Но ко мне подошёл официант и с безразличием на лице спросил: «Вы выбрали? Чего бы вы хотели?» ⠀ Как вам сказать, уважаемый… Начну с мятного чая, а там, может, и до путешествия автостопом доберусь. Ну и вопросики в мой выходной… 01.03.26. Кипр 🇨🇾

Продолжу тему снов 🪄 Вчера во сне я была со своими кофаундерками в шикарном отеле. Мы работали, о чем-то спорили и когда пришло время оплачивать отель, на ресепшен мне сказали, что отель оплатил мужчина. Далее выяснилось, что этот же мужчина заранее оплатил нам водителя, билет на самолет. Он даже предусмотрительно купил нам зонты, так как в прогнозе погоды намечался дождь, на случай, если наши планы поменяются. Во сне я пыталась разобраться, кто этот загадочный персонаж. Но на ресепшен получила ответ, что он уехал и долгое время будет недоступен. Проснувшись, я сначала записала сон, а потом стала его анализировать. Этот сон про ту часть меня, которая раньше предусматривала, контролировала и думала на несколько шагов вперёд. И, если честно, сейчас я чувствую, что этой части во мне стало меньше. Мир меняется с такой скоростью, что «стратегировать» на пять ходов вперед просто невозможно. Раньше я опиралась на контроль и усилие, а сейчас эта стратегия перестала работать. Но самое сильное в этом сне - то, что мужская фигура всё оплатила. То есть, мне уже дали достаточно, чтобы действовать дальше. Оплачено! Моя контролирующая часть даже зонт купила на случай, если неожиданно пойдет дождь и планы поменяются. Купила и куда-то свалила :) Обнимаю вас, дорогие. Такие вот у меня сны 😉

Очень личный для меня пост. Шесть лет назад, когда папа лежал в больнице с ковидом, в ночь с 19 на 20 апреля мне приснился сон. Во сне я хотела взять у отца интервью и расспросить про жизненный путь. Папа был нарядным, стоял в светлом костюме, и я стала искать камеру, чтобы сделать видео-интервью. Помню, как отец во сне засмеялся от всей души и сказал, что записать на видео я его больше никогда не смогу, но на мои вопросы он ответит. Я стала спрашивать про то, как он родился, как переехал от родителей, как… было много вопросов. В какой-то момент папа меня перебил и сказал с мягкой улыбкой: «Дочь, ты все спрашиваешь и спрашиваешь, но запиши самое важное: я прожил счастливую жизнь. Был свободным. Многое пробовал. Я очень счастлив. В этом и есть вся суть». Помню, как я проснулась утром и не могла переварить услышанное. Я рассказала сон близкой подруге, мужу и сделала запись в своём дневнике. Через пару часов моего папы не стало… Прошло шесть лет. Сегодня – годовщина. Каждый раз, в ночь на двадцатое апреля, я вспоминаю этот сон с теплотой и храню его как ценность и дар. В этом подарке и ответ, и свет, и благодарность, и большое для меня облегчение. Да, моя аналитическая сущность не может объяснить происхождение этого сна. Ну и не надо. Впрочем, со снами у меня с детства свои отношения. Были и вещие сны, и пугающие, и успокаивающие. Какое счастье, что я научилась с ними работать. Сначала анализировала их с психологом, а сейчас делаю это сама. И отдельное счастье, что могу эту свою особенность больше не прятать. И вытащить на свет. Обнимаю 🤍

«У меня не было времени быть чьей-то музой — я была слишком занята тем, чтобы стать художницей.» Так говорила художница Леонора Каррингтон. Я сегодня была на ее выставке и когда увидела цитату, то обрадовалась и даже решила, что «принесу» ее вам, как яркое феминистическое заявление. Но в голове стали крутиться мысли. Это не такой простой выбор: или быть для другого, или быть для себя. Да и жизнь редко складывается в такие чёткие конструкции. Я задумалась. С одной стороны, строить жизнь вокруг другого - не про слабость. Поддерживать, быть рядом с человеком - это тоже выбор, и в нём много силы. С другой - если в этой роли ты начинаешь откладывать себя, своё движение, амбиции, то постепенно теряется опора. И тогда отношения перестают быть местом, где тебе хорошо, и становятся местом, где ты зависима. Но есть и обратная крайность, о которой говорят гораздо реже. Когда женщина настолько уходит в своё развитие, в работу, в цели, что в её жизни почти не остаётся места для другого человека. Не потому что она не хочет отношения, а потому что вся энергия уже распределена. Так можно ли совмещать две роли? И если да, то как? Поделюсь своими принципами и буду рада, если вы их дополните. Первый принцип: в моей жизни есть «свое», которое не отменяется. Свои проекты, свои хобби, свои друзья. Я четко для себя прояснила, что дает мне ощущение опоры и не позволяет полностью раствориться в любимом человеке. Это святое и почти неприкасаемое. А то мы, женщины, когда встречаем любоФь, можем забить на свои хотелки ради великого и светлого… Второй принцип: у отношений тоже должно быть место в жизни, а не «как получится». Для них есть время, где я действительно вижу и слышу, а не просто пересекаюсь с партнером между делами. Это время, когда я выпрыгиваю из гонки и чувствую. Я убираю таски и переключаюсь из «надо» в «я чувствую тебя и себя». Да, для этого нужно развести внутри себя две роли: «я в своём процессе» и «я в контакте с другим», так как это разные состояния. Третий принцип: я не стремлюсь быть отличницей в этих двух ролях. И если какая-то роль сдвигается, то это не критично, я компенсирую, как и когда смогу. Обнимаю вас, дорогие! Дополняйте💙